Посмеялся сам - поделись с другом!!!

В отместку за это ее изнасиловали

месть так месть, не однократная

какие мстительные у вас там мужчинки

Добавлено Воскресенье, 22.05.2016, 12:09

Хоккей, наши играют, а моему кричать нельзя (ребенок спит), пиво нельзя (надо за руль), нашёл флажок РФ и сидит тихонько им машет...

Как же ему трудно было во время голов!

Галина, не-не-не, а кому же мы будем готовить всё то вкусненькое, что здесь начитали, в себя любимую столько не влезет, на ком ещё можно такие эксперименты ставить, как ни на наших «крупнопородных»?!

Умирающий кот

Некоторое время назад у меня была собака - ротвейлер из породы неконфликтных, но вечноголодных и многожрущих (ну тут понятно - 80 кг). Однажды поехали мы в гости к приятелю. Он предупреждал, что у него кот, но мы сказали, что нашей собаке это вдоль хвоста. Приезжаем - кот лежит при смерти - то ли машина сбила, то ли кто-то ногой поддал. В общем - помирает. Заходим с собакой, она без интереса нюхнула в сторону кота (тот вяло изобразил шипение) и бегом на кухню к котовой миске. Два хряп-хряп и собака сидит возле хозяйки, которая режет салат, и преданно смотрит ей в глаза.
Кот охренел - непонятная дурмашина занимает его исконное место! Ползком добрался до миски, потребовал еды и храбро оборонял ее (я говорил - собака абсолютно неконфликтная, хотя слюни пускала). В итоге на следующий день, когда мы уезжали, кот вовсю шипел на собаку, носился по квартире и вообще был при охране имущества. Он прожил до достаточно солидного возраста, хотя мою собаку, которая его вылечила, на дух не переносил.

Вот вам!

Котик с именем Аврор у знакомых стал метить под столом в кухне. А кот любимый, умный, обидеть - никак. Купили баллон с вонью. Полили в кухне, помогло. Когда баллон кончился, в назидание Аврору оставили пустой под столом. Именно с тех пор, когда умный кот считал себя чем-то обиженным, он приходил в кухню, орал на баллон, валил его лапой и на этом месте делал лужу. Вот вам..!

Смекалка

Так исторически сложилось, что я являюсь обладателем кучи курильских бобтейлов (это такая бесхвостая порода кошек похожих на маленькую рысь). Драть диван когтями кошкам запрещено и они это знают, но все равно эксцессы случаются.
Выхожу из другой комнаты, и застаю одну из котеек «в процессе». Она просекает тему и пытается слинять. Но как назло когти застряли в диване.
Происходит немая сцена — кошка дергается на одном месте как Вицин в «Кавказской пленнице», потом зависает на пару секунд в раздумье, глядя мне в глаза, и тут ее осеняет! Второй свободной лапой стягивает с дивана на себя уголок пледа и затихает. Пофиг что бесхвостую задницу видно, главное сама спряталась. Даже поругать не смог...

Фокстерьер

Фокс – это такая специальная сволочь с атомным реактором в жопе, который (фокс, а не реактор) может упрыгать, убегать и укопать с десяток взрослых мужчин с высшим образованием и активной жизненной позицией. Это создание, спроектированное на каких-то тайных заводах Всемирного комитета ухайдокивания людей, время от времени вывозится на дачу, чтобы хоть пару дней город мог вздохнуть спокойно и пожить в нормальном, не сверхреактивном темпе.
На даче фокс был король бега и царь прыжков, гений драк и мастер копания. Он побеждал всех и вся в любом виде спорта, он был неутомим и неустрашим. На даче он нарезал круги вокруг дома, изредка преодолевая звуковой барьер. Ударная волна давно расшатала стены дома и нервы дачников-ветеранов. Фокс царил и властвовал в этом царстве медленных инвалидов, этих безногих черепах, пока в его жизни не появилась девочка Даша – дивное прозрачное создание 10 лет, весящее меньше своей одежды. Даша выглядела так, будто ее отпустили из концлагеря погулять ненадолго. Даша очень любит животных, особенно в пределах досягаемости.
«Собачка!» - воскликнула Даша, выйдя из машины. «Давай играть!» «Играть так играть» - встрепенулся фокс, ехидно улыбаясь. Еще одна жертва появилась. И они стали играть. Через три часа фокс почуял неладное. Даша бегала быстрее и дальше, чем фокс. Прыгала выше и чаще, чем фокс. Рыла ямы глубже и шире, чем фокс. И – самое главное – не останавливалась, хотя фоксу уже время от времени приходило в голову манящее «поспать бы».
Через четыре часа фокс запаниковал. Девочка Даша, весящая меньше своей тени, зарывала его в песок, потом тащила мыться, потом сушила, причесывала и снова зарывала в песок, и все это с песнями, скороговорками и пугающими обещаниями еще более изощренных игр. Это явно был засланец иных миров, не человек. Демон с косичками, посланный уничтожить всех фоксов путем полного изнеможения.
Через пять часов фокс заорал «уберите эту психическую» и забился под машину - притворяться умершим. Плюх на бок, глаза закрыть и пытаться не реагировать на звонкие Дашины гигиканья, визги и требования продолжения игрищ. Даша пыталась достать мохнатое тельце палкой. Тельце, кажется, молилось про себя. Когда брыкающуюся Дашу, вопящую «я еще с ним не наигралась», увезли родители, фокс еще какое-то время притворялся мертвым. Потом приоткрыл один глаз – убедиться, что эту безумную таки спеленали и увезли прочь; еле-еле поднялся на дрожащие лапы, отказался от еды и сам, без напоминаний, влез в машину. Мало ли, вдруг это чудовище конопатое вернется. Лишняя защита не помешает.
С тех пор фокс, если при нем упомянуть Дашу, почему-то вздрагивает и забивается в самый дальний угол – пережидать очень даже возможный Апокалипсис.

Лапки мыл?

Когда-то жил у нас кот Мурзик. Иногда складывалось впечатление, что в прошлой жизни он был человеком, настолько был сообразительным. Чувствовал, когда можно мяукнуть, а когда не стОит. Еду за обедом никогда не клянчил, а гордо стоял поодаль от стола спиной к обедающим и смотрел на духовку. Это мы потом поняли, что в стекле духовки отражался стол, и он таким образом следил, когда ему что-нибудь бросят (мама как-то поймала в отражении его взгляд). Но речь сейчас не о том.
Когда Мурзик приходил с улицы, мама брала его за лапки и начинала вытирать их о половую тряпку, лежащую на пороге, приговаривая: «Лапки мыл? Лапки мыл?». Он терпеливо ждал, когда ему протрут все лапки, а потом шел на кухню и дочиста вылизывал их. И вот как-то вечером сижу я на кухне, занимаюсь своими делами. Смотрю — Мурзик встал перед закрытой дверью в комнату, просит, чтоб открыли. А я возьми и скажи: «А ты лапки мыл?». При этих словах он не спеша, лениво так, ложится на спину, поднимает все свои руки-ноги в мою сторону и растопыривает «пальцы», мол, смотри — чистые! А потом встает обратно и тыкает мордочкой в дверь — типа, открывай давай! Так что не только собаки умными бывают...

Карлсон

Ой, ой, ой, как мы себя любим! Он у зеркала проводит больше времени чем я. Вертится, поджимает животик и все время повторяет: «Я мужчина в полном расцвете сил...» То же мне Карлсон! Лопнуло мое, девочки, терпение, ну, думаю, устрою тебе расцвет... Нашла на антресолях старый бабушкин вентилятов, открутила винт и тихонечко пришила ему вечером на пальто. А он у меня на работу вечно мчит как метеор - полусонный, весь в мыслях горьких об утренней планерке у шефа. Короче, пропеллер он не заметил: я, давясь от смеха в окно проследила, что он с ним на спине бежит к метро, и как штабелями падает народ. Было мне потом по шее, но я ни о чем не жалею. Так руки чесались этого красавца на место поставить...

Через пять часов фокс заорал «уберите эту психическую» и забился под машину - притворяться умершим.

Ааааааааааааа! Нимагуууу!

Короче, пропеллер он не заметил: я, давясь от смеха в окно проследила, что он с ним на спине бежит к метро, и как штабелями падает народ.

Представляю картинку

Рада, что удалось вас развеселить. Тогда, вот ещё немножко....

Педагогичный разговор

Однажды мой младший брат выменял у кого-то во дворе, не важно на что, стопку порнографических календариков. И спрятал у себя под матрасом. Мы с Туськой пронюхали это дело и вдоволь насмотревшись на диковинные (дело давнее, советское) картинки, заложили братца маме. По полной программе. Вместе с вещдоками. Мама горько улыбнулась, разложив порнуху у себя на чайном столике и призвала Юрца к себе на ковер, в будуар. Мы приникли к дверям, предвкушая забавную экзекуцию. Словесную, естессно. Бить у нас в семье считалось непедагогичным.

• Сынок! - с тихой болью в голосе начала мама. - Сынок, ты понимаешь, что привело этих женщин сниматься за деньги вот в таком виде?

Юрец пробубнил что-то отрицательное.

• Я объясню тебе, сынок, - воодушевилась мама. - Дело в том, что эти женщины живут в жестоком, капиталистическом мире. У многих из них нет работы. И мужья их, скорее всего, тоже остались без работы. Так вот, чтобы прокормить детей, чтобы их семьи не остались на улице, эти несчастные женщины вынуждены сниматься в таком вот позорном виде.

Мама, как профессиональная учительница, выждала немного с тем, чтобы Юрец усвоил полученный материал и кульминационно воскликнула:

• Вот тебе бы было приятно, если б твоя мать, твои сестры снимались бы в таком виде, чтоб заработать себе на кусок хлеба??
• Ну ты чо, мам... Конечно нет! Вы же толстые!

Автобус едет туда

Живу в Германии, работаю в яслях. Сегодня меня воспитатели попросили спеть детям популярную русскую песню "Bus geht da" (автобус едет туда). Я сказала, что не знаю такой. «Как?! Это русская песня, которую все школьники ГДР наизусть знают! Бус гет да бус гет СОЛНЦЕ, бус гет да бус гет НЕБО, бус гет да бус гет МАМА...» Узнали песню?

Услуги киллера

Сегодня подхожу к станции метро - нагруженная пакетами в обеих руках + сумка; усталая и нервная. Такой с виду злобный хорёк, мол не подходи - загрызёт. Перед стеклянной дверью двое мужиков раздают бумажки. Один (видимо, думал, что я её у него зубами выхвачу) протягивает листовку со скороговоркой «Балконы-окна-металлопластик». Только я приготовилась обрушить на него свой самый испепеляющий взгляд, как второй - тут же: «Услуги киллера со скидкой!!!»
Разрыв на месте...

Раздача денег

90-е. Очередь у банкомата (банкоматы еще в новинку), неподалеку стоит и наблюдает процесс алкашка (А), ей не все видно, но заметно что от диковинного аппарата все отходят с деньгами. Непонятно, и она начинает задавать вопросы мужчине (М) в конце очереди:
А. - А что деньги тут всем дают?
М. - Всем!
Легкая паника, несколько шагов от банкомата, явно мысль позвать сотоварищей: ДЕНЬГИ ВСЕМ ДАЮТ, но видимо не совсем мозги проспиртованы и следующий вопрос:
А. - А что надо сделать?
М. - Положить деньги в банк.
Разочарование!!!

Пельмени на развес

Вчера покупаю пельмени на развес. Говорю бабке-продавщице: - Будут вкусные пельмени - буду часто наведываться.
Она с вызовом такая: - Я тут два года работаю, никто еще не возвращался.
Посмеялись, что хорошая шутка. А сегодня утром я понял, почему не возвращаются, аж на работу опоздал.

Звонит бабушка

Уложила годовалого сына спать, звонит бабушка его с Украины. Чтобы не мешать ребёнку, выхожу с телефоном на балкон. Разговариваю, что-то рассказываю маме. И тут с 4-го этажа, что под моим балконом, напрочь прокуренный и пьяный голос мужика что-то начинает истошно и неразборчиво орать на всю улицу. Мама умилённо в трубку:- Ути, внучек мой любимый там разговаривает!
Я хохотала так, что чуть телефон не выронила

Охранница Анюта

Я была студенткой и искала подработку на лето, которую вскоре нашла: охранником (цей) на проходной на заводе. Стояла на «вертушке» и выдавала пропуска. До меня там работали дедки, поэтому улыбчивую юную девушку сразу все заметили. Все знали мое имя, я не знала никого. Прошло много лет, я познакомилась с парнем (теперь мой муж), который, как оказалось, работает на том же заводе. Гуляем мы по городу и встречаем его коллегу, который первым делом сказал: «Привет, Анюточка». Мой парень, естественно, поинтересовался, откуда тот меня знает. Ответ был бесподобный: «ТАК ЧЕРЕЗ НЕЕ ВЕСЬ ЗАВОД ПРОШЕЛ!!!»

Как не пугаться шорохов

Смотрели с мужем ужастик. Я: - Ты знаешь, я такая трусиха. Раньше всегда, если смотрела такие фильмы одна, потом не могла уснуть, включала везде свет и прислушивалась к каждому звуку...
Муж: - Это фигня! Моя сестра в таких случаях тоже врубает свет, а чтобы не донимали всякие шорохи, включает пылесос (!!) и спит себе спокойно!

Муж за компом

Поставила курицу в духовку, пошла укладывать ребёнка спать. Мужу говорю: - Последи, как запахнет - убавь, через 15 минут достань.

• Ага, хорошо.

Через час прибегаю на кухню - курица горит. Муж за компом. Немая сцена. Кхм. Слова мужа цитирую: - Я сижу играю, чувствую, что вкусно пахнет. Думаю, сейчас пойду поем. Потом запахло горелым невкусно и я передумал.

Я НЕНАВИЖУ свою работу

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее. По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы!
Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: «Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!» («Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.»).
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: «Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"

Бус гет да бус гет СОЛНЦЕ, бус гет да бус гет НЕБО, бус гет да бус гет МАМА...» Узнали песню?

Ага

Лариса, я полностью солидарна, как нам всем повезло

что не работаем контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn

Лариса, ой чуть не лопнула!! А ведь я на работе.... Ржала тихо, но до слез. Спасибо, золотой!!

Ирина, а ведь и правда, похоже наш волк сделал первое селфи. 8)

Ирина, а ведь и правда, похоже наш волк сделал первое селфи. 8)

Опять иносранцы у нас стащили. Вообще же многое тырили (те же японцы из журналов наших технических умельцев брали идеи и патентовали, а наши же печатали от чистого сердца, даром).

Вообще же многое тырили

Ага!

Заботливый продавец

Молодца продавец, я б у такого обязательно купила

Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы.»
Сижу вот и думаю, муж или сын...

Добавлено Вторник, 24.05.2016, 11:23

Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!...

Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было....

Идет экзамен по логике.

Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?
— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!

Как бы выглядела Барби с фигурой обычной женщины.

Мораль сей басни такова: толпою гасят даже льва

Алим, двое в дозоре= чудо прямо!

Серьезно? Ну кому нужно так много.......... яблочного соуса?

Ирша, Ир просто обожаю это фото!!!

Последнее очень верно.

с китайского сайта - автоперевод
Деталь:

• Раскатать тесто на антипригарным покрытием или с использованием кукурузной муки/сахарной пудры для присыпки.
• Вырезали сердце без нажимая на поршень.
• Нажмите на поршень, чтобы извлечь сердце.

Примечание: мы не предлагаем выбор цвета. Ваш заказ будет отправлен в цветах вкривь и вкось.

цветах вкривь и вкось.

вот точно сказано!

Добавлено Пятница, 27.05.2016, 17:51

Секрет обладания Порше. (на номерном знаке написано «нет детей»)
______________________________________________________________

Чашка ароматного кофе утром поможет вам быстрее и эффективнее проснуться если ее не пить, а плеснуть в кого-нибудь.

Вспомнился анекдот:
Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Porsche.

Ваш заказ будет отправлен в цветах вкривь и вкось.
С

Совершенно верно! Именно так я в свои 53 стала обладательницей наушников веселенького розового и оранжевого цвета.

А между тем в «Тако Белл» (мексиканская забегаловка).....




Хорошая попытка, мама..

Секрет обладания Порше.
______________________________________________________________

Как точно помечено! В том же самом есть ещё несколько секретов: хорошего настроения, здоровой психики, спокойной нервной системы, красивого свежего маникюра, и просто нормального физического здоровья. Жаль, что узнаёшь об этом, когда сделать что-то уже слишком поздно!

А между тем в «Тако Белл» (мексиканская забегаловка).....

Боже! чем же там кормят???

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2394551

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1464377104

True

2016-05-27T22:25:04+03:00

embedUrl

Боже! чем же там кормят?

да меню там в принципе неплохое, тако, буриты, начо, чили и т. п., но на меня лично действует действительно впечатляюще. Так что мне эта картинка была " в тему». Хотя однажды я заехала в совершенно маленькое кафе, где готовили и ели сами мексиканцы. Во первых, они слыхом не слыхивали о например популярном блюде как фахитас. Во-вторых, меня накормили совершенно изумительной едой за совершенно смешную плату. И никакой реакции, кроме добрых и вкусных воспоминаний. К сожалению там, где я живу сейчас таких ресторанчиков нет.

Судя по количеству рулонов т. бумаги, в этой забегаловке еда производит супер «впечатление»

Помню какой то голивудский фильм про инопланетянина на Земле, у него там его космический корабль уменьшился и как-то попал в канализацию, а в это время какой-то здоровенный мужик бежал в туалет с воплем: «зачем я съел четвёртый буррито?!» Вот фильм почти не помню, а эту фразу запомнила на всю жизнь и с тех пор к мексиканской кухне у меня сооветствующее отношение..

Люд, это из фильма «Мой любимый марсианин». Но ведь не известно чего и сколько мужик слопал ДО четвёртого буррито!

Mandraik Людмила--

Часто в Мексике бываете или только по эпизоду с ТУАЛЕТОМ ориентируетесь

Если съесть четвёртый бургер то и к Макдаку отношение поменяться
И к Бургеркингу да и к Крошкекортошке --фастфуд он и в МОСКВЕ фастфуд \имхо\

shade, valushka-s, ничего теперь не могу сделать, вот как-то легло на подсознание, всё понимаю, но с одной стороны над этой фразой ржунимагу, а с другой стороны вот так вот отложилось... и фильм точно

«Мой любимый марсианин»

Его великолепный, финальный трюк.......
(Надпись на плакате. Потерялась собака. Кличка Гуддини)

Как вы лодку назовёте...(с)