Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Будем две деревни

я уже давно никого не спрашиваю «а это кто». Бесполезно. Не угнаться.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени — холостяки так просто не сдадутся.

У вас кот сильно газированный
Почему?
Его когда трясешь, он шипит.

Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает как только алкоголь появляется дома.

Дочка (6 лет) наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе вот это надо?

Меняю постельное на нашей с мужем кровати.
Сын ( 5 лет) спрашивает: — Что делаешь?
Отвечаю: — Не видишь, белье меняю.
У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
— Обоссались, что ли?

Не пила, не курила, пироги пекла, мужу не изменяла.. А правильно ли я жила, батюшка?

Правильно, дочка, но зря!

- А что это у тебя такое, внученька?
А это, бабушка, такая специальная палочка, чтобы селфи делать.
Тьху, срамота-то какая! Замуж бы лучше шла![/b]

Резюме.
Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском садике. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительный группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои!

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн вообще.
Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают...

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, че тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...

Вообще-то, я пью мало, всего грамм 100, а послe 100 грамм, во мне просыпается другой человек. Вот он бухаeт как пират...

Девочка которая пришла на утренник в костюме белочки, напугала выпившего сторожа, словами:
— Здрасти, а вот я и пришла.

Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

*

Сказать «люблю» - бывает сложно. Сказать «прости»- еще сложней. Сказать «мне не наливай» - вообще нереально.

*

Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает - дружба будет гораздо крепче, если хотя бы у одного есть что пожрать.

*

Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?
Не спугни!

*

Устроилась недавно. Работа - сутки через трое... Коллектив - с*ки через двое...

*

Разговор в мужской компании:

У меня жена - просто клад!
Почему ты так решил?
Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают: «Где ты её откопал?»

*

Жена мужу:

В Африке есть племена, где мужья продают своих жён. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ!

*

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...

*

Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы на хрена?

*

Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка! Стакан коньяка - и фиг с ними, пусть не спят!

*

— Скажите, и шо я таки буду иметь за свое бескорыстие?

*

Села в машину... Включила музыку... Весна, солнышко сияет... Мысль в башке: сейчас как рвану на тусняк! Вспомнила... Я же за памперсами для внучки собралась... Окстись, бабуся!..

*

Жена после долгой и продолжительной диеты с надеждой в голосе спрашивает у мужа:

Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
Ну, да, конечно!
А на кого я теперь похожа?
Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как... у-у-ух... оголодавший хомячок-крепыш!

*

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

*

Ария...

Ошиблась, сорри.

Жеж какая ария харна)))

Добавлено Вторник, 25.10.2016, 21:36

шо то у мну не кажет - пытается, но не могёт (((

Держусь от греха подальше, но... не теряю его из виду.)

У всех статусы такие красивые, понтовые... А мне в голову ничего не приходит кроме «Хочу шампанского», «Мир без Войны» и вертится слово «Жопа» почему то...

Статус у парня - я хочу убивать, рыдать, спать, орать!!! БОЖЕ, ЧТО СО МНОЙ!?..... Подписала....- чувак, это месячные...)))

Сейчас на работе ввeли eжегодную проверку y нарколога и психиатра. Видимо, подозревают, чтo трезвые и нoрмальные люди зa такую зарплату... работать не будут..))))))

Он сказал мне..., что мой поезд ушел.
Наивный... я и билет не брала.

Маша, а «нахерачиться» - это глагол?
Нет, Люся, «нахерачиться» - это цель...

Что мне снег, что мне зной, чтo мне дoждик проливнoй...
Когда я пoпостоянно на рaботе, твою мать

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:

Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки..
А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
Нет... Про тебя он не спрашивал

Самка щeтинистого чeрвя в пeриод брачных игр откусываeт часть пeниса самца, что облeгчаeт процeсс оплодотворeния. Вот чeм, барышни, мужиков пугать надо. А вы всe: самка богомола, самка богомола...)))))

Мосфільм VS Голлівуд. Найкращі кіномікси

Держусь от греха подальше, но... не теряю его из виду.)

до греха не доведу, но проводить могу

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2553665

Забирала сегодня дочку 5 лет из садика. Она мне выдала.

