Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Ну, за бусики! И кружевные труселя!

СОВРЕМЕННЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ:

 1. Кто Рано Встает - Тот Далеко От Работы Живет.
 2. Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость.
 3. Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести.
 4. Ревность - Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе.
 5. Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай - Выносить Все Равно Придется.
 6. Мало Кто Знает, Что Если Ударить Кулаком В Стекло, То Получится Схема Московского Метрополитена.
 7. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины - Светофоры Еще Никого Не Сбивали
 8. Я Не Грустный, Я Трезвый.
 9. Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%?
 10. Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу.
 11. Одиночество - Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне.
 12. Обходя Разложенные Грабли - Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!!

Ну, за бусики! И кружевные труселя!

НАСА объясняет, что положение «знаков зодиака» давно изменилось.
В женских журналах началась паника. Тысячи брошенных парней.

зима близко

" Возьми батон, если будут яйца — возьми десяток»

Оля,

А в Рязани пироги с глазами.

Реклама от дизайнера, который прогуливал математику.




Когда сосед снизу повесил новую люстру.




Помимо комментариев радует и блестящая работа переводчика.




Для тех, кто желает буквально погрызть науку.




Кручу, верчу, запутать хочу!







Просто китайцы не смогли договориться, в какой же стране они сделали это.




В этом календаре прекрасно все: всего два понедельника в месяце и целых пять пятниц на неделе!

Nata333, класс!!!

— Чувак, ты квас допил?
 — От кваздопила слышу!

Инспектор ГАИ у врача:
 -А что, доктор, может можно как-нибудь без клизмы?
 -Я вас умоляю! Значит без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы - можно?

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
 -Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
 -Хорошо
 -354
 -Правильно!
 Блондинка, довольная, уходит с наградой
 Пастух (кричит вдогонку):
 -А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку

• Папа, а как правильно писать: хирург или херург?

- Ну, если хороший, то.... через И

Учительница:
 — Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори!
 — Все стоят!

Муж во сне бормочет:
 - Наденька, Наденька!
 Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
 - Это еще что за Наденька?!!!
 - Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

Спортивный комментатор спрашивает у нашего лыжника, только что сошедшего
 с дистанции:
 - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
 - Самогонка не понравилась, потому и не победили.

Ириска, климакс нагрянул неожиданно, пристроила дженчина запасы

хех, не оч то он ее довел, а то б использованными обклеила)

Про блондинку не поняла: что в этом смешного и при чем тут «верни собаку»
Видать, я непроходимая блондинка...

Про блондинку не поняла: что в этом смешного и при чем тут «верни собаку»
Видать, я непроходимая блондинка...

Оль, она собаку от овцы не отличает.

Видать, я непроходимая блондинка...

Оля, Я тоже сразу не поняла Вот что значит, невнимательно читать!

Я хоть и не блондинка, но тоже затупила

Так там собаки такие, вылитые овцы, недавно где-то картинку показывали

Там у этого, типа, «анекдота» слог такой, что слово «собака» кажется просто опечаткой.
Ведь перед этим было «довольная, уходит с наградой», т. е. вроде бы всё в порядке.
Не все умеют рассказывать анекдоты, а уж описывать....
Впрочем, и блондинок хватает. Похоже, в данном случае я из них

Ох уэ эти мне агенты...

А надомной смеются, когда я говорю, что мне кроссовки на каблуках нужны.

Я хоть и не блондинка, но тоже затупила

Я блондинка, причём, как не пыталась прикидываться мелированной, мой парикмахер жёстко объяснила, что все русоволосые люди, с любым оттенком, вплоть до темно-русого, являются блондинами. Но въехала с ходу в анекдот, а может опыт помог... мою собаку пару раз пони называли.. Причём не шутили.

мою собаку пару раз пони называли..

Круто А что за порода?

Алабай - среднеазиатская овчарка.

Сразу представил такую обувь в переполненной утренней электричке.

она собаку от овцы не отличает.

Комондор - венгерская пастушья собака, рост от 65 см



Пули — одна из самых распространённых пастушьих собак Венгрии, рост 36-45 см




Южнорусская овчарка, рост от 62 см



Пиренейская горная собака, рост от 65 см

 

Пиренейская горная собака, рост от 65 см

на на шего Буншу похож (с) на золотистого ретривера

мою собаку пару раз пони называли

алабай



пони

 

Ох уэ эти мне агенты...

агась. звонит мне одна: ваша знакомая оставила для вас сертификат на косметику в подарок. я ей - у меня девушек знакомых вааабще нет. она - только мужчины (видимо, соображая как повернуть текст для приманки). я - нет, есть только знакомые попугайчики. она - ой)))

Добавлено Четверг, 22.09.2016, 10:37

муж переспросил - половина вашего сына - девочка?

Добавлено Четверг, 22.09.2016, 10:38

на золотистого ретривера

есть фильм - Себестиан и Белль, там такая псина, супер!!!

Ирша, о чем задумалась?
Окрас у псины, почти как у моей был..

Ирша, о чем задумалась?

мечтааа у мню была - свой дом, низинный алабай и высокогорный ослик

но, получилось как в том анекдоте:

Добавлено Четверг, 22.09.2016, 17:52

если этот шарик по паспорту не Джип...

Хочется, как в 20 лет, драматично лечь на пол и рыдать, но, пока разляжешься, колени хрустят, не удобно, холодно, жопе твердо, а, пока встаешь, голова закружится и звездочки перед глазами.

Прокололся парниша

О борьбе добра со злом за здоровый образ жизни человека

В начале сотворил Бог небо и землю. Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой и шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.

И сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева: «И я хочу! Добавь соленых огурцов!»

И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.

И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.

И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.

И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима».
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.

И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла.
И почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.

И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.

И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
И сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за сорок девять рублей.
И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»
«Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!»

И получили Адам и Ева инфаркт.

И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство финансов и больничные кассы...

И перешла Ева с 36 размера на 44-й.

явно не русская была Ева-то, немка, наверное...

Попытка не удалась...

Попытка

открыть страницу не удалась

- Чем занимаются в выходные люди, которые не высыпаются на протяжении всей недели?
 - Высыпаются.
 - А чем занимаются те люди, которые высыпаются?
 -?
 - Верно, они сверлят дрелью.

— Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?
 — Весьма вероятно...

Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране.
Если где-нибудь обрывается трос лифта, проверяют все лифты.
Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее. Сижу, недоумеваю...
Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов?

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:

• Вы что, на поезд опоздали?

- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

это абсолютно про моего сына. Он был уверен, что первенец его будет мальчиком... И примерно так и повел себя на УЗИ... Но оказалась девочка. Парень непьющий... но напился изрядно. Сейчас, конечно, нацеловывает и обожает свою ягодку. А тогда сутки в себя прийти не мог.

Когда я расстался с девушкой, я почувствовал внутри некоторую пустоту. Причем самое страшное было в том что это ощущение с каждым днем только усиливалось. В конечном счете я понял что так продолжаться дальше не может. И... взялся за готовку еды как следует...

Ляпы из женских романов

• Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
• Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
• Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
• Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
• И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
• Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
• Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
• Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
• Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
• От его мужского запаха у нее поджались пальцы на ногах.
• Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
• она вернулась обратно, он по-прежнему сидел вокруг столба.
• Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
• Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
• Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
• Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
• Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
• Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.
• В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
• Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
• Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
• Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
• Глубоко в его груди она услышала смех.
• Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!
• Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
• Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
• Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова...
• Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
• Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.
• Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.

В женскую тему

После поздравления президенту у меня больше нет сил копировать остальные перлы.

Хех, у нас крутой мебельный салон, там на тебя даже не взглянут, ежели ты к ним прямо на мерсе не въедешь. Вот на днях схожу и спецом спрошу самый крутой матрас и потом - а консультация матросолога хде?

Добавлено Суббота, 24.09.2016, 07:55

Песня*, ну я и смеялась с утра. Спасиб.

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

весьма распространенный способ, когда дяденька с устатку-то

Добавлено Суббота, 24.09.2016, 08:29

-она вернулась обратно, он по-прежнему сидел вокруг столба.

+

-Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.

= идеальная бы пара

Добавлено Суббота, 24.09.2016, 08:31

-Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

а что... как обычно:- Вынеси-ка мусор!

Добавлено Суббота, 24.09.2016, 08:47

а ему рюмку водки с водкой.

• Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.

после такого-то и не мудрено

Это вам не Барби легкомысленная

Людмила, ох она конечно безумно похожа на настоящую девочку, но кто же куклу с таким тяжёлым взглядом купит?

Добавлено Суббота, 24.09.2016, 11:31

Робот-пылесос есть, кошки есть, поробовать что ли

Это вам не Барби легкомысленная

и не выдумка




учимся с пеленок: