Посмеялся сам - поделись с другом!!!

да
чем больше общаюсь в разных темах, тем ущербнее себя чувствую

я с тобой.

Человек знать всего не может, но к этому надо стремиться.

да я тут как бэ и не про знания...

да я тут как бэ и не про знания...

Да, тут скорее про вариативность адаптивных возможностей)

Уже видела эту картинку про расписание.. тоже не врубилась.. я бы еще поняла если бы спрашивали про Ленинград.. потом вспомнила что только из утюгов не сообщали что финны закрывают границу, сейчас разборки насчет канала идут..
расписание до Хельсинки из Питера есть, но его нет! Это маршрутка.. какой-то отчаянный ИП-ник мотается..

этАпять Ответ шикарен

А что, еще не все в курсе, что финляндия границу закрыла

А что, еще не все в курсе, что финляндия границу закрыла

О, сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух

А что, еще не все в курсе, что финляндия границу закрыла

Не все.
Мне до неё нет дела совсем.
Что она там закрывает, открывает.

я загораю только топлес
Все преимущества такого загара очевидны: ровный бронзовый загар, без полосок от купальника и отсутствие неприятного ощущения от мокрой ткани на теле.

Пусть грудь уже не так хороша, как в молодости, все провисло, потрепалось, соски разъехались на противоположные полюса моего «туловищного шара», но я горжусь своими формами! Я разделяю философию бодизитива!

Помимо безупречного загара есть, оказывается, и ещё одна причина загорания топлес или вообще без купальника — это элемент флирта. Мне нравится ловить как смущенные, так и заинтересованные взгляды проходящих людей.

Да и вообще, зачем мне, 35-летнему мужику, прикрывать сиськи на пляже?

То

Да и вообще, зачем мне, 35-летнему мужику, прикрывать сиськи на пляже?

а вдруг ему тогда не продадут билет Хельсинки-СПБ

вдруг ему тогда не продадут билет Хельсинки-СПБ

Ага, в толерантную Европу, там, по слухам, мужики ещё и не так ходят. (Не все конечно, но...)

— Циля Моисеевна!.. Заберите, таки, своего кота!!!... Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображает!

OlgaGera, Лёлька, по-моему, он обожрался и спиииит!

по-моему, он обожрался и спиииит!

Пузико плоское, мож и вправду в обморок упал от вида еды.... и это всё моёооо
А так не знаю. Одесситам виднее

Пузико плоское

И правда что...

***
В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки довыпендривалась».

*

— Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

*

— Сара, сколько Вы весите?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.

*

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

*

На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.

*

— Слушай, Сара, а твой муж курит?
— Да, Рая, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет?

*

— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

*

Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.

*

— Марк Соломонович, Ви такой странный! Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
— А шо, надо левой?
— Надо ложечкой.

*

— Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй?
— Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР!

*

— Йося! Шо ты себе позволяешь?
— А шо такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!

*

Одесса. Объявление на газетном киоске:
«Ушла на обед. Буду, когда вернусь"

*

На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».

*

— Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

*

Одесса. Объявление. «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!»

*

— Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
— Говорил... Хочешь, шрамы на голове покажу?

*

— Мендель, за шо ты сидел?
— Да ни за шо... Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я...

*

— Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?

*

— Песя, на когда вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...

*

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

*

— Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!

*

— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?!

МЕДИЦИНСКИЕ АНЕКДОТЫ. ГРИГОРИЙ ХАЙТ.
🚑

Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
Просто я хотел в тишине написать рецепт

🚑

Первое правило врача «Скорой помощи»: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

🚑
Мама зовет детей

Эй, залетные

🚑
Самое эффективное лечение травами – это крапивой по жопе.
🚑
Медицинский термин для синдрома «седина в бороду – бес в ребро»: прединфарктный кобелизм...
🚑
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»
🚑
У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных:
«Зачем приперся с пустяками?» и «Где ж ты раньше был, родной?
🚑
– Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды...

Доктор, где я возьму столько еды?

🚑
– Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?

Отойдите от меня подальше!

🚑
Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно и лечит!
🚑
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:

Ну, как, доктор?
Можете взять кредит.
Так отдавать нечем.
А вам и не придется!

🚑
– Извините, ваш муж умер своей смертью?

Нет, у него был врач.

🚑
В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь».
Теперь список таких органов увеличился.
🚑
– Мужчина, тут у вас будет мост... И тут, думаю, тоже...
-Эх... Прямо как в Венеции!
🚑
Врач пациентке: – Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу: – Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!
🚑
От души посмеяться и вволю выспаться – вот два лучших лекарства от любого недуга.
🚑
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов...значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
🚑
«Врачи – это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не знают вообще....»
🚑
В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.
🚑
Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота
🚑
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.
🚑🇮🇱🇮🇱🇮🇱
– Сара! У меня на глазу ячмень!
– Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
– Ты думаешь, оттуда сквозняк?
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
– Фима, ты знаешь, я когда выпью – никого не боюсь!
– Что и даже жену?
– Ну до такой степени я еще не напивался!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
– Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
– Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
– Мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
– Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
– Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
– Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
– Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

🇮🇱🇮🇱🇮🇱
– Софочка, никогда не говори: «Я ошиблась!», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось!»
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Одесса. Море. Пляж «Аркадия». Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
– Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
– Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
– Сема, а скока время?
– Десять часов, Роза.
– Я таки слышала, шо часы пробили один.
– И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
❤💙💚💛💜: 📣Убойный анекдот👍

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает... Вдруг божий голос слышит:

Даю тебе еще 10 лет жизни!

Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала
себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все!
Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:

Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!

Голос свыше:
- Ну, извини, не узнал! 🤣🤣🤣

Пузико плоское, мож и вправду в обморок упал от вида еды

Ну поспал после сытого обеда, вот пузико и отощало. Сейчас проснётся и снова поест.

Получается что идеальный мужчина только 2 месяца в году. Когда черешня поспела и пионы цветут. В остальное время он накапливается силы чтоб побыть идеальным.

- Золушка, ну, дай твой наряд надеть на бал! Это так модно... Журнал «Крокодил» 1960 г, художник Л. Шарифжанова

в нынешнем духе темы – не столько посмеяться, сколько

в нынешнем духе темы – не столько посмеяться, сколько

это печально, куда ни крутани головой – вся жизнь в телефоне

вся жизнь в телефоне

и смерть оттуда же,

Джейсон Стэйтем о погоде в бабках

Если бы не снял, не кто бы не поверил

Красотка! Это надо же так пиво открыть!))

Раневская шутит
| – Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, – требует капризная молодая актриса.
– Всё будет настоящим, – успокаивает ее Раневская. – Всё: и жемчуг в первом действии, и яд – в последнем.

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
– Жалко, что мы не захватили пианино, – говорит Фаина Георгиевна.
– Неостроумно, – замечает кто-то из сопровождавших.
– Действительно неостроумно, – вздыхает Раневская. – Дело в том, что на пианино я оставила билеты.

Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
– Я не могу ответить вам таким же комплиментом, – дерзко ответила та.
– А вы бы, как и я, соврали! – посоветовала Фаина Георгиевна

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
– Как придете, стучите ногами.
– Почему ногами, Фаина Георгиевна?
– Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Оправившись от инфаркта, Раневская заключила:
– Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

У Раневской спросили: что для неё самое трудное?
– О, самое трудное я делаю до завтрака, – сообщила она.
– И что же это?
– Встаю с постели.

– Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, –похвастался Раневской Виктор Розов. – Люди у касс устроили форменное побоище!
– И как? Удалось им получить деньги обратно?

Блин, где записаться?!

Мужчине надо просто сказать, что надо сделать #свойдом #допосле #мужчина

Светлана!!!)))
Ладно, можно и без алкоголя...

копалась в наполнителях, не смогла сделать скрин
позабавило

Ольга
09 июля, 12:48
Прекрасные орешки. Крупные, целые, чистые, вкусные.
Ответ представителя
Это очень здорово! А как Вам наш наполнитель?)

Новичок_я, дамочка перепутала оцениваемые покупки!
И «орешки» очень «в тему» пришлись к наполнителю!

Сегодня группа китайских туристов во время экскурсии по Красной площади обнаружила на газоне тело Владимира Ильича Ленина и принесла его в Мавзолей.
В действительности на газоне рядом с
ГУМом лежал не Ленин, а москвич
Александр Карлышев, который зарабатывает, фотографируясь с туристами в образе вождя мирового пролетариата. Внешне он очень похож на Ильича, а его костюм и галстук пошиты по ленинскому образцу, взятому с фотографий. Немного выпив с двойником Сталина, Александр прилег отдохнуть, но тут его заметили китайцы. Они решили, что злоумышленники похитили и бросили тело Ленина, подняли его и с почтением понесли к Мавзолею.
Сотрудники комендатуры Кремля, которые охраняют Мавзолей, были крайне удивлены, когда в двери усыпальницы начали стучать два десятка китайцев. Ещё больше они удивились, увидев, что туристы пытаются внести в вестибюль Мавзолея.
«Я даже отправил бойца посмотреть, на месте ли наш Владимир Ильич, настолько его двойник был похож. Потом я попытался объяснить китайцам, что этот
Ленин не наш, но по-русски они не понимали, а я по-китайски не говорю. Полчаса пытался с ними объясниться, потом махнул рукой и принял «Ленина» под свою ответственность», – рассказал дежурный офицер комендатуры.
Занести Карлышева в траурный зал
Мавзолея китайцам не дали. Они положили его на пол вестибюля и, низко поклонившись телу, ушли. Подождав несколько минут, офицеры выставили слегка протрезвевшего Ленина вон.

выставили слегка протрезвевшего Ленина вон.

Ой, аж слёзы выступили...

«Сегодня» – это 2020г))

Какие китайцы в 20 году, пандемия была. А у них по-моему ещё раньше началась.

Танюша, не знаю. Нашла в сети и на дату опубликования внимание обратила

А так – шутка зачОтная. Мне понравилось))

Сегодня» – это 2020г))

в 20 году, пандемия была

Девушки, не будьте как молодёжь сейчас говорит «душнилами»

ИМЕННО.
Даже если этого вообще не было. И это «утка». Мне плевать! Очень смешно!!!

И «орешки» очень «в тему» пришлись к наполнителю!

вот! мало ли что можно было подумать

mamusi, Мамуси, так и я написала, что шутка мне понравилась. И лайкнула. Так что я не душнила))

- Это финансовый аналитик по криптовалюте?

Да.
А почему шёпотом?

- Я на алгебре.

Причиной убийства вегана в ресторане «Генацвале» стала попытка заказать постный шашлык,
безалкогольную Хванчкару и безглютеновый хачапури.

Звонок в пожарную охрану:
— Срочно приезжайте! Пожар в здании Ростелекома!
— Одну минуту, я переключу вас на специалиста;
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы:
— если вы хотите узнать о наших новых услугах — нажмите "1",

если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования — нажмите "2".
Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".
Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.

Ваш звонок очень важен для нас — оставайтесь на линии.
Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой «Продвинутый пожарный»! Чтобы узнать, как подключить — нажмите "5".

ачотаковато?? 2 года жил и не замечал?

ШОКИРУЮЩАЯ ИНФЛЯЦИЯ В США Как в Америке за 2 года выросли цены на продукты #shorts

У нас в подъезде, где-то на нижних этажах, живёт бабушка. Бабушка, чтобы вы понимали, ростом метра полтора. Плюс почтенный возраст. Минус то, что она к своим законным ста с лишним сантиметрам ещё и сильно сутулится по направлению к почве.
У неё есть собака. Кажется немецкая овчарка. Или кто-то очень похожий на немецкую овчарку.

Собака очень крупная. Или очень лохматая. Когда бабушка перестаёт сутулится, они становятся одного роста.
Собаку зовут Адольф.
Так её зовёт бабушка и это знают все.
Как зовут бабушку не знает никто, даже Адольф.
Бабушка эту собаку выгуливает. Она так думает.
Мало того, она в этом совершенно уверена.
Во время совместных променадов бабушка мечтает, что волочась за поводком, она полностью контролирует псину. Собака в это же врем решительно не понимает, что именно мешает ей бежать быстрее, от этого нервничает и облизывается на прохожих. Прохожие начинаю икать, заикаться и потеть.
Самое страшное встретиться с этим дуэтом в лифте. Сначала заходит собака, потом, через пару минут, словно альпинист, которого не бросили в горах, по поводку подтягивается бабушка.
Этаж выбирает псина. Всегда разный. Бабушка ждёт в какую кнопку она ткнёт носом и уже от её выбора планирует спуск или подъём на свою площадку.
Если собаке скучно, она встаёт на задние лапы, передние кладёт вам на плечи и пристально смотрит в глаза. Это намёк, что в лифте тесно, душно – вам лучше выйти пораньше и воспользоваться лестницей.
Собаку это немного развлекает и успокаивает.
На улице Адольф занимается тем, что гадит на задние колёса припаркованных возле дома автомобилей.

Хорошо что не на наши, – думают соседи.
Только на мою, – точно знаю я.

Я не расстраиваюсь, а участковый утверждает, что это к удаче.
Участковому я верю.
Когда собака хочет кого-то понюхать, она, громко лая, бежит к вожделенному объекту и нюхает его. Бабушка в это время напоминает водного лыжника, мчащегося за катером.
Она подлетает через несколько секунд и объясняет, что собака только понюхает и бояться уже поздно.
Если псу померещилась кошка, он делает рывок в то место, куда ему померещилось. Бабушка в полёте догоняет питомца и они вместе удовлетворяют своё любопытство.
На вопрос, как же бабушка кормит такую псину, она машет рукой и говорит, что с этим проблем нет.
Собачка неприхотливая и кушает всё что положат.

Всё, что себе положу, она всё и скушает, – хвастается бабушка, – неприхотливая очень.

Сергей Дединский

ERDES CARS — это про помощь каждому водителю #прокатавто #мустанг #гелик #авария #учеба

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 659)

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

Джейсон Стэйтем о погоде в бабках

Если бы не снял, не кто бы не поверил

Мужчине надо просто сказать, что надо сделать #свойдом #допосле #мужчина

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте