У моей знакомой пьет муж. 15 лет в браке. Что с этим делать?

Моя московская подруга хорошо зарабатывает уже много лет, больше мужа, - тихого алкоголика. Это такой алкоголик, что днём может ходить на работу, но вечером в машине надирается, приползает домой, если получается, и спит. Шума и пыли от него немного, сам себя гробит. Её муж уже давно работает временами и для души, его денег она не видит. Сама содержит мужа и сына-подростка.
 Но выходила замуж в юности по великой любви. У них весь дом в свадебных фотографиях и фотографиях совместных поездок в юности.
 Поэтому вне зависимости от денег, подруга своего алкоголика никогда не бросит, хотя там уже мало что от мужчины осталось как внешне, так и внутренне. Но, конечно, он не тиран как человек, просто его очень жалко. Подруга следит, чтобы хотя бы ел, ну и вообще, чтобы чего плохого не случилось. Дело там совершенно не в безысходности или деньгах. Там до сих пор чувства.

Это глобальнее тема:
Работу каждому человеку, достойную оплату труда, садики и школы при производствах, летние лагеря, кружки детям, поликлиники, больницы и т. д.
Я, вообще-то, еще из СССР.

А разве в СССР не было этих проблем? Были при том как раз уехать, уйти и т. п. было как раз сложнее в разы.
Прописка была такая прописка...
И комнату в коммуналке на четверых поменять на две-вообще не вариант.
При чем тут кружки, лагеря и т. п.?

А разве в СССР не было этих проблем? Были при том как раз уехать, уйти и т. п. было как раз сложнее в разы.
Прописка была такая прописка...
И комнату в коммуналке на четверых поменять на две-вообще не вариант.
При чем тут кружки, лагеря и т. п.?

Почему, проблемы были. Но, их как-то и государство пыталось решать, не только семья.
Прописка была, но было еще и жилье от работы.
Кружки - дети вечерами заняты были, а не дома сидели, и не по улице одни гуляли.
Лагеря - возможность матери работать, а детям летом отдохнуть, если у родителей нет дачи и бабушки пенсионерки.
Думаете, сейчас коммуналку семейную, что в собственности проще продать и всем купить жилье?
Наталья, как-то не поняла вопросы - ответы на поверхности.
Квартиры давали.
Я не говорю, что все было лучше, но во многом было проще.
Это моё мнение, но оно такое.)
И да, мой муж из Башкирии, взял и приехал, как и его брат)
Их, приезжих, целые общежития были, а тетенька ходила, не помню, как называлась ее должность, житье-бытье проверяла молодых кабанчиков, даже проверяла, меняют ли белье, убирают ли.

Это глобальнее тема:
Работу каждому человеку, достойную оплату труда, садики и школы

Это конечно уже политика, не для нашего форума. Но скажу я вам проблема в том, что у нас считается глупостью интерес к политике, особенно среди женщин и зря. А это как раз она и есть - политика. Как 8-е марта И возможно только она и разрешит множество вопросов.

Это уже политика, не для нашего форума. Но скажу я вам проблема в том, что у нас считается глупостью интерес к политике, особенно среди женщин. А это как раз она и есть - политика. Как 8-е марта

Вот если придет Шеф, и меня забанят, то это будет на Вашей совести) 8)
Никакой политики
Просто экскурс...

Почему, проблемы были. Но, их как-то и государство пыталось решать, не только семья.
Прописка была, но было еще и жилье от работы.
Кружки - дети вечерами заняты были, а не дома сидели, и не по улице одни гуляли.
Лагеря - возможность матери работать, а детям летом отдохнуть, если у родителей нет дачи и бабушки пенсионерки.
Думаете, сейчас коммуналку семейную, что в собственности проще продать и всем купить жилье?
Наталья, как-то не поняла вопросы - ответы на поверхности.
И да, квартиры давали.
Я не говорю, что все было лучше, но во многом было проще.
И да, мой муж из Башкирии, взял и приехал, как и его брат)
Их, приезжих, целые общежития были, а тетенька ходила, не помню, как называлась ее должность, житье-бытье проверяла молодых кабанчиков, даже проверяла, меняют ли белье, убирают ли.

Квартиры давали. Да. Моя подруга, вернее ее родители получили квартиру, когда я уже замуж вышла. А ее брат давно был женат и уже в другом городе жил.
Лагеря есть и сейчас. В зависимости от дохода оплачиваются родителями и частично компенсируются соцстрахом.
В СССР только ведомственные лагеря принимали детей сотрудников условно бесплатно. Кто на предприятии не работал, ждали квоты или платили чуть ли не полную стоимость. Т. е. те же учителя-опять же мимо.
Сейчас опять есть клубы подростковые. Есть совершенно бесплатные кружки. Не в каждом дворе. Как раз в тех же зданиях, что были и при ссср. В школах внеурочка. Бесплатно за руку тащат Очень познавательная на любой вкус программа. Другой вопрос, если не хочется этого видеть.
И да. Музыкалка стала бесплатной.
За меня родители платили 21 руб в месяц. В СССР.

За меня родители платили 21 руб в месяц. В СССР.

Не ходила, не знаю.
А вот лепка из глины, копейки стоила)
Лагеря за полную стоимость платили те, кто получал хорошо (моя мама так говорила) И, тем кто мало получал, в первую очередь давали их детям путевки и дешево.
Я ни разу так и не была в лагере, со мной отец и мать лето делили, благо, отпуска большие были.

Не ходила, не знаю.

Так я Вам расскажу. В зависимости от дохода плата была 5-25.
А сейчас-бесплатно стало
Лагерь, если не работник-сейчас не вспомню. Спрошу у отца. Но точно не бюджетно.
Про квартиры, думаю, и вовсе не стоит... У коллеги бабушка блокадница слепая получила квартиру только в нулевых...
А так родилась и прожила в комнате на Лиговке... Почти до.. (

Другой вопрос, если не хочется этого видеть.

Наталья, я не ленива, еще раз могу повторить - мы все разные. Каждый видит, слышит, думает иначе. У каждого свой взгляд на жизнь, проблемы, историю.
И это нормально.
Это не для того, чтобы кого-то позлить или задеть.

У меня было счастливое детство, юность и т. д.
Так что, у нас разный взгляд на прошлое и настоящее.)

У меня тоже было очень счастливое детство в небольшом провинциальном городке. Потом развалился СССР.. и как-то очень изменились люди. Или просто наружу полезла сущность и это совпало с моим взрослением. Не знаю.
Но я точно знаю, что жизнь наша в наших руках. А если при этом есть угроза жизни своей или детям... Да гори оно огнем. Руки в ноги и бегом! А все вздохи и охи потом. На берегу, когда выплывешь.
Не люблю, не понимаю, не принимаю инфантильных дам.
Если нет об'ективных причин в виде физических или умственных отклонений, то да.. Сама виновата. Не потому, что муж пьет или бьёт. Нет. Сама виновата, что так живёшь. Вот и все. На этом считаю для себя тему исчерпанной. Более уже все равно ничего донести не смогу (

Но я точно знаю, что жизнь наша в наших руках. А если при этом есть угроза жизни своей или детям... Да гори оно огнем. Руки в ноги и бегом! А все вздохи и охи потом. На берегу, когда выплывешь.

Ну вот целиком и полностью

Сама виновата, что так живёшь

На этом считаю для себя тему исчерпанной. Более уже все равно ничего донести не смогу (

НЕТ, НЕТ, НЕТ! Наташа! я ведь так не смогу повторить

НЕТ, НЕТ, НЕТ! Наташа! я ведь так не смогу повторить

Timon, Тимон, мы ещё встретимся, обязательно встретимся (с) на просторах форума)))

У меня было счастливое детство, юность и т. д.
Так что, у нас разный взгляд на прошлое и настоящее.)

Наверно, я жила в другом СССРе, где на квартиры были очереди длинной в 20-30 лет, а алкаши и пьяницы успешно терроризировали свои семьи. Ну да, иногда им грозили пальчиками «ай-ай-ай», но их это никак не останавливало. Свое детство с папой-алкашом счастливым назвать никак не могу, поэтому моя советская реальность отличается от Вашей.

Да, девочки, всех под одну гребенку причесать не получится.
Кто-то из нас шустрый и бесстрашный, кто-то более домашний и инертный.
Всё больше становится суперсамостоятельных женщин, не желающих обнадеживаться защитой мужчин, и мужчинам это только на руку - Давайте, бабоньки,, сами сами сами!! Не надейтесь на нас, мужичков, мы ж уже давно не такие МУЖИКИ, какими вы нас представляете. Дурочки, клуши домашние... снимите розовые очки, сквозь них плохо действительность видно.

При том, что форум пестрит веселыми картинками про алкашество.
Видимо, пока петушок-алкашок в свою попу не клюнет, веселье про питие и последствия будет нормально.

Так и живём...

Именно! О чем я и не только пытаемся донести: женщина не защищена ничем и никем.
У нас хоть одного неплательщика алиментов наказали? Отправили на принудительные работы? Есть такая статистика?
Да и про предпринимателей я не слышала, чтобы вынудили ставить реальную зарплату. Это я про нас пишу, не про Москву и Питер.
Там, где я раньше работала, из 250 человек была оформлена пятая часть на минималку.
Сейчас где работаю, из 50 человек - НИ ОДНОГО. Ну типа налоговые органы реально полагают, что 500 диванов и в месяц и кучу столов и стульев (которые продают по безналу, то есть скрыть это невозможно, к тому же декларации по НДС оформляются) делает сам предприниматель. Женщина пенсионного возраста к тому же

мы ещё встретимся, обязательно встретимся (с) на просторах форума)))

Наташааа!

Наталья, кому-то и здесь жить и работать нужно. Все 140 миллионов не могут жить в Москве и Питере - у кого-то квартира или дом стОит 500 тысяч от силы, кто-то просто любит свою малую Родину.
И я не пишу о том, кому на Руси жить хорошо, а о том, что вот в таких глубинках мужчины пьют еще больше, а у женщин просто нет никакого выхода.
Поэтому советы из Африк выглядят несколько некорректно, уж извините.

Пишите глупости, ничего не зная о человеке. К чему это?
Выпад в мою сторону, поэтому отвечу - «даже если вас проглотили, есть аж два выхода». И это не шутка, это правда. Все в голове - если есть достоинство, есть страх за ребенка - такая женщина никогда не будет жить с алкоголиком, не будет уворачиваться от ударов и терпеть перегар в спальне, не подпустит к себе подвыпившего мужа. Созависимость - болезнь искалеченной психики.
 Из семейной истории: бабушка, сирота 18 лет, в 1946 году вышла за красавца-фронтовика, который буквально за несколько лет продемонстрировал буйный алкоголизм. Не буду описывать, что творил. Но через 3(!) года она сбежала с двухлетним ребенком, развелась. Нет образования, нет жилья и послевоенный голод, из знакомых в гроде - только крестная. Пошла на железку, стрелочником, будка стрелочника - жилье. Ничего, выжила, дочку подняла, еще и слыла обеспеченной и самостоятельной женщиной. Полдома (2 комнатки там) отсудила при разводе, пристойку построила, всю жизнь дочке и зятю помогала всячески.
А вот мама, рожденная от алкаша, такую психику не имела (дети от них подвержены эндогенным депрессиям и профильному заболеванию) и 17 лет терпела мужа (непьющего) абьюзера.
 P.S. Поскольку дед-алкаш жил через прозрачный штакетник, его я видела иногда, но никогда не разговаривала с ним, там притон был, с его новой семьей... Мать свою, которая мешала ему пить, он по пьяни забил до смерти еще до моего рождения, и ничего ему не было за это... Фронтовик же.
 И, да, девчонке с ребенком на руках бабы-соседки помогали, кто советом, кто как, а мужья их заступались, пару раз отметелили агрессора и он уже боялся ей вредить.

Macha, на самом деле, да, все от человека зависит, мне нравится цитата «кто хочет, ищет возможности, кто не хочет- оправдания».

не подпустит к себе подвыпившего мужа.

Но через 3(!) года она сбежала с двухлетним ребенком, развелась.

т.е. подпустила таки
и родила от алкаша, и далеко от него не уехала, тут же и жила, через заборчик, в половинке общего дома,и ребенок видел дебоши папаши, и даже смерть бабушки от руки папаши.
От такого соседства ребенок и стал невротиком, и боялась своего мужа, т.к. знала. что на неповиновение могут и прибить насмерть.
Притом богатейство послевоенное отличается от нынешнего.

т. е. подпустила таки
и родила от алкаша, и далеко от него не уехала, тут же и жила, через заборчик, в половинке общего дома, и ребенок видел дебоши папаши, и даже смерть бабушки от руки папаши.
От такого соседства ребенок и стал невротиком, и боялась своего мужа, т. к. знала. что на неповиновение могут и прибить насмерть.
Притом богатейство послевоенное отличается от нынешнего.

Вы прекрасно знаете, что пили после войны поголовно, а уж фронтовику поднести стопку... святоедело
Осудить 18 летнюю сироту, с 7 классами образования, только вернувшуюся из оккупации - это конечно, класс, за то что замуж вышла не за того в послевоенный год... ну, знаете ли... Что б она понимала? «Не стыдно в грязь вляпаться, стыдно в ней остаться». Она и не осталась.
 А мама выросла не невротиком, а очень спокойной и флагматичной, сверхтерпеливой. Отец мой никогда не бил, он издевался морально. Сниженный эмоциональный фон у детей алкоголиков - хорошая почва для абьюзера, легко снизить самооценку женщине. Но стремление к фасадам, заставляло ее терпеть долго.
Ведь тогда социум ставил крест на «разведенках с прицепом» - она верила этому.

Как я уже выше намекал, от судьбы не уйти, человек живя в социуме и подчиняясь его законам, будет держаться в колее, нас изначально с момента рождения ограничивают в праве выбора.

shade, Матрица, что поделаешь! 8)

Может и матрица, тут надо изначально всё самому, а не получается, не в том роддоме родился, не в тот сад, школу, институт родители отдали, не на той работе работаешь, до просто платят в разы больше, чем на той которой бы хотел
Вот допустим сколько разговоров о прошлом, а вот если бы Сталин к власти не пришел то всё было бы по другому, да может бы и было, но не факт, что тогда встретились наши бабушки дедушки, и мы родились

shade, Мне больше нравится сказка про двух лягушек. А то всё отмазки.

Вы прекрасно знаете, что пили после войны поголовно, а уж фронтовику поднести стопку... святоедело

знаю. Муж мой 11 лет служил сапером-минером в Афгане, его группа последняя вышла из ущелья, разминировали отход 3 суток, пока наши с флагами по мосту-то ехали.
И замуж я вышла в 19, под Олимпиаду, но тогда муж еще служил и дома его пьяным ни я ни дети видели очень редко - пришел, разделся, лег, утром на службу.
Был мой единственный мужчина, даже и мысли не было о другом.
Дети родились с разницей 2,5 г, на трезвую голову, уж про это-то я в свои тоже не большие годы соображала, да и не видела я его пьяным первые 9 лет совместной жизни.
На службе, на той стороне, в Афгане - пили, конечно, мужики, но домой большинство приезжали трезвые, мало семью-то видели.
Уволился в конце 93, вот тут и начал разгоняться.

Осудить 18 летнюю сироту, с 7 классами образования, только вернувшуюся из оккупации - это конечно, класс, за то что замуж вышла не за того в послевоенный год... ну, знаете ли...

ну вы же осуждаете других таких же молодых, или только после ВОВ всё списывалось?
Муж мой на пенсии прожил до апреля этого года, водка его размыла и смыла.
Конечно, слабый, не воинский у него был характер, снились бои, подорванные на его минах, но как сапер-минер он был лучший на той полосе, и ребят-солдатиков как мог берег, впереди себя не посылал.
Много я натерпелась, но - не дрался, два огорода держали 20 лет. Много урожая приносил с 4-х соток.
Уходить не хотел, хотя у родителей в его родном городе было жилье, разводиться тем более. Детей явно не обижал, если не считать, что и думал-то о них последние годы по-отцовски редко ((но был веселый, остроумный, мастеровой, практически всё в квартире сделано его руками.
Квартиру получил через год после увольнения как офицер запаса+афганец, жили и у моих родителей и на квартире, а последние месяцы - сезон прожили в домике с печкой в первом огороде.
А я не жаловалась - мне не об чем было = муж вернулся, долгожданный, единственный, в 18 лет его на вечере институтском встретила.
Я была МУЖНЯЯ жена, но вот он, к сожалению, таким себя не ощущал...
И да - я не мыслила жизнь без него, детям он не докучал, дети закончили школу, дочка отучилась в местном институте, уехала работать в Е-бУрг, сын начал учиться в Екатеринбурге, но так и не доучился.
Работают, семейные, папины денюжки помогли дочке 8-летнюю ипотеку закрыть, сыну посылала тоже, внученька родилась, сноха после кесарева, сначала берегли её пузико.
А 5 лет назад муж покатился по наклонной - из запойного превратился в каждодневного и многопьющего. Лечиться категорически не хотел.
Вот, дома уж лежал последние пару лет, умер.
Я его, что называется «додержала», под забором он не замерз.
Квартира наша никуда не делась, я её себе на старость сохранила. И детям останется потом.
И не надо махать руками и говоритьь - вот, жила... за квартиру держалась.
Да, держалась. Она мужем кровью заработана, и на всю семью дадена.
И пенсия у мужа по нашему городКу была совсем не копеечная. Я-то работала до своей пенсии 23 года, но зарплата были не большая, однако дети и мы с отцом в лохмотьях не ходили и корочку последнюю не дожевывали.
Хотя и были у меня малоденежные годы в 90-х, когда и мне зарплату задерживали, и муж пропивал свою пенсию.
Потом стала получать по доверенности его пенсию, так и получала до конца.
И что мне надо было с двумя подростками бросить свою квартиру, пойти в услужение к какой-то чужой бабке?
Не уж - я лучше у себя дома, за своим мужем ухаживала, и его же деньги получала.
Дети наши спокойно учились, квартира 3 комнаты, не навалом жили, уехали и семьи свои завели. Никто не пьющий, ттт.
Было мне за что держаться.
И я никогда и не жаловалась, т. к. плюсы и минусы своей жизни видела.
И да - я КЛУША, домашняя женщина.
у Снохи родители алкаши - она-то навиделась всякого ((

Timon-

Это о том что в молоке сливки сбил и выбрался, помню помню, его сразу после этого цапля склевала

его сразу после этого цапля склевала

shade, Да Вы фаталист однако

Живу давно

Ну я не знаю, что там было при царе горохе, то бишь Сталине и даже позже.. Это было уже очень давно... А сегодня если такая гордая нищая мама пойдёт уборщицей, сбежав от папы, а жить с дитём будет при подъезде, если ещё разрешат, то прежде всего ребёнок как не знаю кто будет в школе. Все нормальные дети имеют дорогие современные игрушки, а этот будет иметь очень гордую маму.
 Извините, но я ваш гордый способ взять в зубы ребёнка и в никуда... не понимаю и не приемлю. Ну если уж прямо совсем убийство будет грозить. А так, я вполне понимаю тех, кто более прагматичен и терпит даже из позорных материальных благ.

ну вы же осуждаете других таких же молодых, или только после ВОВ всё списывалось?

Какой-то испорченный телефон.
С чего вы взяли, что я осуждаю? Горькая правда в том, что алк и его жена - психически и психологически «два сапога пара».
И еще горькая правда в том, что будет подведена любая правдоподобная база для обоснования своего бездействия. Так защищает себя психика.
 Моя мама развелась с отцом только когда приперло - он распоясался до того, что тещу, все отдавшую (и свое жилье) - начал выгонять на улицу и я стала заикаться и болезни повалились на меня в 16 лет. Созависимость - вещь пострашнее алкоголизма и не только с алкоголизмом сочетается. После разьезда заикание мое прошло через пару лет спокойной жизни...
А мама жалела в душе, что «разрушила семью» и так и не научилась жить счастливо, хотя все имела для этого.
 Жены алкоголиков всегда утверждают, что их дети не страдают, - это классика.

Жены алкоголиков всегда утверждают, что их дети не страдают, - это классика.

так у вашей мамы был не алкоголик, а садист.
Не все мужья убийцы.
И, кстати, зачем вы всех-то под одно гребете? Я прекрасно видела, что папаша не солнышко для детей, но и явного негатива от него они не видели.
Уж очень вы ратуете за то, чтобы детей от отца увезти и чужому дяде привести, или так и жить одиноко

У меня был прагматический подход = вот тут плохо, а тут хорошо.
По вашему - все жены алкоголиков сидят и за голову держаться от безисходности.
Нет, я всегда находила и нахожу плюсы в минусах.
Конечно. очень плохо, что муж алкаш, но если он не буйный и вполне управляемый, и сам хочет жить с женой = то за 40 лет брака жена должна же и хорошее в своем положении находить. И мужа я ни разу не содержала.
А то если она уедет в другой город, то еще неизвество - как все сложится-то. Прям кто-то из работодателей сидят и ждут тетку около 40 лет с двумя подростками в «подоле».
Еще раз говорю - именно в моем случае мне и детям было лучше жить в своем доме и со своим мужем.
Созависимость, созависимость = да, в браке при любых условиях образуется созависимость. Почему только в негативном смысле этот термин все тут твердят?
хорошее тоже может быть созависимым.
Толерантнее надо быть, гибче, на то мы и женщины.

И еще горькая правда в том, что будет подведена любая правдоподобная база для обоснования своего бездействия. Так защищает себя психика.

Вы знаете, тут не база для обоснования, а другое. В моей семье нет алкоголизма, но есть другая проблема. И вот пока жизнь катилась своим чередом, я как бы эту проблему не очень замечала. Не старалась не замечать, а действительно не ощущала остро. Видимо срабатывала защита на самом деле.
А когда решила разводиться, то сама себе удивилась и ужаснулась! Как это я со своим характером вообще умудрилась не замечать и допускать такое??? Вот как будто на самом деле пелена спала и глаза открылись.

А когда решила разводиться, то сама себе удивилась и ужаснулась! Как это я со своим характером вообще умудрилась не замечать и допускать такое???

 Все тут напрочь забывают о Любви. А с неё вообще-то всё начинается и ею заканчивается. Вернее, её смертью. Пока жива хоть капелька Любви и заботы, чудеса происходят. И чёрное кажется абсолютно светлым.
 Пока жива капелька Любви, тяжело принимать «правильные» поступки. Всё очень бывает сложно, даже кроме материальных мотивов.
 А иногда эту Любовь очень надо убить пораньше, это было бы правильно и целесообразно, а сил нет.

Созависимость, созависимость = да, в браке при любых условиях образуется созависимость. Почему только в негативном смысле этот термин все тут твердят?
хорошее тоже может быть созависимым.

Нет, не может.
Созависимость - это дисфункциональное поведение.
Я тоже 30 лет в браке, брак - взаимная опора. С алкоголиком и прочим зависимым невозможно рассчитывать на опору и поддержку, вы прекрасно знаете.

А когда решила разводиться, то сама себе удивилась и ужаснулась! Как это я со своим характером вообще умудрилась не замечать и допускать такое??? Вот как будто на самом деле пелена спала и глаза открылись.

