Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Упахались...

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Мать говорит дочери:
Каждая твоя выходка – это один седой волосок на моей голове.
Дочь, посмотрев на седую бабушку:
Я смотрю, ты в молодости тоже неслабо чудила..

Я стояла в длинной очереди МакАвто сегодня утром и молодая девчонка в машине за мной стала бибикать потому что я слишком долго делала заказ.
'Будь выше этого" подумала я. И когда я подъехала к первому окну, то оплатила и свой и ее заказы.
Кассир, видимо, сказал ей что я сделала, потому что она высунулась из машины, помахала мне рукой и по губам можно было прочитать «спасибо". Выглядела она явно пристыженной что я отплатила добротой за ее грубость.
Подъехав ко второму окну я показала оба чека и забрала оба заказа.
Теперь ей придется вставать в конец очереди и начинать все сначала.
Не хрен гудеть пожилым людям.

Не хрен гудеть пожилым людям.

Какая коварная женсчина!

Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально...

Подъехав ко второму окну я показала оба чека и забрала оба заказа

Объясните для деревенских как это происходит? Там несколько окон? А как во втором окне знают заказ следующего покупателя? И отдадут ли два заказа в одни руки? Эдак каждый может вот так пошутить, просто чтоб поржать.

Не хрен гудеть пожилым людям.

крыска-то Лариска так с ней и ездит?
Кто людям помогаааает... тот тратит время зря...
хорооошимии делааамии... прославиться нельзя!

Кухня народов мира:

Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.

Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную – теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!

Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи

Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой

Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто).

Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.

Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновке в режиме "гриль". Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт «Под пиво все сойдет!» или «Был бы бретцель»

Норвежская кухня: поешьте селедки.

Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.

Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.

Cirre, Галина, если прочитать про русскую кухню в прследнюю очередь, то получится грузинский тост на русский лад!

Татарская – это тесто, мясо и картошка. На десерт обжаренное тесто с медом.

... или баклажанную!

или баклажанную!

Эти едят белужью...

«Не волнуют пляжи, пальмы и очки!
Люди, ну кому же
сбагрить кабачки?»

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Когда наврал в резюме, но всё равно получил работу.

Как приготовить пирожки, простой рецепт

Или когда ляжешь на пол (на аппликатор) на спину – надо люстру помыть

– Как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!

Я не знаю как правильно: «Да, не стыдно» или «Нет, не стыдно»...

"

Дыра — случайно получившееся отверстие.
Отверстие — осознанно сделанная дыра.
[/color]

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

- Ивановых не приглашай....

они могут стырить столовые приборы?
нет, они могут узнать свои.

Ежовые рукавицы

родители в подарок учителям

кот не боится пылесоса, а тот его засасывает #кошки #мем #прикол

Господи, а сколько ж тогда картоха будет стОить

Я сначала начала смеяться, а потом сообразила..
к меня есть еловые шишки, ржавый гвоздь, палки, костюм коня (голова на палке из Икеи), корона, ну и пластилин с гуашью. Только перо страуса заменю павлиньим..
Я к школе готова.. :-)

к меня есть еловые шишки, ржавый гвоздь, палки, костюм коня (голова на палке из Икеи), корона, ну и пластилин с гуашью. Только перо страуса заменю павлиньим..
Я к школе готова.. :-)

Ха. У нас ещё веселее: у младшей 1 сентября день рождения... В этом году ещё и первый юбилей, 10 лет. Фух. Выходные закончились. Ура!

Одесса. Торговка на Привозе жалуется другой на плохую торговлю и что народ вообще стал неадекватен...
На что товарка отвечает:
— Шо Вы хотите от этого народа? Этот народ Гитлера довёл до самоубийства!

*

— Я, Циля, конечно, не лучший из лучших, но и ты, таки, не мамин борщ!

*

Подхожу к зеркалу — надо похудеть. Подхожу к холодильнику — надо пожрать...Таки, во всем виноваты ноги!

*

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоели уже.

*

Пришел на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак.[/color]

Пришел на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак.

Это он ещё не накрасился.

Я ещё сейчас мужчины носят поролоновые/силиконовые и прочие накладки на торс под одежду –
Выглядит, как мужчина с красивым рельефным телом, а на деле – женщина в бюстгалтере с поролоном/силиконом и прочим на плоскую грудь.
И таких называют хуже, чем «дурак», хотя по сути, они сейчас делают то, что женщины делают уже много веков.

Диетические пельмени

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 612)

"

кот не боится пылесоса, а тот его засасывает #кошки #мем #прикол

*

*

*

*

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте