Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Верина Наталья, 100500

Люблю смотреть людям прямо в глаза... Некоторые с перепугу даже здороваются...

• ------------------------

Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все

Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все

Приятно сознавать, что готова на все

shade, я боюсь, ему так понравится это шоу нагишом на табуретке, если он конечно выживет после истерического смеха, что не то, что новой одежки, старой не найду..

Прелесть какая!

не то, что новой одежки, старой не найду..

В точку. С моим мужем такой номер не пройде точно.

Подсаживается мужик в кафе к девушке:
— а вы не журналист случайно?
— да, а как вы догадались?
— у вас лицо тупое)
Девушка обиженно:
— а у вас тоже тупое!
— я знаю, ведь я тоже журналист!

Наша цель поддерживать чистоту в туалете!
Джентльмены! Ваша цель нам помочь. Стойте ближе. Он короче, чем вы думаете!!
Дамы! Оставайтесь сидеть до конца выступления (представления, спектакля)!

Valerka, про джентльменов, он короче, чем вы думаете

Ууууууууууу-Ха-Хаааааааааааа! Ойнимагу! Галааааа! Шож ты делаешь?! Ааааааа-Ха-Хаааааааа! Издохну счас!

Предупреждение.
Дети, оставленные без присмотра будут проданы в цирк!

Добавлено Четверг, 18.08.2016, 05:42

Случай из жизни:
Еду сегодня утром на работу в автобусе. Заходит молодая мамочка с малышом лет 4. Мальчик садится на сиденье напротив и начинает вертеться, встает, садится, прыгает по сиденью.
Мама пытается успокоить малыша, но он никак не реагирует.

• Сядь и сиди, не прыгай! Видишь, все сидят тихо. Видишь, тетя сидит и не прыгает (показывает на меня)

Еле сдержалась, чтоб не заржать на весь автобус (тёте далеко за 50)

Тётя молодееец! Научилась-таки вести себя хорошо У мальца фсё впереди, какие его годы

тёте далеко за 50)

А если б тетя вдруг взяла и запрыгала? Наверное, мама была б в шоке!

соседей по даче знаю многих,... но не в лицо...

но не в лицо...

у нас одно время довольно пожилой соседушко, не толстый, но пообвисший во всех местах так пололси-поливалси, именно в *плавках*, старых, обношенных

  тогда я ышо была гаарааздаа моложе и видеть мужские вислые труселя

На экзамене по логике

Профессор:
– На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:
– Ну, это легко! 499!

– Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник за 3 шага?
– 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

– Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
– 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

– Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
– Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.

– Великолепно! – говорит профессор. – Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
– Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

– Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?

– Эммм... эммм... Может быть, она утонула?

– Нет, извините, на неё упал кирпич, который выпал из самолёта. На пересдачу!

Муж сразу после свадьбы заявляет :
— У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует, у нас футбол! Поняла?
— Поняла.
— Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, праздник, не праздник, у нас преферанс! Поняла?
— Поняла.
— Каждое воскресенье мы с друзьями ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье тёщи, не волнует, мы на рыбалке! Поняла?
— Поняла.

• Может у тебя есть какие привычки?
• Да, тоже есть одна... Каждый вечер в 21:00 у меня секс, и не важно дома ты или нет - у меня все равно секс!

Добавлено Четверг, 18.08.2016, 19:51

На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, отрезала все, что захотела, и медленно опустила в кипяток...

Добавлено Четверг, 18.08.2016, 19:54

Коль сзади начал сыпаться песок_
Не унывай так сильно, ёлы-палы!
Ведь можно собирать его в мешок
И продавать как стройматериалы!

Добавлено Четверг, 18.08.2016, 19:56

Ищу зарплату. Работа у меня уже есть.

На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, отрезала все, что захотела, и медленно опустила в кипяток...

Хорошая идея

Добавлено Четверг, 18.08.2016, 20:10

Козёл такой очаровашка....
И взгляд такой игривый

- Слово из трех букв, которое бояться мужчины?

• «ЕЩЁ»!

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу...

Я девушка скромная, тихая. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную...

• Все мужики козлы!
• Да, дорогая. Абсолютно все.
• И ты тоже?
• Я самый большой козел в мире!
• Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
• А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

Муж хотел завести любовницу. Я отговорила, мол, дорого, не потянем. Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает.

Едет мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
— Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
— Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню!!!

