Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Кошмар!!!

чего кошмар, скоро все правила упразднят, говори что как хочешь, а то ишь, не нравится им

У младшей (5,5 л) сейчас странный период.
Многие слова через «ы»: пробывать, фотографирывать, чувствывать, использывать, беседывать, советывать, завидывать и т. д. Стараемся поправлять, сдерживая улыбку, потому как мадам очень чувствительна, если над ней хихикают, но очень смешно.

Сдается мне, что путаница от глаголов типа открывать, рассказывать, показывать и т. д....
А может быть, потому что

Из-за того что суффикс -ова- чаще всего является безударным в составе глаголов первого спряжения, возникает сомнение, какую букву выбрать в его написании, «о» или «ы».

Чем сильнее летняя жара, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.

• Синьора! Там в прихожей вашему мужу плохо!
• Значит, принесли мое новое платье.

Проветривание. 2 в 1

Окрошка. Новая подача.

Иногда так бывает, что идёшь по улице и вдруг осознаёшь, что всё не имеет смысла

Иногда так бывает, что идёшь по улице и вдруг осознаёшь, что всё не имеет смысла

Я так больше не могу.






Мы не можем себе позволить, чтобы москвичи ходили по плитке из прошлогодней коллекции

Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать

Бульбазавр



Стеклянный шар фонаря с помощью солнечного света создал на газоне выжженную дорожку






Ваще не смешно

Мы в России недавно.... В чём смысл?

Алим,

смысл в том, что было много скандалов, связанных с фото педагога в купальнике, выставленных на личных страницах соц. сетей.

Алим, у нас было несколько громких историй о том, что учительницы выкладывали в социальные сети свои фото, которые возмущали ревнителей всяческой благопристойности. В частности, одно из последних по времени - уволили учительницу, которая выложила свое фото в спортивном купальнике.

уволили учительницу, которая выложила свое фото в спортивном купальнике.

Скажу подруге! Она даже в раздельном (как непристойно) на пляж ходит... А там ученик оказаться может... Вот ужас-то!
 

Алим, буркини спасет «отца русской демократии» учительницу

Как говорит Крош, главное - правильно всё завернуть. Вот подписала бы учительница, что в купальнике к сдаче плавания на золотой значок ГТО готовится - и нет проблем!



Три поста рядом бы сделала тематических с этой мыдалью, типа : #моя мечта, #спалаивиделавосне, #нихачушубухачугто

Ага, в последнем случае учитель была с медалью и грамотой по плаванью, ну и в купальнике конечно. Вот даже не знаю что больше возмутило общественность.

Ага, в последнем случае учитель была с медалью и грамотой по плаванью, ну и в купальнике конечно. Вот даже не знаю что больше возмутило общественность.

это которая?

Которая моржеванием занимается. И фото не с летнего отдыха, а после тренировки было

Которая моржеванием занимается. И фото не с летнего отдыха, а после тренировки было

Так буча поднялась до фото в купальнике и с медалями. Насколько я помню, всё случилось из-за её фото в сиреневом платьичке с очень рельефными от мороза грудями, что, собственно и возбудило ревнителей..

Так буча поднялась до фото в купальнике и с медалями. Насколько я помню, всё случилось из-за её фото в сиреневом платьичке с очень рельефными от мороза грудями, что, собственно и возбудило ревнителей..

А я видела фото у проруби в черном слитном купальнике, причем рельефов там в фигуре не заложено, девочка очень худенькая.

А я видела фото у проруби в черном слитном купальнике, причем рельефов там в фигуре не заложено, девочка очень худенькая.

Это было позже. То фото с медалями никто и не осуждал, разве что уж совсем шизанутые.
Да и тут ничего особого, блестяшки подчеркнули то, чего нет.

ИМХО, история из разряда тех, что «всё пиар, кроме некролога».



Рита, поэтому Собчак и говорит про «платье» в статье. Журналисты как всегда сенсацию сделать хотели и подменили «даму из дискотеки» на «комсомолку, спортсменку и просто красавицу».

- Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?

• Аппетитную семгу.
• Вообще-то, я у кота спрашивала[/b][/font]
  
  
  
  
  
  
  
  

Все началось с поцелуя.
 

 

 

 

Про бабушку из кв 179 грустно. Трудно домофон чтоли открыть.

Про бабушку из кв 179 грустно. Трудно домофон чтоли открыть.

У меня мама после операции когда дома лежала, сами понимаете, выписывают как только слегка ходишь, а в возрасте 60+ вообще состояние ниже среднего, и отец был лежачий, а к соседу так ходили, я на него совсем не этими словами ругалась, печатными там были предлоги и союзы, не более. Если так трезвонят раз в неделю, можно открыть, а если раз в полчаса примерно, то тоже можно, но лично и с печальным результатом.

Вот поэтому я домофон отказалась ставить категорически, когда меня наши активистки уламывали. Штука больше вредная, чем полезная. Есть входной код, который сообщаешь тому, кто к тебе идет, и никаких проблем.

Домофон можно только на своих и нужных включать, а так не включать, нафиг, тоже достают.

Есть входной код, который сообщаешь

У нас такой лет 20 назад был С тех пор «новейшие модификации», где либо у тебя есть таблетка, либо тебе открывают по звонку (либо спускаются лично, если домофон глючит )
Тоже с некоторых пор отключаю звук, а свои без предупреждения не приходят

Мир ва м хлебопеки!
Тот анекдот смешнее был!

Вот поэтому я домофон отказалась ставить категорически, когда меня наши активистки уламывали. Штука больше вредная, чем полезная. Есть входной код, который сообщаешь тому, кто к тебе идет, и никаких проблем.

.
Если не жмотиться на трубку с огоньком-индикатором и кнопкой отключения звука, то с домофоном можно жить очень комфортно, даже если дома спит ребёнок, а кто-то должен придти.



к слову, простая трубка стоила 189 рублей, а продвинутая - 229. Из 10 кв, только 2 выбрали комфорт за +40 рублей.

МышЮлька, у нас такие модификации не встречала. Сейчас все новые дома в округе с домофоном и кодами. Как хочешь, так и открывай.

не по теме, но по теме обсуждения, хвастаюсь, у нас Умный домофон с видеокамерой, можно открыть через приложение на смартфоне, и можно позвонить с панели на смартфон, вызов приходит и через приложение видно кто звонит. Дома у нас трубки нет.
Домофоны нам ставит местный интернет- провайдер, жители не оплачивали установку.

 

 

 

?
 

Стпашный кролик.
 

Сновидения.
 

 

 

Удобно.
 

Тостер вместо духовки. Наггетсы готовятся в два раза быстрее. Только сначала пропитайте этот «шашлычок» маслом.

Кашпо
 

 

Уже было, но это гениально.
 

?
 




 

Если так трезвонят раз в неделю, можно открыть, а если раз в полчаса примерно, то тоже можно, но лично и с печальным результатом

Лайфхак: просите компанию, которая обслуживает вам домофон, поменять вам номер.
Например в вашем подъезде номера квартир с 45 по 112, ставите 38 или 155 и т. п. и сообщаете кому надо, другие просто никогда не наберут такие номера.

Лайфхак: просите компанию, которая обслуживает вам домофон, поменять вам номер.
Например в вашем подъезде номера квартир с 45 по 112, ставите 38 или 155 и т. п. и сообщаете кому надо, другие просто никогда не наберут такие номера.

Даже не знала, что так можно)))

А у нас кнопочка - на каждую квартиру, набирать ничего не надо).
От замены на «умный» - отказались, у нас подъезд спокойный, не хотим привлекать внимание. К тем у кого установлены и дети и вандалы проявляют повышенное внимание.

Все таки тот анекдот смешнее был

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, чтобы не впала в блуд, чего доброго. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первое же утро муж говорит: в «Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой». Переспали. После обеда опять: «А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой». Вечером: «А моя покойная бабушка... ", перед обедом: «А мой дядя.. " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живётся с новым мужем. Она ответила: «Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как первый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!»

У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы — швейцарские, парфюм — французский, а «Доширак» — говяжий.

Британские ученые установили, что матерное слово, написанное на скатерти, превращает ее в скатерть-самобранку

Добрый совет мужчинам: на ночь нужно выпивать 3-5 литров пива. Опухшее лицо с утра легче брить.

