Галочка! Со временем превращается в бабушку с курагой!
Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 289)
Gennadii
во злобу дня:
«Белорусы, цените июнь! Это последний месяц, в котором ваша зарплата исчисляется миллионами»
«Белорусы, цените июнь! Это последний месяц, в котором ваша зарплата исчисляется миллионами»
Туманчик, у вас деноминация, что ли?
Мерседес не хочу!Да, ладно, Ир, бери... чего ты?
... Подарок не понравился...
Песня*, раз не хочет, могу я взять, так и быть, выручу
у вас деноминация, что ли?Да, деноминация с 1 июля. Да еще драконовская какая, 1:10 000. Были все миллионЭрами. А с 1 июля бум копеечки считать.
Анатолий, про психологов - «их осталось 5" - я в отпаде
Галин, девочка с персиками прямо точная копия, класс.
Галин, девочка с персиками прямо точная копия, класс.
Анатолия хтой-то рассердил страшилок накидал
Мне девочка с персиками очень понравилась Красотка.
Не так стрaшна фотография в паспорте, как ее ксерокопия.
ее ксерокопия.ой...
Добавлено Среда, 15.06.2016, 19:28
Добавлено Среда, 15.06.2016, 19:50
Как говорила тетя Соня: «С годами все больше разочаровывают цены, зеркало и анализы».
— А зачем так много?
— Та ничего... Из остатков пошьем мне новое платье.
— Спасибо, пап, конечно, но свадьба завтра.
— Я знаю, сынок, что говорю!
Яша:
— Йося, ты это видел? А ведь кому-то она таки уже поперек горла стоит!
— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаешь?
— Нет, так веселее бодрствовать...
— Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?
*
— Абрамчик, я купила шелк, шобы пошить тебе новый галстук!— А зачем так много?
— Та ничего... Из остатков пошьем мне новое платье.
*
— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик! Я уверен, что сегодняшний день останется в твоей памяти как самый счастливый день в твоей жизни.— Спасибо, пап, конечно, но свадьба завтра.
— Я знаю, сынок, что говорю!
*
- Нежданных гостей не бывает! Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность...
*
Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Дерибасовской. Мимо них, покачивая бедрами, проходит шикарная красавица — просто картина маслом!Яша:
— Йося, ты это видел? А ведь кому-то она таки уже поперек горла стоит!
*
— Изя, а что ты принимаешь при бессоннице?— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаешь?
— Нет, так веселее бодрствовать...
*
- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!
*
- Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
*
Одесский дворик. Одна соседка другой:— Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?
*
- Софочка, ты когда—нибудь слышала за слово «деликатность»?
«Зайка, я люблю тебя!» или романтика в повседневной жизни
– Как это трогательно, – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
– И не говорите, – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
– Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
– Эт моей Машке писали, – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
– Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая, где положено, и «тебя» через Е, а не через И.
– Ну так и почерк ровный, – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной – «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
– Это ж надо такой сволочью быть, – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов, что ли.
– И не говорите, – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
– Ишь, как под монастырь подвел всех, – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет, чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
– А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится, – парировала соседка.
– А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока, – виновато пробурчал мужик.
– То-то и оно, – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
– На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
– А что ж, в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!» Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
– Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
– У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
– Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
– Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
– Сейчас, – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:– Слабаки! Тряпки! После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
– Эээ, граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
– Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
– Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
– Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
– Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.
– Нормальная, вроде, – пожала плечами Верка. – А вы?
Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
– Как это трогательно, – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
– И не говорите, – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
– Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
– Эт моей Машке писали, – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
– Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая, где положено, и «тебя» через Е, а не через И.
– Ну так и почерк ровный, – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной – «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
– Это ж надо такой сволочью быть, – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов, что ли.
– И не говорите, – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
– Ишь, как под монастырь подвел всех, – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет, чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
– А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится, – парировала соседка.
– А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока, – виновато пробурчал мужик.
– То-то и оно, – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
– На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
– А что ж, в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!» Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
– Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
– У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
– Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
– Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
– Сейчас, – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:– Слабаки! Тряпки! После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
– Эээ, граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
– Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
– Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
– Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
– Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.
– Нормальная, вроде, – пожала плечами Верка. – А вы?
Ааааааааааааа! КЛАСС! КЛАСС! КЛАСС!!!
Туманчик, Ирина, класс
Из жизни ночного сторожа.
Я, Синяков Семен Семеныч, работая ночным сторожем на птицефабрике не смог выйти на работу с 3-го по 15 января, потому что получил производственную травму при следующих обстоятельствах.
В ночь с 1-го на 2-е января, производя плановый обход вверенной мне территории, я увидел, как из ворот соседнего курятника вышла группа агрессивно настроенных кур, вооруженных битами и кольями. Нападавших было человек 15. Подойдя ко мне, они спросили, в грубой форме: «Папаша, закурить не найдется?». И я понял, будут бить. Ни с одной из этих куриц я ранее знаком не был и даже не встречался.
Несмотря на численное превосходство, я решил отбиваться, да и бежать было уже поздно. Во время потасовки одна из нападавших подкралась ко мне сзади и ударила меня битой по голове, вследствие чего под глазами образовались гематомы и синяки. Потеряв на короткое время ориентацию, я на подсознательном уровне и чисто интуитивно ударил нападавшую ногой в голову в стиле пьяной обезьяны. Отчего ее клюв оказался с обратной стороны головы. Остальные, видимо испугавшись моей решительности, бросились бежать и, побросав биты и колья скрылись в воротах соседнего курятника. Я, с целью задержать хоть одного из нападавших бросился за ними, но задержать хоть кого-то не удалось так-как участники нападения смешались с остальными обитателями курятника, а без бит и кольев все куры на одно лицо.
Медицинскую справку наш деревенский фельдшер Петрович мне не выдал, потому, что праздновал в эти дни праздник и писать самостоятельно не мог. Поэтому прошу не считать пропущенные рабочие дни прогулом.
Объяснительная записка.
Я, Синяков Семен Семеныч, работая ночным сторожем на птицефабрике не смог выйти на работу с 3-го по 15 января, потому что получил производственную травму при следующих обстоятельствах.
В ночь с 1-го на 2-е января, производя плановый обход вверенной мне территории, я увидел, как из ворот соседнего курятника вышла группа агрессивно настроенных кур, вооруженных битами и кольями. Нападавших было человек 15. Подойдя ко мне, они спросили, в грубой форме: «Папаша, закурить не найдется?». И я понял, будут бить. Ни с одной из этих куриц я ранее знаком не был и даже не встречался.
Несмотря на численное превосходство, я решил отбиваться, да и бежать было уже поздно. Во время потасовки одна из нападавших подкралась ко мне сзади и ударила меня битой по голове, вследствие чего под глазами образовались гематомы и синяки. Потеряв на короткое время ориентацию, я на подсознательном уровне и чисто интуитивно ударил нападавшую ногой в голову в стиле пьяной обезьяны. Отчего ее клюв оказался с обратной стороны головы. Остальные, видимо испугавшись моей решительности, бросились бежать и, побросав биты и колья скрылись в воротах соседнего курятника. Я, с целью задержать хоть одного из нападавших бросился за ними, но задержать хоть кого-то не удалось так-как участники нападения смешались с остальными обитателями курятника, а без бит и кольев все куры на одно лицо.
Медицинскую справку наш деревенский фельдшер Петрович мне не выдал, потому, что праздновал в эти дни праздник и писать самостоятельно не мог. Поэтому прошу не считать пропущенные рабочие дни прогулом.
Добавлено Четверг, 16.06.2016, 14:29
Весёленький домик. Дюссельдорф, Германия
- Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста. Не пиши. Захлебнись своей гордостью. У меня таких как ты еще сотня будет - сказала маленькая девочка фломастеру.
- Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста. Не пиши. Захлебнись своей гордостью. У меня таких как ты еще сотня будет - сказала маленькая девочка фломастеру.
Туманчик, Ирина, классдо конца класса 14 дней!
Почему дома нужно ходить в тапочках.
С утра отправил жену с сыном на прогулку и решил заняться полезным делом по дому. Тем более и работенка имелась в наличии, моя половина уже неделю пилит по поводу оторванного порожка из пластика у балкона. Сказано, сделано. Что бы наверняка, решил клеить на супер клей «Секунда». Клея не пожалел, налил на деталь изрядно. Двигаюсь к балкону, прилаживаю на место, прижимаю, сижу, жду. Минуты через три проверяю-держится мертвяком, чудненько!
Дело сделано, пытаюсь встать-блииин, засада, походу пока нес этот гребанный порожек, изрядная, жирная капля клея упала на пол и я наступил голой пяткой, да еще и 80 кг моего веса давили три минуты. Короче, кроме порожка еще и я приклеился. Ситуация как в смешном рассказе, совсем не прикольно. Пытаюсь отклеится-блин, больно. Нога присобачена намертво.
Оцениваю создавшееся положение: семейство будет на прогулке не менее часа, балкон открыт (проветривал), погода за окном ближе к нулю, октябрь месяц, не май на дворе, холодно. Мобильник на кресле, домашний на журнальном столике, при всем желании не дотянуться.
Мысленно обзываю себя последним идиотом и понимаю, что попал так попал. Надо что-то делать, если жена застанет меня в этом положении, будет ржать и прикалывать как минимум год, а мне это надо. Пробую поплевать, чтобы размочить место склеивания, результат ноль. В голову приходит гениальная идея: нужно больше жидкости, значит нужно, извиняюсь, поать на ногу. Изловчился, обмочил всю ногу и..., никакого результата. Вот гадство, делать нечего, сижу злой, курю, благо сигареты с собой были, и жду своей участи.
Где-то через час, как я и предполагал, в прихожей загремели ключи, в комнате показалась жена. Представьте, что она увидела: у балкона сидит замерзший, весь об*аный, да еще и приклеенный муж. Минут пять ее бил истерический хохот, и еще минут пять после того, когда узнала что за лужа подомной. Наржавшись вдоволь сжалилась и принесла мне бутылку с растворителем.
Вот такая юмористическая история приключилась. У меня, после всего этого, как у собаки Павлова, выработался рефлекс-как пришел домой, так запрыгиваю в домашние тапочки и передвигаюсь по дому исключительно в них. Да и вам советую!!
С утра отправил жену с сыном на прогулку и решил заняться полезным делом по дому. Тем более и работенка имелась в наличии, моя половина уже неделю пилит по поводу оторванного порожка из пластика у балкона. Сказано, сделано. Что бы наверняка, решил клеить на супер клей «Секунда». Клея не пожалел, налил на деталь изрядно. Двигаюсь к балкону, прилаживаю на место, прижимаю, сижу, жду. Минуты через три проверяю-держится мертвяком, чудненько!
Дело сделано, пытаюсь встать-блииин, засада, походу пока нес этот гребанный порожек, изрядная, жирная капля клея упала на пол и я наступил голой пяткой, да еще и 80 кг моего веса давили три минуты. Короче, кроме порожка еще и я приклеился. Ситуация как в смешном рассказе, совсем не прикольно. Пытаюсь отклеится-блин, больно. Нога присобачена намертво.
Оцениваю создавшееся положение: семейство будет на прогулке не менее часа, балкон открыт (проветривал), погода за окном ближе к нулю, октябрь месяц, не май на дворе, холодно. Мобильник на кресле, домашний на журнальном столике, при всем желании не дотянуться.
Мысленно обзываю себя последним идиотом и понимаю, что попал так попал. Надо что-то делать, если жена застанет меня в этом положении, будет ржать и прикалывать как минимум год, а мне это надо. Пробую поплевать, чтобы размочить место склеивания, результат ноль. В голову приходит гениальная идея: нужно больше жидкости, значит нужно, извиняюсь, поать на ногу. Изловчился, обмочил всю ногу и..., никакого результата. Вот гадство, делать нечего, сижу злой, курю, благо сигареты с собой были, и жду своей участи.
Где-то через час, как я и предполагал, в прихожей загремели ключи, в комнате показалась жена. Представьте, что она увидела: у балкона сидит замерзший, весь об*аный, да еще и приклеенный муж. Минут пять ее бил истерический хохот, и еще минут пять после того, когда узнала что за лужа подомной. Наржавшись вдоволь сжалилась и принесла мне бутылку с растворителем.
Вот такая юмористическая история приключилась. У меня, после всего этого, как у собаки Павлова, выработался рефлекс-как пришел домой, так запрыгиваю в домашние тапочки и передвигаюсь по дому исключительно в них. Да и вам советую!!
Северная Корея
Северная КореяРарерка, Людмила, супер!
Это нонешние дети так говорят, а мы каждый фломик пестовали, заливали духами мамиными (иногда и хранцузскими)
- Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста. Не пиши. Захлебнись своей гордостью. У меня таких как ты еще сотня будет - сказала маленькая девочка фломастеру.
Добавлено Пятница, 17.06.2016, 07:26
Cirre, вот чему детей щас учат?)))))))
Северная КореяАбАлдеть А на спине тоже?
Северная Кореябронежилеты какие красявые
Добавлено Пятница, 17.06.2016, 09:49
Минут пять ее бил истерический хохотдолго ж эта дурочка *ржала*, ну что с лошадки возьмёшь...
если, канешна, такие смехуёчные рассказы правда
но все хорошо представляют себе, как они выглядят и что от них ждать
В Москве живут 11 миллионов человек. Случайно встретится, причем в разное время и в разных районах практически невозможно. Это я так думал..., но Бог не фраер! Вобщем еду это я, никого не трогаю. Дай думаю в магазин заеду, пожрать куплю. Подъезжаю. И у самого универсама попадаю колесом в огромную лужу. Вроде и скорость уже небольшая, но видно в луже яма больно глубокая. Красивейшим фонтаном из под колес, с ног до головы обдаю грязью мужика.
Мляя... думаю, неудобно то как получилось. И быстрее оттуда сваливаю, шоб так сказать не надрали. Вроде и случайно, я ж не хотел, но прикольно умыл.
Вечером. Приехал домой, иду от парковки домой и уже во дворе, точно по такой же схеме получаю свою порцию лужи. Только тому водиле и смыться не получится, двор тупиковый.
Иду к нему, выплевывая лужу изо рта, спасибо, говорю, уж умыл так умыл! Он: — Извини, братан, я ж не нарочно, мне сегодня у «Пятерочки» точно так же прилетело.
— на Керченской, черный Форд-Мондео? — с ужасом спрашиваю я
— Ага...
И стоим друг на друга глазами хлопаем...
Потом он подходит и чуть ли не шепотом выдает гениальную фразу:
— Слушай, друг... А давай теперь в Бога верить...
Мляя... думаю, неудобно то как получилось. И быстрее оттуда сваливаю, шоб так сказать не надрали. Вроде и случайно, я ж не хотел, но прикольно умыл.
Вечером. Приехал домой, иду от парковки домой и уже во дворе, точно по такой же схеме получаю свою порцию лужи. Только тому водиле и смыться не получится, двор тупиковый.
Иду к нему, выплевывая лужу изо рта, спасибо, говорю, уж умыл так умыл! Он: — Извини, братан, я ж не нарочно, мне сегодня у «Пятерочки» точно так же прилетело.
— на Керченской, черный Форд-Мондео? — с ужасом спрашиваю я
— Ага...
И стоим друг на друга глазами хлопаем...
Потом он подходит и чуть ли не шепотом выдает гениальную фразу:
— Слушай, друг... А давай теперь в Бога верить...
но все хорошо представляют себе, как они выглядят и что от них ждатьУ меня в лаборатории работала одна девушка, которая кроме программирования еще и хорошо рисовала. Так она легко представила и даже изобразила нам на бумаге, как выглядит шестиж^пая кусака из известной песни В. Туриянского. Жалко, что все это было еще в досканерные времена больших ЭВМ и я не могу сейчас здесь выставить копию.
Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста. Не пиши. Захлебнись своей гордостью. У меня таких как ты еще сотня будет - сказала маленькая девочка фломастеру.Людочка, смеюсь.... Спасибо за отличное настроение!
шестиж^пая кусака из известной песни В. ТуриянскогоКонстантин, не стыдно спросить, что ж это за песня, и кто такой В. Туриянский?
Татьяна
Ну есть же Гугл, Википедия...
Владимир Туриянский
(«Бдыть» означает выражение удовольствия
от только что съеденного обеда).
Бдыть...
Мы пяти-, шестикантропы,
Может, даже десяти.
Мы губасты, мы клыкасты,
С нами лучше не шути.
Бдыть...
Мы идем и тихо воем,
Все с дубинами в руках.
Мы не знаем, что такое,
что такое слово «страх».
Бдыть...
Бой часов на главной башне,
а мы идем на водопой.
Кто-то цыкнул зубом страшно
над моею головой.
Бдыть...
Мамонт спит, храпит собака,
спит свирепый белемнит.
Шести*опая кусака
тоже спит.
Бдыть...
Лишь трехглазые мабуки
тупо смотрят в один глаз.
Их двусмысленные штуки
не пугают больше нас.
Бдыть...
Мы пяти-, шестикантропы,
может даже десяти.
Мы сожрали пол-Европы,
с нами лучше не шути.
Бдыть...
Ну есть же Гугл, Википедия...
Марш питекантропов
Владимир Туриянский
(«Бдыть» означает выражение удовольствия
от только что съеденного обеда).
Бдыть...
Мы пяти-, шестикантропы,
Может, даже десяти.
Мы губасты, мы клыкасты,
С нами лучше не шути.
Бдыть...
Мы идем и тихо воем,
Все с дубинами в руках.
Мы не знаем, что такое,
что такое слово «страх».
Бдыть...
Бой часов на главной башне,
а мы идем на водопой.
Кто-то цыкнул зубом страшно
над моею головой.
Бдыть...
Мамонт спит, храпит собака,
спит свирепый белемнит.
Шести*опая кусака
тоже спит.
Бдыть...
Лишь трехглазые мабуки
тупо смотрят в один глаз.
Их двусмысленные штуки
не пугают больше нас.
Бдыть...
Мы пяти-, шестикантропы,
может даже десяти.
Мы сожрали пол-Европы,
с нами лучше не шути.
Бдыть...
БЛОГЕР ВАСЯ И КОММЕНТАТОРЫ
Пьеса
Действующие лица:
Блогер Вася Пупкин
Комментаторы
Место действия: Интернет.
Блогер Вася написал статус:
СЕГОДНЯ ПОПРОБОВАЛ КАПЕРСЫ, НЕ ПОНРАВИЛОСЬ.
________________
Комментарии:
Иван Бобруйский : Первый нах.
Петр Лапидарный: Бред!
Клавдия Челентано: Вчера ели равиоли с каноли и торчелини с могерини. На троих заплатили всего 3 евро. Порции – огромные! И это в центре Рима. А шеф-повар нам с собой еще бутылку Дон Пиреньйон дал. Бесплатно. Как же я рада, что свалила из Рашки.
Вероника Рамзи: Вообще-то, чтоб вы знали: анчоусы НЕЛЬЗЯ!!! заменить килькой. Будучи родственниками анчоусу, всякие привычные нам селедки и кильки имеют СОВЕРШЕННО ИНОЙ ВКУС, и никакой заменой друг другу не являются. Поэтому все, что вы пишете - это ПРОФОНАЦИЯ!
Вася Пупкин: Каперсы.
Вероника Рамзи: Что «каперсы»?
Вася Пупкин: Я каперсы ел. Не анчоусы.
Вероника Рамзи: Ой, да жрите вы, что хотите! Хамить-то зачем? Вам пытаются объяснить, но вы, похоже, считаете себя самым умным. Отписываюсь.
Эдуард Болотный: Ну да, пармезана-то нормального теперь днем с огнем не сыщешь. И клубники ранней. Приходится каперсами давиться. Зато крымнаш, ага. Ненавижу.
Иосиф Пургинян: Вот в СССР каперсов не было и ничего. Самая могущественная страна в мире была. Машиностроение, авиация, в космос летали. И здоровые все были. Я вот в садике вообще ни разу не болел. Даже ветрянкой. А теперь продали страну за каперсы. Эх, Сталина на вас нет.
Тарас Здобуляк: О, москалі вже траву їдять. Скоро ваша Рашка загнеться. І Кубань заберемо! Слава Україні!
Петро Поросюк: Героям слава!
Маричка Майданюк: Героям слава!
Орест Мымрив: Героям слава!
Вера Нямкина: Я вам сейчас рецептик салатика дам, у меня вся семья очень любит. Берете пачку крабовых палочек, 500 г майонезика, приправу Кнорр, все смешиваете и выкладываете на блюдо. Можно украсить веточками кудрявой петрушки.
Надежда Хлопотунья: Ой, спасибо, Верочка! Сохранила рецептик. Обязательно приготовлю! Должно быть нежненько. А Кнорр можно заменить на Магги?
Евгений Хмурый: Ну и зачем такое писать? Ну, не понравилось и не понравилось. Могли бы и промолчать. А то только раскачиваете лодку на радость врагам.
Илья Тревожный: Лучше бы написал, как мэр Саратова бюджет ворует. Но про каперсы-то оно безопасней писать, понимаю.
Вася Пупкин: Я из Твери.
Илья Тревожный: Трус ты и кремлядь, а не из Твери. Ненавижу.
Елена Воздушная: Знаете, я еще до этого статуса думала, что вы такой. А оказалось, что вы совсем не такой. Разочарована. Прощайте!
Влад Айпадов: Плюспицот! Я тоже не люблю эту фирму, предпочитаю Эппл.
Альберт Хок: Сколько вам Путин заплатил за этот статус? Ненавижу.
Олег Угрюмый: Ну и зачем вы вот это пишете? Чего добиваетесь? Можно подумать больше писать не о чем...
Арина Добросердова: Люди, не будьте равнодушными! В деревне Алябьево Сахалинской области закрывается приют, власти собираются умертвить 8 000 бродячих утконосов. В наших силах их спасти. Номер расчетного счета 123 456 789 000. Не проходите мимо! Максимальный репост!
Альберт Хок: Уже и до утконосов путиноиды добрались. Ничего святого. Ненавижу.
Ornlmb Guasnyfk: Я долго не могла похудеть пока не пошла по этой ссылке: http//...
Олег Сжатый: Большей чуши в жизни не читал!
Неля Восторженная: Супер! Перепощу у себя!
Ружена Биркин: А я вот каперсы люблю. Раньше всегда их покупала и ела с манной кашей. Но сейчас цены так выросли, что уже не могу себе позволить. А как представлю, как бедные российские пенсионеры живут – как из душа окатит. Сердце кровью обливается. Безработица везде, рубль упал, чиновники воруют, а у Путина миллиарды в швейцарском банке. Да что ж мы за народ такой?!!
Альберт Хок: Манная каша... Ненавижу.
Жорж Смиян: Пока вы тут каперсы обсуждаете, Путин слил. Все слил. Надо было в апреле.
Афанасий Фофудьев: Срамота... Брюквой харчеваться надо. Просо употреблять. И полбу. Растеряли с этими каперсами все духовные скрепы. Вот кто из вас ел тюрю? Никто! Эх вы, а еще русские люди...
Элла Назидательная: Зачем писать то, в чем вы совершенно не разбираетесь? Каперсы вкусные. Их надо любить. Как можно не любить каперсы? Я каперсы люблю, они вкусные. А вы пишете глупости. А ведь вас же люди читают. Вы блогер, должны чувствовать ответственность перед аудиторией. А то только срач разводите. Можно подумать в Интернете баз вас мало срача. Зачем подливать масла в огонь? Пишите лучше про акустику, перьевые ручки, гончарное дело, семантику, проводимость материалов, картриджи для принтеров, историю Монголии, мыло ручной работы, виолончель. А вот про каперсы не надо писать.
Егор Черносотов: Почему-то я не сомневаюсь, что каперсы придумали евреи. Чтоб споить русский народ. В Торе все об этом написано открытым текстом.
Евгений Петрович Оганезов-Гуцуляк: Каперсы – это как если бы общество перешло на новую лестницу. Но нет. Нитки мулине и пластиковый горшок завтра будут не только у нас. Везде так будет. Вот что страшно. Выход есть – если эгрегор откроется, то закрыть его будет уже некуда. Только шаг за шагом и пододеяльник. Надеюсь, вы понимаете, о чем я.
Стас Магаданский: Ну ты и сука, Вася, не ожидал от тебя такого. Ходи теперь, падло, и оглядывайся! В бан.
Занавес
Бэлла Розенфельд
Пьеса
Действующие лица:
Блогер Вася Пупкин
Комментаторы
Место действия: Интернет.
Блогер Вася написал статус:
СЕГОДНЯ ПОПРОБОВАЛ КАПЕРСЫ, НЕ ПОНРАВИЛОСЬ.
________________
Комментарии:
Иван Бобруйский : Первый нах.
Петр Лапидарный: Бред!
Клавдия Челентано: Вчера ели равиоли с каноли и торчелини с могерини. На троих заплатили всего 3 евро. Порции – огромные! И это в центре Рима. А шеф-повар нам с собой еще бутылку Дон Пиреньйон дал. Бесплатно. Как же я рада, что свалила из Рашки.
Вероника Рамзи: Вообще-то, чтоб вы знали: анчоусы НЕЛЬЗЯ!!! заменить килькой. Будучи родственниками анчоусу, всякие привычные нам селедки и кильки имеют СОВЕРШЕННО ИНОЙ ВКУС, и никакой заменой друг другу не являются. Поэтому все, что вы пишете - это ПРОФОНАЦИЯ!
Вася Пупкин: Каперсы.
Вероника Рамзи: Что «каперсы»?
Вася Пупкин: Я каперсы ел. Не анчоусы.
Вероника Рамзи: Ой, да жрите вы, что хотите! Хамить-то зачем? Вам пытаются объяснить, но вы, похоже, считаете себя самым умным. Отписываюсь.
Эдуард Болотный: Ну да, пармезана-то нормального теперь днем с огнем не сыщешь. И клубники ранней. Приходится каперсами давиться. Зато крымнаш, ага. Ненавижу.
Иосиф Пургинян: Вот в СССР каперсов не было и ничего. Самая могущественная страна в мире была. Машиностроение, авиация, в космос летали. И здоровые все были. Я вот в садике вообще ни разу не болел. Даже ветрянкой. А теперь продали страну за каперсы. Эх, Сталина на вас нет.
Тарас Здобуляк: О, москалі вже траву їдять. Скоро ваша Рашка загнеться. І Кубань заберемо! Слава Україні!
Петро Поросюк: Героям слава!
Маричка Майданюк: Героям слава!
Орест Мымрив: Героям слава!
Вера Нямкина: Я вам сейчас рецептик салатика дам, у меня вся семья очень любит. Берете пачку крабовых палочек, 500 г майонезика, приправу Кнорр, все смешиваете и выкладываете на блюдо. Можно украсить веточками кудрявой петрушки.
Надежда Хлопотунья: Ой, спасибо, Верочка! Сохранила рецептик. Обязательно приготовлю! Должно быть нежненько. А Кнорр можно заменить на Магги?
Евгений Хмурый: Ну и зачем такое писать? Ну, не понравилось и не понравилось. Могли бы и промолчать. А то только раскачиваете лодку на радость врагам.
Илья Тревожный: Лучше бы написал, как мэр Саратова бюджет ворует. Но про каперсы-то оно безопасней писать, понимаю.
Вася Пупкин: Я из Твери.
Илья Тревожный: Трус ты и кремлядь, а не из Твери. Ненавижу.
Елена Воздушная: Знаете, я еще до этого статуса думала, что вы такой. А оказалось, что вы совсем не такой. Разочарована. Прощайте!
Влад Айпадов: Плюспицот! Я тоже не люблю эту фирму, предпочитаю Эппл.
Альберт Хок: Сколько вам Путин заплатил за этот статус? Ненавижу.
Олег Угрюмый: Ну и зачем вы вот это пишете? Чего добиваетесь? Можно подумать больше писать не о чем...
Арина Добросердова: Люди, не будьте равнодушными! В деревне Алябьево Сахалинской области закрывается приют, власти собираются умертвить 8 000 бродячих утконосов. В наших силах их спасти. Номер расчетного счета 123 456 789 000. Не проходите мимо! Максимальный репост!
Альберт Хок: Уже и до утконосов путиноиды добрались. Ничего святого. Ненавижу.
Ornlmb Guasnyfk: Я долго не могла похудеть пока не пошла по этой ссылке: http//...
Олег Сжатый: Большей чуши в жизни не читал!
Неля Восторженная: Супер! Перепощу у себя!
Ружена Биркин: А я вот каперсы люблю. Раньше всегда их покупала и ела с манной кашей. Но сейчас цены так выросли, что уже не могу себе позволить. А как представлю, как бедные российские пенсионеры живут – как из душа окатит. Сердце кровью обливается. Безработица везде, рубль упал, чиновники воруют, а у Путина миллиарды в швейцарском банке. Да что ж мы за народ такой?!!
Альберт Хок: Манная каша... Ненавижу.
Жорж Смиян: Пока вы тут каперсы обсуждаете, Путин слил. Все слил. Надо было в апреле.
Афанасий Фофудьев: Срамота... Брюквой харчеваться надо. Просо употреблять. И полбу. Растеряли с этими каперсами все духовные скрепы. Вот кто из вас ел тюрю? Никто! Эх вы, а еще русские люди...
Элла Назидательная: Зачем писать то, в чем вы совершенно не разбираетесь? Каперсы вкусные. Их надо любить. Как можно не любить каперсы? Я каперсы люблю, они вкусные. А вы пишете глупости. А ведь вас же люди читают. Вы блогер, должны чувствовать ответственность перед аудиторией. А то только срач разводите. Можно подумать в Интернете баз вас мало срача. Зачем подливать масла в огонь? Пишите лучше про акустику, перьевые ручки, гончарное дело, семантику, проводимость материалов, картриджи для принтеров, историю Монголии, мыло ручной работы, виолончель. А вот про каперсы не надо писать.
Егор Черносотов: Почему-то я не сомневаюсь, что каперсы придумали евреи. Чтоб споить русский народ. В Торе все об этом написано открытым текстом.
Евгений Петрович Оганезов-Гуцуляк: Каперсы – это как если бы общество перешло на новую лестницу. Но нет. Нитки мулине и пластиковый горшок завтра будут не только у нас. Везде так будет. Вот что страшно. Выход есть – если эгрегор откроется, то закрыть его будет уже некуда. Только шаг за шагом и пододеяльник. Надеюсь, вы понимаете, о чем я.
Стас Магаданский: Ну ты и сука, Вася, не ожидал от тебя такого. Ходи теперь, падло, и оглядывайся! В бан.
Занавес
Бэлла Розенфельд
Ой, спасибо, Верочка! Сохранила рецептик. Обязательно приготовлю! Должно быть нежненько. А Кнорр можно заменить на Магги?основная нота на женских форумах
Добавлено Суббота, 18.06.2016, 08:04
Вот кто из вас ел тюрю?а? никтооо...
Добавлено Суббота, 18.06.2016, 08:17
не видали мы шести**опую кусаку, а шестиногая бежака, бросака, кувыркака, капризака и гавгака живет у многих Добавлено Суббота, 18.06.2016, 08:48
для безколёсных барышень, для колёсных возможно и - не правда!! мы не такие!! для мужчинков
Константин, не стыдно спросить, что ж это за песня, и кто такой В. Туриянский?
Ну... кроме «кусаки», его наиболее широко разошедшийся еще в советские времена мем:
Энцефалитные на мне резвятся клещи.
Я не сказал бы, что люблю такие вещи...
Незабываемые перлы футбольных комментаторов!😄😄😄⚽👍
- Ведет он мяч, куда — одному ему известно.
- Александр Самедов очень быстрыми шагами уходит с поля. Неужели на интервью торопится?
- Игрок с высоким лбом, переходящим в лысину.
- Титов попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был не Титов.
- Клюйверту 19 лет, нет, простите, уже 20. Он взрослеет прямо на глазах.
- Игрок нащупал изъян между ног у соперника и ловко им воспользовался. Вот что значит спартаковская школа.
- Это там Хески раздвигает всех локтями, как в трамвае.
- Свисток дает кто-то из болельщиков, судья в недоумении смотрит на свой.
- Рядом со мной сидит наставник этой команды. Вячеслав, у вас такое выражение лица — может, поделитесь?
- Хотел попасть в мяч, а попал в затылок.
В лифт вошла, за мной мужик
Вслед успел вломиться,
Встал напротив и глядит
Как маньяк-убийца.
Я со страху замерла,
Но не растерялась,
Словом — маху не дала,
Резво защищалась.
Говорю — послушай, ты,
Если только тронешь,
То тебя мои кенты
Здесь и похоронят!
У меня в кармане ствол
Пристрелю в два счета!
Стой не рыпайся, козел,
Коли жить охота!!!
Я крутая, и меня
Вся округа знает!
На районе вся братва
За меня бухает!!!
Вор в законе мне общак
Доверяет смело!
Так что понял ты, вахлак,
С кем имеешь дело!!!
Лучше сразу выходи,
Олух беспонтовый!!!
Он ответил... — Гранд мерси!
Я — ваш участковый.
Ну что изменилось через 3 миллиона лет эволюции?!
Волосы выпали и всё?!)))))
Вслед успел вломиться,
Встал напротив и глядит
Как маньяк-убийца.
Я со страху замерла,
Но не растерялась,
Словом — маху не дала,
Резво защищалась.
Говорю — послушай, ты,
Если только тронешь,
То тебя мои кенты
Здесь и похоронят!
У меня в кармане ствол
Пристрелю в два счета!
Стой не рыпайся, козел,
Коли жить охота!!!
Я крутая, и меня
Вся округа знает!
На районе вся братва
За меня бухает!!!
Вор в законе мне общак
Доверяет смело!
Так что понял ты, вахлак,
С кем имеешь дело!!!
Лучше сразу выходи,
Олух беспонтовый!!!
Он ответил... — Гранд мерси!
Я — ваш участковый.
Добавлено Воскресенье, 19.06.2016, 01:12
Волосы выпали и всё?!)))))
Женщины делятся на тех, у которых «козлы» отняли лучшие годы жизни, и одиноких, кому не повезло.
Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке.
*
Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шоппинг.Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке.
*
Пендельтюр - это дверь на качающихся петлях, открывающаяся в обе стороны, а не то, что вы подумали.А реалистка юбку на резинке.я! я! ага!!! реалистка!!
ой, про пендель пусть нам не заливают - пендель и есть, зазеваешься и хрясь по чему попало!!!
Добавлено Понедельник, 20.06.2016, 06:58
Добавлено Понедельник, 20.06.2016, 07:02
ПодругА наконец-то соизволила «навестить» своего нового«мучину мечты» на его (судя по описанию) шикарной холостяцкой квартире.
Вечером следующего дня описывала мне все-все-все, причем в перемешку: коллекция китайского оружия, винно- бордовые шелковые простыни, сильные и нежные руки, изумительное вино, гениальная планировка квартиры, количество сексуальных восторгов и их же качество.
В описании мелькнула фраза : «А пендельтюр у него- это что-то особеное».
не хотелось показаться круглой дурой, поэтому я угукнула с понимающим видом.
Не сплю третью ночь! В словаре я этого не обнаружила!
Пендельтюр - это чего? Мужской пеньюар? Изящный чехол на пенис?
ловлю себя на желании задать вопрос мужу:«дорогой, а как у тебя с пендельтюром?»
Помогите, а?
Ответ Станислава 10 июня 2004 года :
Твой вопрос мужу надо формулирвать так:
У ВСЕХ УЖЕ ЕСТЬ ПЕНДЕЛЬТЮР, А ЧЕМ Я ХУЖЕ???!!!
это, конечно же, шутка.
Все просто-
тебе не попался на глаза словарь строительных терминов.
Открываем: «Пендельтюр- это дверь на качающихся петлях, открывающаяся в обе стороны»
Эх, дамы, дамы... Все-то мы о чехлах для... Нет чтобы о ремонте:)))
Эх, дамы, дамы... Все-то мы о чехлах для... Нет чтобы о ремонте:)))Ира, УБИЛА!!! Спасибо Ириш, мой день начался с улыбки! Ржать не могу, бо я на работе!!!
Пендельтюр....!!! АААААааааа!!! Сегодня вечером спрошу у мужа.......
Ирочка, спасибо, ухихикалась......
Ирочка, спасибо, ухихикалась......
Спросила мужа... так не знает, но попросила подумать - шо вона могёт быть. Ответ: вид хлеба; почему? спрашиваю - это ж хлебопечка сайт, отвечает
возникло несколько вопросов
А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
А является ли каша в голове пищей для ума?
Я-я-я коко Джамбо... Яйцо слона, что-ли?
Я давно пользуюсь интернетом и до сих пор не могу понять: я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?
Что не делается, все к лучшему! А что делается - к худшему?
Сколько же надо иметь здоровья, чтобы кинуть моток скотча как серпантин?
Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины
Почему на пачках сигарет пишут «легкие», а на бутылках водки не пишут «печень»?
Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?
Правда ли, что сыр «Хохланд» производят в Новой Зеландии по украинской лицензии?
Кто-нибудь ещё помнит, из чего начали делать полтавскую колбасу?
Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?
Кто такой «пец» в песне: " Разложил товарку пец»?
И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком???
Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?
Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?
Если союз нерушимый, то почему республик свободных?
Если у девушки ноги растут от ушей, то интересно - чем она ест?
Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?
Если есть город Нальчик, значит должен быть и Безнальчик?
Если ты умнее всех, кто это поймет?
А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность «врачебная практика»?
А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
А является ли каша в голове пищей для ума?
Я-я-я коко Джамбо... Яйцо слона, что-ли?
Я давно пользуюсь интернетом и до сих пор не могу понять: я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?
Что не делается, все к лучшему! А что делается - к худшему?
Сколько же надо иметь здоровья, чтобы кинуть моток скотча как серпантин?
Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины
Почему на пачках сигарет пишут «легкие», а на бутылках водки не пишут «печень»?
Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?
Правда ли, что сыр «Хохланд» производят в Новой Зеландии по украинской лицензии?
Кто-нибудь ещё помнит, из чего начали делать полтавскую колбасу?
Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?
Кто такой «пец» в песне: " Разложил товарку пец»?
И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком???
Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?
Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?
Если союз нерушимый, то почему республик свободных?
Если у девушки ноги растут от ушей, то интересно - чем она ест?
Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?
Если есть город Нальчик, значит должен быть и Безнальчик?
Если ты умнее всех, кто это поймет?
А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность «врачебная практика»?
«Кто-нибудь ещё помнит, из чего начали делать полтавскую колбасу?» - из Полтавской битвы?
.
Сегодня узнал, что компания, в которой работаю, вошла в тройку лидеров на рынке. Смотря на перемотанное скотчем и изолентой оборудование и вставленные в нужные места спички и скрепки, чтоб оно хоть как-то работало, боюсь представить, что творится в фирмах, которые мы обошли.
Иван Охлобыстин-Летка-Енька.wmv
и хорошее настроение не покинет больше вас
Добавлено Вторник, 21.06.2016, 10:27
это ж хлебопечка сайтразумнейший мущщщина, однако, с логикой
.Ух ты, получается муж меня любит ваааще до беспамятства. Все наши дети как из под копирку на него похожи. Ну а по по поводу кваса и борща я уж не скажу...
Ух ты, получается муж меня любит ваааще до беспамятства. Все наши дети как из под копирку на него похожи. Ну а по по поводу кваса и борща я уж не скажу...
По поводу борща и супа ярко говорят регалии около авки и много-много спасибок, так что муж любит реально на 10 баллов из 5 возможных
А из реалий жизни: у знакомой ее хм... папа бросил ее маму и ее (в пузике еще) и ни сном, ни духом о них не вспоминал, а вот она на мордочку и характером вся в него.
папа бросил ее маму и ее (в пузике еще) и ни сном, ни духом о них не вспоминал, а вот она на мордочку и характером вся в него.На эту тему Губерман хорошо сказал:
Весомы и сильны среда и случай,
Но главное — таинственные гены.
И как образованием ни мучай,
от бочек не родятся Диогены.
На работе жарко и душно, давайте попробуем улыбнуться.....
Как все прошло?
«Сестричка»
Она: - Лады, Братец Иванушка!
Пауза. Парень: - Даааа.... так красиво «козлом» меня еще никто не называл!!!
Колготки не снимать!
Утром встречаются. У подруги хмурый вид. Первая и спрашивает, что, мол, как вечер закончился? Чё колготки? Та отвечает:
Кидалово
Свекровь
Бдительные родители
Про любовь
Ржу в подушку, требую продолжения!
Кукла говорящая
— Да когда ж ты уже нажрешься то!
Родственные души
Поскольку у Костика была своя отдельная однокомнатная квартира и наличие отсутствия благоверной, то все праздники, театральные посиделки и прочие гулянки устраивались у него. Времена тогда были застойные, особых деликатесов не было. Собирались в складчину, в общем, кто чего купит, то и готовили и потребляли. Самые распространённые на тот момент блюда были салатик, селёдка под шубой и жареная курочка (окорочка импортные, которые потом признали ядовитыми и перестали привозить из-за океана) и варёная картоха.
Дык, вот... Эта наглая хвостатая четырёхлапая шайка-лейка поступала так. Смесь бульдога с носорогом забиралась под стол занимая почти всё подстольное пространство и мирно посапывала там стараясь случайно не отдавить гостям ноги, и ЖДАЛА! Его лучший друг, с обаятельным урчанием из встроенного мурлыкала, ходил по коленям у сидящих гостей, тёрся своими шерстяными ушами и периодически выглядывал из под скатерти, дабы получить маленький кусочек вкусняшки или просто, разведать обстановку.
Нафанино чутьё не подводило ни разу. Когда чутьё понимало, что клиент уже созрел, расслабился, употребив достаточную дозу разбавленного спирта «Рояль» (выбора фактически не было) и получив ударную химическую дозу грушёвого "Zukko" или хуже того - жуткого черносмородинового "Yppi", оно подавало команду к действию. Нафаня останавливался у «клиента» на коленях, высовывал морду из под скатерти и разведывал обстановку. Если обстановка была благоприятная, то Нафаня, чётко поставленным движением лапы, смахивал вожделенный кусок гуманитарного окорочка из тарелки непосредственно в заблаговременно подставленную чемоданную пасть Иркена. После чего с гомоном, грохотом и гамом, эта кавалькада устремлялась на кухню, где и происходило их совместное пиршество. Если вечер был особо удачным и гостей было много, то Иркен загонял курятину под газовую плиту и банда шла на второе «дело», требуя продолжения банкета. А ночью с кухни раздавалось сытное и радостное чавканье честных добытчиков.
Как все прошло?
Пятница. Конец рабочего дня. Отправляю факс. В другой конторе факс на автомате. После того как факс вроде бы прошел, звоню узнать (туда же, но по другому телефону), все ли нормально, все ли видно на листочке и т. п. А там уже включили автоответчик - мол, рабочий день уже закончен. Ну и ладно. В понедельник с утреца пораньше перезваниваю таки узнать как прошло. Трубку берет, ессно, тамошняя секретарь. Диалог: - Доброе утро! Фирма Такая-то. В пятницу как все прошло?
- Ну, как-как... Нажрались..
Стою в очереди за парнем и девушкой. Парень (явно в шутку): - При красивых девушках я буду называть тебя «сестричка»! Лады?
Она: - Лады, Братец Иванушка!
Пауза. Парень: - Даааа.... так красиво «козлом» меня еще никто не называл!!!
Колготки не снимать!
Есть у клиентки подруга. Иногда ходят в кабак. Подруга тормозов не имеет и по пьяной лавочке безотказная, как автомат Калашникова. Потому иногда имеет честь быть «поиметой» неизвестно кем. Зная свою безотказную натуру, на очередной попойке усиленно давала себе установку: что бы там ни случилось - КОЛГОТКИ НЕ СНИМАТЬ!!!
Утром встречаются. У подруги хмурый вид. Первая и спрашивает, что, мол, как вечер закончился? Чё колготки? Та отвечает:
- Да я хрен там помню, чё было... Утром проснулась, вторая мысль: «КОЛГОТКИ!!?» Шлёп-шлёп себя по бёдрам... Ффуххх, на месте. Ноги с кровати спускаю... А колготки... НА БОСОНОЖКИ НАДЕТЫ!!!
В ночь с вчера на сегодня ей пришла эсэмэска, мол, мама, я в беде, положи на такой-то номер 1000 рублей. Мама прочитала её, сходу поняла, что имеет дело с кидаловом, перевернулась на другой бок и уснула дальше. Рассказала мне. Я, с гордостью: - Мамочка, какая ты молодец, даже ночью вспомнила, что я тебе про мошенников рассказывала! Мама, пренебрежительно: - Да я вообще ничего не вспоминала. Там было написано «палажи», а мои дети такие ошибки даже пьяные не делают!
Свекровь
Меня так свекровь любила, что в подружки записала, приходила ко мне поговорить за жизнь... И вот однажды завела песню о том, как не повезло ее сыну с женой... И только на следующий день до нее дошло, какой подружке пожалилась... Звонила, извинялась, валила на свою старость.
Бдительные родители
У меня мама отожгла по полной. В дороге покупали варёную кукурузу, а к ней дали два белых пакетика с солью. Кукурузу съели, а пакетики вместе с оставшейся едой привезли домой. Мама нашла эти пакетики и решила, что это дозы. В предынфарктном состоянии семья держала совет что делать. В итоге смелый отец проткнул пакетик и на кончике ножа (как в кино учили) лизнул. Только после этого позвонили. Ну, я им сказал, что если решат, что я в кошачьем лотке гашиш прячу, то без меня пусть не пробуют, хочу посмотреть.
Про любовь
Укладываемся с сыном трёх лет спать. Выключаю лампу, включаю ночник и предлагаю почитать сказку перед сном, на что сын мне говорит:
- А хочешь, я тебе сказку расскажу про ЛЮБОВЬ? Высоко поднимаю брови и с серьёзным выражением лица говорю: - Давай.
Ржу в подушку, требую продолжения!
Кукла говорящая
Купил дочке куклу говорящую, ну типа–поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т. д. Часа через два крик малой из кухни:
— Да когда ж ты уже нажрешься то!
Родственные души
Сначала был кот. Просто кот Нафаня, который любил солёные огурцы. Потом Костик завёл себе ещё одну животинку. Симпатишного двортерьера. Добродушная собачка размером чуть поменьше слонёнка. Прозвал Иркен. Смесь уличного блохастика с сенбернаром. Глаза наивной девушки и пасть примерно с чемодан.. Поскольку Нафаня тоже был уличным найдёнышем, то они почуяли друг в друге родственную душу, то быстренько подружились и сколотили квартирную банду. Я такой дружбы и взаимовыручки между котом и собакой в жизни не видел..
Поскольку у Костика была своя отдельная однокомнатная квартира и наличие отсутствия благоверной, то все праздники, театральные посиделки и прочие гулянки устраивались у него. Времена тогда были застойные, особых деликатесов не было. Собирались в складчину, в общем, кто чего купит, то и готовили и потребляли. Самые распространённые на тот момент блюда были салатик, селёдка под шубой и жареная курочка (окорочка импортные, которые потом признали ядовитыми и перестали привозить из-за океана) и варёная картоха.
Дык, вот... Эта наглая хвостатая четырёхлапая шайка-лейка поступала так. Смесь бульдога с носорогом забиралась под стол занимая почти всё подстольное пространство и мирно посапывала там стараясь случайно не отдавить гостям ноги, и ЖДАЛА! Его лучший друг, с обаятельным урчанием из встроенного мурлыкала, ходил по коленям у сидящих гостей, тёрся своими шерстяными ушами и периодически выглядывал из под скатерти, дабы получить маленький кусочек вкусняшки или просто, разведать обстановку.
Нафанино чутьё не подводило ни разу. Когда чутьё понимало, что клиент уже созрел, расслабился, употребив достаточную дозу разбавленного спирта «Рояль» (выбора фактически не было) и получив ударную химическую дозу грушёвого "Zukko" или хуже того - жуткого черносмородинового "Yppi", оно подавало команду к действию. Нафаня останавливался у «клиента» на коленях, высовывал морду из под скатерти и разведывал обстановку. Если обстановка была благоприятная, то Нафаня, чётко поставленным движением лапы, смахивал вожделенный кусок гуманитарного окорочка из тарелки непосредственно в заблаговременно подставленную чемоданную пасть Иркена. После чего с гомоном, грохотом и гамом, эта кавалькада устремлялась на кухню, где и происходило их совместное пиршество. Если вечер был особо удачным и гостей было много, то Иркен загонял курятину под газовую плиту и банда шла на второе «дело», требуя продолжения банкета. А ночью с кухни раздавалось сытное и радостное чавканье честных добытчиков.
так красиво «козлом» меня еще никто не называл!!!начитанный, однако
Конец сказки.у нынешних трёхлеток сказок уже нет...
Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»
Времена года 
Прекрасное! 
А вы слышали в известных песнях другие слова? 
Кооперация - верный путь освобождения женщин от цепей кухни! 
Короткий неврологический тест 
Как бы вас звали у индейцев) 
Рецепт тостов в мультиварке от австралийца стал вирусным 
Обоснование пользы рецептов с сайта Хлебопечка.ру 
Тест: "В какую эпоху тебе следовало родиться?" Новое на сайте
Ежевичный тарт 
Говядина по-лос-анжелесски 
Масло с мёдом и корицей – простая домашняя намазка 
Иранская/персидская Мирза Гасеми (копчёный баклажан) 
Белый след на дереве 
Полба с топленым молоком в мультиварке Xiaomi 
Телеграм‑бот напоминаний «Не забудет» 
Жаба с рисом и сухофруктами 
Постельные клопы 
Битые баклажаны по-турецки 
Кофемолки Princess