Я только Ваню и Сашу люблю, только поцеловать не успела))))

Вот такие мы ветренные)))

Мама одного ребёнка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двоих детей спокойна и уверена, как дембель. Мать троих детей - это СПЕЦНАЗ!

— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

Помнишь, к однокласснице ушёл
школьной,
А потом вернулся и принес
шубу,
Мне, конечно, милый, до сих пор
больно,
Но и шубу тоже до сих пор
ношу я.
.
А когда с танцоршей загулял
пошлой,
Мне купил машину, чтоб опять
вместе.
Выходка с танцоршей навсегда
в прошлом,
А машина вроде ничего -
ездит.
.
В августе бухгалтершу свозил
в Канны,
Хоть её открыто называл
серой.
Мне, чтоб извиниться, подарил
камни:
Три карата - в перстень, и по два -
в серьги.
.
У меня истерика - хожу,
плачу,
Ежели представлю, как тебе
стелят.
Радует одно, что отписал
дачу -
Это за рыбалку и за ту
стерлядь.
.
Не могу привыкнуть к твоему
блуду -
Не заставить саблю положить
в ножны.
С горя ипотечную взяла
ссуду,
Так что десять лет ещё прощать
.
можно!
.

Елена, супер стишок.

В аптеке:
— У вас есть «АнтиРастолстин»?
— Нет!
— А «ЦеллюлитоИсчезан»?
— Нет!
— А «СамСобойВесПропадан»?
— Девушка, Вам нужен «МеньшеНадоЖратидин», «БольшеЗадомШевелин» и «КхолодильникуНеподходин»!

Медицинский термин для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»: прединфарктный кобелизм...

Как я мог так ошибиться... Оказывается я всю жизнь не то жарил, что надо... Надо было листья жарить...

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Kapet, недавно читала одну переводную с английскойго книжку. Там было много рецептов. Переводчица без зазрения совести писала через страницу: возьмите луковицу укропа и т. д.... Т. е. барышня ни укропа никогда не видела, ни про фенхель ни в курсе ни разу. Ну, про знание языка и основ перевода я вообще молчу.

Kapet, недавно читала одну переводную с английскойго книжку. Там было много рецептов. Переводчица без зазрения совести писала через страницу: возьмите луковицу укропа и т. д.... Т. е. барышня ни укропа никогда не видела, ни про фенхель ни в курсе ни разу. Ну, про знание языка и основ перевода я вообще молчу.

Там просто, ИМХО, ввели текст в Промт или Гугл переводчик и все (((Так что переводчика как такового не было (не любят у нас им норм платить)

posetitell, да нет, книжка художественная, там все остальное почти нормально. Но девушка просто не в курсе никаких фенхелей. Как-то все переводчики, которых я знала, пытались изучать страноведческие реалии, прежде чем ляпнуть что-то в книжке.

Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало - поднимите. Если не
упало - просто смахните пыль. Если движется - накормите.

Летит орел.
Из ж#пы вылезает глист и спрашивает:

Шеф на какой высоте летим?

Орел отвечает:

10000 над землей...

Глист:
- Смотри не об#срись, а то экипаж волнуется!

Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в попе кубик.

На заводе «ИжМаш», в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...

Однажды маленькая девочка спросила старшего брата: "
Что такое любовь?» Он ответил: Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад... А я продолжаю класть его в одно и тоже место.
====================================
– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет блин, я бесшумно летаю и ем мышей.

И это истинная правда.
Происхождение:
Искаж. франц. «perdit monocle» — старый театральный термин, означающий крайнюю степень удивления, при которой взлетает бровь и из глаза выпадает монокль.

Если бы покупатели аптек вели себя в магазине так же, как в аптеке (только фразу про Гиппократа оставим без изменений):

Вам ливерную колбасу или ветчину краковскую?
Ой, ну ливерную конечно! Они всё равно все одинаковые...
Ой, а давайте вы коробку конфет откроете и мне одну конфетку продадите.
Нет, она не делится, кто её за вами потом доедать будет?
Вы обязаны! Вы Гермесу дали!

Бабка открывает рот там недожованное печенье:

У вас вот такие печеньки есть?!
А посоветуйте мне кран в ванну? А чём отличаются? А я в интернете читала что не этим. Ой, да вы вообще всё не правильно говорите! Ой, да я лучше знаю, какой мне кран нужен! Ой, да я сам сантехник!
Вот! (ставит на прилавок где-то купленный пакет молока) Там он стоит 26, а у вас 36 р! - и смотрит на продавца, видимо извинений ждёт...

Пробирается через очередь в «Пятёрочке» с виду солидная дама к продавцу, всех распихивая:

А можно я у вас продуктов наберу. а деньги завтра занесу?! Ну мне очень надо?! Ну я правда занесу! В обязаны!!!
У вас точно образование кассира есть? Да? А где учились? А сколько? А хорошо учились? Тогда взвесьте мне те конфеты полкило...
А почему у вас в эльдорадо карта от «Летуаль» не действует?!
Девушка, а у вас на жвачки по рублю скидок нет? Ой, нет да? Ну пойду искать где есть.

Заходит в пятёрочку и орёт:

А где у вас тут туалет?! Мне пописать надо! Срочно! Вы обязаны меня впустить, вы все (кому-нибудь) давали!

Продавцам в пятёрочке:

Вы чё, все охренели, такие цены!!! Сами жрите за такие деньги!!!
Ой, девушкаааааа, а посоветуйте мне джинсы... Только я не себе беру, а маме...
Да не знаю я какой мне размер трусов нужен! Давайте детские, они дешевле.
А чем детские туфли от взрослых отличаются?
А что лучше: жигули или мерседес? А давайте жигули, всё равно одно и тоже.

В банк через пол часа после закрытия долбится:

Откройте! Мне срочно! Мне только деньги снять! Вы обязаны, вы чё, про *дократа/раппопорта» не слышали?!

- Как хлеб закончился?! О боже, что мне делать?! Мне что теперь до завтра голодным ходить?!

Juliet, спасибо, с утра настроение подняли!

Резюме.
Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском садике. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительный группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои!

Шутки-шутками, а в новостях показали-в Новосибирске открыли детский сад для взрослых, скоро такое будет и в других городах.

В Новосибирске начал работу первый детский сад для взрослых.

Как пояснил РИА «Новости» создатель проекта, программист Евгений Пятковский, взрослые смогут провести там время, как в беззаботном детстве. «Моя дочка с удовольствием ходит в детский сад. Мы с друзьями как-то тоже рассуждали, когда чувствовали себя счастливыми, и сошлись во мнении, что счастье было очень давно и в детстве. Отсюда возникла идея детского сада для взрослых», — рассказал Пятковский.

Посетителям предлагают традиционную еду детских садов СССР — каши, запеканки, какао, и так далее. Заниматься с взрослыми детсадовцами будут бывшие или действующие воспитатели реальных детских садов. В группах из десяти человек, которые примерно подбираются по возрасту, посетители будут петь, лепить из пластилина и т. п. Также нельзя пользоваться телефоном, но зато есть послеобеденный сон.

Интерес к детсаду уже проявили мужчины в возрасте от 28 до 40 лет и женщины от 23 до 30 лет. Попасть в него можно по предварительной записи.

Подобный детсад уже существует в США.

Черт, а я и не знала, что у меня дома детсад для взрослых))) Исключим только наполняемость группы и пользование телефоном)

Никка, а из пластилина лепите?

Никка, а из пластилина лепите?

Таки да! Цветы из него, вазочки делаем. Осталось детские горшки закупить)

А в сад у вас ходят только мальчики, а тетенька воспитатель? Или девочке тоже иногда удается побывать в детском саду?

Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!

Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!

а ведь таки - да! как оригинально

Ой, Ирина, уползла!!!

Ой, Ирина, уползла!!!

Ты чего, первый раз это слышишь?

Я тоже в первый раз слышу

Анна1957, я в первый
А кто есть тута ларсен??

И я про Туту Ларсен.

Да, это такая теле-радио-музыкальная ведущая и всё такое.

Анна1957, я в первый
А кто есть тута ларсен??

Во, уже ответила Михаська. Дети давно уже проинформировали

Она сейчас дама остепенившаяся. На радио Вера работает - интересные у неё передачи.

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 306)

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

Мосфільм VS Голлівуд. Найкращі кіномікси

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте