Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Бггг))

корень учения горек да плод его сладок...

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Елена Тим, смотрю начало и думаю, неужели Ленкины суслики и туда добрались.

самое интересное - как оно, котэ, в потолок пролезло - и не показано а ведь возникло уйма вопросов

И такая милая, невинная мордаха вылазит.
Рука не подымется прибить за это.

смотрю начало и думаю, неужели Ленкины суслики и туда добрались.

Честно говоря, я не сильно бы удивилась.

Кот в натяжном потолке

всё чинно-благородно, дырдочку оставили

Добавлено Понедельник, 16.05.2016, 11:33

я не сильно бы удивилась.

как бы глянуть?

Добавлено Понедельник, 16.05.2016, 11:39

уже не весело

Ната, цэ хто?

А у меня вот такие :

Люблю их нежно

Хочу такие!!! Хотя у самой есть сапожки до середины голени радужной расцветки.

Одесса, Одесса и тп...

Хаим, таки как Ваше здоровье?
— Моня, шоб сказать, шо очень хорошо, так нет... Но на жизнь хватает!

*

В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки довыпендривалась»...

*

Сарочка, вы таки спите с Яшей?
Ой, не выдумывайте, мы дружим.
Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

*

Сара, сколько Вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.

*

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

*

На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс.
Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.

*

— Исаак! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица!
— Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

*

— Слушай, Сара.. А твой муж курит?
— Да, Рая, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?!

*

— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

*

— Сара, тебе не кажется, что родительские собрания нашего сына напоминают сборище секты?
— Шо так?
— Таки все внимательно слушают учителя, потом тихо отдают ему деньги, и как-то задумчиво расходятся в сумерках...

*

Раечка, а шо случилось!? Перестань плакать!
Мои родители возражают против нашей свадьбы.
Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.

*

— Таки ви только посмотрите на этих мужчин! Сначала посылают женщину, а потом обижаются, шо сходила!

*

— Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
— Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
— Вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это Сарочка может научить высшую математику?

*

Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.

*

— Марк Соломонович, Ви такой странный. Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
— А шо, надо левой?
— Надо ложечкой...

*

Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй?

Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР!

*

Йося! Шо ты себе позволяешь?!
А шо такое, Фирочка?
Немедленно начни позволять себе больше!

*

Фима, не побрезгуйте — возьмите наконец-то себя в руки!

*

Одесса. Объявление на газетном киоске:
«Ушла на обед. Буду, когда вернусь"

*

На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».

*

— Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

*

- Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире... Не дал мне всю жизнь ни копейки... Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и ещё в постель с тобой ложусь!

Бубочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником?

*

Песя, вы уже в седьмой раз после развода возвращаетесь к своему тому же самому мужу.
Ну шо я могу сделать? Как только я ухожу от него - у этого идиёта тут же появляются деньги!

*

Еврей пришёл в ресторан со своей невестой.
— Милая, что ты будешь на ужин?
— Жюльен с грибами, мидии в кляре, чизкейк «Нью-Йорк» и свежевыжатый апельсиновый сок.
— И таки шо? Неужели ты так сильно разбогатела? Я буду кофе.

*

Одесса. Объявление. «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!»

*

— Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
— Говорил... Хочешь, шрамы на голове покажу?

*

— Мендель, за шо ты сидел?
— Да ни за шо... Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я...

*

— Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?

*

— Песя, на когда вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...

*

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

*

— Наум Соломонович, ну и как здоровье?
— Вашими молитвами!..
— Шо, так плохо?!..

*

Диалог в одесской аптеке...
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

*

Одесские суеверия.
Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.

*

Одесса, пляж.
— Красотка, дайте номер телефона!
— Молодой человек, пишите сразу: 0695671230. Соня Рабинович. Пишите, пишите, не стесняйтеся. Позвоните мине сегодня вечером ровно у шесть. У семь встречаемся на ужин. Я таки позже есть не люблю и секса не будет. Тому шо рано. И возьмите еще деньги. Я таки люблю крабов. Да, и цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Тока я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мине нельзя тянуть из детьми. И таки вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Ви полысеете и уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Ну и дура.
— Может, и дура, тока дура Соня лучче потратит две минуты, чем двадцать лет.

*

Софа учит дочь:
— Запомни, Ривочка! Гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках...

*

— Иди женись, иди... Делай маму сиротой!

*

— Сарочка, ты же знаешь, шо мне для тебя ничего не жалко! Кроме денег и всего остального...

*

Циля звонит в пожарную часть:
— Срочно приезжайте! Ко мне в окно пытается влезть мужчина.
— Может, Вам лучше обратиться в полицию?
— Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему таки лестница нужна.

*

— Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
— Саггочка, гадость моя, мне всё гавно...

*

Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность:
— Назовите тридцать великих марксистов.
— Маркс, Энгельс, Ленин.
— Так, а еще?
— Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть бакинских комиссаров.

*

— Шапиро, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
— Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

*

— Фима! Просыпайся!
— Три часа ночи, шо случилось?
— Голова прошла!

*

— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

*

В нью-йоркской больнице пациент-христианин выходит из наркоза после операции на сердце, обнаруживает вторую повязку намного ниже грудной клетки и подзывает медсестру:
— Что это за повязка? Я лег в больницу ради операции на сердце!
— Произошла совершенно фантастическая история! — отвечает медсестра. — Во время операции началось непредвиденное осложнение, с которым врач не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург доктор Кон был в тот момент в больнице и довел операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, почти не дышали. И потом, когда он кончил, все присутствовавшие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом на бис сделал вам еще и обрезание!

Пакат, ухохотались всей семьей!

Пакат,

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

Piano, ААА!! Убила
Ой ну и я тут, чуть чуть..
Цитаты из творчества М. Жванецкого

1. Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.

Все идет хорошо, только мимо...

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.

Сколь у государства ни воруй, своего не вернешь.

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал...

Рожденный ползать – везде пролезет.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами.

*Добавлено Вторник, 17.05.2016, 12:34*

Добавлено Вторник, 17.05.2016, 12:34

Мама молодец, насчет импортозамещения сельхозпродукции
Беру на заметку))

А мне понравился любитель бабочек и стрекоз.

Пока росла - воспринимала басню как нам преподносили в школе, а данный ребенок имеет с в о е собственное мнение. Мальчик и умница и широкой души человек растет. Молодец!

Ната,, я наивная всё таки думала что это ОЧЕНЬ МУЖЕСТВЕННАЯ женщина! Но фото с загаром... Нет я таких в живую не видела.. наверно

. Нет я таких в живую не видела.. наверно

Илона, и очень хорошо, что не видела.

Нина, городишко не большой и они не высовываются особо.

В Японии специалистами фирмы «Kahei Oyasumi Bra» год назад был разработан мужской бюстгальтер. В токийском онлайн-магазине «Wish Room», специализирующемся на интернет-продажах женского и мужского нижнего белья, в первый же день поступило свыше 300 заявок на мужской бюстгальтер, что стало сенсацией для столицы. В дальнейшем количество заявок нарастало, как снежный ком. Мужчинам магазин предлагал лифчики нулевого размера с тремя цветовыми вариантами: розовые, черные и белые. Стоимость каждого лифчика – 30 долларов.
Сейчас мужские лифчики продают уже в магазинах нескольких стран. И спрос на них устойчивый.

Любовь к пиву, вкусной еде, малоподвижный образ жизни оборачиваются для иных мужчин не только появлением отвислого живота, но и увеличением грудей. Они начинают тоже отвисать, что внешне портит мужскую фигуру. Особенно летом, когда на теле лишь майка или тонкая рубашка. Нулевой лифчик как раз и позволяет скрыть от глаз дам «выпячивающийся» телесный дефект. Кроме того, у многих мужчин после сорока лет развивается гинекомастия – груди заметно увеличиваются в объеме, начинают отвисать, соски темнеют и приобретают форму женских. При ходьбе такие груди «колышутся» из стороны в сторону. Это не может не раздражать мужчину. Приходится даже в жаркую погоду носить костюм.
Многие спортсмены тоже сталкиваются с некомфортным состоянием из-за груди. Например, во время бега соски натираются о ткань майки. Иногда столь сильно, что начинают кровоточить. Перед тренировкой или соревнованиями их приходится заклеивать медицинским пластырем. По словам знакомого мне спортсмена-бегуна, операция снятия пластыря очень болезненная, образовавшиеся на сосках трещинки могут при этом расшириться. Вот в этой ситуации как раз и поможет бюстгальтер с поролоновой прокладкой.
Внешне мужской бюстгальтер мало чем отличается от женского. Те же лямочки, застежки. Вот разве что всяких там оборочек на нем нет. Ну и по ширине отличия есть.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Тут уже и не знаешь то ли плакать, то ли смеяться.

Девочки, ну что вы прямо напали на мужика (я про вторую фотку). Может, он жертва шутки.
Сколько раз при мне так шутили над своими дремлющими товарищами всякие «юмористы». Если крем для загара нагрелся, то его запросто любыми узорами на спящего можно нанести и спящий будет ни слухом, ни духом.

а это он же летом

Должен Вас разочаровать в данном случае - загар это фотошоп (сам так делал друзьям, теперь больше нет у меня друзей ). Верхнее фото не знаю

неожиданно

*Добавлено Вторник, 17.05.2016, 23:00*

Добавлено Вторник, 17.05.2016, 23:00

У девушки две правые ноги

во глазастая

Это не монстр пожирающий землю. Это рак в ведре!!!

Добавлено Среда, 18.05.2016, 00:35

Потерялась собачка.

Потерялась собачка.

Умереть не встать

Вот и утро! Солнце встало!
Топай в ванну мыть СНАЧАЛА
Уши, щеки, руки, рот -
Или все наоборот.
Душ прими скорей холодный,
Будешь чинный-благородный.

Что? Принять холодный душ,
Извиваясь, словно уж,
Вспоминая чью-то мать?
Лучше вовсе не вставать!

По привычке проверила количество калорий на пачке влажных салфеток. Кажется, пора завязывать со своими диетами...

Что? Принять холодный душ,
Извиваясь, словно уж,
Вспоминая чью-то мать?
Лучше вовсе не вставать!

Нет, вопросы гигиены -
Пункт программы неизменный.
Будешь это забывать -
Люди вспомнят чью-то мать.

Нет, вопросы гигиены -
Пункт программы неизменный.
Будешь это забывать -
Люди вспомнят чью-то мать.

-доктор, жена говорит что от меня плохо пахнет. А ведь я моюсь ежедневно.

а расскажите как именно вы мoетесь?
включаю душ, и начинаю сверху вниз, до упора. А затем снизу вверх, и тоже до упора.

-все с вами ясно. Идите домой и мойте упор.

Эт точно. С этого задание и начиналось

Ната,, Но фото с загаром... Нет я таких в живую не видела.. наверно

Не переживай, я тоже такое в жизни не видела, не многое потеряли...

Девочки, ну что вы прямо напали на мужика (я про вторую фотку). Может, он жертва шутки.

Усе могёт быть...

Должен Вас разочаровать в данном случае - загар это фотошоп (сам так делал друзьям, теперь больше нет у меня друзей )

ну, не знаю, не знаю... Прям стесняюсь спросить... а доказательства есть?

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Выброшен любовницей на свалку,
Получил отставку у жены...
Кто ж поверит, будто на рыбалке
Чисто пошутили пацаны?!.

Продолжим?))))

Нет, вопросы гигиены -
Пункт программы неизменный.
Будешь это забывать -
Люди вспомнят чью-то мать.

Я не против гигиены,
«Мойдодыра я читал!»
От меня предмет одежды
Ни один не убежал!
И у Вас хочу спросить:
Уши утром на фиг мыть?
Да еще водой холодной
С рожей чинной благородной!
Ладно, только руки, рот,
Может – щёки, как попрёт!
И, конечно же, глаза,
Только уши – никогда!

Анна1957, Helga-Light, супер!

От имени уха \ левого \

Ну и сволочь ты хозяин—ведь от нас уже воняет

Я о многом не прошу хоть сними ты с нас лапшу

Песец смеется

Пошел в общественный туалет. Сел. И тут слышу голос из соседней кабинки. «Привет! Как дела?». Смущенно отвечаю» Да ничего. Нормально». Голос:" Что делаешь?». Я еще более смущенно - " да вот сижу...». Голос:" Хочешь, я зайду к тебе?». Я:" Да я как-то занят, вообще-то». Голос:" Погоди, я тебе перезвоню, а то какой-то идиот из соседней кабинки отвечает на все мои вопросы»..

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Ну, это тревожит..

Калюся, АХА-ХА-ХА-ХААААА!

Это не фотошоп, натуральный загар велосипедиста в комбинезоне.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

от котика что-нибудь осталось?

*Добавлено Среда, 18.05.2016, 20:15*

Добавлено Среда, 18.05.2016, 20:15

И у Вас хочу спросить:
Уши утром на фиг мыть?
Да еще водой холодной
С рожей чинной благородной!

Утром уши на фиг мыть,
Хочешь ты меня спросить?
Или с грязными ушами
Тебе нравится ходить?
Ну не утром, можешь днем
Или вечером, потом.
Иль хотя бы раз в неделю.
Или в месяц. Дело в том,
Что с немытыми ушами
Не понравишься ты даме,
Будь ты хоть с прекрасным ртом,
С голливудскою улыбкой,
С мускулистым животом.

А не поставить ли себе на рабочий стол?

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 281)

Кот в натяжном потолке

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

Песец смеется

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте