Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 659)

Irgata
4 июля 2024 г. • Посмеялся сам - поделись с другом!!! play thumbnailUrl Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 4116548
PT
True
2024-07-08T06:19:40+03:00
embedUrl



Угадай на чём лечу?)

Угадай на чём лечу?) • Посмеялся сам - поделись с другом!!! play thumbnailUrl Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 4116548
PT
True
2024-07-08T06:19:40+03:00
embedUrl




@user-cl3xr4rx8s
6 дней назад
Набережная Волги, Самара

Mandraik Людмила
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Irgata

Wem schon passiert? #maskiergang #probierenmitkarina

Wem schon passiert? #maskiergang #probierenmitkarina • Посмеялся сам - поделись с другом!!! play thumbnailUrl Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 4116582
PT
True
2024-07-08T09:57:27+03:00
embedUrl


 

Туся Тася
Люда, на том же пляже
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Вход на пляж Артека, 2012 год. Фото моё.

Cirre
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Мир вам, хлебопёки!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Cirre
Шла старушка поздно ночью,
Не светились фонари.
Где — то кошки дрались в клочья,
И орали попурри.
Страшно было, как в разведке.
Что ни враг, то за кустом...
Вон прохожий — путник редкий.
Да и тот вооружён.

— Здравствуй бабка — голубица.
Что так поздно и одна.
Я как вижу, ты не львица.
Мне невинность не нужна.
Кольца, брошки с кошельками
За проход с тебя возьму.
Познакомься с мужиками.
Отдавай свою суму.
Не дрожи. Чего боишься?
Не маньяки, не менты.
Ты от страха вся струишься.
Доставай скорей «лавы».

Но бабуся вдруг вздохнула:
— Слава Богу. Это вы...
И достала молча дуло.
— Все на землю, пацаны.
Я-то шла, и всё боялась:
Паспорт дома, ствол чужой.
Вам в подъездах не икалось,
Что вы встретитесь со мной?
Деньги, кольца, «погремушки».
Из карманов, — всё сюда.
Как тимуровцы, старушке
Помогайте — господа.
Нынче пенсия не очень.
Кормит только пистолет.
Кто пожить сегодня хочет,
Не глядите бабке в след.
...
Где-то кошки дрались в клочья,
И орало попурри.
А шпана лежала молча,
Но живая.... До зари...

© Александр Сгадов

Mandraik Людмила
Угадай на чём лечу?)
На моноколесе.

Cirre
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Mandraik Людмила
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade
Мир вам, хлебопёки!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Cirre
Продам мангал, новый!! Не пользовался!!
Цена 2000 рублей! Без торга!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Mandraik Людмила
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Mandraik Людмила
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Cirre
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Irgata
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Mandraik Людмила
Irgata, Ирина, граница закрыта

Irgata
Mandraik Людмила, Лютик, ааа... а расписание зачем тогда на сегодняшнее число? чудны дела, да
 

Калюся

САМЫЕ СТРАННЫЕ ФОБИИ🍀 Мудрость дня❤ #Мудрость #Фобии #Страх #Усталость #Мотивация #Дар #ВРЕКИ


<br>
САМЫЕ СТРАННЫЕ ФОБИИ Мудрость дня #Мудрость #Фобии #Страх #Усталость #Мотивация #Дар #ВРЕКИ • Посмеялся сам - поделись с другом!!! play thumbnailUrl Посмеялся сам - поделись с другом!!!
как победить страх как справиться с панической атакой почему так тревожно когда запускается паническая атака что делать, если страшно пишитеПосмеялся сам - поделись с другом!!! - 4117074
PT
True
2024-07-10T09:47:19+03:00
embedUrl

Mandraik Людмила
Irgata, Ирина, может для самих фиников? Финляндия давно границу перекрыла.

Анна1957
Mandraik Людмила, Лютик, ну зачем ты так сразу? Там же написано про Николая II. Как раз успеть название темы прочитать и осознать...

Irgata
Как раз успеть название темы прочитать и осознать...
что смех (твой ) без явной причины – признак дурачины. Николай-то Второй каким боком встал, чтоб смешно стало?
Финляндия давно границу перекрыла.
как бэ всё равно можно, судя по расписанию и пояснению

Анна1957
Переходим к объяснению анекдотов... Упоминание о Николае II мягко сообщает окружающим о том, что вопрошающим надо следить за текущими событиями в мире, чтобы не выглядеть странно...

Irgata
Анна1957, Анна, анекдот тогда истинно смешной, когда он понятен всем, а не только историкам. И политологам. И то, подозреваю, не всем.
Тем более, расписание-то реально есть, что ж тут смешного.

Анна1957
Irgata, Ирина, только историки и политологи в школе учились? Ну, всякое бывает...
Не, ну можно продолжить объяснение, если есть необходимость... Арифметику притянуть...

Новичок_я
Анна, анекдот тогда истинно смешной, когда он понятен всем, а не только историкам. И политологам. И то, подозреваю, не всем.
да
чем больше общаюсь в разных темах, тем ущербнее себя чувствую

Туся Тася
Тем более, расписание-то реально есть, что ж тут смешного.
Ира, ну тут уж совсем странно (а может и смешно), если искать расписание, прочитав шутку.

pawllena
да
чем больше общаюсь в разных темах, тем ущербнее себя чувствую
Человек знать всего не может, но к этому надо стремиться.

Mandraik Людмила
Девочки, ну если кому то не смешно, идите дальше. Видимо это специфический «Питерский юмор»

Irgata
шутку.
так я и полезла за расписанием, т. к. не поняла – а в чем прикол-то? Раз уж я увидела эту картинку и прочитала.
В теме много не шуток, а именно модных сейчас приколов.
Вот и нет никакой шутки – для меня. Как бэ про реальные события картинка, не выдумка.
ой, да, чтот и правда, ни о чем разговор, права Людмила.

Силявка
да
чем больше общаюсь в разных темах, тем ущербнее себя чувствую
я с тобой.

Новичок_я
Человек знать всего не может, но к этому надо стремиться.
да я тут как бэ и не про знания...

Анна1957
да я тут как бэ и не про знания...
Да, тут скорее про вариативность адаптивных возможностей)

vatruska
Уже видела эту картинку про расписание.. тоже не врубилась.. я бы еще поняла если бы спрашивали про Ленинград.. потом вспомнила что только из утюгов не сообщали что финны закрывают границу, сейчас разборки насчет канала идут..
расписание до Хельсинки из Питера есть, но его нет! Это маршрутка.. какой-то отчаянный ИП-ник мотается..

shade
Мир вам, хлебопёки!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

OlgaGera
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

этАпять Ответ шикарен


А что, еще не все в курсе, что финляндия границу закрыла

Анна1957
А что, еще не все в курсе, что финляндия границу закрыла
О, сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух

Светяшка
А что, еще не все в курсе, что финляндия границу закрыла
Не все.
Мне до неё нет дела совсем.
Что она там закрывает, открывает.

свет лана
я загораю только топлес
Все преимущества такого загара очевидны: ровный бронзовый загар, без полосок от купальника и отсутствие неприятного ощущения от мокрой ткани на теле.

Пусть грудь уже не так хороша, как в молодости, все провисло, потрепалось, соски разъехались на противоположные полюса моего «туловищного шара», но я горжусь своими формами! Я разделяю философию бодизитива!

Помимо безупречного загара есть, оказывается, и ещё одна причина загорания топлес или вообще без купальника — это элемент флирта. Мне нравится ловить как смущенные, так и заинтересованные взгляды проходящих людей.

Да и вообще, зачем мне,  35-летнему мужику, прикрывать сиськи на пляже?

Таньча
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

То

shade
Мир вам, хлебопёки!

Да и вообще, зачем мне,  35-летнему мужику, прикрывать сиськи на пляже?
а вдруг ему тогда не продадут билет Хельсинки-СПБ

Пустельга
вдруг ему тогда не продадут билет Хельсинки-СПБ
Ага, в толерантную Европу, там, по слухам, мужики ещё и не так ходят. (Не все конечно, но...)

OlgaGera
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

— Циля Моисеевна!.. Заберите, таки, своего кота!!!... Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображает!

mamusi
OlgaGera, Лёлька, по-моему, он обожрался и спиииит!

OlgaGera
по-моему, он обожрался и спиииит!
Пузико плоское, мож и вправду в обморок упал от вида еды.... и это всё моёооо
А так не знаю. Одесситам виднее

mamusi
Пузико плоское
И правда что...

shade
Мир вам, хлебопёки!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Cirre
***
В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки довыпендривалась».
***
— Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
***
— Сара, сколько Вы весите?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.
***
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
***
На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.
***
— Слушай, Сара, а твой муж курит?
— Да, Рая, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет?
***
— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
***
Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.
***
— Марк Соломонович, Ви такой странный! Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
— А шо, надо левой?
— Надо ложечкой.
***
— Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй?
— Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР!
***
— Йося! Шо ты себе позволяешь?
— А шо такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!
***
Одесса. Объявление на газетном киоске:
«Ушла на обед. Буду, когда вернусь"
***
На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».
***
— Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
***
Одесса. Объявление. «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!»
***
— Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
— Говорил... Хочешь, шрамы на голове покажу?
***
— Мендель, за шо ты сидел?
— Да ни за шо... Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я...
***
— Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?
***
— Песя, на когда вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...
***
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
***
— Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!
***
— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?!

Таньча
МЕДИЦИНСКИЕ АНЕКДОТЫ. ГРИГОРИЙ ХАЙТ.
🚑
- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт
🚑
- Первое правило врача «Скорой помощи»: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.
🚑
Мама зовет детей
- Эй, залетные
 🚑
 Самое эффективное лечение травами – это крапивой по жопе.
🚑
Медицинский термин для синдрома «седина в бороду – бес в ребро»: прединфарктный кобелизм...
🚑
 Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»
🚑
 У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных:
«Зачем приперся с пустяками?» и «Где ж ты раньше был, родной?
 🚑
 – Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды...
- Доктор, где я возьму столько еды?
 🚑
 – Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Отойдите от меня подальше!
🚑
 Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно и лечит!
 🚑
 Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну, как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется!
🚑
 – Извините, ваш муж умер своей смертью?
- Нет, у него был врач.
 🚑
 В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь».
Теперь список таких органов увеличился.
🚑
 – Мужчина, тут у вас будет мост... И тут, думаю, тоже...
 -Эх... Прямо как в Венеции!
 🚑
Врач пациентке: – Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу: – Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!
🚑
От души посмеяться и вволю выспаться – вот два лучших лекарства от любого недуга.
 🚑
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов...значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
🚑
 «Врачи – это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не знают вообще....»
🚑
В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.
 🚑
Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота
🚑
 В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.
🚑🇮🇱🇮🇱🇮🇱
 – Сара! У меня на глазу ячмень!
 – Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
 – Ты думаешь, оттуда сквозняк?
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
 – Фима, ты знаешь, я когда выпью – никого не боюсь!
 – Что и даже жену?
 – Ну до такой степени я еще не напивался!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
 – Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
 – Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
 – Мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
 – Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
 – Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
 – Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
 – Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

🇮🇱🇮🇱🇮🇱
 – Софочка, никогда не говори: «Я ошиблась!», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось!»
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Одесса. Море. Пляж «Аркадия». Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
 – Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
 – Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
 – Сема, а скока время?
 – Десять часов, Роза.
 – Я таки слышала, шо часы пробили один.
 – И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
❤💙💚💛💜: 📣Убойный анекдот👍

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает... Вдруг божий голос слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала
себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все!
Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
- Ну, извини, не узнал! 🤣🤣🤣

Туся Тася
Пузико плоское, мож и вправду в обморок упал от вида еды
Ну поспал после сытого обеда, вот пузико и отощало. Сейчас проснётся и снова поест.

свет лана
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Cirre
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

ирис.ка
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Получается что идеальный мужчина только 2 месяца в году. Когда черешня поспела и пионы цветут. В остальное время он накапливается силы чтоб побыть идеальным.

Mandraik Людмила
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

- Золушка, ну, дай твой наряд надеть на бал! Это так модно... Журнал «Крокодил» 1960 г, художник Л. Шарифжанова

Irgata

в нынешнем духе темы – не столько посмеяться, сколько

Новичок_я

в нынешнем духе темы – не столько посмеяться, сколько
это печально, куда ни крутани головой – вся жизнь в телефоне

Irgata
вся жизнь в телефоне
и смерть оттуда же,

shade
Мир вам, хлебопёки!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Irgata

Джейсон Стэйтем о погоде в бабках

Джейсон Стэйтем о погоде в бабках • Посмеялся сам - поделись с другом!!! play thumbnailUrl Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Джейсон Стэйтем о погоде в бабкахПосмеялся сам - поделись с другом!!! - 4117480
PT
True
2024-07-11T17:54:35+03:00
embedUrl

Cirre
Посмеялся сам - поделись с другом!!!



Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте