Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Svettika,

Картина маслом!!! Ржу до сих пор! «Здравствуй,... опа, новый год!»

Svettika, у меня ещё муж спит Сейчас ведь разбужу!

А вот это не пойму, посмеяться или поплакать: Министерство образования придумало очередное нововведение для школьников, теперь первоклассники будут писать простым карандашом вместо шариковых ручек. А на уроках английского языка больше внимания уделять развитию устной речи, а не графическому воспроизведению слов. Этими и другим изменениями хотят поощрить детей к обучению.
 Это, чтобы понимать, решение украинского министерства.

А вот это не пойму, посмеяться или поплакать: Министерство образования придумало очередное нововведение для школьников, теперь первоклассники будут писать простым карандашом вместо шариковых ручек. А на уроках английского языка больше внимания уделять развитию устной речи, а не графическому воспроизведению слов. Этими и другим изменениями хотят поощрить детей к обучению.
 Это, чтобы понимать, решение украинского министерства.

Мне кажется, что устанавливать почерк как раз проще карандашом, сама карандашом пишу лучше. Но ручкой же тоже придется писать. Поэтому лучше устанавливать баланс (типа написал карандашом, если на "5" получилось, то для тренировки обводят ручкой). В начал. классах реально английскому (и др. иностр.) лучше вначале устно обучать, чтобы интерференции с родным (украин. или русским) по написанию не было. Это из моего опыта, скорее это логично, чем в виде поощрения. Но потом и писать нужно учить в меру.

А у нас тут детки пишут карандашом в тетрадках, чтобы можно было стереть, если ошибся.

«Рафаэлло» — это тебе».

во... пральна!! зачем умным дженчинам из-за пустякоффф ссориться

Svettika, больше никогда не открою эту тем на работе! Только домммммммммммааааааааааа

Давайте улыбнёмся?....

Эксгибиционист

Я сегодня поучаствовала в эксгибиционистическом действе. Правда, я сначала и не поняла, что это оно самое.
Иду, никого не трогаю. После снегопада тропа узкая, разойтись сложно. На улице мороз под 30. Спешу. Нос в воротнике, в ушах наушники. Утыкаюсь взглядом в чьё-то тело, от колен и ниже. Делаю шаг в сторону, тело туда же. Я - в другую сторону, оно - следом. Что за фигня такая, думаю я и поднимаю взгляд. Мужичонка какой-то жалостливо так на меня смотрит. В голову мне приходит гениальная мысль: спросить что-то хочет. Вынимаю наушники и изрекаю: «Ещё раз, пожалуйста».
Взгляд мужика приобретает оттенок недоверчивости и опаски. В это время мой взгляд падает туда, куда надо. А там... бедное, несчастное, посиневшее - мы же помним про -30? - скукожившееся нечто, что и достоинством-то не назовёшь. И так мне стало его жалко... Стянула с ладошки рукавичку и протянула страдальцу. Ещё никогда, никогда от меня так быстро никто не убегал...

Борщ

Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошёл, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике — бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщ ещё и плоскогубцы. Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще — гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я. Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь ещё и это. Либо задушит во сне, либо отравит.

Правильные контакты

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт «Дядя» -фото прокурора района. На«Брат» -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

В общественном транспорте

Сижу в троллейбусе, ем «Эмэндэмс». Напротив бабка говорит, что неприлично кушать в транспорте. Я даже рот открыть не успел, как чувак рядом сказал: «Ещё неприлично в общественном транспорте завидовать, тем более вслух!»

Для прикола

Дочка. 25 лет. Блондинка. Пересказывает сегодняшний тяжелый разговор с начальником:- Если я ничего не знаю и ничего не умею, зачем Вы меня держите?!!

• Для прикола.

Отдохнуть без жен

Муж собрался с друзьями в Турцию... «отдохнуть без жен»... Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь... чемодан собрать... а то вдруг, что забудет... Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм...