Парням на заметку. Если на вас напала девушка - главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она тут же начнёт позировать и отстанет от вас.

Диван с игровым пространством для кошек



Холодильник с вращающимися полками, чтобы можно было добраться до всего

Классный холодильник! Как раз терзают муки выбора, надо бы на форуме обсудить. Где брали, почем, у кого есть, удобен ли в эксплуатации?

А мне такой диванчик нужен

Холодильник - просто гениальное изобретение! Купила бы, не раздумывая!

Холодильник - просто гениальное изобретение! Купила бы, не раздумывая!

Кто мешает

Народ обсуждает, удобно ли такой холодильник

Не такая сказка

— Да ты сюда смотри! — Иван-царевич ткнул пальцем в книгу. — Русским языком написано: поцеловал, колдовство спало - все счастливы! Понимаешь?

— И что? — проворчала Лягушка. — На воротах кузнеца местного тоже много чего написано. Что теперь, всему написанному верить?

— А что там написано?

Лягушка поманила Царевича лапкой и зашептала ему на ухо.

— Может он и правда такой, — пожал плечами Царевич, — цены, поди, ломит не по-христиански.

— Нормальные у него цены, — отмахнулась Лягушка, — не больше, чем у других. Но суть ты, я надеюсь, понял — не всё, что написано, правда.

— Так это-то книга. Разве в книгах врут?

— Может и не врут. Но всей правды там точно нет.

— Я совсем запутался, — вздохнул Иван-царевич. — Ты лягушка какого рода — стандартного или заколдованного?

— Заколдованного.

— Значит, хочешь стать обратно человеком?

— Спросил! — усмехнулась Лягушка. — Конечно хочу!

— Но от моей помощи отказываешься?

— Отказываюсь.

— Ничего не понимаю, — Иван-царевич развёл руками. — Почему так-то? Я ведь из добрых побуждений помощь предлагаю, не ради выгоды.

— Откуда мне знать? — усмехнулась Лягушка. — Может ты со странностями.

— Это с какими?

— Может ты просто любишь лягушек целовать.

Иван-царевич поморщился.

— Не люблю, — ответил он. — Будь так, я бы любую другую уже поймал да поцеловал. А вообще сама мысль об этом вызывает у меня отвращение, но ради благой цели можно и потерпеть.

— Не стоит беспокоиться, — сказала Лягушка. — Да и вообще это колдовство само по себе развеется.

Иван-царевич недоверчиво прищурился и принялся листать страницы книги.

— Так не бывает, — объявил он, закрыв книгу. — Любое колдовство следует развеять, само по себе оно никогда не проходит.

— Опять ты за своё? Говорю же: не всё, что пишут в книгах, правда! Что это за книга вообще такая?

— Со сказками, — пожал плечами Царевич. — Чего ухмыляешься?

— Того. Мы с тобой, Царевич, не в сказке. А если бы и были в сказке, то она была бы не такой, как остальные.

— Почему?

— Да потому что у нас всё по-другому! — закатила глаза Лягушка. — Моё колдовство действительно развеется само по себе, меня не нужно спасать, помогать и тем более целовать. Понимаешь? Вот в сказках герои обычно как узнают о том, что кто-то попал в беду?

— Им об этом рассказывают, — ответил Царевич. — Просят помочь.

— А тебе кто-то про меня рассказывал? Просил помочь?

— Нет.

— Вот! Ты меня случайно нашёл, когда в кусты полез. В твоей книге подобное встречается?

— Нет. Но это ведь одна из многих, может в других такое есть.

— Заладил, — вздохнула Лягушка. — Шёл бы ты, Царевич, своей дорогой, а? Ну не нужна мне помощь.

— Что за жизнь! — всхлипнул Царевич. — Даже лягушка от меня нос воротит. Я так никогда не женюсь.

— Чего?

— Того. Не женюсь, говорю. Так ведь принято — спас от беды какую красавицу — бери в жёны.

— Вон ты чего так стараешься! — прыснула Лягушка, подползая ближе к Царевичу. — А говорил выгоды не ищешь. Жаль тебя расстраивать, но ничего не выйдет.

