Посмеялся сам - поделись с другом!!!

А может она стеклянная?

Хорошо быть молодым!
сейчас бы я так долго не продержалась, если бы вообще смогла....

А как они? Я попыталась-фигасе, так трудно..... еще и улыбаться

Анна, а, может, её изначально не было? Для тех, кто не ищет легких путей!

Тень вроде от нее видно под прямым углом

Карта мира в квартире:

• Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, CАVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
• Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!
• Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим

оружием!!!

• Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
• Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
• Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
• Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

Холодильник - это Евросоюз.

Балкон - это Египет

julia_bb, Юлия, повеселила!!! И как в точку!

Девочки, а на чем они сидят, там же нет половины лавочки и как они это делают - фотошоп наверное.

кот, то это Прибалтика.

100 пудов!

Аэропорт.
... Крупный столичный аэропорт. Один из авиарейсов отменен, и все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании, чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс.

Вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем только первый класс. Девушка ему вежливо отвечает, что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все остальные. На что наглый тип буквально зашипел на нее:

• Да ты знаешь, кто я такой?!

И тут девушка совершает действие, которого никто не ожидал и которое приводит всех наблюдателей в состояние необузданного хохота: в служебный микрофон она объявляет на весь аэропорт:

• Леди и джентльмены! Мужчине возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность? Он забыл, кто он такой!

Разъяренный «герой» только и смог сказать: «Fuck you!».
На что последовала незамедлительная реакция находчивой девчонки. Не меняя любезного выражения лица, это милое создание мягко проговорила:
- Очень сожалею, сэр, но и для этого вам тоже придется стать в очередь!

Пакат, вежливые люди, они у нас повсюду...

Добавлено Пятница, 06.05.2016, 19:23

Урожай созрел!

Галина, кактус жалко..

девушку жалко - такой маньячный придурок дарит цветы- да еще и с великими претензиями
а бросок кактуса в любимую.. - за гранью следующий летящий предмет - кирпич? если что не по нему?

Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

— Фима, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!

— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!

— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85...
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

Анатолий, «Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.»

Помните, в фильме Вий рисовался круг от нечисти. А вот у нас в соседнем городе от машин рисовали защитный типа круг, но на третью ночь уже, жутко спьяну, так что рисовальщиков машины таки загрызли

«Я ограничиваю себя одним бокалом вина в день»



Водя липучкою по платью
в попытке шерсть убрать с него
я все сильней подозреваю
что кот куда-то в нем ходил

Мышеловка:

Насрала?

thumbnailUrl

Насрала?

Smeshnaya nevidumannaya istoriya iz jizni,rasskazannaya Efimom Notkinim v programme ''7-40'' na 9-m kanale Izrail'skogo TV 8.08.2010 goda.Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2372979

PT3M

True

2016-05-07T13:34:44+03:00

embedUrl

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: — Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

..................

Сколько надо выпить боярышника, чтобы стать боярышней?

...............

С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.

..............

Знаю я один кабак в Москве, у них названия блюд одно другого прикольнее. Но пальму первенства держат маринованные маслятки, которых подают на плоской тарелочке. Блюдо называется «Неуловимые мстители»

...................

— Доктор, я весь больной:... в какое место на теле не ткну пальцем — везде больно!!! = Видите ли, милейший,... у вас просто сломан палец..

.................

— Марк Давидович, я здесь, шо бы попросить руку Вашей дочери, Софочки! — Яша, не хитрите. Забирайте всю.
 
 И вот ещё, увидела на одном из сайтов. Очень понравилось. Это вам, дорогие, для поднятия настроения.

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну курить же нельзя! — Мама, да я же травку.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: — Гулять пошёл? Мужчина оторопело: — Ага. — Шапку надел? — Да. — И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу: — Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А, где мой такой?!

Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! — Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика...

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне: — Тогда я тебя толстую нарисую!

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает: — Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: — А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает: — А моя мама ещё хрюкать умеет!

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: — Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит: — Ой, Медведев! Спрашиваю: — А ты знаешь кто такой Медведев? — Да — Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: — Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат... Пришлось пригласить маму.

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи ему надоели. Я говорю ему: — Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет. — И всё? — Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно. Приехали, заходим. Врач: — Здравствуй, Лёвушка! — Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

.

Добавлено Суббота, 07.05.2016, 22:55

Добавлено Воскресенье, 08.05.2016, 00:18

да.. ужж...




не нам, а вам

Ирша, фото с мышкой - ну просто про меня!

нас тут таких наблюдателей - половина форума
 

маринованные маслятки, которых подают на плоской тарелочке. Блюдо называется «Неуловимые мстители»

крокозябры

Это же какого размера был кабанчик!.....

Сдаётся мне, что это хитрости перспективы на фото...

marinastom, ВЫ правы, посмотрим на йогурт слева на фото - он толще и больше руки продавщицы!

Это же какого размера был кабанчик!.....

Кто там сомневался?

.

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.

Говорит: «Сейчас поржем». Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает «А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу» и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела)

Добавлено Понедельник, 09.05.2016, 17:11

— Дал объявление типа: «Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков....
— Что пишут?
— Все как один написали: «Возьми мою. "

Добавлено Понедельник, 09.05.2016, 17:12

для меня задача по физике/химии выглядит примерно, так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?

Добавлено Понедельник, 09.05.2016, 17:12

— Следующий 2016-й год будет годом обезьяны.
— У нас что ни год — то змеи, то крысы, то свиньи. Когда же наступит год человека?

для меня задача по физике/химии выглядит примерно, так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?

Вот, вот, не смотря на 5 по химии в школе, всё что я запомнила из школьного курса, это то что «моль капрон не ест!»

запомнила из школьного курса, это то что «моль капрон не ест!»

Несварение?

Диатез.

Аллергия.

Моль (русское обозначение: моль; международное: mol, от лат. moles — количество, масса, счётное множество) — единица измерения количества вещества в Международной системе единиц (СИ), одна из семи основных единиц СИ капрон не ест!

Хм, приколистки... да просто не любит! Я вот лук не ем, моль капрон не ест...

.

«Полюбуйтесь, какая красота вокруг!.. Да что вы вцепились в поручни, и сидите с остекленевшими глазами?»

не смотря на 5 по химии в школе, всё что я запомнила из школьного курса, это то что «моль капрон не ест!»

Ха! У меня, если по-честному, по химии должен был бы быть кол (в аттестате "4"). Но то, что в командировке в плафоне из санузла варить суп кипятильником можно, но только не солить, - это я хорошо запомнила. Очень у нас жизненный химик был!

Mandraik Людмила, это я вот точно с остекленевшими глазами и пачкой валидола первый раз пересекала Крестовый перевал (картина примерно такая же, как на фото, только еще длится долго-долго), второй раз - просто закрыла глаза и ну все нафиг.

Песня*, картинка - супер!!!

в пафоне из санузла варить суп кипятильником

а что такое пафон?

а что такое пафон?

Плафон, видимо.

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей — это СПЕЦНАЗ.

Добавлено Понедельник, 09.05.2016, 21:47

Добавлено Понедельник, 09.05.2016, 23:20

Как срочно стать красивой!

«Полюбуйтесь, какая красота вокруг!.. Да что вы вцепились в поручни, и сидите с остекленевшими глазами?»

Мы другое услышали. «Впереди такое-то место, поедем так-то. Если кому-то станет страшно, сделайте как всегда делает наш водитель - закройте глаза».

Как срочно стать красивой!

Привезла мне израильская подружка грязевую маску, классную до невозможности. Я, памятуя о неустойчивой мужской психике, пользовалась только в отсуствие мужа, но и на старуху бывает проруха..... послеванны намазалась и случайно занесло меня в гостиную, а там муж за компом сидел Его первую реакцию я не забуду никогда
Олечка, у меня был знакомый, очень большой начальник и вместе с машиной купил себе права За руль сел только один раз - говорит, еду, впереди две машины, я глаза закрыл и как раз между ними проскочил Больше сам за руль до конца жизни не сел, только водитель возил на служебной:crazy: Так машина и простояла в гараже абсолютно новая, «Москвич-412", как сейчас помню, стояла лет двадцать, а потом зятю отдал и он ее в первые же дни разбил в хлам

Скарлетт, а меня на этой фотке добила банка на губах, для создания «естественной припухлости» вот, чесслово, никогда бы не додумалсь до такого!

Людмила, а я как увижу девчат с такими губами - вспоминаю фотку из медицинского журнала 50 штоль годов, и пояснение, типа такие губы уточкой - один из признаков дебильности какой-то там степени, как и поза в полуприсядку - ну фотаются сейчас так молодежь..... хочется верить, шо не все они

Скарлетт, причудлива современная мода... а косолапость разной степени, то ли врождённая, что раньше то же считалось дефектом, то ли специально выработанная, по мотивам анимешных няшек, там же они все косолапки... Но у них то понятно, это их исторический эталон красоты - изуродованные ножки.. А вот наши косолапки на лабутенах - мне на них смотреть страшно, а вдруг навернётся с такой высоты, запутавшись в ногах, это ж ножки легко переломать...

Людик, ты не поверишь, мне до жути ндравятся туфли на высоких каблуках, но я их.... боюсь Вроде я и невысокая дама, но навернуться все ж страшно А ежели с ихнего модельного роста да с размаху приложиться об асфальт?
Света,

А вот наши косолапки на лабутенах - мне на них смотреть страшно, а вдруг навернётся с такой высоты, запутавшись в ногах, это ж ножки легко переломать...

Вы еще не видели девиц на лабутенах с дитем на руках, идущих по нашим асфальтам, которые все в ямах и ям этих не видно по снегу. Одна такая настроилась в полет как-то, но ее мама (как мы поняли) успела словить ребенка, так что приземлялась только девица.

Скарлетт, так я по молодости навернулась с не самого высокого каблука, сантиметров 6-7было, собака сдёрнула меня со ступеньки и каблука (что обидно, собака родственников на отпуск оставленная нам) - надрыв связки, месяц в гипсе, 2 на больничном! Теперь побаливает от холода... С тех пор выше 4 см не ношу! И мои 158см «льстят любому мужчине»(Ильф и Петров)

Я в каком-то протоколе прочитала, что смерть данного человека наступила от перелома основания черепа при падении с высоты собственного роста, а они еще высоты добавляют. Жуть.