Чучелка страдает графоманством

Велели мне свою писанину по всему форуму собирать и сюда складывать. Что-то типа: «Для таких вот чучелок литературный клуб создали, а оне лазиют непонятно где!»

Буду складывать сюда свое хм.. «творчество»...

Начну, наоборот, с самых последних, которые выкладывала в блог, а в первом посте будут ссылки на все это безобразие. Начнем-с?

Операция «Уборка»!
Приобщение к прекрасному 1
Как это было или приобщение к прекрасному 2
Мухи
Яичница со смыслом
Ода домохозяйству
Собачий пациент
Английский рождественский кекс

Операция «Уборка»!

Занималась сегодня уборкой в доме. В основном – укладываем вещей, давно валяющихся где попало, на место, которое вроде бы им предназнчено. На самом деле они там пролежат ближайшие два дня и опять будут валяться, где попало.

 Для начала, если я взялась проделывать эту страшную процедуру, прячьтесь все. Ругаюсь на всех, кто попадается под руку и в поле зрения. Потому что быть не виноватым на стольких квадратных метрах – невозможно. Каждый где-нибудь что-нибудь бросил мимо кассы, чем подставился по полной программе. Детские игрушки находятся в самых неожиданных местах, вновь обретаются самые удивительные и давно потерянные вещи. Мной был однажды утерян сотовый, так нашла только через полгода. Случайно. Звонить на него было бесполезно – батарея села. Это означало конец. Полный и беспросветный. Точно такая же история приключилась с маникюрным набором. Он был большой и красивый, в кожаном футляре, надежен, как швейная машинка Зингер. Пропал. Рылась во всех возможных и невозможных местах – фигу. Удрученно попросила мужа подарить мне еще один. Подарил. Теперь у меня к двум сотовым еще и два маникюрных набора. Почти одинаковых. Второй нашелся в кармане зимнего толстого махрового халата, который я, как назло, не надевала до следующего холодного сезона!

Позавчера купила книгу «Этюд в багровых тонах» на английском. В промежутке между машиной и домом потеряла. Искала в машине – нету. Надеялась, что найду во время уборки в доме. Напрасно. Зато под диваном нашлась другая, потерянная несколько месяцев назад книга по выпечке. Заодно выяснилось, что у Вовы уже не 1, а 2 миллиона машинок, которые попадаются везде: от холодильника до полочки в ванной.

На нижней полке журнального стола была обнаружена чашка с престарелыми, много раз таявшими и опять застывавшими конфетами, которые прилипли к ней, как к родной. Отдирала в горячей воде чуть ли не напильником.

Зашла в хозяйственную, глянула на Эверест из кучи стираного белья. Долго стояла в раздумьях: раскочегаривать гладилку или ну её нафиг. Решила, что нафиг и быстренько оттуда смоталась.

Под диваном в кухне нашла камень для выпечки из гранита. Или из мрамора. Уже не помню. Я насиловала мужу мозг неделю. Он нашел, привез, торжественно вручил, я заткнула подарок под диван и забыла о его существовании. Нельзя ему этого сообщать, будет шухер.

Протерла пыль на кухонном подоконнике, заставленном всяческой техникой. Позади слайсера с удивлением обнаружила ношеный носок. Старшему сыну очень повезло, что он уже спит. Иначе носок был бы натянут ему на уши.

Что лежало на камине – вообще лучше не вспоминать, потому что индикаторная отвертка, рамка для фото в упаковке и неопознанные мной пластмасски в пакете – это самое безобидное. Дальше шли более габаритные артефакты. Включая опять же кучу машинок разного образца и состояния.

Чуть не убилась об настольный хоккей. Пыталась заткнуть его в коробку на хранение. Муж долго любовался на мои потуги, потом сказал, что в коробке он был в разобранном виде, а в собранном он туда попросту не влезет. После этих слов он спасался бегством на второй этаж.

Уборка повлекла за собой некоторую перестановку мебели, а так же перетаскивание с места на место крупных экземпляров домашней флоры и фауны. Двухметровые фикусы и везде валяющиеся собаки доконали меня окончательно, и я бросила данное занятие. Нет, не потому что закончила. Просто надоело. В моем доме три вещи можно делать бесконечно: убираться, гладить и играть в настольный теннис.

Гладить и убираться нет уже ни малейшего желания. Пойду в теннис, что ли, поиграю.

PS: Иностранная книжка нашлась на следующий день в пакете со свежекупленной юбкой. Пакет по неизвестным мне причинам стоял в куче грязного белья. Муж с чувством удовлетворения и превосходства посмотрел на меня и сказал сакраментальную фразу: «И эти люди запрещают мне в носу ковыряться!»

* * *

Были мы с моим суженым в Праге, наслаждались красотами старинного города. На старой площади в центре находится собор, в котором по вечерам идут концерты органной музыки. Мы решили приобщиться к прекрасному: купили билет и все такие одухотворенные пошли слушать. Ровно в установленный час двое служек захлопнули огромные и тяжеленные двери собора и для верности закрыли на такой же нехилый засов. Мне стало тоскливо, что сбежать, если что не получится, а муж бодро сказал: «Все, Натуся, живыми мы отсюда не выйдем!». И был почти прав. Из мест для сидения – лавки старинного католического костела ровно на половину моей попы. Так и сидели весь концерт: одна половина страдала придавленная к деревянной скамейке с одной стороны и тазобедренному суставу с другой, а вторая висела в ужасе над пропастью. Потом менялись местами. И чем дальше - тем чаще.

Мы сидели во втором или третьем ряду, но как на ладони. Первые несколько произведений (конечно же, не обошлось без Баха) слушать было еще ничего, потом пошел какой-то авангард, и я начала тихо сходить с ума от этой какофонии при прекрасной акустике. Смертельно захотелось спать. Заныкаться было просто некуда. Я чувствовала себя блохой на белом листе бумаги, была готова кинуться к дверям, барабанить в них и кричать тем, кто на свободе: «Люди, выпустите меня отсюда!». Болело все, потому что скамейка очень напоминала пыточное кресло. Наверное, чтобы все на нее приземляющиеся настраивались на покаяние. И я уже напропалую каялась в том, что увидела афишу и совратила мужа на покупку билета.
 
Но потом я все-таки исхитрилась достать свой КПК, читала книжку, играла на нем в пасьянс и жизнь как-то наладилась. С мужем чуть не передрались, чья очередь играть. Он умолял меня поделиться с ним чудесным прибором с ЖК дисплеем, содержащим в себе бездну развлекательных вещей. В знак протеста я ткнула его в бок, а он наступил мне на ногу. Я чуть не расхохоталась, но только покраснела и сильно раздулась от напряжения. Потом мне стало его жалко, что он погибнет в органных муках, и я поделилась с ним своей игрушкой.

Когда мы вышли оттуда, сопя и пошатываясь, набитые классической музыкой по самые подмышки, я услышала совершенно потрясающую историю своего мужа:

• Сначала, чтобы хоть чем-то развлечься, я представлял себя средневековым рыцарем с «ведром» на голове. Что я весь такой в кольчуге, с мечом, у стен города враг, женщины и дети рыдают и молят об избавлении от захватчиков, где-то вдалеке на фоне темного неба всполыхи пожаров, надежда только на нас. И мы в соборе, многие из нас больше сюда не вернутся, предстоит страшная битва!...

Я реально обалдела и чуть не подавилась кока-колой от такой красочной картины, проявленного живого воображения, устыдилась своих серых и жалких мыслей тупо свалить хоть ползком через канализацию. В предвкушении продолжения и с горящими глазами я сказала:

• Ну а потом?!
• Ну а потом я очнулся от психоза и решил, что или ты дашь мне КПК поиграть или разведусь.

Когда я уже замахнулась треснуть ему за это бутылкой из-под кока-колы, он предупредил меня, что если я еще раз потащу его на концерт органной музыки, он меня просто пристрелит. Из жалости.
 
Тьфу. А такими вполне приличными и воспитанными казались мне эти две личности буквально за час до описанных событий.

Я вчера сходила на фестиваль. Больше не пойду, пригласительный на сегодня сдам. Слушать моноспектакль по «Божественной комедии» Данте - это выше моих сил. На совершенно голой сцене тетка в белой блузке и черных брюках, завывающим голосом, по-итальянски, полтора часа стебала отрывки из «Божественной комедии». Её стрезву читать-то тяжко, а слушать - так вообще.

Как это было

Мы сели во второй ряд (оказались умнее моей подруги в первом ряду). Спектакли идут под открытым небом, всем выдают пледы. Когда объявили, что это моноспектакль, муж мой пробурчал: «Вот это попадос...» Вобщем, когда актриса начала декламировать, минуте на 15 он уснул. Мирно дремал, пока я это не обнаружила. Ткнула его в бок и страшно шипя начала лекцию о том, что некультурно спать во втором ряду. Он очухался и через 5 минут начал доставать меня сдавленным шепотом: «Натусь, дай мне чаю!» Поскольку к вечеру становится совсем холодно, мы берем с собой термос.

• Не дам, сиди тихо!
• Раз спать мне не даешь, дай чаю, а то сейчас буду в телефон играть!

Вобщем, с диким шебуршением (куртка из плащевой ткани и жутко шуршит), он достал мой рюкзачок, вытащил термос и очень довольный собой потом хлюпал чаем почти до конца. В перерывах между приемами пищи его разодрал чих и он, взрываясь как глубинная бомба, затыкая нос и рот изо всех сил, сотрясал весь второй ряд. Тихо ржать начали наши соседи справа и слева, а так же сидевшие сзади немцы.

Когда я в очередной раз попросила его утихомириться, он сказал, что ему скучно и если бы не шикарные декорации и костюмы главных героев - встал бы и ушел отсюда нафиг. Прошу обратиться к началу моего повествования и внимательнее прочитать описание происходившего на сцене действа. Вобщем, к смеющимся соседям по бокам и сзади добавились несколько человек в первом ряду. У сидевшей впереди девушки от смеха мелко дрожала спина, но она изо всех сил пыталась изобразить внимательного слушателя.

Переводчик за тараторкой-итальянкой соверешнно не успевала, делая неприлично длинные паузы. Во время этой тишины в эфире муж норовил прокомментирвать происходящее, заявив, что дальше идут непереводимые идиоматические выражения. Уже настроенные на веселое времяпрепровождение зрители нашего сектора, наплевав на трагичность преподносимого со сцены произведения, на любую фразу моего супруга отвечали прысканьем и хихиканием. Я думала, что скоро нас выведут под белы рученьки. Особо жалко мне было французов и англичан, которые таращили глаза на сцену, но... перевод шел только на русский! Вынести этот скучный и мрачный бред, еще и не понимая ни одного слова - это натуральный героизм.

Переводчик затих в наушнике в очередной раз и фраза: «Натуся, смысл происходящего безвозвратно ускользает от меня!», повергла меня просто в судороги. Я всхлипывала и стонала, уткнувшись лицом в лежащий на коленках плед, меня трясло от смеха, поскольку я сама утеряла смысловую нить очень давно.

Вобщем, когда эта лекция по Данте (пытка апельсинами, которую спектаклем можно назвать только в пьяном угаре) прекратилась, муж пошел сдавать аппараты для синхронного перевода. Я, радуясь своему освобождению, стояла в полной прострации, глядя в пространство. Думаете на этом все кончилось?! Щщаз! Обернувшись и собравшись прогуляться в ожидании туда-сюда, я тут же нарываюсь на... корреспондентов ТВЦ! Я заметалась в поисках отступления, но было поздно. Девушка, мило улыбаясь, ринулась ко мне и начала расспрашивать насколько сильно мне понравилось. Т. е. вариант, что не понравилось вообще отсутствовал.

Выползшая к этому времени из «зрительного зала» в полном изнеможении, с осовевшими глазами моя подруженция стояла и подло веселилась, наблюдая издалека. Надо бы рассказать, как накануне я в течение часа увещевала её, что не стОит идти на Данте с его «Божественной комедией». Этой вещи порядка 700 лет, и она выпала из реальности и в буквальном, и в переносном смысле и бла-бла-бла. Она твердо кивнула и сказала: «Да! Ты права!», а в воскресенье позвонила:

• Едем?
• Едем. А какой спектакль идет первым?
• Данте.
• Но...
• Мы места вам займем,- и далее короткие гудки.

Ко всему этому она еще и приглашение наше умудрилась сплавить каким-то двум незнакомым барышням под видом лишнего билетика. Из её мозгового центра выпало, что наш пригласительный находится у нее и она, сто раз их пересчитав (добычей заветных билетиков на 8 человек заправляла она, поэтому все «пароли и явки» были в её сумке), сочла его лишним. Прошли мы только потому, что половину работников музея знаем лично, как и сотрудников охраны. Лучше бы они нас не впустили, честное слово.

Подошедший в процессе моего интервью муж тихо хихикал в сторонке, делая вид, что копошится в рюкзачке. А я в это время вдохновенно врала, как мне сильно все это понравилось. Но отлились кошке мышкины слезки. Как только я закончила нести полную чушь про удовольствеи и восторг и собралась смотаться, девушка-журналист сказала мне «большое спасибо», развернулась на 180 градусов и... уперлась глазами в моего мужа, выбрав его следующей жертвой. Сказать, что я смеялась - это ничего не сказать. Он потом плаксиво выговаривал мне, что я его бросила на растерзание, даже не попыталась спасти и это жена, мать его детей! И далее в том же духе. Не-е-е-ет. Лишить себя такого удовольствия я просто не могла!

• Баста! Я больше не ходок на эту самодеятельность!- заявил он мне сегодня.

Я тоже. Удивительное единодушие.

Мухи

Отдала сегодня машину на сервис. После обеда можно забирать. Подхожу, открываю дверь, чтобы сесть за руль и выясняется, что в салоне порядка штук 40 мух! Сидят себе, смирные, замерзшие, очень печальные. Наверное, это был подарок фирмы. Для самых любимых клиентов. Их даже специально если туда нагонять невозможно наскрести столько. Где они их взяли – ума не приложу. Одна другой красивше, ровные, как на подбор.

 Мухи меня выбешивают. Особенно, когда во время руления летают перед носом и норовят сесть на самые, с их точки зрения, пригодные для этого выпуклости. Муха создана, чтобы отравлять жизнь. И в прямом, и в переносном смысле. Если я обнаружила сие крылатое создание на своей кухне – буду бегать за ней с полотенцем до рассвета. Или я, или она.

 Я начала страшную войну не на жизнь, а на смерть. Опустила все четыре стекла и стала размахивать руками и подручными средствами со скоростью вентилятора. Потом заметила очень удивленный взгляд мужа, разглядывавшего действо через стекло своей машины. Видеоряд он, конечно же, видел без звука и отдаленно, поэтому по глазам было видно, что не понимает происходящего и беспокоится о моем психическом здоровье. Я представила, как это выглядит со стороны, и меня охватил дикий смех. Когда я чуть позже тем же самым занималась на стоянке возле офиса, подруга, хохоча, сказала, что буйные шизофренички выглядят именно так. Меня не спасали даже полностью открытые двери! Они ж не дуры лететь в холод из тепленького салона. Вобщем, всю эту дружную братию я за бесплатно катала с комфортом целый день по всему городу и еще десятка полтора привезла домой. Осталось только выйти за них замуж.

 Поставила машину в гараж, все окна задраила: пусть теперь сидят в карцере до понедельника. Это мне моральная компенсация за целый день страданья и мушиного беспредела.

Яичница со смыслом

Пришла я с работы с ощущением разобранности на запчасти. Чтой-то, думаю, мне нехорошо. Сейчас полежу, попью чаю, накроюсь пледиком. Побросала сумки в коридоре, себя на диван. Лежу. Слабым голосом попросила принести градусник. Муж метнулся кабанчиком, принес, смотрит на меня сочувственно и жалостливо. Выясняется, что у меня за 38. Еще более сочувственным голосом спрашивает: «Ты кушать хочешь?» Я, как ни странно при температуре, есть очень даже хочу, да и дети сидят голодные, поэтому усиленно киваю. «А что тебе приготовить?» Странный вопрос. Назови я сейчас хоть фуа-гра в соусе, хоть яичницу – результат будет плачевный в любом случае. Но, сжалившись над своим рыцарем и его душевными порывами, называю яичницу. И началось...

Решительно встав, он направился к холодильнику. Его спортивная карьера и наличие звания мастера спорта по одному из единоборств явно свидетельствует об упертости натуры, мужественности и характере бойца. В связи с указанным, я замерла в ужасе, опасаясь за продукты, кухонные принадлежности и свою дражайшую половину. Сейчас он будет делать это как и все остальное в жизни: скрупулезно, настойчиво и до победного. Мамочки...

Сначала он пришел с тремя сковородками в двух руках. Я ткнула пальцем в одну, как тыкают пальцем в выбираемых лобстеров. Следом он явился с куском масла и ножом и, ставя насечки то там, то сям, требовал, чтобы я сообщила, где остановиться. Ему нужно было определиться, сколько масла требуется для жарки заданного количества яиц. Его мозговой компьютер дымился от напряженных расчетов. Я с готовностью пискнула в ответ, когда ему замереть. Зафиксировавшись с ножом и маслом, он вернулся к плите. Через еще несколько минут снова бодренько прискакал и просил как-то откомментировать необходимый размер пламени конфорки под сковородой. Еще через пару минут он явился, как тень отца Гамлета, в дверном проеме уже с лопаткой в руках (я сразу дофантазировала себе передничек и чепчик – это так чертовски мило выглядело) и выдал: «Переворачивать?». Я даже растерялась и робко спросила: «Кого?». «Не кого, а что. Яичницу переворачивать?». Я была категорически против переворачивания яичницы. Что за буйные кулинарные извращенные фантазии? Заключительный аккорд – мой муж с солонкой в руках: «Сколько соли? Столько? Или столько?» Я велела ему замереть с нужным количеством соли в щепоти, и он убежал. Все... Я выдохнула...

 С каким удовольствием я ела эту яичницу. Как мне было вкусно! Я была готова броситься ему на шею и заплакать от радости. Казалось бы, тоже мне, бином Ньютона. Ан нет. Это намного больше, чем просто яичница. На кухне мой верный рыцарь без страха и упрека знает в лицо только пару кастрюль, солонку и пачку с макаронами. Остальное для него – тайна, покрытая мраком. Он всегда с таким детским неподдельным интересом и восторгом наблюдает, как я свои огромные тонкие блинчики переворачиваю, что в этот момент я чувствую себя колдуньей! И он был готов на все. Это примерно, как если бы я вызвалась менять вместо него масло в автомобиле. А я знаю, лишь где он заводится. Остальных автомобильных проблем мои руки не касаются никогда.

Я была невыразимо благодарна ему не за два пожаренных яйца, нет. За готовность сделать для меня все, что угодно, подставить плечо, помочь, поддержать, позаботиться. И, даже если бы он спалил или пересолил насмерть этот шедевр кулинарии – я бы съела все, не дрогнув и не поведя бровью... "

Ода домохозяйству

 Вышла на улицу вечером.. Как хорошо жить в своем доме. Улица тихая-тихая. Воздух свежий, влажный, пахнет травой и лесом. Прямо за забором моего участка начинается дубрава, которой очень много лет. Дубы есть старинные, корявые. Сидишь на качеликах, а там, в этой дубраве соловьи надрываются и лиса по вечерам шуршит. Мы её видели несколько раз, шмыгает через дорогу.

 Кукушка сегодня пролетела через участок. Ничего себе познания в орнитологии?! Для особо одаренных (таких, как я) она летела и куковала в полете! По другим признакам я её никогда в жизни не признаю. Она серая, совершенно невзрачная.. Как же хорошо... Постояла, вокруг дома побродила, петунии свои поперебирала...

Дрозды у нас облюбовали место под гнездо прямо под крышей соседского дома. Рядом провода, на которых они сидят. Типа, предбанник и прихожая. Как же они интересно поют. Это даже не песня, это разговор на разный манер: то шуршит, как старая виниловая грампластинка, то клекочет, то как будто тихо нашептывает.
 
Скоро начнется сезон лягушек. Ну и орут они. У нас пруд в 100м. Оттуда слышен натуральный ор, а не хор. Цапли начнут летать на пруд, лакомиться квакушками. Муж всегда смеялся: почему они только в одном направлении летают?! Мы ни разу не видели, чтобы они летали в обратном, от пруда. Я думаю, что билеты продают только в один конец и, наевшись, они обратно идут пешком, поскольку взлететь не в состоянии...

А майские жуки?! Вы когда-нибудь видели сотни и тысячи майских жуков в одном месте - около фонаря во дворе своего дома? Ужас! Я выходить утром боюсь, потому что куда ни наступи - они хрустят под ногами. Бр-р-р... Ими усыпана вся дорожка. Всю ночь объясняются фонарю в любви и погибают...

Домохозяйство... Все-таки частная собственность - двигатель прогресса.

Собачий пациент

... Эх, Унентий. Собаки, как оказалось, тоже серьезно болеют и норовят умереть без моего отчаянного вмешательства. Развожу в кружке детское питание теплой минеральной водой. Беру шприц без иголки и приступаю к экзекуции. Больные человеческие и собачьи дети мало чем отличаются. И тех, и других не уговорить, не объяснить. А надо делать малоприятные всем участникам процедуры вещи. Количество капельниц и уколов уже не счесть, моих истраченных нервов тоже. Вливаю еду порцию за порцией. Течет по рукам, по Унентию, обляпывая все вокруг. Проходит пять минут, все затолканное с таким трудом вовнутрь красуется лужей на полу. В истерике швыряю миску с остатками в раковину, шприц в мусорное ведро. Со слезами в голосе кричу: «Не могу больше! Пошло все к черту! И детское питание, и Унентий, и вообще все!» Заглядывает удивленный муж:
 

• Что случилось? Не кричи, ему лучше, все будет хорошо, успокойся.
• Я столько уже всего сделала, а ему не лучше! Я устала! Да что же это такое? Больше не буду делать ничего! Будь что будет! Одних лекарств..., - и далее взахлеб поток эмоций, мало поддающийся логике и осознанию.

 Сижу на полу в кухне, держу четырехлапого дитячьего пациента на коленках. Он лапищи свои тянет мне в нос, в глаза заглядывает, настойчиво лижет руку, а потом нюхает ухо, смешно шурша усами. Глаза - печальная вселенная. Красивы до слез. С загнутыми ресницами, с поволокой. Я его перекладываю, он кряхтит. Шкура слоями и волнами на тощем тельце, стала велика в связи с болезнью. На ощупь плюшевый. Шерсть еще детская, редкая и мягкая, как бархат. Я наклоняюсь и делаю то, что делаю почти со всеми предметами, попадающимися мне для изучения в руки – тяну воздух носом. Пахнет собачьим ребенком, теплой кожицей и мясным пюре, которым облеплен весь его подбородок. Молча протягиваю руку: «Лапу дай, дружище». Он так же в тишине протягивает тощую, мосластую лапу: «На. Тебе- завсегда». Хочется собрать его в охапку, прижать к себе и сидеть. Несколько секунд думаю и именно так и поступаю. Он безропотно замирает в том положении, какое я ему придала, свешивает лапы через мою руку и начинает дремать. У нас все будет хорошо. Просто должно.

Английский рождественский кекс

Это была замечательная история, чуть не закончившаяся семейной «драмой» с «жертвами». Долгий и очень недешевый в ингредиентах рождественский кекс стоял давно готовый, замотанный в пергамент, в хозяйственной на полочке, ждал своего часа. В связи с особенностями рецепта он должен несколько недель настаиваться и ожидать, совершенно понятно, что Новго года или Рождества. Я периодически подходила к нему и в нетерпении тыкала пальцем: мягкий, пахучий.

Однако, это уже счастливое окончание истории, а мы вернемся к более раннему периоду его «рождения».
Делала большую порцию кекса (надо и самим полакомиться и друзьям в подарок отнести), выложила тесто в высокий прямоугольный противень. Как раз получилось тютелька в тютельку. Достала из духовки и, пока вытаскивали с мужем на пергаменте его из формы (в четыре руки), этот самый муж свою сторону чуть не уронил. Точнее все-таки уронил, но с небольшой высоты на стол. У меня практически случился сердечный приступ, а муж был почти бит. Руки были заняты, оставалось только лягнуть «копытом». В любом случае у меня было такое лицо, что помощник аж засмеялся в голос. Потом я подняла визг, что он чуть не угробил мою чудо-выпечку. Он все терпеливо выслушал и заметил:

• Ну, не угробил же!
• Именно поэтому ты остался жив!

Кекс пока был цел. Фу-у-у...

На этом его тернистый жизненный путь не прервался.

У нас освежающий ремонтик в двух комнатах, поэтому пришлось вытаскивать кинотеатр из гостиной (усилитель здоровенный, колонки, сабвуфер и ты ды). Муж все это в хозяйственную перетаскивал, где покоится мой кекс. Вечером он вдруг про кекс вспомнил и спросил: пропитала ли я его хоть раз. С чего вспомнил - сам не знает. Говорю, что нет еще, сейчас пропитаю. Спустилась в хозяйственную. Все полки заставлены техникой и вещами из гостинки. На полке где стоял кекс его нет, ищу глазами куда же он его переставил. И через 10 минут поисков я понимаю, что никуда он его не переставлял! Усилитель - здоровенная и тяжеленная профессиональная хреновина - стоит точно на моем кексе, завернутом в пергамент! От трехэтажного мата меня удержало только присутствие психически незрелого поколения нашей семьи и некоторые остатки хорошего воспитания. Кекс я оттуда вытащила, пошла разворачивать, чтобы точно видеть за что мужа пристрелить.

Муж сильно извинялся, просил прощения и каялся, пока я злобно шелестела пергаментом. Открыв его, я обнаружила, что... кекс совершенно цел и невредим!! Только круглая ножка усилителя едва заметно отпечаталась на поверхности.

Я очень гордилась собой, потому как на мужа не ругалась вообще. Ни до, ни после. Кто бы знал, чего мне это стоило!

PS: Совершенно удивительно, но кекс невредимым дожил до праздников и был торжественно съеден за семейным столом под байки о его злоключениях.

Специально для клавикулы нашла (я их выкладывать забываю иногда).

«Белье!»

Когда-то, лет 6 назад, мы купили в одну из комнат карниз. Каждый раз, когда он падает из-за шкафа мне по лбу в самые неожиданные моменты, я вспоминаю про него (ну, тут грех не вспомнить) и иду разбираться с мужем по поводу того, что ему пора бы висеть на положенном месте. На это я всегда от него слышала: «Когда-то, лет 5 назад, мы купили мне джинсы, которые до сих пор не подшиты. И если ожидать, что я вырасту вширь, еще возможно, то в длину – нет!» Тэк-с. 1:1. Постепенно наше джинсово-карнизное противостояние перешло в новую фазу. Муж говорит мне, что этот карниз теперь нельзя вешать, потому что его не в чем будет упрекнуть, а я утверждаю, что джинсы теперь тоже ни в коем разе нельзя подшивать, потому что я стану идеальной женой и тогда тушите свет. Тупик.

Старая мудрость гласит, что нет более постоянных вещей, чем временные. В связи с этим я настрого запретила себе делать что-либо в качестве полумеры («когда получше купим – сменю», например), потому что в этом случае как положено не сделаю никогда. «Эффективно?»- спросите вы. Так хочется сделать умный вид и сказать: «О, да!» На самом деле – нифига. Я спустя пять лет внезапно обнаружила, что в хозяйственной вообще отсутствует лампа. Т. е. вдруг подняла голову и увидела, что там висит лампочка на проводе. До этого свет включался над головой и ладно, даже не задумывалась. Несмотря на наличие парочки стареньких люстрочек в закромах, я строго сказала себе: купим новую и красивую. Вобщем, еще два года у меня там нет лампы. Вообще никакой. Все та же очаровательная лампочка на проводе.

Почему все откладывается на какое-то необозримое будущее, а потом и забывается только отвернешься? Утром встаешь с отчетливым желанием погладить белье. Туда-сюда, ложишься спать и в головую стукает: «Белье!» И так уже две недели. Сначала я подозревала у себя все психические заболевания, начиная со старческого слабоумия. Теперь поняла, что это моя карма. Самое страшное, что все, кто попадает в радиус моего чиха, моментально заражаются!

Половина вещей в шкафу детей стала им мала года три назад. Их надо разобрать, но... «Белье!» Из той же оперы. Обувь на зиму убирается осенью, на лето – весной. Каждый день думаю, что завтра точно сделаю... И так каждый день. Естественно, многое не успеваю просто физически, слишком много забот, но... Иногда это просто отмазка, и я это знаю. Где найти тот заветный энерджайзер, который будет пахать и пахать внутри без устали и с оптимизмом, а не тянуть с альбомом «Шедевры импрессионизма» на диван.
Приходящие друзья говорят: «как ты все успеваешь?!» А мне все время кажется, что я ничего не успеваю, что дома бардак, в голове тоже, на работе завал, а дети не охвачены нежной материнской любовью. Другие обязательно кажутся идеальными матерями: такими заботливыми и чуткими. И только я могу забыть, что ребенку на прием к окулисту, что надо поговорить с учителем английского, что завтра ему в парадном костюме и т. д. И не удивлюсь, однако, если после такого раздолбайства он скажет когда-нибудь своим детям: «У вас была такая бабушка! Такая хозяйка!» Хоть бы так сказал. А то со стыда помру, если скажет: «Она по два месяца забывала скачать мне обещанный фильм! Дети, не будьте так жестоки, как ваша бабушка!»

Нагнала изжоги, теперь можно встать и пойти к шкафу разбирать вещи. Вот сейчас встану и пойду. Уже встала и пошла... Если что – я там, зовите громче...

Она была прекрасна и чиста,
И были высоки её полёты,

Она читала Моцарта с листа

И думала, что Моцарт – это ноты.

Она брала волшебный свой смычок

В прекрасные, поставленные руки,

Она играла Моцарта – как бог

И думала, что Моцарт – это звуки.

Вот скрипка. Сцена. Вот она сама.

И зал – как души спасшихся из ада.

Она сводила публику с ума,

И думала, что так оно и надо. (Е. Горбовская)

Чучелка,

Не, правда, думала, что твои стихи!

Девчата ну... вы чего? Я ж специально написала КТО афтор. Это Екатерина Горбовская - наша с Гашей любимая поэтэсса. Вот мне нравится, например

Вот была б я молоденькой, худенькой –

Я б такие носила платьица!

А тут в зеркало глянешь – Господи!

Ну, на что тут, скажите, тратиться...

А с тех пор, как между нами всё кончено,

Мне повсюду мерещатся белочки,

Тараканы и всякие прочие

Быстробегающие мелочи.

И я даже была у доктора.

Доктор выслушал – и расстроился,

Говорил мне про симптоматику,

И про то, что за этим кроется...

Вот была бы я старенькой, кривенькой –

Я взяла бы тебя на жалость,

Я б схватила тебя,

Тряслась бы вся –

И держалась, держалась, держалась...

если не в тему, пусть т. Бэсечка уберет, но стиль-то стиль, созвучен Чучелкиному. Ну, как на мой ИМХО.

Я из «Одноклассников» щас с глупыми стишками... тетя Бэся, не убивай

КАМАСУТРА

Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.

Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...

На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!

По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!

История одного кулича.

 Решила я намедни сварганить восхитительный кулич. Заранее чувствовала, что он будет восхитителен. Наверняка не знала, но интуиция – страшная сила. Он просто обязан был быть таковым хотя бы потому, что на него была угроблена банка маскарпоне. 500 грамм!! Технология изготовления куличей мне хорошо известна, поэтому мастерскими движениями была приготовлена опара, безупречно проведены операции по взбиванию желтков, заливанию не чего-нибудь там, а самой настоящей и натуральной ванильной эссенции, привезенной сестрой из Италии, и прочие таинства куличерождения. Заранее растрындела всем, что сейчас изготовлю совершенно неповторимый по своей сути кулич, и все попробовавшие немедленно попадают в штабеля и будут биться в экстазе. Вобщем, ковырялась я с ним почти четыре часа, периодически напрягая хлебопечь исполнением чисто технических моментов. Оставался последний подъем теста, и далее должна была включиться выпечка. Будучи заряженной магической энергией волшебного кулича, я переготовила за вечер столько всего, что аж задумалась, кто же все это будет есть.

 Все давно улеглись спать. В доме воцарилась тишина и покой, и даже собаки не ходили за мной повсеместно и не заглядывали в глаза с заученным выражением, означающим: «У меня сейчас будет голодный обморок! Ты слепая что ли?!» Я решила пойти принять душ, чтобы с кристально чистой совестью принять в руки новорожденный кулич. Благоухая всякими банными ароматамишампунямипенками, я выбралась из душа и через доли секунды почуяла неладное. Нос у меня ищейный, и он тут же уловил промелькнувший запах чего-то горящего. Я водила хоботом из стороны в сторону, чтобы снова уловить ускользнувшее амбре и убедиться, что у меня не глюки. Вскоре на меня пахнуло такой волной дыма, что я подскочила и ринулась бежать вниз, опасаясь страшного пожара. Кухня была наполнена жутким вонизмом и дымом. Откуда изрыгалась эта гарь я никак не могла сообразить, потому что печь стоит на подоконнике и прикрыта от глаз шторой а-ля рыболовная сеть. Когда же я поняла, что хана настало моему шедевру пекарского искусства – печали моей не было границ. Соображала я довольно медленно, поэтому кухня успела скрыться в сизом тумане, жутко ело глаза и текли слезы. Я побежала открывать окно и дверь на улицу, выключила печь и, буквально рыдая, извлекла начавший запекаться кулич. Ответ был прост: тесто сбежало из ведра и пара кусочков упала на нагревательные элементы. Поскольку судьба изделия была предрешена и ему предстояло обрести новый дом в помойном ведре, я решила хоть припекшуюся корочку испробовать напоследок. Да, я дура. Это я чуть позже поняла. Почти сутки не могла избавиться от противнейшего привкуса гари во рту. Не помогла ни чистка зубов, ни полоскания, ни съеденные поллимона. Халат, волосы, руки и весь дом вообще страшно воняли препротивнейшим дымом. Пришлось идти и перемываться. Хлебопечь терла всем, чем можно тереть – все равно воняет. После этого опять начали жутко попахивать руки.
 
 Муж, который страдает практически патологическим отсутствием нюха, утром подозрительно водил носом и опять заподозрил меня в преступлении против черного хлеба. Однако, он не угадал: в этот раз я замахнулась на белый. У меня традиция такая: всячески изощренно поджигать хлеб. Впервые, когда я устроила газовую атаку, я забыла в микроволновке, включенной на полную мощность, несколько кусочков черного хлеба. Это было самое жуткое удушье в моей жизни. Я никогда не знала, что хлеб может так вонять! Из агрегата повалил страшно едкий дым, дыхание перехватывало в самом прямом смысле слова, и муж наблюдал со двора, как из открытого настежь окна вниз головой вывалилась дорогая жена и начала судорожно хватать ртом воздух, как рыба на берегу. В этом же проеме сверху валил такой дымина, что это напоминало сцену прибытия паровоза. Его чуть не хватил инфаркт. На вскрик: «Что случилось?!!», последовал очень тихий ответ: «Я хлебушка пожарила...».
 
 Надо добавлять, что эта фраза стала нарицательной?

Макаренки.

 Наш старший собак дело свое знает крепко: спит на диванах, тырит со стола, на команду «ко мне» периодически мечтательно зависает как операционная система, брешет на всех в окно, элегантно поставив свои лапищи на подоконник и обрывая при этом шторы и карнизы. Поскольку терпеть сие безобразие стало больше нереально, мы решили технологично подойти к воспитательному процессу и купить электроошейник для коррекции поведения данной наглой рожи. Более того, стала подрастать вторая наглая рожа. И когда муж, намазывая маслице на кусочек хлебушка, неосмотрительно чуть свесил уголок с края стола, снизу появилась гигантская крокодилья пасть и оттяпала этот свисающий краешек хлеба. Чудом остались целы пальцы и нож. Муж застыл в изумлении, а потом завопил: «Суперошейник нам поможет!». Я же всегда гордилась своей реакцией, поэтому успела врезать полотенцем по исчезавшей в «пучине» морде лохнесского чудовища. Пока оно маленькое, но... имеет тенденцию увеличиваться и в габаритах и в своих запросах. И что будет вытворять – неизвестно.

 Надо сказать, что мы честно пытались объяснить, что нам это не нравится. Я проводила с Жаном высокоинтеллектуальные воспитательные беседы, в которых слово «сволочь» было самым симпатичным. Была так же потрясающая история с аппликаторами Кузнецова и кнопками, которые раскладывались по дивану для создания четвероногому хаму уютного ложа, а так же неоднократная колбаса с красным перцем. На кнопках наш йог спал и посапывал, а колбасу жрал, не моргнув ни одним глазом. И пока я хищно ждала как он сейчас раскается после вкушения адской смеси, он шел спать на тех самых кнопках. Я даже наивно подумала, что перец старый и нещипучий и попробовала. Следующие полчаса я торчала в ванной, держа язык под струей холодной воды.

 Так вот. Чудо техники и современные технологии собакообучения мы применили всего один раз, погуляв в полях и отрабатывая лучшую из всех команд: «Ко мне». После этого мы с мужем подло хихикали и представляли как сейчас отольются кошке мышкины слезки. Все было готово для совершения вендетты: диван освобожден от предметов, мешающих развалиться на нем в сонной неге, настроена инфракрасная видеокамера напротив этого дивана, сигнал выведен на наш телек в спальне, заранее надет ошейник и выключен свет. Мы затаились и стали ждать. Пауза. Торжественная музыка. А далее мой отчаянный вопль: ни разу! Вообще ни одного он не подошел к дивану! Ни в этот день, ни в остальные! Мы создавали ему все условия, стелили пледик, раскладывали колбасу на столе и подставляли стул, чтобы её было удобнее воровать, мы провоцировали его как могли. Бес-по-лез-но! Это умнейшая собачья скотина еще раз убедила меня в своем высоком интеллектуальном уровне. Он моментально связал ошейник с процедурой воспитания. Один единственный раз он зашел в столовую, где была заманчиво разложена вкуснятина на тарелочке. Мы аж замерли в предвкушении расправы. По-моему, он знал, что мы его видим, потому что уж больно ухмыляющаяся была у него рожа, которой он небрежно потянул воздух вдоль стола и вышел. Чтобы Жан проигнорировал сырокопченую колбасу! Он издевается!

 Через две недели я просто начала хохотать. Потому что в безошейниковые периоды своей жизни он продолжал спать на диванах и есть со стола. Абалдеть. Как только ошейник надевали – идеальная собака, хрустальный образец преданности. А не снимать не могу, у младшего пока ужасно странные игры, которые заключаются в пережевывании Жановой шейной шкуры вместе с попадающимся на зуб любым ошейником.

 Когда в очередной раз среди ночи муж прервал тревожный сон, чтобы включить телевизор и в очередной раз убедиться в том, в чем мы неоднократно убеждались все последнее время, я сонно повернулась к нему и с надеждой в голосе спросила:

• Ну что?
• Ничего. Представляешь, как он сейчас лежит на месте и ржет над нами?

Мы синхронно грохнули смеяться.

 Хоть Макаренко из нас не вышло, но... я просто горжусь теперь своим псом! Так облапошить двух взрослых человеков с высшим образованием. Достойный соперник, друг, товарищ и брат.