— Да понял я, — проворчал Царевич. — Ты хотя бы объясни, почему? Неужели я настолько плох?

Лягушка протянула Царевичу лапку.

— Будем знакомы. Фёдор. Кузнец.

Царевич округлил глаза.

— Чего?

— Того. Что, не встречал такого в своих книжках?

— Вообще-то встречал, — пробормотал Царевич. — Но всё равно неожиданно. А чего ты сразу не сказал?

— Ты не спрашивал. Я же не знал, ради чего ты стараешься.

— Действительно. Ты сказал кузнец?

— Он самый, — кивнула Лягушка. — В своё оправдание скажу, что цены я не слишком-то и заламывал — но то ведь за качество! А позавчера купец иноземный пришёл, а я так думаю, что он всё равно богатый, денег не считает, ну и заломил ему цену в десять раз больше.

— И чего?

— Того. Колдуном оказался. Вот и отправил меня сюда на три дня, думать и перевоспитываться. Сказал, как три дня пройдёт, обратно человеком стану, а если вздумаю снова цены заламывать — квакать начну, в качестве предупреждения. Вот и сижу. Так что ступай себе, Царевич, дальше — в этой сказке твоя помощь не требуется.

Одна моя знакомая разгадывала кроссворд. Причем делала это вслух. «Оболочка яблока, 6 букв». Пишет слово «шкорка». Я говорю: «Какая шкорка? Кожура». Она: «Нет, кожура — это для пистолета. А у яблока шкорка». Занавес...

Моя знакомая как-то спросила, где находится «космический кабинет», чтобы записаться на депиляцию. Другая постоянно радовала своими высказываниями: «Когда буду выходить замуж, хочу не фату, а маленькую диарейку» или «Я вам не дочь ротвейлера, постоянно деньги у меня занимаете!»

У нас была коллега, которая считала, что «Муму» — это книга рецептов блюд из говядины.




 

 




 

 

А вам слабо?

 




 




 

С головой и костями это конечно круто! Суровая русская выпечка



Когда привык спать только на диване



Потягушки.....



Ути-пути, пусечка



Мамина дочечка

Мамина дочечка

Могу ошибаться, но по-моему это игрушка. Уж больно шерсть у котенка «войлочная»
И если это так - браво мастеру

Колыбельная, или массажный стол.

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3352980

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1561802665

True

2019-06-29T13:04:25+03:00

embedUrl

При запекании жир с рыбки течет на булку (рыбу сначала открывают, внутренности вынимают, брюшину срезают), перед едой хлеб разрезают, рыбу вынимают, со шкурки мясо соскабливают, из остатков делают типа паштета, с варёным рисом и маслом и зел. луком - по желанию. Но это если именно блюдо ресторанное, как это можно реализовать после остывания - даже не знаю.

Могу ошибаться, но по-моему это игрушка

Не ошибаешься, игрушка.

царапанный розовый уаз пипец!!!

Списанный розовый УАЗ.

грязный голубой БМВ

Почему кошка лучше жены?

• Кошка испытывает радость от вашего возвращения домой. При этом, чем позднее вы приходите, тем больше радуется.

• Кошка всегда довольствуется своей шубой и не требует иную, даже если у соседской кошки она пушистей и красивей.

• Кошку всегда можно погладить и приласкать. И наоборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать. Наконец, кошка и слова не скажет, если вам вздумается приласкать другую кошку.

• Кошка достойный слушатель, но не требует этого от вас. Она никогда не нагружает вас советами, исполненными, по ее мнению, мудростью жизни и знанием души человека. Вы незнакомы с ее мамой и прочими родственниками, вам не требуется их навещать.

• Ее не надо вывозить в отпуск, ей искренне нравится находиться дома, и она не обвиняет вас в том, что вы украли лучшие годы ее жизни

Списанный зеленый порше

подержанный желтый порше

Старый розовый Феррари и блестящий красный УАЗ

Движение - жизнь
Ушел в себя, вышел из себя, затем пришел в себя.
И больше решил сегодня никуда не ходить.

У меня блестящий красный бентли
У мужа блестящий красный феррари
Не дай бог, пенсий даже на бензин не хватит