Добрая бабушка

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Экзамен на получение водительских прав

Рассказал коллеге историю о студенте-юристе, который по суду получил права, апеллируя к тому, что при сдаче «в городе» провокационное предложение экзаменатора-ГАИшника «остановиться здесь» (естественно, где по ПДД было нельзя) есть не что иное как требование инспектора ГАИ, которое имеет приоритет перед всеми знаками и разметками. Кстати, потом в экзаменационные отделения пришла внутренняя рассылка заменить «остановитесь здесь» на что-то вроде «остановитесь в ближайшем месте где позволяют ПДД».
В ответ получил вот такую историю. Далее от его лица.
Моя хорошая знакомая, кстати участница нескольких ралли, долгое время (лихие 90-е) водила автомобиль, не заморачиваясь с получением водительского удостоверения. То ли те самые «лихие» подошли к концу, то ли ей надоело оплачивать «штраф на месте» - решила она получить законные права. Подтянула теорию, практика и так солидная, дело доходит до экзамена «в городе». Звучит то самое провокационное «остановитесь здесь». Скорее всего, здесь сыграл экзаменационный мандраж. «Не, здесь не могу, ГАИшники при%бутс...» - опаньки... виноватый взгляд в сторону экзаменатора.
- (сквозь смех) «Сдала!».

Про бабушку озадачился. Почему там в начале истории был переполненный тролейбус, а развязка произошла уже в автобусе?

Константин, точно!

Вечный женский вопрос: "Что в день грядущий мне готовить?"

Про бабушку озадачился.

Кто за чем следит...

13 очень неожиданных диалогов

*

В салоне красоты:

— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж как у Анджелины Джоли, прическу как у Наоми Кэмпбелл...
— А лицо Жерара Депардье оставляем?

*

В библиотеке:

— Дайте жалобную книгу!
— «Муму» подойдёт? Или ещё жалобнее?

*

В магазине:

Покупатель:
— Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
— Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
— Да, почему вы спрашиваете?

*

— Какая милая девочка! Сколько тебе?
— Два по сто, пожалуйста.

*

— Вы какого родились?
— Какого числа или какого хрена?

*

— Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя?

*

— Доктор, у меня что-то в боку колет.
— Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят...

*

— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!?
— Ну, невозможно, так невозможно.

*

— А вы смерти боитесь?
— Доктор, мне не нравится начало разговора...

*

— Скажи мне, кто ты и я скажу кто твой друг!
— Я — миллионер!!!
— Я твой друг!!!

*

— Папа, а правда мы душевно богатые?
— Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные!

*

— Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
— Не знаю, сынок... Ещё ни один мужик не жил так долго!

*

— Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется!
— О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!

— Это доброта, доверчивость и отзывчивость.

ндаааа.... эт точно

"— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!?
— Ну, невозможно, так невозможно. "

а ведь хороший подход... надоело а то «и вечный бой, покой нам только снится»(с).

Первокласники записывают домашнее задание

В 9 классе аналогичная ситуация. Дневники сейчас не в моде... И, кстати, у нас не ученики такие продуманные, а учительница, видимо, в целях сокращения времени на записывание д/з.

Да, скоро писать кто разучится, а кто-то так и не научится.

Все они понимают!

Жил у одной хозяйки кот. Обычный серенький Барсик (или, допустим, Мурзик). В меру умный, в меру наглый, в меру прожорливый. Был у него один недостаток: ну очень не любил он пользоваться своим лоточком. Норовил нагадить где-нибудь в неприспособленных для этой цели местах. Уж и стыдили его, и ругали - бесполезно. И вот, когда он в очередной раз был пойман на месте преступления, хозяйка взяла его за шиворот, проникновенно посмотрела ему в глаза и тихо-тихо сказала:

• Как ты мне надоел... Все, еще раз так сделаешь - вышвырну тебя на помойку, а вместо тебя возьму маленького рыжего котенка!

А котик этот был совершенно домашний, и его, естественно, очень интересовал мир за пределами квартиры. То есть, он всегда пытался улизнуть в приоткрытую входную дверь, и его приходилось отлавливать по подъезду. И случилось так, что именно в этот вечер хозяйке принесли телеграмму. Котик, разумеется, тут же воспользовался моментом и шмыгнул в дверь. Хозяйка с тяжелым вздохом начала одевать сапоги, чтобы идти отлавливать своего котяру на грязной лестнице, но тут произошло нечто...
Кот пулей влетел обратно в квартиру, грохнулся на свой лоток и начал на нем тужиться, надрывно мявкая и всем своим видом показывая, какой он, дескать, хороший и правильный кот. Заинтригованной хозяйке стало любопытно, что же такое произошло на лестнице. Она вышла за дверь и посмотрела направо - никого. Посмотрела налево - никого. Посмотрела прямо. И увидела, что на батарее, греясь, лежит... кто? Правильно. Маленький рыжий котенок!
P. S. После этого случая хозяйкин кот ходил исключительно на свой лоточек. А в книжках пишут, дескать, животные не понимают слов, ориентируются только на хозяйскую интонацию... Вранье! Все они понимают!

Умная собака

В деревню с городу приехал Николай со своим псом на выходные к родне. Собака - овчарка немецкая, чистокровка, медалистка по дрессировке, по экстерьеру, очередь на случки. Официальная родословная начиналась, наверное, от волков выкормивших создателей Рима. И на деле, действительно, умная собака, идеально слушалась, выполняла команды, не реагировала на брёх местных тузиков.
Поздним вечером вся деревня долго слушала отчаянные крики хозяина:

• Да пошли уже.
• Давай, вставай, скотина жирная.
• Ко мне, сколько ждать буду!
• Что нажрался? Что, мать твоя сука, не кормят тебя дома?

Следующим утром рассказали что было. Николай пошел на ферму что-то донести оттудова до хаты. Там после вечерней дойки вынесли молока парного ему - кружку, псу - ВЕДРО 12-ти литровое!!!
Несчастный друг человека никогда в жизни не пробовал сего, и опустошил посуду и еще вылизал стенки, как и не снаружи. Теперь представьте, как шел пес - уже колобок. Делал пару шагов и садился на задницу. После нагоняя - еще пару шагов.... А в его глазах были и вина и блаженство...

Мужской склад ума

Не перестаю поражаться мужскому складу ума... Решаю с сыном физику - нужна формула удельной теплоемкости. Листаю учебник, бормоча «удельная теплоемкость, удельная теплоемкость», мимо пробегает муж и не задумываясь выдает: «удельная теплоемкость - физическая величина, численно равная бла-бла-бла, ее в таблице надо посмотреть...» Ага, нахожу, вставляем, решаем, все верно. Но я вот интересуюсь, как так - человек, двадцать лет назад закончивший институт, про удельную теплоемкость помнит, а трусы в своем шкафу или парные носки после стирки найти не в состоянии?...

Пароль

У меня как-то на служебном ноутбуке был пароль «семидесятипятимиллиметровый». Я его вслепую набирал всегда буквально за три секунды. Начальнику один раз понадобился ноутбук, пока я был в отпуске. Он мне потом сказал «Ты псих и параноик, три человека не могли правильно его ввести».

Молчун

Старший сын мой до 3 лет практически не говорил. Ходили с ним по врачам, каких только таблеток нам не выписывали, каких только диагнозов не ставили! И аутизм, и ЗПР, и даже умственная отсталость (подарок от районного ПНД). Детище упорно молчало, хотя соображало отлично. Все родственники и знакомые советовали побыстрее отдать в садик, там, мол, разговорится.
И вот, пошли мы в сад. Всё было неплохо. Сын возвращался грязный, с синяками, в мокрых штанах, но это ерунда. Зато у нас появились первые слова! И какие! Портовые грузчики вздохнули бы от зависти. На мои претензии воспитатели отвечали, что «сами вы, мамаша, дома детей учите матом ругаться, а мы потом виноваты». Лексикон сыночка обогащался, слов было всё больше, среди них уже даже было много вполне приличных, но фраз не было.
Но однажды дождались мы и предложения. Причём во всех смыслах этого слова. Ехали мы с мужем и сыном в лифте с соседкой, очень благообразной аккуратной и приличной бабушкой. Поковыряв в носу, ребёнок хитро взглянул на бабулю, подмигнул ей и выдал: «Налявай водку!!!». Мы с мужем сползли по стенкам... Бабушка перестала здороваться. И хотя водку мы вообще никогда не пили, но «Налявай водку!» стало у нас афоризмом на долгие годы.
Герою этой истории сейчас 15. Он нормальный компьютерный балбес, что не мешает ему успешно учиться в одной из самых продвинутых школ города. Зато у него есть брат, которому сейчас 3 года, и он почти не говорит. Все знакомые советуют побыстрее отдать его в садик...

Не скучай!

Мой муж, по-видимому, чем-то траванулся и, посетив за последний час уже в третий раз туалет, сидит там и напевает:

• Белый друг, не скучай! Я вернусь, я знаю точно. Может, днём, а, может, ночью: ты меня не забывай!

Девушка с чувством юмора

Нет ничего лучше девушки с чувством юмора. Еду сегодня в автобусе. Не то, чтобы битком, но народ плотно стоит. На одной из остановок заходит полненькая девушка; оглядев салон, как бы про себя восклицает: - Ооо, да тут пончику негде упасть!
И настроение всем подняла, и место уступили.

Прям про моего мужа «Но я вот интересуюсь, как так - человек, двадцать лет назад закончивший институт, про удельную теплоемкость помнит, а трусы в своем шкафу или парные носки после стирки найти не в состоянии?»
А «не скучай» вообще шедевр!
Спасибо за настроение. Чего желаю в ответ

Осень пришла... За окошком пустырь... Всё надоело — уйду в монастырь! Только пока не решила в какой! Надо бы в женский, но тянет в мужcкой...

Svettika, извечная женская проблема = фиговых листов полон пол, а надеть нечего!!!

Svettika, и зовут ее Ева?

извечная женская проблема = фиговых листов полон пол, а надеть нечего!!!

мы богатые духовно. Душевно мы больные!

Это точно!

худеньким-то хорошо а толстенький ещё и машинку опрокинет, присев на неё вот так, с краю

Мой муж, по-видимому, чем-то траванулся и, посетив за последний час уже в третий раз туалет, сидит там и напевает:

• Белый друг, не скучай! Я вернусь, я знаю точно. Может, днём, а, может, ночью: ты меня не забывай!

О, как актуально! Мне тоже пора так запеть. С ночи бегаю на свидания.

Олюшка, Ромашечка, чем это ты так......?

Ах Одесса...

- Здравствуйте, Семен Абрамович! Как жизнь?

• На жизнь, конечно, не хватает, но похороны, слава Богу, нам тоже не по карману.

Памятник на одесском кладбище: на плите каррарского мрамора огромными золотыми буквами выбито: «ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ». А чуть пониже, маленькими буквами: «Своей жене Саре».

В Одессе на Привозе:

• Мужчина, шо вы так мацаете эти помидоры? Это же не ваша жена!
• Если бы я мацал их, как свою жену, вы бы торговали сейчас томатным соком!
• Боря, что ты делаешь?
• Изучаю шрифт Брайля для слепых.
• Зачем тебе? Разве у тебя падает зрение?
• Нет. Просто так я смогу сэкономить на электричестве.
• Вы не знаете, почему Рабинович живет в такой роскоши?
• Из-за недостатка доказательств.
• Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
• Видишь ли, лысые, это те, кто ходит на любых судах... Они выходят в море в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы..

.-А кто такие седые?

• А седые, это те, кто ходит в море с лысыми.

Изя показывает Моне в музее Венеру Милосскую и говорит:

• Вот ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?
• Фима, вот вы знаете место, где собираются самые приличные люди в Одессе?
• Ну?!
• Очередь в платный туалет на пляже!
• Фима, что такое старость?
• Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая

красавица и мешает тебе кормить голубей...

Изя всегда говорил: «Ничто так не экономит деньги, как взаимная любовь с первого взгляда!»

Встречаются два адвоката:

• Солмон Яковлевич, моё почтение. Как Ваши дела?
• Убивают, грабят, насилуют. Жить можно.
• Фима, а шо вы в свои 40 лет еще живете с мамой?

- Принц Чарльз старше меня и тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!

Павел, аха-ха! Действительно, слава Богу, что похороны нам не по карману...

Svettika,

Женская история...

  спасибо за отличную историю особенно как представишь это «в лицах»

Какой актуальный совет
"- Боря, что ты делаешь?

• Изучаю шрифт Брайля для слепых.
• Зачем тебе? Разве у тебя падает зрение?
• Нет. Просто так я смогу сэкономить на электричестве.»

Пошла изучать...
Хотя с компом как быть?

Встретились «по нужде»...

Песня*, ржака, мы ухохотались с мужем! Ну вот кто это фоткает?

Песня*, прикольненько, очень прикольненько. Припарковались же рядышком.

Песня*

Песня*,

ржака, мы ухохотались с мужем! Ну вот кто это фоткает?

