Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Немного о папах!

Вот почти такая история у меня была. Первому ребенку было несколько месяцев (точнее уже не помню, но прикорм пошел). Мне дали возможность прогуляться/проветрится. Доча оставалась с папой, ну и бабушка на заднем плане имелась. Предполагалось, что ребенок поспит, потом поест, а тут и я заявлюсь. Вот только впопыхах инструкций не дала, но очень надеялась, что догадаются. Прихожу, папа с дочей сопят на кровати вдвоем. Спрашиваю маму покормили ли? Нет, говорит, не было указаний Удивляюсь, как это голодный ребенок не капризничал? Почему говорит не капризничал, было все, папа героически справился с ситуацией - личным примером усыпил. После этого, уходя, всегда писала простыни с расписанием, что делать

А Я вот на старости лет всё таки определил где у женщины находится точка G

 

ШопинG

Мой считает, что ИНТЕРНЕТИНG...

Мой считает, что ИНТЕРНЕТИНG...

форумхлебопеченG

ну

на старости лет

эт, канешнаааа

И ваааще --путь к сердцу женщины--должен лежать

должен лежать

вдоль ..... када мущщщина стоит прогонют, ох прогонют сейчас

вдоль ..... када мущщщина стоит прогонют, ох прогонют сейчас

Не вдоль, а перпендикулярно. Тогда неважно - стоит мужчина или лежит

а перпендикулярно

дохтору-просветологу виднее

юная повариха Тося Кислицына к\ф Девчата

.

Начало 90-х, сын маленький-4-5 лет, долларов у нас дома никогда не было, а он пристал-дай посмотреть, пошли с ним в обменный пункт, он еле дотянулся на цыпочках до окошка и попросил кассира дать ему посмотреть, она пошла ему навстречу и дала 1 доллар посмотреть, ребенок успокоился.

.

Песня*, у меня муж утром с суток придет... Надо скалку на всякий случАй подальше запихать

.

вот так мавроди заработал первый миллион 8)

Нет, а если у мужа спина заболела, если ногулька поломатая, даже если палец болит, уже проМблемы, хорошая придумка, прям хоть в Голь тащи Ага, мобильный такой писсюар, аккуратность гарантирована

«Бабушка психанула» очень правильно: тут перед выходом полчаса одеваешься - целую кучу на себя, а тут надел и пошел. Где эта бабушка???

«Бабушка психанула»

бабушка таки не садистка- хоть на пописеть место смастерила, да это малшык, а девочке нада всё снимать, включая капюшон, а если не дома?

Чёрный медицинский юмор. нервным не читать.
Лучшее из Медицинских историй.

этот рассказ одного известного писателя просто покорил меня

Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник – еще и в силу возраста. Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в морге – законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле.

Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту иметь дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего ремесла медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости черепа, коих числом – непосвященные и не подозревают – сто двадцать семь. Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная.

Он и денег стоит ощутимых. Студент и деньги – вещи совместимые редко и ненадолго. И наш студент решил обзавестись сим необходимым предметом просто и бесплатно.

Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором развлекают посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали годами препараты, наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный момент ее выудил.

Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами и уложил в мешочек. И втихаря вынес.

Через город в час пик путешествие с головой доставило своеобразные ощущения. В трамвае просили: да поднимите вы свою сетку, на улице интересовались: молодой человек, не скажете, где вы купили капусту; и тому подобное.

Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И, дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали в кухне шастать, он приступил к процессу. Налил в кастрюлю воды, сыпанул щедро соли, чтоб ткани лучше отслаивались, погрузил полуфабрикат и поставил на плиту, на свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать рецепт в книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе.

Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету. С большим удовольствием повторяет по атласу кости черепа.

Тем временем выползает по ночным делам соседка со слабым мочевым пузырем. Соседка – она любопытна по своей коммунальной сущности. Особенно неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с кем он спит? А сколько у него денег? А что он покупает? А чего это он вдруг варит, на ночь глядя, да в такой большой кастрюле? он отродясь, голодранец, кроме чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает.

Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню.

Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит он лежащую соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что такое? Окликает соседку, смотрит в кастрюлю... А на него оттуда смотрит человечья голова.

Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком да по ленинским местам, орет непереносимо, а кастрюля гремит по полу, и голова недоваренная катится.

