Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Ирша, кукла - прямо копия!

Я дома тоже Маняша... И тоже такая бываю.

кстати - самые интересные игрушки у малышей - как раз не куклы
и счастливы те ребятишки, чьи родители не брезгуют мохнатыми, хвостатыми, усатыми
=============================================
 

помните?

Ирина--
Вот ту прям целую ваши мысли

В доме должна быть живность

Но только не те у которых не очень большой срок жизни
Помню как рыдала дочка когда хомяк помер

Но только не те у которых не очень большой срок жизни

от черепахи мало радости...
а смерти наших животных готовят наших детей к потерям своим близких, жизни круговорот.. никуда не денешься, только если свалишься с него в своё время, в небытие...

А собаки-кошки же нормально? достаточно долго живут

даже для начальника метро спуск в него подвиг... ужос... как там, в метре энтом, страшно...

Ирина-- --даже для начальника метро спуск в него подвиг.

Ты точно живешь в городе в котором не метро

Конечно подвиг--по скольку в первый раз в неизвестность

Ты точно живешь в городе в котором не метро

а в детстве-то, в Свердловске - метро

жизнь вообще и в частности - опасная штука

Добавлено Суббота, 24.09.2016, 19:45

Песня*,




а интернет как раз собирает людей по интересам

Еще как сближает!
Все зависит от человека, хоть в виртуале, хоть в реале.
Виртуальное общение иногда становится настоящей и очень крепкой дружбой!
Проверено!

Только вроде не смешное высказывание, не из этой темки.

Еще как сближает! Все зависит от человека, хоть в виртуале, хоть в реале. Виртуальное общение иногда становится настоящей и очень крепкой дружбой! Проверено

+1000!

жизнь вообще и в частности - опасная штука

Не забыть совет экскурсовода в аналогичной ситуации:

• Если будет страшно, поступайте как наш водитель.
• А что он делает?

- Закрывает глаза.

Вечером бессонница, а утром бесподъемница =)

*

Я против зарплаты в КОНВЕРТАХ. Я за зарплату в МЕШКАХ!!!

*

«Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.»

*

После магической фразы «ПОРА СПАТЬ» на детей нападает сушняк, голод и они хотят писать.)

*

Я считаю, что фраза — «бе-бе-бе» — беспроигрышный аргумент для женщины в любом споре...)))

*

Деньги - это зло. Заходишь в магазин и зла не хватает!

*

Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бессмысленно

*

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы... А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой...

*

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку- царицы, на левом - мудрые женщины... Уже неделю ворочаюсь - не могу определится...

*

Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.

*

Девушки самые нежные, милые, добрые создания на свете - особенно когда им что-то надо!

*

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу... )

*

Расстояние ПАРИЖ - ДАКАР - это ерунда!!! Расстояние АВАНС - ЗАРПЛАТА - вот где испытание.

Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Всякая женщина красива издали и божественна в темноте...

Только настоящая женщина может увидеть в злом драконе прекрасного принца, и превратить прекрасного принца в злого дракона.

Хороший макияж - это, когда на лице ни одной мысли прочитать нельзя.

Чтобы взяли на работу вахтером, надо уметь разгадывать кроссворды.

Обычно я довольно скептически отношусь к просьбам о помощи — особенно после неприятной истории, когда я по наивности своей поучаствовал в сборе денег для мошенников. Однако когда мне прислали видеообращение этого молодого человека, я счёл необходимым прикрепить его просьбу к сегодняшнему посту

thumbnailUrl

Редкое заболевание

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2517658

PT1M

True

2016-09-26T03:01:54+03:00

embedUrl

уж дааа... перековывали-перековывали мечи на орала, да орала эти где-то завалялись... пахать бы на этом страдальце да пахать
уже и не удивляемся, видя молодого мужика (да и бабёшку тоже..) не обременного постоянным трудом

уже и не удивляемся, видя молодого мужика (да и бабёшку тоже..) не обременного постоянным трудом

Ладно Вам, болезнь же у человека. Встречается нередко:

Народные приметы

1. Ходить в супермаркет на голодный желудок – плохая примета. Денег не будет.

• Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

• Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

• Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!

• Никогда не хвастайтесь своим мужем. У мужчин это вызывает зависть,

а у женщин желание проверить.

• Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.

Коньяк притупляет чувство страха.

• Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

• Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут

пахнуть мясом.

• Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо.

Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином.

Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи.

Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции.

Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.

Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

• Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно!

• Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна.

• Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.

• Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

• Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

• Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

• Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте

их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

• Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо

обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку-другую хорошего растворимого кофе.

• Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички —

девчонки вырастут и пригодятся!

• Если вас мучает бессонница — примите слабительное. Уснуть вы все

равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет, чем заняться.

• Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость).

• Если все неприятности позади, — береги спину!

• Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи — перезвоните

им в пять, и расскажите, как вам понравилось...

• Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого,

горячего кофе, выплеснутая на колени.

• Мало обладать остроумием — нужно ещё уметь избегать его последствий

• Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».

Коротко об экономической ситуации в регионах:

Челябинск, 26 сентября. Россию захватила волна ажиотажа, что вполне объяснимо, ведь в страну поступили новые смартфоны iPhone7 яблочной корпорации. Однако жители Челябинска проявили невиданную стойкость и не пришли на старт продаж.
Продавцы ждали зря: в Челябинске на старт продаж IPhone 7 никто не пришел
Ажиотаж вокруг нового смартфона обошел стороной челябинцев.

ТРЕБУЕМ присвоить Челябинску звание города с самым адекватным населением!

«Так сурово как в самом суррррровом городе РФ эпл еще нигде не обламывали.»

Коротко об экономической ситуации в регионах:

Челябинск, 26 сентября. Россию захватила волна ажиотажа, что вполне объяснимо, ведь в страну поступили новые смартфоны iPhone7 яблочной корпорации. Однако жители Челябинска проявили невиданную стойкость и не пришли на старт продаж.
Продавцы ждали зря: в Челябинске на старт продаж IPhone 7 никто не пришел
Ажиотаж вокруг нового смартфона обошел стороной челябинцев.

ТРЕБУЕМ присвоить Челябинску звание города с самым адекватным населением!

Подписываюсь.
Читала недавно, что инете выложили фото, как проделать дырку для наушников в этом яблочном смартфоне, т. к. дырка производителем не предусматривалась (соединение через блютуз). Ну народ и пошел делать дырки...

*
На волне успеха шампуня «Лошадиная сила» компания представила ещё два продукта - антицеллюлитный крем «Лошадиная жопа» и крем от морщин «Лошадиная морда».
*
Ляжешь просто полежать - уснёшь. Ляжешь почитать - уснёшь. Ляжешь телевизор посмотреть - уснёшь. Ляжешь спать - фиг уснёшь!
*
Хочу, чтобы судьба взяла меня прямо за шиворот и мордой в счастье, в счастье, в счастье.
*
Вечером муж куда- то собирается. Дочь (4года):

• Пап, а ты куда?
• Всё, ухожу я от Вас.
• А чё барахло своё не забираешь?!

*
Русские заселяются в гостиницу... Администратор проводит инструктаж: в номере — стол один, стула — два, кровати — три, стенЫ — четыре... Так и должно остаться после отпуска... И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне...
*
Шла сегодня по улице, прохожие смотрят вслед и улыбаются...«Неотразима» — подумала я... Синие бахилы, которые я забыла снять, выйдя с поликлиники, придавали мне особый шарм...
*
Какое бы «аристократичное» имя вы не придумывали своему любимцу, все-равно, через какое-то время вы его будете звать «Булька», «Грызля», или «Ссыкун».
*

Какое бы «аристократичное» имя вы не придумывали своему любимцу, все-равно, через какое-то время вы его будете звать «Булька», «Грызля», или «Ссыкун».

Аааааааа!
Наш «Царевич Елисей» давно уже - просто Хрюша.

А мне очень понравилось следующее:

Хочу, чтобы судьба взяла меня прямо за шиворот и мордой в счастье, в счастье, в счастье.

Добавлено Понедельник, 26.09.2016, 16:30

Наш «Царевич Елисей» давно уже - просто Хрюша.

А у дочери моей пёса Мартин (а дальше я и выговорить то не сумею это заковырчатое имя) Ссыкун и Фунтик.....

• И ещё сигарет дайте, пожалуйста.
• Вам каких?
• Тех, которые с разоблачением.
• Каких-каких?
• Ну, на них написано, что на самом деле наше правительство - оборотни-геи.
• Эм... у нас таких нет в продаже, по-моему.
• Ну как же нет, везде есть, очень популярные сигареты. Прямо так по-английски и сказано на пачке: Parliament Night Blue. Правительство ночью голубое.

Добавлено Понедельник, 26.09.2016, 16:50

• Мы должны ми-ми-мизировать расходы в сфере управления и проанализировать ми-ми-мизацию рисков на рынке.
• Какой вы, однако, няшный бизнес-консультант.

Добавлено Понедельник, 26.09.2016, 17:01

• Вовочка, иди к доске и расскажи о стихотворении Некрасова «Поэт и гражданин».
• Оно рассказывает о людях нетрадиционной ориентации.
• Вовочка, что за глупости? Как тебе не стыдно?

- Так там же есть строчка «Ты кончил? Чуть я не уснул»

А у дочери моей пёса Мартин (а дальше я и выговорить то не сумею это заковырчатое имя) Ссыкун и Фунтик.....

А наш крыс, такой принцевого вида и поведения, названный в честь торта Захером, стал Захером Нахеровичем Похером, т. к. от некоторой еды морду воротит.

Аааааааааааа! Фсё, пацталом!

Аааааааааааа! Фсё, пацталом!

Двигайся!!

Никка, чисто по-русски!

Настроение сегодня - НОЛЬ! Ну, короче, если что - я предупредила!

Настроение сегодня - НОЛЬ! Ну, короче, если что - я предупредила!

или

• Когда я возвращаюсь домой с работы в кепке, надетой козырьком вперёд, значит, настроение у меня хорошее и всё в порядке....

- Хорошо, запомнила. Но если ты приходишь домой, а у меня «руки в боки», то знай - плевала я на то, как на тебе надета кепка!

Рарерка, Люда, я никогда такой прикольной птички не видела.

Аааааааа!
Наш «Царевич Елисей» давно уже - просто Хрюша.

Чёт я пропустила. Кто этот Царевич? Он же Хрюша, он же Гога?

Добавлено Вторник, 27.09.2016, 05:33

posetitell, это ж кто у вас такой креативный на имена?

posetitell, это ж кто у вас такой креативный на имена?

Ну Захером в честь торта назвала я (в день приобретения крысы впервые делала торт «Захер»). А вот потом муж его полностью обозвал так

Какое бы «аристократичное» имя вы не придумывали своему любимцу, все-равно, через какое-то время вы его будете звать «Булька», «Грызля», или «Ссыкун».

Надо же! А я своих называю Гуселька, Шелюшка, Персинька, Гаврюша, Лисёнок... Наверное неправильный я владелец

Двигайся!!

Я рядом валяюсь......

Добавлено Вторник, 27.09.2016, 09:20

Настроение сегодня - НОЛЬ! Ну, короче, если что - я предупредила!

Ой, это же я по утрам спросонок......

Осеннее

-опиши в двух словах твою личную жизнь

• мою что?
• пап, в школе сказали написать 20 народных примет про дождь.

-пиши: машину помыл- к дождю.

Аааааааа!
Наш «Царевич Елисей» давно уже - просто Хрюша.

Родился у моей собаки первенец, единственный щенок - екимен. В клубе нам дали буковку «Ш» и президент Лиги Кинологов - Руслан, предложил назвать его Шерифом, мне же нравилось имя Шахрух, а внешне, он очень был похож на своего знаменитого предка - Акгуша... Руслан, уже приличное время знавший меня, понял, что так просто я не не назову долгожданное чадо любимой собаки, и отдал мне щенячью карточку со словами «дерзай». Я и пошла дерзать, а у нас в кабинете стояла чудо-печатнаямашинка, с возможностью забить неправильный текст и уплотнить или расширить шрифт. И вот, мы решили, что малыша назовем Шахрух, а прочитав перевод имени Шериф, я приступила к заполнению карточки..... (благоразумно уплотнив шрифт, так на всякий случай...) Затем меня осенило, что родился то он в праздник - Всемирный День Спасибо (нуууу, так по телевизору в тот день сказали), а мы то были искренне благодарны нашей красавице за такого чудного мальчишку, и решили отразить это в имени... Так в одном из составляющих имени появилось слово «Рахмат».... И как не обозначить имя легендарного Акгуша, пацан то получился лобастый и дерзкий, как и дед. В итоге, получилось: Шахрух-Шериф аль Рахмат Акгуш, но к сожалению, на этом, строчка выделенная для имени в карточке закончилась, как и возможности, чудо-машинки....
И вот, звонит мой дед своей сестре, которая в нашем городе жила тогда, (а в ожидании чуда была вся семья), и еcтественно, интересуется, как, кто, когда и как назвали. Та все обстоятельно докладывает, а вот на имени тормозит «назвали как-то длинно и красиво, очень похоже на Шарик.....» Занавес.....

назвали как-то длинно и красиво, похоже на Шарик.....» Занавес.....

... просто и со вкусом!

У нас наоборот выходит ~попадает к нам животное и ему даётся прозвище-первое что слетает с языка, глядя на его повадки и внешность. А потом уж Имя придумывается по прошествии времени.
Кошка Плюшка (подобрали в канаве, куда «плюхнулась»))). А потом её «плющило» дома в тепле на чистой подстилке.




Теперь она Пелагия ~ за любопытство и страсть к расследованиям!

Шарик.....» Занавес.....

Падсталом....

Маргарита, Подросла красавишна, Плюшкина Пелагея Батьковна.

Запомни, женщина, железно,
 Закон сей занеси в Устав:
 С мужчиной спорить – бесполезно,
 Поскольку он всегда не прав!

Чёт я пропустила. Кто этот Царевич? Он же Хрюша, он же Гога?

Ну это один из сусликов, тот, который Тим. По докУментам (щенячьей карточке) - Царевич Елисей (ну так заводчики зарегистрировали - надо было на «Ц» назвать). А по пачпорту - Тим. Но дома: для меня он Хрюша (и муж постоянно ему песенку поёт: «Хрюша, Хрюша, Хрюша, юбочка из плюша...») Но сам его называет: «Тимычдарагой»
Это, помните, как в «Мимино»:

• С собаками в магазин нельзя!
• Зарбазан, дАрАгой, подожди, пожалуйста, на улице.

Вот и муж называет Тима одним словом - «Тимычдарагой»
А Хрюшей он стал уже давно. Ещё маленьким был, я заметила, что он от удовольствия похрюкивать взялся. И даже просто от предвкушения самого удовольствия хрюкать начинал. А сейчас мне достаточно просто сказать: «Дай поцелую», тут же в ответ: «Хрю-хрю!»
А второй суслик - с абсолютно кошачьей поступью, мякушка-пушистик, игривый и ласковый, настоящее солнышко - Ейка.
Тут ваще трудно объяснить трансформацию его правильного имени «Рэй»: Рэйка - Лейка-Бармалейка - Ейка. Ну не идёт ему грубое «Р» в имени, он такой шладкий тутлик. Поэтому он - Ейка или просто Сусля.
Пипец, мы долбанутые хозяева, чесслово. Наши собаки слышат свои правильные имена только как «Щас по шее получишь!» И сразу начинают слушаться.

