Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Красавишна

Не забуду мать родная

А ещë говорят - БАБЫ ДУРЫ!)))

А зачем на все тело-то муравьи? Или это я мужскую анатомию плохо знаю?
(кстати, сегодня прочла - есть метод избавления от недугов -7 дней сухого голодания (не есть и не пить), даже мураши не нужны).

есть метод избавления от недугов -7 дней сухого голодания (не есть и не пить)

конечно таким образом можно от всех недугов избавиться, на том свете недугов уже не будет

Составляйте правильно список, отправляя мужа в магазин

URL=hlebopechka.ru...][/URL]

Составляйте правильно список, отправляя мужа в магазин[/quote]

Галя! Бесподобный список!))))

Песня*,

Добавлено Вторник, 28.06.2016, 16:39

Песня*, ой насмешила.. спасибо!!!
 валерьянкаааа.. гыыыыы

Cirre, Галя, а я ведь то же думала на заплатку, во я тё-о-омная

а я ведь то же думала на заплатку, во я тё-о-омная

Я тоже.

Cirre, Галя, а я ведь то же думала на заплатку, во я тё-о-омная

Смешно, но я тоже всегда думала и специально их хранила, с пуговичками

их хранила, с пуговичками

аналогичный случай в нашей деревне, некоторыех вещей и нет уж давно, а клочёк ткани с пуговичкой в коробках с нитками-иголками и пуговицами лежит

Смешно, но я тоже всегда думала и специально их хранила, с пуговичками

аналогичный случай в нашей деревне, некоторыех вещей и нет уж давно, а клочёк ткани с пуговичкой в коробках с нитками-иголками и пуговицами лежит

и я

Правильный зоопарк открылся в Китае:
В парке города Чунцин открылся передвижной зоопарк, где каждый желающий зверь может полюбоваться на перемещающихся в клетке людей. Острые ощущения добровольцам гарантированы. Особенно любят маршрут бенгальские тигры и африканские львы

Cirre, Похоже, моя тоже! Вот это открытие! Мне бы эта мысль даже в голову не пришла. Заплатка и заплатка.
Хотя мысль о том, разве кто - нибудь будет ходить в залататанной майке Адидас, например, приходила. Но что этот кусочек для опытов - никогда!

— Монечка, дорогой, скажи, а ты помнишь, когда ты решил на мне жениться?
— Конечно, помню! Когда узнал, что ты продала подаренный мной букет, я сразу понял: ты именно та женщина, которая мне нужна!

*

— Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости.

*

— Абрам, почему вы не купите автомобиль?
— А зачем? Когда мне хорошо, меня возит полиция, а когда плохо — скорая помощь.

*

Роза Марковна стояла перед входом в супермаркет и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, зачем пришла...»

*

— Жорик на первом свидании:
— Ой, Роза Сигизмундовна, а ви в интернете себя не такой описывали...
— Да ви пейте, Жорик, пейте!

*

— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

*

— Итак, Сара, ваша : одно яблоко, одно яйцо и творог.
— Ясно, доктор, это до или после еды?

*

— Сара, мы с тобой женаты первый день, а уже ссоримся...
— Таки я два года ждала этого дня!

*

«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.

*

— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

*

— Мама, не то шобы я не рад вас видеть, просто таки не успеваю за вами соскучиться...

*

— Тётя Соня, а шо такое «общественное мнение»?
— Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали.

*

— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Фима, я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

*

— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Яков, я умный: я таки даже не возьмусь!

*

Одесса, рынок:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— 40 гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?

*

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?
— Тебе шо, таки накапать?

*

— Скажите, и шо я таки буду иметь за свое бескорыстие?

*

— Здравствуйте, Семен Абрамович! Как жизнь?
— На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, похороны нам тоже не по карману...

*

По закону Натан Маркович имеет право на труд.
Но старается этим правом не злоупотреблять.

*

— Фирочка, и-де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
— Да по работе в Италию ездила.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

*

— Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

- Привет, чем занимаешься?

• Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, жру!

Cirre, Галя, а я ведь то же думала на заплатку, во я тё-о-омная

и я свято верила в это

чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?!

Галь, в инете торчу!

Галь, в инете торчу!

Без булочки

ем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, жру!

Галина,

аналогичный случай в нашей деревне, некоторыех вещей и нет уж давно, а клочёк ткани с пуговичкой в коробках с нитками-иголками и пуговицами лежит

Ой, и у меня точно так же.
А я думала только я их храню

И я с заплатками в наборе всю жизнь провела
Вот жеж: век жив, век учись, еще б немного и не успела такую тайну узнать.

мысль о том, разве кто - нибудь будет ходить в залататанной майке Адида

Меня это тоже смущало, но «заплаточки» складывала в коробочку. А что, а вдруг?

«О сколько нам открытий чудных
Готовит просвещенья дух.»

И я с заплатками в наборе всю жизнь провела

Ой, девочки и я такая же.

ой, моя жизнь тоже никогда не будет прежней
а моя подруга всегда считала, что тряпочка для того, чтобы знать от какой вещи та пуговка, что пришита к тряпочке

Правильный зоопарк открылся в Китае

Добавлено Среда, 29.06.2016, 08:34

продала подаренный мной букет

молодчинка жена

Меня это тоже смущало, но «заплаточки» складывала в коробочку. А что, а вдруг?

«О сколько нам открытий чудных
Готовит просвещенья дух.»

И я дожила до седых волос и только узнала. Мужу сегодня рассказывала зачем эти «тряпочки»

Думаю, перевод не нужен?.

Я б не за пиво, а за хорошую мультю ей бы перенесла

Представила себе эту картину..... А если бы ещё и подмигнул этому парнише, тот бы наверное вообще в обморок упал.....

Cirre, Галя..., да... хорошо!:-):-):-):-):-)

А я всегда считала, что лоскуток ткани НУЖЕН, чтоб пуговичка не потерялась...

Песенка, я от смеха чуть со стула не свалилась........ Не бережёшь ты меня совсем......

Песня*, я вот по поводу первой картинки, а вдруг условный рефлекс сработает, а они в штанах..

а они в штанах..

Никуся, а это их проблемы.

Песня*, я вот по поводу первой картинки, а вдруг условный рефлекс сработает, а они в штанах..

А я позавидовала, какой классный туалет, не поняла, что они в щтанах

Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба... и муж и свекровь.

Виноваты оба... и муж, и свекровь.

Ааааааааааааааа! Точно!

это не про наших на российского мужика обвинения действуют как красная тряпка на быка, лучше не махать и

как говорила моя знакомая про как раз провинившегося своего мужа : - Он меня потом простит,...

Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба... и муж и свекровь.

Ир, рубль за сто!

как говорила моя знакомая про как раз провинившегося своего мужа : - Он меня потом простит,...

О, да! Виноват на все 150 %, а гону и самомнения выше крыши. Вот бы где мастер-класс брать.

В течение нескольких лет у одного женатого мужчины был роман с итальянкой. Однажды она призналась, что беременна.

Он не желал портить себе репутацию и разрушать давний брак. Поэтому спросил, может ли она вернуться в Италию, чтобы тайно родить ребенка в обмен на крупную сумму денег. Он также сказал, что будет переводить финансовые средства, пока ребенку не исполнится 18 лет.

Женщина согласилась. А потом спросила его, как он узнает, что ребенок родился.

Чтобы избавить себя от возможной огласки, он попросил ее просто прислать открытку и написать на ней «Спагетти», когда родится малыш. Спустя время они попрощались, и она уехала в Италию.

И вот прошло почти 9 месяцев...

Как-то раз вечером он пришел домой, где его встретила удивленная жена.

– Дорогой, – сказала она, – мы сегодня получили какую-то странную открытку.
– Это интересно. Дай-ка взглянуть, – сказал он.

Жена принесла открытку. Она наблюдала за ним. А он, прочитав несколько строк, сначала побелел, а потом упал в обморок. Супруга бросилась помогать ему. А странная открытка лежала на полу...
Там было написано: «Спагетти, спагетти, спагетти, спагетти, спагетти. Три с фрикадельками, два — без. Прошу прислать побольше соуса».