Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade, Анатолий, я не вижу отличий. В чем подвох?

надо подумать
 а на марсе есть кошки???

shade, Анатолий, я не вижу отличий. В чем подвох?

Я полагаю, что один объект арбуз, а другой глобус. А они, как известно, не одно и то же. В этом и отличие.

Ну подождем Анатолия...

Отличие чего?

само слово отличие

V-tina,

Я полагаю, что один объект арбуз,

А мне сразу увиделся мандарин почему-то.

Один расположен справа, а второй слева?
Вот и все отличия... Они же абсолютно одинаковые

Просто художник пианый был, вторую картинку не ту нарисовал.

Добавлено Пятница, 02.09.2016, 13:59

робот-пылесборник на ручном управлении

Большое видеться из далека
Не думаю что у Иринки IQ --137 думаю по гуглила :yes
:
но всё же --само слово --- отличие

думаю по гуглила

зная вашу каверзность = и отличаясь незаурядным-таки умищем ( ) = клянусь детьми = сама догаднулась
и откудова такое нидаверие-то

СОЧИНЕНИЕ ДОЧЕРИ на тему: «Мамина внешность»

Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее... Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но!-она очень низкая, и из-за этого туда ее не возьмут. Мне моя мама нравится, и я хочу стать такой же, как она, но немного выше...

P. S. Я плакал, и очень просил меня не описывать... Папа.

Я плакал, и очень просил меня не описывать... Папа.

Папа добавил дочке синтаксическую ошибку

папа волновался , и очень боялся

папа волновался , и очень боялся

И ты туда же?

я тоже часто боюся , и волнуюся

образование-то срееедненькое

Да ладно сиротой казанской прикидываться

- Надь, поедем на шашлыки?

• Не могу, я на диете...
• Что за диета?

- Финансовая...))))

Как гласит закон Мерфи, всякое решение плодит новые проблемы.

Так и произошло, когда в нашей стране была побеждена неграмотность. Кто ж знал, что умение читать народ употребит не столько на освоение романов и энциклопедий, сколько на желтую прессу и чудодейственные рецепты омоложения и самоисцеления? С умением писать вышло еще хуже. Нет-нет, речь не о качестве современной литературы. Я про то, что народ научился писать кляузы и челобитные.

Эту историю поведала Галина Владимировна, тоже психиатр и наша хорошая знакомая. Лечится у нее... ммм... скажем, Анна Сергеевна. Стаж болезни у Анны Сергеевны солидный, уже больше тридцати лет. Плюс бессрочная инвалидность. То есть куча свободного времени. А раз оно есть, его надо куда-то тратить. Вышивание крестиком, дача, внуки – это, конечно, здорово, но как-то мелковато для настоящего человека советской закалки. Вот борьба за справедливость – это другое дело.

Вся жизнь ушла на борьбу со злом в лице чиновников-упырей и соседей-колдунов. С небольшими отступлениями в виде письменных советов каждому из вновь избранных мэров и президентов страны: как жить, что делать, кого опасаться. Совершенно бескорыстных, между прочим. Правда, последнего президента она рекомендациями обошла, и у психиатров даже затеплилась надежда на долгожданную ремиссию. Ага, как же!

Шумная и скандальная предвыборная кампания не прошла мимо Анны Сергеевны, и на этот раз по письму получили и президент, и премьер. Правда, никаких рекомендаций там не было – отправительница справедливо рассудила, что мальчики большие, разберутся и без ее советов. А вот просьба была. Не за себя, за сына. Просила Анна Сергеевна премьера с президентом призвать оболтуса к порядку. А то ишь чего удумал – каждый божий день дворника насилует! А из затраханного дворника какой работник? Правильно, никакой. Легкий бардак во дворе – прямое тому свидетельство и доказательство. Уж она их стыдила, призывала к порядку во дворе, половых связях и сексуальной ориентации – без толку. Дворник не сознается – то ли боится, то ли втянулся. А сын и вовсе грозит в больницу упечь. А в больницу ей никак нельзя – это ж тогда вообще сексуальный беспредел начнется, и ладно если дворником все ограничится, а ну как весь ЖЭК пострадает? А там и до остальных муниципальных служб дойдет. Словом, судьба города в руках Анны Сергеевны, но долго она не продержится, так что выручайте, родные.

Как и положено, оба письма в приемных президента и премьера изучили, устало вздохнули и отправили в нашу прокуратуру – мол, разберитесь, кто там кого, сколько раз и по согласию ли. В прокуратуре тихо выматерились и переправили шедевры кверулянтского письменного творчества нам, с приказом разобраться как следует и полечить кого попало.

Не успела Галина Владимировна углубиться в увлекательное чтение – прокуратура прислала еще одно письмо Анны Сергеевны. На этот раз оно было адресовано одному из кандидатов в мэры города. Видимо, пациентка твердо решила уйти из большой политики и заняться, наконец, собой. Не все же ей за судьбы государства радеть. Поэтому никаких наказов и рекомендаций кандидат в мэры не получил. Только просьбу. Точнее, предложение. Она, Анна Сергеевна, голосует за кандидата и тем самым обеспечивает победу ему и опрокидывание всем прочим. Он же, со своей стороны, оплачивает ей круговую подтяжку лица, лечение мастита и силиконовую грудь пятого номера, липосакцию на животе и удаление мозоли с левой пятки.

Кандидат в мэры, который и так еле-еле перебивался с черной икры на фуагра, прикинул свои скромные финансовые возможности. На подтяжку, силикон и липосакцию еще худо-бедно хватало, а вот удаление левопяточной мозоли грозило полным финансовым крахом. Поэтому, несмотря на заманчивые перспективы, пришлось проявить гражданскую сознательность и передать письмо в прокуратуру – дескать, попытка подкупа.

Пришлось Галине Владимировне вызывать пациентку на прием и лично передавать ей приветы от президента, премьера и кандидата в мэры города. И отдельный, большой и горячий – из прокуратуры. А также их коллективное пожелание лекарства пить аккуратно, на прием ходить не реже раза в месяц и этой весной заняться, наконец, дачей – очень отвлекает от дурных мыслей!

Ну во первых

ну и потом

Эрих Мария Ремарк

— Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

*

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

*

Ги Де Мопассан

Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

*

Габриэль Гарсиа Маркес

Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер, когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.

*

Харуки Мураками

Когда я проснулся, Красная Шапочка еще спала. Я выкурил семь сигарет подряд и отправился на кухню, где начал готовить лапшу. Я готовлю лапшу всегда очень тщательно, и не люблю, когда меня что-то отвлекает от этого процесса. По радио передавали Пинк Флойд. Когда я заправлял лапшу соусом, в дверь раздался звонок. Я подошел к двери, заглянув по пути в комнату. Красная Шапочка еще спала. Я полюбовался ее ушами, одно ухо было подсвечено утренним солнцем. Я в жизни не видел таких ушей... Открыв дверь, я увидел Волка. На память сразу пришла Овца...

*

Ричард Бах

— Я чайка! — сказал Волк.
— Это иллюзия, — ответила Красная Шапочка.
Под крылом с размахом 10,17 «Сессны-152» с горизонтальным четырехцилиндровым двигателем Lycoming O-235-L2C объёмом 3.8 л. и мощностью 1 × 110 л. с. при 2550 об/мин проносились синие верхушки волшебного леса. Самолет приземлился у домика на опушке, сложенного из белого камня.
— Ты видишь домик? — спросила Красная Шапочка, хитро улыбнувшись.
— Мы сами притягиваем в свою жизнь домики и бабушек, — вздохнул Волк.

*

Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

*

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

*

Уильям Шекспир

Съесть или не съесть, вот в чем вопрос?

*

Сергей Лукьяненко

Встаю. Цветная метель дип-программы стихает. Вокруг желто-серый, скучный и мокрый осенний лес. Передо мной лишь одно яркое пятно – красная шапочка на голове маленькой, лет семи-восьми, девочки. Девочка с испугом смотрит на меня. Спрашивает:
– Ты волк?
– Вот уж вряд ли, – отвечаю, оглядывая себя – не превратился ли я в волка? Hет, не похоже. Обычный голый мужик, прикрывающий срам распареным березовым веником. А что я мог поделать, когда от переполнения стека взорвались виртуальные Сандуны? Только сгруппироваться и ждать, куда меня выбросит...
– Я иду к бабушке, – сообщает девочка. – Hесу ей пирожки.
Похоже, меня занесло на какой-то детский сервер.
– Ты человек или программа? – спрашиваю я девочку.
– Бабушка заболела, – продолжает девочка.
Все ясно. Программа, да еще из самых примитивных. Перестаю обращать на девочку внимание, озираюсь. Где же здесь выход?
– Почему у тебя такой длинный хвост? – вдруг спрашивает девочка.
– Это не хвост, – отвечаю я и краснею.
– Hе льсти себе. Я говорю о следящих программах, которые сели на твой канал, – любезно уточняет девочка. Голос ее резко меняется, теперь передо мной – живой человек.

*

Патрик Зюскинд

Запах Волка был омерзителен. Он пах, как пахнет каморка дубильщика, в которой разлагались трупы. От его грязной, серой шкуры, исходил непередаваемый запах мертвечины, сладко-горький, вызывавщей тошноту и омерзение. Сам Волк не чувствовал этого, он был полностью сосредоточен, он любовался Красной Шапочкой. Она пахла фиалкой на рассвете, тем непередаваемым запахом, который бывает у цветов лишь за пару минут до рассвета, когда еще бутон не полностью раскрылся.

*

Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

*

Редьярд Киплинг

— Мы с тобой одной крови! — крикнула Красная Шапочка вслед волку. — Доброй охоты!

***
Рюмка на упаковке товара означает, что покупку надо обмыть.

*

• Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная – вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
• Да, грамотно она тебя козлом обозвала

*

После того, как МОК разрешил американкам перебежать эстафету, сборная России по футболу должна потребовать переиграть чемпионат Европы. И тоже чтобы на поле одни были

*

«Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым ловили рыбу». Суровые калининградские рыбаки... Как же скучно я живу!

*

Гугл для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня.

*

Агентство приключений «Счастливая ж. па».

*

Сегодня, проехав в маршрутке... Я поняла, чтo мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и нoсков! Ох как мало!

*

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те..

*

Уставшие тараканы в голове твердили: «Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... " А шило в попе отвечало им: «Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!»

shade, вот это ваше " ну и потом» сделали мой день. Да, что там, мой! Всей моей семьи.

старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.

..............;^)

но стройматериалы были уже не те..

ох, не те, даааа....

Галя, особо радуют босоножки из колючей проволоки

Ну это муж погорячиииился. Такой босоножкой очень удобно по лбу треснуть.

... орехи колоть можно. гвоздь опять же забить.

Добавлено Воскресенье, 04.09.2016, 22:56

Клобок: Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта случайно сбежал от престарелых создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки был поглощен представителем фауны из семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования.

Ну это муж погорячиииился. Такой босоножкой очень удобно по лбу треснуть.

... орехи колоть можно. гвоздь опять же забить.

Думаю, это намек, что следующей деталью женского туалета будет пояс верности

Объявление:
Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.
Р. S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас семеро.

восьмеро...

Никуся, ты крайняя? Я займу, вдруг пригодится!

ты крайняя?

а мужики как раз крайних и хватают, зачем им углубляться... и так очередь

Я пару месяцев назад здесь про один личный эпизод рассказал. После там же технических и прочих обсуждений пришли к выводу, что надо те ролики выставить, а ссылки на них лучше в «Познакомимся визуально» разместить. Визуальное всё же.

Вот, дошли у меня руки.
«Пацан сказал - пацан сделал.»(с) Только не сразу.

Никуся, ты крайняя? Я займу, вдруг пригодится!

За pianкой не занимать!

За pianкой не занимать!

неее, я все равно втиснусь, со мной будет весело в очереди стоять, я хорошо рекламирую, я нас всех пристрою, зуб даю.

я нас всех пристрою, зуб даю

Давай!



Меня за 35 лет никто не пристроил, вряд ли уже кому удастся

Это я после совершеннолетия считаю.

походная мультиварка

походная мультиварка

Вот это вещщщщь!! И обьёмчик отличный!

За pianкой не занимать!

Не, а чё это??? Ничё се! Я тут с ночи стою!!!
Пропустите меня без очереди! Мне первей нужно!!!

Я тут с ночи стою!!!

Вот вруша!!!
у тя последнее сообщение от 16 августа!
Не стояла она тут, девоньки, неправда!

Добавлено Понедельник, 05.09.2016, 19:36

у мну сколько раз судороги ног были: встану, пощипаю и от души потыкаю мышцу

Более щадящий способ- резко встать на пальцы, мне очень помогает.

у тя последнее сообщение от 16 августа!

а она, может, молча стояла

а она, может, молча стояла

ой, девочки, рассмешили!..

Учитель истории сельской школы, которому ученики копали картошку, вырвал из учебников истории параграф об отмене крепостного права 1861 года!

Приходит мужчина в аптеку:
— Скажите, что у вас есть от горла? Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
— А что есть от боли в ухе? Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
— А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
— Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
— Не легче, я сам лор...

— В чем хранишь деньги? В долларах или евро?
— В воспоминаниях.

— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?

SMS-ка от жены — любовнице мужа: «Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним — зацени».
SMS-ка от любовницы жене: «Там, в новых трусах, в кармашке «Рафаэлло» — это тебе».

Пипец — это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных фактов вы терпите колоссальное фиаско.
Короче кругом одно фиаско.

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский — по-прежнему со словарем...

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
— Вылазь!
— Не вылезу.
— Вылазь!!
— Не вылезу.
— Вылазь!!!
— Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу — значит не вылезу!!!

дравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя... А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

— Какого цвета твои ангелы-хранители?
— Седого.

2020 год.
Состав пирожка:
— вода
— загуститель
— ароматизатор «Пирожок».

По утрам девушки делятся на 4 типа:

• Пусть не накрашусь, но посплю.
• Пусть не накрашусь, но пожру.
• Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
• ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ!!!

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

После первого стакана водки все непонятное становится понятным.
После второго — все таинственное перестает быть загадочным.
После третьего — все обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

«Блондинка» - «блондинке», по телефону:

• Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
• Ноготь, как бы, сломала, да?
• Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал.
• А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
• Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
• Какими?
• 220, кажется...

Утром, на заре румяной,
 Вы помойте мужа в ванной,
 Предварительно напенив
 Воду гелем ананасным.
 А потом из умывальни
 Понесите прямо в спальню,
 Завернувши простынею
 Из материи атласной.
 Там раскройте осторожно,
 Поцелуйте все, что можно:
 Носик, ушко, попку, грудку
 И, конечно, каждый пальчик.
 Расчешите волос смело:
 Правый вправо, левый влево.
 Поскребите щечки бритвой,
 И готов к еде ваш мальчик.
 А почистить ему Зубки,
 часом, Вы не позабыли?
 Ну, как можно? Безусловно!
 И халат на нем китайский.
 Оттопыривши мизинчик,
 В ротик спелый апельсинчик
 Суньте. Дайте чай с вареньем
 Из прозрачных яблок райских.
 От яичницы-глазуньи
 Из желтка бывают слюни:
 Аккуратно промокните
 Их салфеточкой в цветочек.
 Положите по кармашкам
 Туалетную бумажку,
 Ключ, очки и непременно
 Чистый носовой платочек.
 А потом в ботинок каждый
 Суньте бережно ногУ
 И отправьте на работу
 Зарабатывать деньгу.

Первокласники записывают домашнее задание

Женская история...

У меня был запланирован визит к гинекологу на конец недели. Однако рано утром мне позвонили из клиники и сказали, что перенесли визит на сегодня в 9.30...
К этому моменту я уже приготовила и отправила шестилетнюю дочь в школу, на часах было 8.45. Дорога до клиники занимает около 35 минут, поэтому времени было впритык.
Как и все порядочные женщины, я очень трепетно отношусь к личной гигиене, особенно в таких случаях, но в этот раз я была не в состоянии приложить должное усердие в данном вопросе.
В общем, я быстро поднялась наверх в ванную комнату, скинула пижаму, намочила небольшую тряпочку, что висела на раковине, и хорошенько протерлась ею в том самом месте, чтобы хоть как-то улучшить свою презентабельность. Затем, бросив тряпочку в корзину с вещами, накинула на себя какую-то одежду, запрыгнула в машину и помчалась на прием.
Не прождав и нескольких минут в приемной, меня пригласил доктор. Мне, как и большинству из вас, известно как проходит осмотр, поэтому я забралась в кресло, раскинула ноги и отвернулась в сторону, представив себя где-то далеко в Париже, дабы отвлечься от процедуры. В определенный момент меня отвлек удивленный голос доктора: «Боженьки, а мы сегодня проявили особенное усердие, не так ли?». Не совсем поняв о чем он, я промолчала.
После процедуры я вздохнула с облегчением и отправилась домой. День прошел как обычно: немного шоппинга, уборка, готовка. Затем вернулась из школы дочь. Я отослала ее мыть руки и потом услышала ее голос:

• Мама, где моя тряпочка?

Я сказала ей, чтобы она взяла другую в шкафу. На что она ответила:

• Нет, мам, мне нужна именно та, которая была на раковине. Я в нее завернула все свои блестки.

Никогда не пойду к этому доктору снова... Никогда!

Svettika,