Ninelle, очень про Шарика понравилось. Ну в итоге то как ласково дома называли? Грызля, Ссыкун, Букля?

Пипец, мы долбанутые хозяева, чесслово.

и мы такие же!
Муж нашу кошку называет Когтяузер Матильда Дмитриевна, когда она набедокурит, а так Мурляня, Матюша, котька.

Пипец, мы долбанутые хозяева, чесслово. Наши собаки слышат свои правильные имена только как «Щас по шее получишь!» И сразу начинают слушаться.

Я ещё и мать такая же! А уж если с отчеством, то всё - «тримай порты, ховайся в бульбу»(С.

А у нас кошки если ласково, то лапочки и лапки, или девочки, или котьки, а если ругаемся, то все поганки.
И да, Маргарита, у нас в семье то же, если друг на друга обижаемся и ругаемся, то очень вежливо, по имени отчеству и обязательно на Вы!

Ninelle, очень про Шарика понравилось. Ну в итоге то как ласково дома называли? Грызля, Ссыкун, Букля?

Называли Шахрушка-Игрушка, Шахруня, и естественно Шарик, а новый хозяин (рано или поздно, нам то пришлось расстаться, но хозяина выбрал он сам) называл Шах.
А вот его маму, которая по дОкУмЕнтАм именовалась - Байза, называли: Бася, Баська, Буня, Бабуся, Бо, Бусинка, Байза Буйнаковна, и она на все эти имена откликалась.

если друг на друга обижаемся и ругаемся, то очень вежливо, по имени отчеству и обязательно на Вы!

А мы тогда через собак общаемся.

• Идите скажите своей мамаше, что она ж. па с ручкой!
• А теперь идите и скажите своему папаше, шо я от ж. пы с ручкой слышу!

А сусли, услыхав «мамаша-папаша» и, естественно, зная - кто есть кто, бегают туда-сюда, из кабинета на кухню, с довольными рожицами (им лишь бы тусню какую-ньть создать) и, типа, передают.

Больше всего люди жрут в сентябре. Вы скажете про январь. Но нет, да, в январе тоже жрут. Но не то. А в сентябре еду. Потому что когда неурожай – это катастрофа, а когда урожай – это две катастрофы. Две катастрофы и одна беда. Потому что урожай может пропасть. А в него вложено всё. Все выходные, отпуск и пара отгулов. И горькие слёзы. И вода по счётчику. И бензин в машину. И любовь.

И потому большинство российских семей с самого утра сентября жрут яблоки. Белый налив заедают коричневкой, антоновку в принюшку, и уже начинают бояться Симиренко. Каждый обязан взять пакет яблок на работу. А вернувшись с работы съесть ещё яблок. Но никто уже не может. И маме приходит в голову идея – давайте завернём яблоки в тесто и ещё немного их поедим. Давайте, говорят все, а потом колупают тесто и выедают яблоки. Но и это тоже результат.

Но яблоки – это ерунда. Страшно, когда пойдёт кабачок. Кабачковая икра уже закрыта на зиму во всех оставшихся от вишни банках, а кабачок всё идёт. Будете кабачковые оладьи? Нееееет! Хорошо, тогда я сейчас нажарю! Кабачковое суфле очень хорошо смотрится в холодильнике, кстати. Попробуйте. Недели две стоит там как живое.

Картошку никто не ест. Потому что картошка, если положить её на балкон, может служить вечно. Как и всё, что кладут на балкон. Поэтому никогда в сентябре вы не дождётесь: приходите к нам на картошку! Зато вас будут звать на фаршированный перец, на аджику, дыню, арбуз. О, боже! Пропадает арбуз! И все садятся спасать арбуз. Его нельзя выкинуть. Каждый раз, как вы выкидываете арбуз, умирает арбуз.

Тыква! Тыква – очень хорошее растение. Когда оно растёт, можно фотографировать и выкладывать. И все будут говорить ооооо! Хорошее, но загадочное. Когда она вырастает, никто не понимает, зачем её сажал. Но пока она растёт, приятно думать: боже, ведь тыкву можно запечь в духовке, положить в кашу, сварить суп-пюре с тыквенными семечками! Здесь проблема в целеполагании, думаю. Никто не говорит себе: боже! Я скоро буду запекать её в духовке!

В пиковые две недели хозяйки познают комбинаторность, Они кладут в банки сливы и малину, груши и яблоки, капусту и морковь, а самые просветлённые норовят варить пастилу из кабачков с патиссонами. Домашних же кормят салатом из помидоров, огурцов, лука, капусты и пастернака. Никто не знает, что это, но все его сажают. Некоторые читают, но у тех на даче ёлки.

И пока это прёт всё со страшной силой, все мечтают, чтобы в соседнем дворе жила маленькая Оленька с хорошим аппетитом. Оленьку звали бы в гости каждый день. В разные семьи. И влюбленно смотрели бы на неё так, как, может, на Оленьку смотреть больше никогда не будут. А родители Оленьки, смекнув, сдавали бы её в аренду. Купили бы автомобиль и, конечно же, дачку. И тогда что? Тогда Оленька закончится, как пить дать. Но никто не знает, где живёт такая Оленька.

Поэтому, озверев от полноценного рациона, начинают звонить родственникам в Кагаловку и приглашать в гости. Родственники удивляются, что их зовут. Но они кладут в сумки кукурузу, они кладут в сумки помидоры и лучок, кочан капусты и чеснок, баночку варенья и баночку мёда, цыплёнка бройлера и кабачок, и приезжают в гости.

И привозят еду, cen.gif. И не понимают, почему у хозяев на лицах неприязнь. Но не гнать же родственников, поэтому все садятся за большой стол и едят кабачок. Едят жаркое и щи. Едят малосольные огурцы и помидоры. Помидоры в шкурке и без шкурки. И смакуют маринованный чеснок. А когда всё уже поедено, хозяйка, светясь как номинант на Оскар, вытаскивает из духовки шарлотку. Родственники из Кагаловки вежливо улыбаются и говорят, что они там, в Кагаловке, забыли выключить свет, утюг и лампадку, и срочно уезжают. И хозяева доедают всё сами. Потому что нельзя витаминам дать пропасть.

Так что каждый дачник в сентябре – кладовая витаминов. Ходячая пузатая кладовая витаминов. Которая ест эти витамины впрок, что так же перспективно, как сожрать индульгенцию или смотреть на анальгин.

С дачи все обязательно заезжают на рынок, придирчиво смотрят кабачок и вспоминают, что на зиму надо морозить! И морозят клюкву, бруснику и пальцы, перекладывая удобней прошлогодние запасы.

А похудев к маю и забыв весь ужас сентября, мы все снова выйдем на участок, обведём его взглядом и скажем: я не дурак, я посажу поменьше кабачков! А остальное хренану фасолькой!

Кому некуда девать время, просто посмотрите на картинку

Верина Наталья, Броуновское движение.

DonnaRosa, забавно)))) может быть и так, но много жрут в сентябре не от того что бы ничего не пропало и его надо срочно утилизировать в виде едства и пищи, а от того что холодает и организм сам запасается витаминами и жирами в ожидании зимы и морозов. Мы как медведи!)))))

Иннушка, Ищем себе оправдание.

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

*

Мой кот по утрам носится так, как будто это он опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.

*

Бесит, когда холопы государевы печь топить начнут еще не скоро, а в палатах барских уже стужа ледяная.

*

• А я сегодня кота купил.
• Зачем?
• Жена мышей боится.
• А мыши откуда?
• Сам вчера принёс.
• Для чего?!!
• Давно хотел кота завести

*

Наверное, старею: алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем гостях.

*

Как-то поссорились с женой, не хотелось её обзывать овцой, ну, я смягчил... Сказал, что она жена барана! А потом до меня дошло.