Получила от мужа смс: «Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

У меня подруга пить бросила... Ну, как «подруга»... теперь так, просто знакомая...

Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил — я же говорю: «вот кусок мяса, поджаришь на сковородке»!

Отправила любимому мужу смску: «Целую в ушко, коть»... Приходит ответ: «А я тебя в морду, коза»... Позвонила, спросила: «Ты совсем уже?»... А он говорит: «Отправленные посмотри»... Смотрю отправленные. Там смска: «Целую в рыло, лось».... Т9, чтоб его

Вороне как-то вместо сыра
Господь послал тирамису,
И этим очень озадачил
лису...

О наболевшем:

Папа, мама и сын сидят на кухне обедают. Сын говорит:" В я новое слово знаю из трех букв!». Мама ему хрясь по лбу ложкой. Папа спрашивает: А что за слово, сынок?» Сын хлюпая носом:" Дом». Папа ложкой маме по лбу:" О ДОМЕ думать надо!! О ДОМЕ!!»

Что такое свадьба с точки зрения детей

«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям».

«Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет

КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?

«Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать». Алик, 9 лет

«Мама говорит, я встречу умного и доброго парня... Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами». Милана, 7 лет

ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?

«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга».

Аня, 8 лет

«Ну вот садик закончу — и буду искать жену».

Никита, 5 лет

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО?
«В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь... Ой!» Арина, 6 лет

«Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И ещё позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер».

Гордей, 9 лет

КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ?

«Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает».

Арсений, 7 лет

«Главное — не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков». Настя, 6 лет

КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ?

«Они сразу были вместе. А потом встретились в музее».

Богдан, 6 лет

«В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся». Женя, 7 лет

СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ?

«Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы».

Миша, 8 лет

«Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит».

Таня, 6 лет

ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ?

«Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал».

Ириша, 6 лет

«У меня даже голова заболела. Я же ребёнок. Мне рано об этом думать».

Илья, 9 лет

 

Делаю торты на заказ. Мне тортов в форме писек/сисек заказывали много, но самым необычным был торт в форме мозга с надписью:
«Сожри этот, а мой больше не трогай!»

ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?
«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга».

Угу, я почти готов, жениться...

Угу, я почти готов, жениться...

А денег на кольцо накопили? А то ж даже пацаловать не дадут!

Павел, что то картинки не видно

тогда я ышо была гаарааздаа моложе и видеть мужские вислые труселя

Ирина сочувствую, представляю какогO тебе было

«В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся». Женя, 7 лет

Господи, какая прелесть!

Пакат,

Мы на один пук от взрыва конфетти.




Незаметно упаковано, они сказали

Папа, как я родился?

Добавлено Суббота, 20.08.2016, 06:28

Грузовик рассыпал орехи.
2 недели позже. (Толстый белк) Я ни о чем не сожалею

Добавлено Суббота, 20.08.2016, 08:39

10 самых неожиданных детских вопросов:

• У меня сломана рука. На улице подходит малыш: Что это у тебя?
• Гипс.
• А руку выбросили?

• Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа: Доча не лезь, там чешуя.
• Что чешешь?

• Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына Максима (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови:
• Мам, а ты тётя что ли?

• Я жила с сыном Максом (3,5 года) без папы, вдвоём. Едем с ним в машине, мимо свадебных красивых авто. Естественно, приходится объяснять, зачем люди украшают машину, женятся и, вообще, почему свадьба — это праздник. В духе того, что люди женятся, создают семью, живут вместе, у них появляются детки...

Задумавшись, немного неуверенно:

• Мам, что-то я не припомню, а мы с тобой когда поженились?

• Говорю Матвею (3,5 года):
• Вот, наешься мороженого, заболеешь. Будем горло жгучей мазью мазать и попу уколом колоть!
• Мам, а попа тут причём?!

• Девочка (3 года) впервые увидела дедушку в плавках. Внимательно осмотрев, спросила:
• Дедушка, а что ты туда положил?

• Доча (6 лет) пошла с бабушкой в гости к родственникам. Мне потом рассказали — у них дочка (4 месяца), они её кормят из бутылочки. Мой ребёнок увидел и вежливо спросил:
• А грудью вы не пользуетесь?

• Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает: Папа, а тебя не разморит?

• Провожаем сантехника. Максимка подбегает ко мне, прижимается, тихонечко: Мам, а можно я его не буду целовать?

• Папа: Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!!!

