Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Ленок64, Елена, про седые волосы – в точку.
А так-ступор.

Встречаются Рабинович и Кацман.
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? — спрашивает Рабинович.
— Нет, — отвечает Кацман.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже не знаю.
— А я знаю, — гордо заявляет Рабинович. — Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
— Нет. А кто он?
— А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.
.....
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
– Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
– Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
– Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?...

Отрывки из школьных сочинений

— Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать.

— Чацкий считал, что лучше "горе от ума", чем от его отсутствия.

— Есть такое утверждение, что Пушкин приходит к нам всю жизнь. Конечно, это верно, но лично ко мне всю жизнь приходит Лермонтов.

— Из произведений Некрасова крестьяне, наконец, узнали, как им плохо живется на Руси.

— Муза Некрасова — олицетворение конца всему.

— Надо заметить, что все в лирике Пушкина удивительно гормонально.

— Толстой много раз переделывал «Войну и мир», чтобы нам было легче ее изучать.

— Татьяна — простая деревенская девушка из семьи богатого помещика.

— Печоpин отвеpнyл головy набок и пошел домой.

— Глядя на величественное дерево, Андрей Болконский чувствовал себя таким же дубом.

— Базаров и Павел Петрович, при внешней противоположности, настолько схожи, что им даже не удалось создать семью.

— Тургенев, как настоящий барин, любил поохотиться на своих собак.

Жена моего друга для меня не женщина...
Но если она хорошенькая... он мне не друг!

Возвращается мент утром с дежурства. Только разделся, чтобы поспать, а жена из спальни кричит:
– Сбегай в ларёк за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларёк.
Продавец в ларьке его спрашивает:
– Тебя что, с работы выгнали?
– С чего бы это?
– Да форма на тебе пожарного.

• ---------

Деградация детей в школе №67. По словам учительницы, дети «ничо не втыкают и ведут себя как олени».

Мальчик пишет школьное сочинение по теме «Мой папа»: «Мой папа – самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет посуду стирает носки и выносит мусор».

*

— Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка — голубой!
— Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
...
В зрительном зале кинотеатра погас свет, и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
– Ой, Миша, я и не знала, что вы – еврей!

Купила старуха галоши, а завернуть не во что, и попросила пустую коробку. Ей дали коробку, на которой написано:
Едет старушка в электричке домой в деревню. Ее спрашивают:
– На сколько, бабуся, хватит этой коробки?
– Как мой дед шаркает, хоть бы на неделю хватило.
///
Дочь мистера Джоунса выходит замуж. Он телеграфирует сыну-студенту:
«Приезжай на свадьбу Джил».
Сын-студент отвечает:
«Не могу. Лежу в постели с ангиной».
Мать шлет вслед за отцовской другую телеграмму:
«Дай ей двадцать долларов, выкинь из постели и приезжай немедленно».
///
– Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
– Правда?!
– Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести.

Если бы прочитал как записан в контактах, то и уволил бы 😁

Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал ее мечту.

Медсестра:
— Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!
— А? Что такое?
— Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!

— Фима, ты нам больше не звони.
— Почему?
— После твоего визита у нас пропала серебряная ложка.
— Ты что, с ума сошел? Приди и обыщи меня и мой дом! У меня нет твоей ложки!
— Конечно нет, мы ее нашли.
— Так в чем же дело?
— Неприятный остался осадок.

– Мама, вот я видел сегодня смехоту!...
– Какую?
– Цыганка ловила нашу курицу и не могла поймать... Так я ей помог.

В КГБ раздается телефонный звонок:
– Алло! Это КГБ?
– Да.
– Вы знаете Рабиновича, который проживает по Дерибасовской, в доме пятнадцать?
– Да.
– А вы знаете, что у него во дворе есть сарай?
– Да.
– А вы знаете, что у него в сарае есть бревна?
– Да.
– А вы знаете, что в бревнах он прячет золото?
– Спасибо.
На следующий день Рабиновичу звонит Хаймович:
– Ну, как дела?
– Спасибо, дорогой! Не только распилили, но и раскололи.

– Мухтар, к тебе пошел врач укол делать! – крикнул товарищу мальчик Багир со своей крыши.
– Спасибо, друг, сейчас спущу собаку с цепи.
...
— Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем?

Не знаю, вроде бы здесь ещё не было (может и ИИ, но забавно)

Мне кажется, что тоесть не ветер настолько сильный, что всё ей прижал, а просто действительно неожиданно, и она, как многие животные, прижала уши и зажмурилась.

Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться:
– Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
– Но я не слышал свистка!
– Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!

По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат:
– Рабинович, как ваше здоровье?
– Не дождетесь!
...
Все-таки жаль, что индийское фигурное катание не доросло до олимпийского уровня! Если они камасутру придумали, то какие бы у них были великолепные позиции и поддержки на льду...

Новости с Олимпиады. Вчера в Олимпийской деревне наш прославленный спортсмен Иван Шулерман выиграл золотую медаль, которую поставил на кон при игре в очко немец Ганс Шнай-дерман.

Чушь   Ты ушла рано утром

Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой «Ситроен»; подала назад, бум – стукнулась о стоящий позади «Порш», вывернула руль, подала вперед, бум – стукнулась о передний «Ягуар». К ней подошел жандарм, взял по козырек:
– Мадам паркуется на слух?

– Читай, Митя, что написано под этим рисунком. – О... С... А...
– Молодец! А что вместе получится?
– Пчела...

Супруг супруге:
– Представляешь, просмотрел недавно дневник нашей дочки и чуть в обморок не упал!
– Что, много «двоек» нахватала?
– Да нет, оказывается, она уже в четвертом классе!

Уже много лет, как только начинаю готовить, всё время вспоминаю анекдот- жена готовит, хлопочет у плиты.
Муж смотрел, смотрел и говорит: «вот не пойму, зачем ты фартук одеваешь когда готовишь?
Всё равно руки о задницу вытираешь.
Сейчас опять вспомнилось.

Ну крылышки же синие у них...

И хвостик! 😀

Швейцар загораживает вход посетителю:
— К сожалению, я не могу пустить вас в казино. На вас нет галстука.
— Ну и что? Посмотрите на этих людей. На них не то, что галстуков, даже рубашек нет.
— Согласен, но они уже выходят...

• ---------

Новый русский жалуется приятелю:
— Тачка сломалась. Что ни делал — ничего не помогает!
— Стекла протирал?
— Протирал!
— Дверцей хлопал?
— Хлопал!
— А ногой по колесу стучал?
— Стучал!
— Ну, тогда не знаю!