Посмеялся сам - поделись с другом!!!

=======

thumbnailUrl

Angry Dogs Don't Actually Want To Fight

This is the hilarious moment two dogs barked ferociously at each from either side of a gate – but whimpered softly when it was opened. The two-year-old pooches, named Hemanth and Mintra, were squaring up to each other outside their home in Rayong,…Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 4105017

PT1M

True

2024-05-25T09:07:16+03:00

embedUrl

как пишут в комментах:
@AstroSquid
3 года назад
У людей одинаковый забор, это называется социальные сети.

@jonniecharlestone6366
3 года назад
Клавиатурные воины

Irgata, Ирина, ты сама то хоть слушала, что принесла?
Мат на мате

В последнем слове в конце ошибка. Надо У вместо Е

thumbnailUrl

Этот день многие ждали #прикол #юмор

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 4105100

PT

True

2024-05-25T16:16:40+03:00

embedUrl

Сынарник))

Irgata, Ирина, нееее.. это не на последний звонок.. это на выпускной!!!!

Я не знала полностью стих

А, так это не я ленивая, а просто фундаментальные законы физики?!

У меня есть такие))))

колобашка, Варвара, эти?

Или эти?

Тапки)))))

Тапки)))))

А я так надеялась, так надеялась...

А я так надеялась, так надеялась...

... и я!
Точнее обрадовалась за Варвару!

Если протяжно пропевать ООО, то у меня ваще до слёз:



ООО «Рганичен», ООО «Май гад», ООО «Началось», ООО «БИ Ван Киноби», ООО «Лег», ООО «Моя оборона», ООО «Тепленькая пошла», ООО " Й вс

Как я русских в Финляндии искал
© serezha.smog

15 лет назад я устроился работать по найму в Финляндию. Меня пособеседовали по телефону и пригласили на работу. Всей финской команде сказали – к нам едет Сергей. Он из России.
Не знаю, как они представляли себе россиян, но по их лицам, я понял, что немножко по-другому.
Итак, я работаю в финском офисе. И тут наш клиент из России должен приехать в Хельсинки. Меня попросили его встретить. Мне дали вводные — приедет продюсер фильма и его команда. Продюсера звали Владимир Иванов. Ок, типичное русское имя и фамилия.
Итак, я еду встречать русских заказчиков на вокзал. Русских-то я легко отличу, поэтому не переживаю.
А ребята финны очень предусмотрительные. Они также сообщили клиенту: не переживайте, вас встретит Сергей. Он тоже из России.
Приезжаю на вокзал, начинаю искать русских. Смотрю, какие-то азиаты выходят из вагона и тоже кого-то ищут. Вот думаю, понаехали.
Где-то спустя минут 20 поисков, я наконец подошел к азиатам и на шару спросил:
— А вы случаем не Владимир?
— А вы Сергей?! Из России?!
— Да, приятно познакомиться.
Оказывается, финны забыли сообщить мне маленький нюанс. Они не сказали, что Владимир — якут. И что вся его команда — тоже якуты.
Якуты в свою очередь не знали, что я — кореец.
В это время вся финская команда ждала нас в офисе. Всех коллег предупредили — сегодня встречаем клиента из России.
Когда мы прибыли с якутами в офис, финны были в шоке. Таких россиян и в таком количестве они ещё ни разу не видели.

финны были в шоке. Таких россиян и в таком количестве они ещё ни разу не видели.

Когда мы путешествовали по дальнему зарубежью автостопом, то народ, естественно, спрашивал – кто мы (национальность). Мы говорили – мы россияне. Не раз слышали безапелляционное – вы не россияне. Ну что ж – как во мне, так и в муже кровей намешано по самое нехочу)))))

thumbnailUrl

Как папа сидит с ребенком #сашанадя #юмор #family #семья #дети #собака #папа #shorts

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 4105786

PT

True

2024-05-28T11:04:18+03:00

embedUrl

Когда мы путешествовали по дальнему зарубежью автостопом, то народ, естественно, спрашивал – кто мы (национальность). Мы говорили – мы россияне. Не раз слышали безапелляционное – вы не россияне. Ну что ж – как во мне, так и в муже кровей намешано по самое нехочу)))))

Семья деда – русские (якобы), родились в русской деревне в окрестностях Чистополя (Татарстан).
Две сестры моего деда перебрались в Феодосию.
Одна из сестер, моя крестная, имела интернациональную внешность: и русские, и украинцы, и крымские татары безоговорочно принимали ее за свою.

Живу в достатке: всё достало...

*

А вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.

*

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

*

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

*

Доходы офтальмологов растут на глазах.

*

В Москве недорогую квартиру снять можно только на фотоаппарат.

*

На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

*

В порту на Одесской таможне таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

*

Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.

*

К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович.

*

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже — приводится в исполнение...

*

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

*

Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже.

*

Редкие сволочи встречаются всё чаще...

*

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

*

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

*

— Сёма, ты уже устроился?
— Нет, ещё работаю...

*

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

*

Само плывёт в руки только то, что не тонет!

Таньча, Таня, супер!!!!!

Молодцы Еврокомиссия! Теперь самому не надо искать, все ссылочки в одном месте)) 🤣

Молодцы Еврокомиссия! Теперь самому не надо искать, все ссылочки в одном месте)) 🤣

Устаревший список, кто-то уже почил

Irgata, Ирина, классная реклама!

Стрaдaть хернeй

Hernia (херня) — на лaтыни ознaчает грыжа, и именно этот диагноз «добрые» военные врачи чаще вceго выставляли детям обеспеченных мещан, которым не хотелось служить в армии. Каждый пятый призывник в России конца 19 века страдал хернёй.

Да уж, женская логика!