Борис (5 лет) недоуменно: Папа, а почему такая торопля?

Вооооо, это надо объяснять с детства!!! И внести в список самых лучших изречений!!!

2. Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа: Доча не лезь, там чешуя.

• Что чешешь?

. Девочка (3 года) впервые увидела дедушку в плавках. Внимательно осмотрев, спросила:

• Дедушка, а что ты туда положил?

Дочка наших знакомых, Алька, будучи ещё совсем малявкой, как-то увидав своего папашку в трусах-плавках, удивлённо-испуганно завопила: «Пааап, ты что, АП-КА-КАЛ-СЯ?!!!

Елена Тим,

Замужнюю девушку дома всегда ждут : Маленький Чекупила и Большой Чепожрать

• Вот поженимся, и я разрешу тебе целовать меня там, где никто еще не целовал!
• Это где?

- На Гавайях, милый, на Гавайях!

К бабушке в деревню отвезли на лето,
Даже не спросили, а хочу я это,
В первый день в колодце утопил сандалии
 И под зад ладошкою мне тут надавали.

А потом зерно я курам всё рассыпал,
Дедушка, увидев, чуть в окно не выпал.
Чтоб меня дед с бабой снова не ругали,
Спрятался я в будке - целый день искали.

Собирая в кепку яйца на насесте,
Я хотел как баба замесить их в тесте.
Не нашел муки я, замесил в песочек,
Где нибудь с десяток и еще с пяточек.

После свинье Машке я открыл калитку,
Побежала хрюшка по деревне прытко,
Ну а сам, уставши, спать прилёг в сарае,
Снова всей деревней с Машкой нас искали.

Деда самогончик-полную бутылку
 На глазах его я вылил на крапивку,
А когда вторую мы с котом разбили-
Деда валерьянкой еле отпоили.

Чтобы не простыл я, не ходил с соплями,
Свитер с безрукавкой на меня напялен,
Кепку заменяет бабушкин платочек,
Будто не мужик я - маменькин сыночек.

Вот хожу в платочке, порваны колготы,
На ногах в носочках бабушкины боты.
Приезжайте мама с папою поскорее,
Я в такой одежде скоро тут сопрею.

Ольга, «и отключит всем вай-фай...» ужОсы такие на ночь глядя

Вай, вай, вай, бедный вай-фай...

Все плюсы девушек

• Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
• Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
• У многих из них есть нормальные такие сиськи.
• Часто они еще и показывают сиськи!
• Сиськи, сиськи... Ааа еще ноги есть!
• Они меньше едят. Это выгодно.
• Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
• Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
• Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
• Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
• Они могут родить детей. А дети прикольные.
• Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
• Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.
• Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
• Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
• Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
• Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
• Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.
• Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.
• Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.
• Им можно рассказать что-то новое про машины!
• Кстати, они редко курят и мусорят в машине.
• Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
• Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
• Они помнят дни рождения общих друзей и детей.
• И в открытку могут что-нибудь толковое написать.
• Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
• Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.
• Они могут подобрать нормальный галстук.
• А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!
• Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.
• Благодаря одной из них ты побывал в театре.
• И в фелар... филяр... филармонии тоже побывал.
• Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.
• Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.
• У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.
• Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
• В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
• У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).
• У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.
• Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.
• Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.
• Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
• Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
• Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
• Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.
• Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.
• Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.
• Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк.
• Без них человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.

Mandraik Людмила, Люда!!!
Хде ты это нашла?
Точно~современного такого «ПАЦАНА» ориентиры!) 8)

п.33

Вот тут рекламщики облажались по полной: мало того, что текст переврали, так ещё и с ошибками напечатали...

Пусть бегут неуклюже
Пешеходы по лужам,
А вода по асфальту рекой.
И неясно прохожим
В этот день непогожий,
Почему я весёлый такой ©

Да ладно... Все мы тут ГРАМОТНЫЕ...

Добавлено Воскресенье, 21.08.2016, 11:35

Это относилось к «ПИВУ». Пардон!

Да ладно... Все мы тут ГРАМОТНЫЕ...

Напоминает: САМ ДУРАК...
Дело не в грамотности, пардон, а в том, что слова этой замечательной песенки крокодила Гены я помню наизусть с детства, как почти и все мы. А то, что рекламщики «подстроили» её под рекламу пивнухи - мне это не смешно, тем более, могли бы хотя бы без ошибок написать. Было бы не так обидно. (ИМХО)