Кто сказал "Мяу"?

Рассказ о спасении котёнка.

Кошки в фольклоре.

В фольклорных традициях, например, в литовских текстах противник сказочного героя Перекунаса – черт превращается в черного кота, иногда с красными глазами

В латышской традиции черт с коровьими ногами, сталкиваясь с громом-молнией, превращается в черного кота, прячущегося возле человека.

У североамериканских индейцев существует поверье об особом кошачьем дьяволе.

У японцев кот рассматривался как злонамеренное существо, обладающее сверхъестественной силой, ему приписывались даже черты вампиризма.

Китайцы же, наоборот, верили в способность котов рассеивать злых духов.

В европейском средневековом искусстве была распространена сатирическая сцена «Битва мышей и кошек».

У русских старообрядцев в начале XVIII века кот выступал как сатирическое изображение Петра I. Отождествление императора с Котом произошло спустя длительное время после возникновения анималистического героя в лубке «Мыши кота погребают» и нашло свое выражение в лубке «Кот Казанский», возникшем в начале XVIII в. Имитации сюжета с погребением появились, вероятно, уже после смерти Петра. Созданная в допетровское время картинка "Мыши кота погребают" рассказывала о коте, названном "казанским", его взаимоотношениях с мышами (под которыми подразумевались преимущественно русские) и взаимоотношениях мышей между собой.

До сих пор во многих странах остается обычай в новый дом запускать первой кошку для того, чтобы счастье и благополучие не оставляли жилище.

Позови кота с собой

Давайте представим, что в недалеком будущем котика можно будет получить только в аптеке.

Покупатель:

- Здравствуйте, мне нужны два котика в дозировке по 5 кг. Желательно полосатые, но и пятнистые тоже подойдут.

Фармацевт:

- А рецепт у вас есть?

- Нет. А они что, рецептурные?

- Конечно! Вот превысите дозировку, вас потом не откачать будет от милоты.

Расстроенный покупатель:

- А безрецептурных совсем-совсем нет? Хотя бы в виде гомеопатии!

Раздраженный фармацевт:

- Вы в своем уме? Вы бы еще свежий лист подорожника у нас попросили. Не мешайте работать, за вами уже очередь собралась!

Следующий покупатель, пожилая, опрятно одетая женщина.

- Добрый день, вот – у меня рецепт на рыжего котика.

- Да, вижу, на 6 кг...

- А можно мне импортного, британского производства? Говорят, что наши работают немного похуже.

Фармацевт вернула рецепт:

- Импортных сейчас нет, но и наши не хуже – действующие и активные вещества у них одинаковые. Вам результат нужен или упаковка?

Женщина закивала головой:

- Результат конечно! Давайте нашего! Но только проверьте, чтобы мурчал...

Фармацевт:

- У нас все мурчат, это встроенная функция. Вот, забирайте – гладить минимум 30 раз в день, кормить по требованию. Если что, в инструкции все написано.

- Спасибо!

Прижимая к себе кота, женщина удалилась.

Следом за ней к кассе подскочил молодой, энергичный парень.

- Вот, для мамы выписали котеночьи витамины. Заскучала она на пенсии, загрустила. Папа даже пианину купил, музицирует – романсы ей поет, но ни она, ни соседи не оценили. Врач рекомендовал продать пианину, купить папе коньяк, а маме прописал вот эти вот витамины.

Фармацевт:

- Давайте рецепт... Ага, вижу... Дозировка от 2 до 3 кг, две штуки. Есть у нас такие, сейчас принесу. А пианино-то успели продать?

- Нет еще...

- И не надо, эти витаминчики его за три для разнесут! Я вам вот эти рекомендую, они самые активные, мама ваша мигом про скуку забудет.

Парень схватил котят, расплатился и убежал.

Место у кассы занял мужчина с наглым и неприятным лицом:

- Вы что мне подсунули неделю назад? У меня же ясно в рецепте было написано, что кошка нужна в повышенной, семейной дозировке. Нам ее на всех не хватает! У нас кошачья недозировка, котовитаминоз!

Назревающий скандал прервал звонок телефона. Мужчина выхватил из кармана трубку:

- Да! Я занят! Что.... Родила???!!! Восьмерых? Ураааааа!!!! Теперь котиков на на всю нашу семью хватит!!!! Извините за беспокойство, я был неправ.

С улыбкой на всё лицо, мужчина припрыжку, радостно размахивая руками, покинул аптеку.

В конце рабочего дня котиков в аптеке совсем не осталось. Несмотря на то, что получить рецепт на пушистый антидепрессант было очень сложно, людям это как-то удавалось.

Говорят, что некоторые люди даже подделывали или покупали в интернете рецепт на котов. Ведь безрецептурных котиков в недалеком будущем совсем не осталось!)))

Автор: Cebepinka

КОШКИ БЫВАЮТ РАЗНЫЕ...

Кошки бывают разные,
как из цветов букеты,
так собирают пазлами
кошачьей души приметы.

Кошки бывают рыжие,
чёрные или белые,
скромные и бесстыжие,
ловкие и умелые.

Злые и добродушные,
тихие и блудливые,
гордые и послушные,
праздные и ленивые.

Внешне они забавные,
но куртуазно-вельможные,
любят быть в доме главными,
лишь на себя похожими.

Хитрые и лукавые,
верные и ревнивые,
и непременно правыми,
а потому строптивые.

И вкусное любят в плошке,
и ласку, как дозу опия...
Похожи на женщин кошки,
как будто они их копии...

Кошки бывают разные...

Евгений Шушманов

Кто сказал "Мяу"?

Мир вам, хлебопёки!

Кто сказал "Мяу"?

Кто дает своим «погрызушки» для чистки зубов? Наткнулась на палочки мататаби, а еще увидела кроличьи уши.

Новичок_я, насчет ушей не знаю, а палочки моя грызет ну с очень большим энтузиазмом!

Новичок_я, насчет ушей не знаю, а палочки моя грызет ну с очень большим энтузиазмом!

не очень они жестковаты для проблемных зубов\десен?

Новичок_я, моя кошка палочку рассматривает исключительно как футбольный мяч. Не грызет. Катает по полу. Несознательная

Belka13, Ольга, мои туда же. Ну, кто ещё с нами, создадим кошачий футбольный клуб?

Пустельга, Анна, можно Еще можно поисковые отряды привлечь – чтобы помогали доставать из-под диванов, кроватей и ванны мышек-мячики и другие игрушки.

Belka13, Ольга, у меня в ходу палка-доставалка Она у меня многофункциональная. Иногда она ещё палка – нашкодившегоКотика-из-под-кроватей-выгонялка, палка-гуледоставалка (нашего Бориса Борисовича, это голубь у нас живёт), и иногда палка-мама-у-детей-отнималка, когда её мелкие в качестве светового (и не очень) меча друг с другом пытаются использовать

Кто дает своим «погрызушки» для чистки зубов? Наткнулась на палочки мататаби, а еще увидела кроличьи уши.

Такую химию у меня только Дымка любил, из этих никто не вдохновился, нам в подарок с кормом прислали. Понюхали и ушли, даже играть не стали

Пустельга, Анна, у меня нет таких длинных палок, чтобы до конца ванны достала Ванна большая, угловая, а мячики до стены добегают. Да и не видно с моим плохим зрением содержимого. Приходится новые игрушки покупать.

Перечитала.

нашего Бориса Борисовича, это голубой у нас живёт)

Блин, чёртов Т9. Голубь, конечно. Исправила.

Мир вам, хлебопёки!

Кто сказал "Мяу"?

Что за дом, где нету кошки?
С кошкой дружит Домовой,
Кошка любит есть из плошки
На подушке спать с тобой,
Кошка- страж ночной порою,
Когда дремлет даже пёс,
Чуть свои глаза прикроя
Напевает тихо в нос,
Мягкой лапкою ступая
Прогулявшись по избе
Наваждение прогоняя
Сон как мышь несет тебе.
А потом глядя на небо
Там, где жёлтый луч луны,
Ждёт, что где б он только не был
Из неведомой страны,
К ней, красотке полосатой
Обязательно придёт
Толстый чёрный и усатый
Кот всех кошек Бегемот.

Автор: Евгений Лозовский

Кто сказал "Мяу"?

Кто дает своим «погрызушки» для чистки зубов? Наткнулась на палочки мататаби, а еще увидела кроличьи уши.

заказала лапку и ушко в подарок, если моль не сгрызла (в отзывах пишут), отпишусь, как зашло

Как происходит удаление когтей у кошек, и почему не нужно этого делать

Кто сказал "Мяу"?

Никогда не поворачивайтесь спиной к кошке.

NEVER TURN YOUR BACK ON A LION...unless You’re part of the Pride #shorts

Он не сдался!!!!!

Бродит осень рыжей кошкой
В старом парке по дорожке
И на солнечной аллее
На скамейке спину греет.

Мягко лапами ступает,
Солнцем-мячиком играет:
Солнце рыжее смеётся –
Рыжим светом с неба льётся.

Рыжий цвет царит в природе –
Цвет осенний снова в моде:
Красный с золотом, румяный,
Медный, бронзовый, багряный.