Посмеялся сам - поделись с другом!!!

да-да

Рарерка,

Опаньки, распечатаю и дочке в комнату на всю стену повешу!

да-да

Птому что читаю ХЛЕБОПЕЧКУ. РУ

Вот о «днище» он как то и не подумал.....

«Дорогой Дедушка Мороз!
Я весь год был хорошим мальчиком, поэтому подари мне, пожалуйста, плохую девочку.
Вася. 30 годиков.»

Хороша килька, интересно как по цене продавалась

Сейчас все кинутся кильку скупать в ленте

Интересно в какую ленту идти, не везде ж килька такая

«Скорее бы в шкаф!»- думал любовник.

«Скорее бы в шкаф!»- думал любовник.

По прилете на Таити не таите, тети, тити.
Нету повода таить на Таити тетям тить.
Там у теть в почете стати, так что тити тетям кстати.
Чтоб своей в Таити стать, не скрывайте, тетя, стать.
Все срывайте, не томите, для соитий на Таити.

***
Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: «На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров».
Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит:

• Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

*

Преамбула. Несколько лет назад мы жили в частном доме. Муж работал, я сидела дома в обществе эрдельтерьера Ксюши и черного кота без имени. Эти две животины познакомились, когда взрослой Ксюше на попечение достался трехнедельный котенок. Сначала не ладили (псяка даже издевалась над кошатиной), но потом спелись так, что мама моя, Бонни и Клайду не снилось.
Собственно, история.
Однажды днем, находясь в кухне (имеющей дверь на веранду), вижу, как внутрь буквально врывается Ксюша, кидает мне под ноги немелкого карпа
(полуживого) и смывается назад. Пытаюсь прийти в себя. Февраль месяц, рыбаков-соседей вокруг не замечено, откуда карп?! За это время псяка успела прибежать еще раз — с новой рыбиной. Шмяк ее на пол, к первой, и снова — на выход. Тут я уже заинтересовалась, решила пойти посмотреть, но собачина опять опередила — приперла третью, но на этот раз не сломилась прочь, а всем видом начала показывать, мол, хозяйка, убери быстрей нафиг, а то у-у-у...
Тут же появляется кот, и животины залезают на диван, принимая такие позы, что, мол, мы тут уже с утра сидим и ничего не видели. Задвигаю рыбную кучку ногой под тумбочку и жду продолжения. И оно-таки появляется в лице соседки, которая начинает нечленораздельно орать. Иногда нормальные слова проскакивают, и я понимаю, что соседка видела, как кот пер рыбу из соседкиной кухни, урча от натуги и по-кошачьи матерясь, дотаскивал до форточки, кидал вниз, а собака ловила и куда-то утаскивала. Собственно, теперь соседка требовала удовлетворения. Я молча показала на животных, мирно сидящих на диване, и ответила, что ничего такого не видела и вообще о чем речь не понимаю. А кот мог быть и не моим или вообще привидился. Соседка поорала и ушла ни с чем. Вот такая
«добычливость» у моих зверин оказалась.
P. S. Вечером мои животины получили честно заработанную кашу с рыбкой

У меня аж слезы умиления от животин этих. Молодца!

Господи, до чего же некоторые из них умными оказываются, умнее нас некоторых.

Вот до чего доводит животных времяпровождение в обществе праздной домохозяйки.

У меня была приятельница у которой дома жили собакин большой дог и кошка. Однажды она наблюдала такую картину: она положила в раковину размораживаться мясо на суп. Когда мясо разморозилось, кошка забралась в раковину, выбросила мясо на пол и вместе с собакиным они его слопали за милую душу. Другой раз хозяйка оставила на столе сковороду с пожаренными котлетами. Сковорода была накрыта крышкой. Собакин снял зубами крышку, кошка, запрыгнув на стол, сбросила ему на пол несколько котлет, а сама лопала их прямо из сковородки. И опять у них был «праздник живота». Ещё кошка умела открывать лапой холодильник, а собакин вытаскивал с верхних полок всякие вкусняшки. Колбаски и сосиски. Вот такая у них была «бандитская группировка».

Организованная преступность домашних животных
В отличие от человеческой замилует до мимишности.

У меня ОПГ из троих: ребенок (мальчик, 1.9), вест-хайленд и персицкая кошь. Мое обычное состояние:

Juliet, и как они вам не дают умереть от скуки

Juliet, вот даже интересно, а кто главарь банды, кто чаще заводилой бывает у них?

Видимо, в силу малого возраста отдельных личностей (1,9), заводила кошара. Но со временем «власть» изменится. ;-)

Ну, ясен перец, потом-то Потом и разность в весовых категориях поможет «власть» отобрать

Добавлено Пятница, 18.11.2016, 19:30

И у кого там мужики ещё не модные шоркаются? Прикупите им дизайнерские пальто Осень-зима 2016..

Добавлено Пятница, 18.11.2016, 19:37

Это мода на 2017 год. Я всегда знала, что я по утрам в тренде.

Juliet, вот даже интересно, а кто главарь банды, кто чаще заводилой бывает у них?

Мысль о том, что что-то надо нашкодить обычно приходит на ум ребенку, о том, что надо поесть - собаке. Кошка - верховая поддержка, сбрасывает всё, что припрятано повыше или выудить из какой-нибудь щели - тоже её. Ребёнок и собака потом в каком-нибудь укромном месте хомячат поровну печенье, булочки, соломку... В общем, всё, что удалось добыть. Кошка играет с фантиками.

цитаты Михаила Жванецкого:

 Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.

 Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.

 Все идет хорошо, только мимо...

 Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.

 Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

 Рожденный ползать – везде пролезет.

 Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2583955

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1479549858

True

2016-11-19T13:04:18+03:00

embedUrl

Факультет прикладной психиатрии рекомендует

Cirre, ещё и ногти нарощенные. Хоть по деревьям лазь.

Добавлено Понедельник, 21.11.2016, 00:36

И наступила в доме тишина.....

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит на стол три бутылки шампанского со словами: «Будем пить, пока друг другу не понравимся».

Добавлено Понедельник, 21.11.2016, 16:50

Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю сообщение от мужа. Он:

• О, Луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего! Томный и нежный взгляд твоих карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прелестным ногам мою честь... короче - когда дашь жрать?

Готовлю и напеваю почему-то возникшую из глубин юности песенку из «Собака на сене» в исполнении Боярского «Сгорю ли я...». Вдруг замечаю, что пою «сгорю ли я, сгорю ли я, сгорю ли я в гарнире страсти»... Пришлось досочинить - «иль закалят меня все сласти».

ГЫыыыы..

в гарнире страсти

Чудесно!

И наступила в доме тишина.....

На полчаса такого хватает. И затем ещё иногда минут на 5. ((((

Cirre, Аааааааааааааааа ГГГГЫЫЫЫЫЫ..
до слез!!!

Галь, я бы сказала, наверняка не пойдёт!

Ой, я ж стих свой не совсем так написала, как досочинила. Вот правленный вариант:
«сгорю ли я, сгорю ли я, сгорю ли я в гарнире страсти. иль закалят меня все сласти".

Нужная вещь

Добавлено Понедельник, 21.11.2016, 20:56

Главное - носки не перепутать теперь

Так они и так не правильные. Сцепление, тормоз и газ

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

из школьной программы:

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропорт!

Отец Чацкого умер в детстве.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять

Летать на костылях непросто, но он научился.

В горницу вошел негр румяный с мороза

В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране

В пещере первобытного человека всё было из шкур животных, даже занавески на окнах

Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней

Лось вышел на опушку леса и завыл от досады

По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.

По небу летели ласточки и громко каркали

Отело рассверипело и убило Дездемону

На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель

Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами

Пушкин был чувствителен во многих местах

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго

Дед вылечил зайца и стал жить у него

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку

На крыше было много голубей. Человек соpок

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам😜

Скоро на всех прилавках страны.

Скоро на всех прилавках страны.

масква еще не вся страна

Пакет должен выглядеть так

Женщины — это такие милые, нежные создания, которых лучше не злить, иначе трындец тебе, котик.

А чё? У нас в подъезде был пацан на 6 лет старше моего брата и на 1 год старше меня, бандит - докапывался до моего брата вечно. Мне надоело (брат спокойный гуманитарий) и я взяла и стала его за руку раскручивать во дворе. Впечатлила его этим поступком. Больше не докапывался, меня жутко уважал.

меня жутко уважал

а то! 8) Аккуратнее стал

Мою сотрудницу,(рост мерт с кепкой и вес барана), сильно обидел одногруппник, (под два метра ростом). Дело было в аудитории, она залезла на стул и со всей силы ударила его по лицу. В результате перелом носа в двух местах и дружба на всю жизнь.