Это только подтверждает, что у каждого своего дно.
В смысле достижения психологического дискомфорта.
Думаю, детей надо воститывать не послушными и терпеливыми, как у нас водится, а способными подать голос и заявлять с малолетства о своем дискомфорте.
Ибо мы воспитываем традиционных терпил.

Пока жива хоть капелька Любви и заботы, чудеса происходят. И чёрное кажется абсолютно светлым.

Наверное так и есть. А когда любовь умирает, то тут-то глаза и открываются.

Это только подтверждает, что у каждого своего дно.
В смысле достижения психологического дискомфорта.

все мы в этом сильно схожи. На работе никто и сотой доли не будет терпеть того, что терпит дома. В доме, если бы выдали замуж насильно, а этот левый муж оказался бы деспотом, «терпил» тоже заметно бы поубавилось.
 Мы все свою семью выбираем эмоционально. Сила любви и привязанности, а значит и прочность отношений, разная, отсюда выдерживаем разный уровень дискомфорта.
 Если бы все искали комфорта, то зачем вообще связываться с заботой о другом человеке?
 Поэтому односторонний взгляд на проблему неверен. Здесь куча всего индивидуального завязано.

Наверное так и есть. А когда любовь умирает, то тут-то глаза и открываются.

просто в любимом человеке нетяжело выдержать многое. Идеальных людей нет, есть только сила выдержать недостатки любимого человека. Любовь подавляет личное своё ЭГО, но когда любимый человек зверски злоупотребляет твоими чувствами, подавляет без удержу моё эго -он убивает любовь, а значит лишается и её привилегий. Терпеть его несовершенства уже никто не станет.
 Это не глаза открываются, а пропадает желание заботиться и ценить другого человека.

В смысле достижения психологического дискомфорта.

слишком уж вы надеетесь на то, что комфорт должен вам муж предоставлять.
А жена мужу? или у нас сейчас направление только на благополучие жен?
Люди живут на одной территории, и даже если с течением лет ушла любовь-любовь, то обязанности-то остались семейные. Обоюдные.
Муж мой работал и всегда он содержал семью, он получил от государства квартиру, он в основном работал в огороде, я не вскопала ни одну грядку, не носила с огорода и в огород тяжелое, это было мужское.
Так что именно СОЗАвисимость, союз.
Термин-то медицинский, но словно только в медецине может быть созависимость.
Вот, например, дети и родители созависимы.
Собаченции-кошаки и хозяева тоже созависимы.
Мы все друг от друга в какой-то степени зависим. Не в безвоздушном пространстве живет, среди людей.

На работе никто и сотой доли не будет терпеть того, что терпит дома.

ой, ли?
Вот прям наругал начальник и все бегом увольняться?
Прям СКАЗКА - вышел обиженный с работы, и тут быстренько следующую работку находишь. И до следущего окрика начальства.

Про комфорт. Я тут временно жила одна. То есть и сотой доли того, что делаешь в семье не надо делать. Прям как в детство вернулась. Контраст ощутимый, давно забытые чувства.
 Когда ты один и никому ничего не должен - вот вам комфорт. На одну себя всегда заработаешь, время тратить на саму себя любимую, не то что на ещё ребёнка с мужем.
 Комфорт - это как в детстве, ты один в центре и все тебя любят и тебя одаривают.
 Семья -это уже изначально не то. Это много заботы и труда. Но из Любви эта забота слаще личного удобного комфорта. Всё с Любви начинается и от неё же и зависит у большинства.

Вот прям наругал начальник и все бегом увольняться?

Ирина, несопоставимые вещи. Муж-алкоголик и «наругал начальник». Ругань начальника в эмоциональном плане так глубоко не воспринимается, как просто замечание собственного ребёнка. На работе никто так глубоко не страдает, как дома.

На работе никто так глубоко не страдает, как дома.

ага... если от настроения начальника зависит твое трудоустройство, так и на работе очень много стрессов. Именно дома и усмпокаиваешься - в своем жилье.
Разные бывают алкоголики, всех под одно нельзя ставить.
Я сейчас тоже одна, и да - после 2-хлетнего лежачего мужа - да, свобода.
Но нельзя же вот так взять и отмести свою прошлую жизнь, было и хорошее, было и плохое - с обеих сторон.
Никто не ангел, семья = договорной и уступательный союз.
Или всё бросила и полетела в голубую даль, в неизвестность.
У всех свой путь.

слишком уж вы надеетесь на то, что комфорт должен вам муж предоставлять.

Ха! На том стоим.
30 лет замужем и мой муж знает - он обязан мне комфорт обеспечить.
Что и делает.
И еще - он выглядит лет на 15 моложе своего возраста, облизан и в шоколаде. Работает много, да.

ой, ли?
Вот прям наругал начальник и все бегом увольняться?
Прям СКАЗКА - вышел обиженный с работы, и тут быстренько следующую работку находишь. И до следущего окрика начальства.

Четыре месяца назад соблазнилась на хорошо оплачиваемую работу и вышла. Протестовали все - муж и сын - тебе будет тяжело. Так и вышло. Никто меня там не гнобил, но не мое и не нравится мне начальница... И вот три дня назад я решила все-таки обьявить что уйду, но спасовала - пожадничала, деньги хорошие, решила - поработаю еще до НГ.
 Эта история про наше бабское терпение и про то, как высшие силы нам мстят за него.
 Вчера на работе я упала (я уставала там сильно) и сломала ногу. Утром (сегодня) позвонила и уволилась.
Кому как, а мне эта история поучительна (увы, на своей шкуре). Не надо терпеть, даже ради благ.

Понимать-то я всё понимаю. Каждый кулик о своём болоте, а лично мне эмоциональную часть всегда победить сложнее в себе. Поэтому слабость женщин сидеть в ужасных условиях я абсолютно понимаю. И как Любовь делает неправильное возможным тоже понимаю.
 Но не оправдываю, если есть дети. Ради них надо принимать правильные действия, гробить жизнь маленького человека - хуже этого нет. Взять себя в кулак и суметь. Правильно только так. Я считаю правильной позицию Жаник, Натальи.
 Но считать и сделать - разные вещи. Лично я никогда правильно поступать не умею. Знаю, как надо бы, но не смогу. Поэтому я понимаю больше слабых людей. Не оправдываю, но понимаю.

Понимаете, в чем беда наша, - нас не учат прислушиваться к себе, к своим желаниям, учили нелепой жертвенности (а она даже с детьми не нужна постоянно), - вот и результаты в семье.
 Да я и сама такая была в юности (а какая я могла вырасти в семье абьюзера и созависимой мамы?).
Муж пресек это быстро. Сначала угодливости моей просто удивлялся, потом уверил меня (действиями) - я хороша сама по себе, мне не надо стараться.

30 лет замужем и мой муж знает - он обязан мне комфорт обеспечить.

Среди огромного количества моих знакомых и родственников у меня есть один единственный такой пример. Но там и обстоятельство исключительное: подруга моя - женщина редчайшей красоты. До сих пор мужчины шею сворачивают, а ей в этом году 55 лет исполнится и все 35 лет совместной жизни её муж знал, что как только она с ним разведётся, то к ней очередь из мужчин выстроится длинною в километр

Среди огромного количества моих знакомых и родственников у меня есть один единственный такой пример. Но там и обстоятельство исключительное: подруга моя - женщина редчайшей красоты. До сих пор мужчины шею сворачивают, а ей в этом году 55 лет исполнится и все 35 лет совместной жизни её муж знал, что как только она с ним разведётся, то к ней очередь из мужчин выстроится длинною в километр

Я не небесной красоты, но как бы и не страшненькая.
Однако, «красота в глазах смотрящего» - муж считает на полном серьезе, что красавица и сразу уведут. И что с 18 лет не изменилась. Смехота, конечно.
Не, тут дело в том - как себя несешь и насколько хорошо ему с тобой. Ну, и базовые качества мужчины. Я видела такие семьи и в старшем поколении. И не одну. Не обязательно быть красавицей.

Мы тут обсуждаем, когда женщины за алкоголиков цепляются. Панацея: возлюби себя и сбеги, гарантирует более достойное существование, без побоев и унижений.
 Если есть дети, то этого уже достаточно. Правильно.
 Но счастья и комфорт никто не гарантирует. Эти две штуки я не знаю как надо получать. У меня полно подруг, что сами ушли. Ещё больше - от них ушли, или им изменяют. При этом они все образованные, нежные девушки и хорошие люди, любящие дочери и замечательные работающие мамы. Любили сильно своих мужчин, кто-то был гордый, кто-то меньше, не сработало. И в очередь никто не выстраивается им комфорт обеспечивать.



Я не претендую на истину. Но сейчас мне кажется, что дело исключительно в удаче встретить изначально достойного человека, или хотя бы человека, которого ты устраиваешь больше других. Мало что ты сама можешь, если спутник с гнильцой.
 Зато если подфартит встретиться с хорошим человеком, именно подфартит, потому что хорошие люди запросто потом нехорошими со временем становятся (или их уводят другие, которые якобы получше тебя), можно думать, что и сама не промах. Всё равно истину только Бог знает.

Но сейчас мне кажется, что дело исключительно в удаче встретить изначально достойного человека, или хотя бы человека, которого ты устраиваешь больше других.

Это да. На семью родительскую смотреть надо. Очень пристально.

Наверно, я жила в другом СССРе, где на квартиры были очереди длинной в 20-30 лет, а алкаши и пьяницы успешно терроризировали свои семьи. Ну да, иногда им грозили пальчиками «ай-ай-ай», но их это никак не останавливало. Свое детство с папой-алкашом счастливым назвать никак не могу, поэтому моя советская реальность отличается от Вашей.

У каждого своя жизнь, свои воспоминания, своё восприятие действительности и прошлого.
И да, все жили не в одной коммуналке, и не из одной кастрюли суп ели.
Почему Вас удивляет, что у нас разные воспоминания?
Отец у меня не пил, мать тоже.
Детство у меня было отличное)
Да и вообще, особо на жизнь жаловаться - причин нет.))

shade, Мне больше нравится сказка про двух лягушек. А то всё отмазки.

Есть и другие варианты с лягушками.)
Синдром «лягушки в кипятке» — это одна из разновидностей эмоционального стресса, связанного с трудноразрешимыми ситуациями в жизни, которых мы не можем избежать, и вынуждены терпеть обстоятельства до конца, пока не сгорим полностью.

Полностью статью тащить не буду, можно и так найти и прочитать.

Утром (сегодня) позвонила и уволилась.

это было ваше решение. Не самодур-начальник вас загнобил, а просто вы себе решили - не хочу, тяжело, вот и ногу сломала - вообще край.

Не надо терпеть, даже ради благ.

как дитя рассуждаете.
Чуть что и не хочу, не буду?
Вы вот получали мед. образование, это очень сложное и тяжкое обучение - вы же терпели не один год, или вам всё во сне пришло, хоп и знания в голове? вы же учились ради своего будущего блага.
Вы рассуждаете как очень благополучная и даже балованная женщина, может я и не права, но так видится.
Это хорошо, но не надо предлагать свои жизненные устои как верные для всех.
Терпение - это один самых нужных качеств, без него человек ничего получит.

На семью родительскую смотреть надо. Очень пристально

у вас были суперправильные родители?

а какая я могла вырасти в семье абьюзера и созависимой мамы?

Это муж вас переделал, придал вам уверенность в себе.
А так бы вышли замуж за другого, и из вас бы не вылепили такую жену.
Вот, к слову, я от испуга призаикивалась с 6 лет, и с незнакомыми людьми говорить мне было порой сложновато.
Не заикалась совсем я с родителями и со своей подругой.
И с будущим мужем, при первом же знакомстве я с ним почувствовала, словно давно была знакома, тепло и не страшно. И всегда мне было от него тепло. Хотя и злости на него было много... А вот, именно после знакомства с будущим мужем я перестала заикаться совсем. Видимо, страх давний ушел.
Очень часто как раз из семей алкоголиков выходят трезвенники - дети или идут по стопам родителей, или живут «от противного».

Эта тема об алкоголиках, то есть мужчинах, за которыми очередь не выстраивается. А по удержанию тех, что всеми востребованы, которые неалкоголики и хороши во всех отношениях, надо отдельную тему открывать.
 Потому что там возникнет совершенно отдельная проблема конкуренции, от которой слежением за семьёй мужчины не убережёшься.
 Все мы очень умно тут рассуждаем, но если посмотреть на красивых, успешных, публичных и всем известных людей, где женщины хороши собой и с кучей достоинств, то много вы там идеальных долгоиграющих браков видите?
 Кто бы мне чего не говорил, а я останусь при своём мнении: от женщины не так много зависит, больше от удачи и сложившихся обстоятельств жизни. Чтобы человек попался изначально свой и без пагубных привычек от природы, именно к тебе было такое чувство - данное свыше, чтобы устоял, на других не соблазнился в искушающих условиях. Тогда можно это сохранить, не разрушить. но создать самой невозможно.

Наверно, я жила в другом СССРе, где на квартиры были очереди длинной в 20-30 лет

Я тоже в другом СССР жила, дед, инвалид войны 1 группы, простоял в очереди на квартиру 32 года, живя в комнатке, которая раньше была конюшней, туалет - дыра в земле, кухня через двор, про душ и не слышали никогда, так же как и про горячую воду из крана. Наконец дождался, дали квартиру в новостройке, которая стояла одна посреди поля с недостроенными тремя подъездами. Дедуля сразу перестал выходить из дома, он с тросточкой передвигался, а тут была грязь по колено и болото, куда уж ему с больными ногами. Прожил в новых хоромах 2 года. Мама 52 года проработала в школе простым учителем, единственный бесплатный лагерь, в который я ходила - летний при школе, где я училась. Мы там развлекались по полной, мыли кабинеты, красили стены и ступеньки, убирали территорию. Во!

У каждого разное восприятие. И это нормально. Я придерживаюсь больше позитивной психологии. Кстати о важности психологии в жизни каждого человека можно почитать.

У каждого разное восприятие. И это нормально

Блин, теперь ещё и Настенька нарисовалась.
Ну пьёт и пущай пьёт, флаг ему в руки

Таньча, всё верно)))