На этот истошный крик хлопают все двери – выскакивают соседи. И что они видят:

Сосед выпученный скачет, как недорезанный петух, и вопит, как Страшный Суд. Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так, что на обозрении только ноги и немалый зад, а верха тела за ним не видно, заслонено. А на полу в луже валяется обезображенная, страшная голова.

И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова.

И тут в пространстве гудит удар погребального колокола, и потусторонний голос возвещает:

– Это моя голова!..

Туг уже у другой соседки случилось непроизвольное мочеиспускание. Прочие посинели и воздух хватают.

А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от кухонного шума, в панике чуя сердцем неладное тоже вылетел, в темноте коридора тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки варенья, который висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу не своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались.

Хватает студент голову, дуя на пальцы кидает ее в кастрюлю, возвращает на плиту, материт в сердцах честную глупую компанию. Соседу спускает штаны и заливает ожоги растительным маслом и одеколоном, остатками одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам, она открывает глаза и отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется.

Студент молит и объясняет. Соседи жаждут кары. Звонят в скорую – через одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра ниже сердца. Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а ну пусть разберутся, чья головушка-то!

... Обычно реакции медицины и милиции совпадают, но здесь разошлись решительно. Эскулапы валялись от восторга и взахлеб вспоминали студенческие развлечения; милиция же рассвирепела и приступила к допросу с пристрастием и даже применением физического воздействия: дал старшина анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее.

С гигантским трудом удержался он в институте, оправдываясь безмерной любовью к медицине и почтением ко всем ее древним традициям. Голова вернулась в анатомичку, студента же с работы в анатомичке выгнали, разумеется, с треском; и со стипендии сняли на весь следующий семестр.

К слову уж сказать, зачет по анатомии да завалил. Балда.

Анекдоты про медиков и студентов-медиков:

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:

• Какова функция musculus cremaster

(мышца, поднимающая яичко)?

• Поднимает яичко.
• А еще?
• Hу, я не уверен... Но, если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать а-а-а

Разговаривают два хирурга:

• Ну, как прошла твоя операция?
• Ой, а я думал, что это вскрытие.

Идет экзамен в медицинском институте, студенту попадается вопрос:
«Первые признаки беременности», и, естественно, он не знает ничего. Приходит время ответа, он стоит молчит. Все из доброты душевной начинают ему подсказывать:

• Волосы выпадают, кривые ноги, живот....

Студент:

• Облысение, кривые ноги, вырастает живот.

Препод:

• Милок, прошу после экзамена зайти на кафедру. Когда студент пришел, препод ему и говорит:
• Я лысый?
• Лысый...
• Ноги у меня кривые?
• Кривые...
• Живот большой?
• Большой...
• Ну вот, когда я рожу, считай, что ты сдал этот экзамен.

Чем ближе сессия - тем ближе студент к сверхчеловеку,
он перестает нуждаться в еде,
сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям...
Как были правы египтяне, когда инструменту для
выковыривания мозгов из будущих мумий придали форму интеграла

• Тема следующего занятия «Устройство мозга человека».

Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.

Вниманию студентов 5-го курса мединститута!
Завтра в аудитории 47 вам будут ломать руки,
чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

Милейший старичок на приеме у врача-ортопеда жалуется:

• Доктор, вот совсем я без зубов извелся. Каши надоели, а больше есть ничего не могу. И запоры замучили, совсем желудок не работает.
• Ну что ж, уважаемый, зубы мы вам сделаем, а от запоров выпишу я вам слабительные свечи. Через несколько дней при примерке протезов:
• Сынок, поскорей бы с зубами, а то ваши свечки не помогают. Ем я их ем, ем, а проку никакого.

Врач (удивленно):

• Так Вы их что, едите...?

Старичок (ехидно):

• Нет, в зад засовываю...

Молитва девушки перед сном: «Господи, спаси и предохрани!»

• Доктор, я,... как его,... Сидоров. У меня,... это,... склероз!
• А,... Петров! Ну, с вашим,... как вы сказали... поносом? - это,... как его,... к окулисту!

Вопрос: «Что возбуждается палочкой Коха?»
Ответ:
1) тубеpкулез
2) жена Коха

И на посошок, как мама студента медунивера:
Особенности человека, учившегося в медунивере:

• Ненавидит вопросы «а вы трупы режете?» и «а на какую специальность ты учишься?».
• Никогда не говорит «обезболивание».
• Часто моет руки.
• Практически нет вещей, способных лишить его аппетита.
• Делает умное лицо, когда речь заходит о медицине.
• Обращает внимание на все сцены в фильмах и сюжеты в новостях, связанные с медициной.
• Знает почти все больницы своего города и как к ним добираться посредством общественного транспорта.
• Пристально следит за здоровьем близких.
• Плохо следит за собственным здоровьем.
• Очень боится врачей, особенно своих однокурсников.

4. Практически нет вещей, способных лишить его аппетита.

Мой не медик, но я тоже не знаю таких вещей.

Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо валится меж плитой и столом. Обморок.

типа медика надо на турма сажать = вор, изгалятор над трупом, соседка могла и окочуриться совсем, а он бы с такими наклонностями вряд ли помог старушке, мерзость какая - трупную голову дома в кастрюле, явно стыриной у той же соседки, варить.

Балда.

хуже, мало ему менты навали. а скорее всего это не правда, т. к живым бы его после такого соседи не оставили

Молитва девушки перед

сном?

сном?

аха

а скорее всего это не правда

Само-собой неправда, там в начале и написано:<рассказ одного писателя>

рассказ одного писателя>

выдумщик, с утра пораньше про головы недоваренные...

рассказ одного писателя>

Возможно, это из рассказов «Академия родная» или «Застольный трёп судмедэксперта» - Ломачинский Андрей. У кого крепкие нервы и здоровое чувство юмора можете почитать.

Как раз сейчас начала читать Академию.... тоже подумала что это оттуда

Профессионалам посвящается

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2102475

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1445701230

True

2015-10-24T18:40:30+03:00

embedUrl

бабушка таки не садистка- хоть на пописеть место смастерила, да это малшык, а девочке нада всё снимать, включая капюшон, а если не дома?

усё, переделываюсь в мальчика, им всегда и везде удобнее

Вопрос: «Что возбуждается палочкой Коха?»
Ответ:
1) тубеpкулез
2) жена Коха

 ежели студент-медик выберет п. 2, зачОт ему ставить!!! Но пусть подробно объяснит - КАК???

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2102667

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1445709065

True

2015-10-24T20:51:05+03:00

embedUrl

«Весёлый» будильник ест на завтрак только купюры

Купил стиральную машину

*рассказ одного писателя* это Михаил Веллер

Ломачинский Андрей

9 книг на нём

Насчёт рассказа про студента-медика, варившего голову. Читаю и возникает у меня «дежавю». Что-то я такое похожее недавно читала про студентов, но в реале... Нашла:

и ничего тот рассказ не не правда, всё берется откуда-то, то чего нет, то и описать невозможно

.

В коллекцию ужасов: прошлой зимой в лютый мороз привезли из ДТП двух пьяных, один из них был за рулем. Когда их ударили в зад - открылся багажник, в котором оказался третий пьяный. Спрашиваем: зачем вы его в багажник положили, он ведь замерз бы, если бы багажник не открылся из-за аварии? Ответ потряс: он был такой пьяный - чтобы за руль не рвался

Праздник на Саратовщине...

Везёт же людям!

.

а остановку сердца устранять вантузом, да?
икоту снимаем внезапно закипевшим в ночи чайником со свистком.

а остановку сердца устранять вантузом, да?
икоту снимаем внезапно закипевшим в ночи чайником со свистком.

зачем же газ тратить... дорого нонче. есть и более дешевые средства и под рукой всегда

Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9:00 до 17:00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи.

*

В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

*

Я сказал своему психиатру, что слышу голоса.
Он сказал мне, что у меня нет психиатра.

*

Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу - вспомни, что в России березы шумят и всё понимают. А пальма тебя разве поймет?

зачем же газ тратить... дорого нонче. есть и более дешевые средства и под рукой всегда

Ириш, какая ж ты суровая-то

какая ж ты суровая-то

экономная да и скалка предмет быстрого реагирования

Как человек, в доме которого вот уже 6 месяцев идет капремонт, не смогла пройти мимо

Как человек, в доме которого вот уже 6 месяцев идет капремонт, не смогла пройти мимо

Это я распечатаю в многих экземплярах и по всему нашему подъезду развешу.

Это я распечатаю в многих экземплярах и по всему нашему подъезду развешу.

гы гы

Piano, Лена дети-баня-бабы -Т все ага