одно дело- кто фоткает, а вот кто ЕЗДИТ на них повезло кому-то с номерами

Caramelle, Светлана, я неточно выразилась- чтобы сфотать, нужен ещё и острый глаз, чтобы увидеть! А уж как ездят

- Любимая, ты где???
 — Дорогой, я в машине : а за мной гонится трамвай : я не знаю куда ехать!
 — Съезжай с рельсов и включи навигатор :
 — Не включу!!! Я с ним поругалась!

муж выиграл в лотерею большую сумму денег, пришел домой, сказал жене, она радостная, он ей говорит: - Собирай чемодан!
она порхает: - А что, что брать-то? он: - Всё. всё собирай и уматывай отсюда!!!

• --------------------------------------------

так что, Анатолий, пущай радуется, что ейный-то и сам никуда пока не едет и её не отсылает....

Вечные ценности

***
У баб все беды от ума. Чик-чик там со своими задатками Шерлока Холмса все разузнает, а потом сидит и плачет. Ты видел, чтоб Шерлок после дела плакал? А баба да.

*

— Довести вас до самоубийства?
— Спасибо, сам дойду.

*

Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.

*

Спонсор моей диеты — мало времени. Мало времени — поем потом.

*

План на сегодня:

• То.
• Сё.

5.
10.

— Довести вас до самоубийства?
— Спасибо, сам дойду.

До греха не доведу, но проводить могу.

Дочь (5,5 лет) спрашивает:
— Мама, а папа человек?
— Конечно. А почему ты засомневалась?
— Ну, он платья не носит, ногти лаком не красит, косички не заплетает и серёжек в ушах у него нет. Вот я и задумалась...

shade,
У сё решено, бягу за яхтой!!!

Угу, дайте две...

Нет, по одной в руки! А то задним не хватит!

Ну, вооооооот!!! Хлебопечкинцы уже и яхты расхватали....

Теперь начнут солнечные батареи раскупать, а то мультю на яхте того... и включить некуда...

Три дочки замужних у женщины было,
Зятьев своих женщина очень любила,
Но все же она захотела узнать:
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала,
Вскричала: «СПАСИТЕ!» — и в речку упала.
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал.
Заснуть он не мог от волнения долго,
А утром глядит: за воротами — ВОЛГА!
А надпись увидев, свалился с кровати:
«ПОДАРОК ОТ ТЕЩИ, ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ!»
Зять средний, узнав о событии этом,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним то же самое там приключилось,
Увидев его, теща в речку свалилась.
Зять средний на «ВОЛГУ» в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и в одежде,
И средний всю ночь от волненья не спит,
Наутро глядит — «ЗАПОРОЖЕЦ» стоит.
Конечно машина немного попроще,
Но надпись все та же: «ОТ ЛЮБЯЩЕЙ ТЕЩИ!»
Тут младший собрался как как раз на рыбалку,
А теща как водится — в речку русалкой:
«СПАСИТЕ» — кричит, — «ПОМОГИТЕ!!! ТОНУ ЖЕ!»
А зять: «Ну, тони! Мотоцикл мне не нужен!»
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять - хоть бы хны! И она утонула.
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит: у дома стоит «МЕРСЕДЕС»!!!
Ей богу стоит, провалиться на месте!
И надпись: «ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ - ОТ ТЕСТЯ!»

Cirre,

Лежишь мечтаешь
как задушишь как спрячешь тело
в гараже
вдруг бац и золотая свадьба уже.

Добавлено Воскресенье, 11.09.2016, 05:46

Добавлено Воскресенье, 11.09.2016, 05:48

с возрастом этот советик актуальнее и актуальнее

Добавлено Воскресенье, 11.09.2016, 05:49

Добавлено Воскресенье, 11.09.2016, 05:51

Добавлено Воскресенье, 11.09.2016, 05:52

Добавлено Воскресенье, 11.09.2016, 05:52

WhatsApp News: В Кыргызстане сотрудники департамента регистрации транспорта открыли новую марку автомобиля - «Чунгачанга»
Неожиданными познаниями из области фонетики итальянского языка блеснули сотрудники Департамент регистрации транспорта ГРС. В техпаспорте вместо марки Фиат - «Чинквеченто» они написали Фиат – «Чунгачанга».

Ну это ж роднее