Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 644)

автоводителям на заметку

А снизу у машин дна нет что-ли?! Как туда столько снега попало?!

свет лана, Света, под движком – да нет. Большинство сами ставят защиту картера, если она не стоит. Там дна нет для лучшего охлаждения двигателя.

А кстати, это правда. Зачастую Пробиотики из ветаптеки работают лучше, чем «человеческие».
Послушайте на эта тему хотя бы доктора Е. Божьева.
 
Кому нужны здоровые люди?
Никто не озабочен качеством, а скорее наоборот. Чтоб покупали и покупали...
А вот Собанюлек надо побыстрее поднимать, поэтому!
А если серьезно, бактерии одни и те же работают и у нас, и у них.

После АБ пить кисло-молочку, вот и пробиотики + еда в одной кружке.
Помешались все на этих пробиотиках, что себе покупают, что животинам своим.
Даже те, кто держат своих коров, все равно пробиотики покупают, хотя той сыворотки, например, у них завались, в канализацию некоторые выливают.

Никто не озабочен качеством, а скорее наоборот.

то-то ветеринары предпочитают назначать препараты для человеков, если есть аналоги ветеринарным. Говорят, у ветпрепаратов не такой тщательный контоль при производстве

Жалко мне автокормушечных котов – они живут В ОЖИДАНИИ.
Выдачи. Корма. тюрьма...

Mandraik Людмила, Лютик,
mamusi, Мамуси,
в каждой сказке есть доля сказки)))
что касается утверждения о полезности человеку пробиотиков для собак, то практически это уместно только по отношению к ВЕТОМу.
 и то, может и не всё из линейки препарата человеку подходит.

После АБ пить кисло-молочку, вот и пробиотики

Одна капсула– это литр кисломолочки. В день надо три-шесть капсул. Думай.

Вот да, Толя. Еще и витамины группы В

только по отношению к ВЕТОМу.

(его и имела в виду, серьезно))).
 
И это, конечно, в остальном была шутка и преувеличение.
Не стоит в этой Теме так серьезно слова принимать.

mamusi, Мамуси, смех – смехом, а чем только люди не лечатся травятся, никаких шуток не понимая... вы просто не в теме...

Ребята, это тема посмеялся сам – поделись с другом. Если бы это был лайф-хак, я бы это разместила в Голь на выдумку хитра. Не поняли юмора, бывает... Но вот так серьёзно обсуждать вред юмористических выдумок из тырнета...

Иная точка зрения – иное видение мира. Фото акул снизу

Одна капсула– это литр кисломолочки. В день надо три-шесть капсул. Думай

только в случае тотального убивания микрофлоры ЖКТ необходимыми курсами АБ.
А так по жизни – кисломолочка для нашего ЖКТ привычнее, натуральнее, не шок.

---

Mandraik Людмила, Лютик,Посмеялся сам – поделись с другом!!! #4092044 (mamusi) а вот ЧТО тут такого смешного-то? если уж тема тутошняя посмеяшная Посмеялся сам – поделись с другом!!! #4092251 (Mandraik Людмила)
обычный вопрос обычного человека
==========
да если посмотреть на шутки в этой теме, то чаще не смех, а волосы дыбом, смешного и веселого мало

Иная точка зрения – иное видение мира. Фото акул снизу

пипеееец! Она глаза в глаза страшная, а тут ваааще ужОзззз! 🫣

да если посмотреть на шутки в этой теме, то чаще не смех, а волосы дыбом, смешного и веселого мало

Ира, не нравится, не ходи. Никто тебя специально не приглашает. Может, многим не нравится читать твои посты, но все же терпят!

Рита, а не надо ВЫГОНЯТЬ.
И советовать куда ходить или не ходить на общедоступном форуме.
Не понравилось как раз не мне, это мне замечание делаете, не заметила?
Мои посты про конкретно пробиотики – моё мнение про них, а не пожелание удалить пост.

---

Терпеть мои посты не надо, твоими же словами можно ответить – видишь ник Иргата = не читай.

волосы дыбом, смешного и веселого мало

Зачем остатками волос рисковать-то!?

---

Наверное, «пробиотик» в кувшине принесла ему!

mamusi, Мамуси, так я и пощю посмеяшки, веселые и юморные, без негатива,

---

Надо, кстати, мультфильм-то Мартынко пересмотреть, забавный.

На зарядку становись!

---

---

Всем доброе утро))

@marinabez1090
7 дней назад
Хорошее видео показывающее что занятия спортом никакого отношения к похудению не имеют

@NukaKokaCola
2 дня назад
Главное питание)

@user-so1cb4ml5w
1 день назад
 @NukaKokaCola скорее его отсутствие)

Хорошее видео показывающее что занятия спортом никакого отношения к похудению не имеют

Да уж!
Вот это девушка даёт!
Такая прыгучая! Красава!
Я месяц назад записалась на стретчинг и пилатес, понимаю, насколько эти упражнения трудные для новичков))

Когда плюнула в колодец #кофейня #кофе #бариста #общепит #varka #минск

Ой, не могу))
Сначала не поверила, что такое реальро может быть. Полезла на ВБ. Да, действительно есть такой товар
Породистый глазастый домашний русский))






Цитирую:
Идеально подходит для людей, ненавидящих животных!
Скучающий камень – несчастный камень))
Он никуда не улетит от вас. А если и улетит, то только потому, что вы так захотели!))



Гнездо всесезонное))
Коврик для медитаций!
Кормушка для корма)) – боже, я уже не могу ржать
Корм для камня)) – зашёл муж, интересуется, почему у меня истерика))
Mandraik Людмила, Лютик, ты сделала мой день!))

Народ, объявляем флеш-моб: создаем камень-питомец)))

Породистый глазастый домашний русский))

и на такой фигне креативности можно делать деньги, уважаю

Супер!!!

Множество молодых мамочек спорят со своими мужьями по поводу того, устает ли женщина, сидя дома с ребенком и кто устает больше. И оба
родителя честно борются за пальму первенства.

Дело в том, что большинство мужчин не понимает, как это можно устать
дома. «А я вообще на работу хожу!», — вот основной аргумент.

1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот
колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.

2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не
придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет
делать вам в лицо «ПФФФФФ», набрав этого супа в рот.

3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется
самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик
в свой «домик», вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в
шапку.

4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в
новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется
стирать все испачканное;

5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за
покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на
глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет
придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной
безделушки;

6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис,
хнычущего и размахивающего руками и ногами.

7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями
вроде: «Не ковыряй в носу!», «Не вытирай руки об себя!», «Не соси
палец!»... А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама,
пусть она за него и краснеет!

8) наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с
сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать,
даже если знаете, что сам он не успокоится.

9) на работе нет такого понятия, как «дневной сон». А если б и был, то
вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на
руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.

10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги, канцтовары
вашего коллеги.

11) ваш коллега не будет отвечать «НЕТЬ» на любое ваше предложение.

12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет. Но
если даже предположить, что «нечто» произошло, вам не придется убирать
последствия «катастрофы».

13) на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей
работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.

14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.

Все-таки работа — это рай... Так кому же из нас тяжелее: мужу на работе
или молодой матери дома? Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от
0 до 2 лет работает вообще в «суточном» режиме и без выходных!

---

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить.

Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

Каждый вечер устраивайте себе отравление – например пейте накануне водку с пивом без закуски.
На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит – оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
К ногам привяжите мешочки с песком – по полтора килограмма.
Ешьте творог. Если не хочется – по чуть-чуть.
Это не ешьте, вам нельзя. Это – тоже. И это. Лучше – яблочко.
Бросьте сигарету, вы что?
Прилягте и съешьте еще йогурт.
Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.
Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев

К животу спереди привяжите матрац с водой.
Если одеваетесь – не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку!
Не забудьте выпить снотворного с утра!
А перед уходом на работу – литр воды.
На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
В нос вставьте ватку – так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще – некоторым помогает.
Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев
Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
Матрац накачайте посильнее.
Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым
и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило – каждый.
Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!
Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же – на спид и сифилис.
Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
The end

Весна))

Смешные привычки мужчин))

Мой муж любит одевать фартук!!
Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке.
И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю: "Зачем тебе он сейчас?"
Невинное выражение лица: "Чтобы брюки не испачкать".
Приходят подруги... «Ах, ах, какой у тебя муж хозяйственный!!!»
И не скажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит, 2 тарелки помыв!!
 

---

https:///a/YRy-ECvxKg0ySo-z
 

непонятно почему, но ютуб подкинул мне в ленте этот ролик
«Любовь с первого взгляда.» 1994 г


30 (!!!) лет назад... 30...
можно не смотреть, просто вспомнить наше ТВ-прошлое