Мой считает, что ИНТЕРНЕТИНG...форумхлебопеченG
Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 231)
Gennadii
ну
на старости летэт, канешнаааа
И ваааще --путь к сердцу женщины--должен лежать
должен лежатьвдоль ..... када мущщщина стоит прогонют, ох прогонют сейчас
вдоль ..... када мущщщина стоит прогонют, ох прогонют сейчасНе вдоль, а перпендикулярно. Тогда неважно - стоит мужчина или лежит
а перпендикулярнодохтору-просветологу виднее
юная повариха Тося Кислицына 
к\ф Девчата
к\ф Девчата.
Начало 90-х, сын маленький-4-5 лет, долларов у нас дома никогда не было, а он пристал-дай посмотреть, пошли с ним в обменный пункт, он еле дотянулся на цыпочках до окошка и попросил кассира дать ему посмотреть, она пошла ему навстречу и дала 1 доллар посмотреть, ребенок успокоился.
.
Песня*, у меня муж утром с суток придет... Надо скалку на всякий случАй подальше запихать
.
вот так мавроди заработал первый миллион 8)
Нет, а если у мужа спина заболела, если ногулька поломатая, даже если палец болит, уже проМблемы, хорошая придумка, прям хоть в Голь тащи Ага, мобильный такой писсюар, аккуратность гарантирована
«Бабушка психанула» очень правильно: тут перед выходом полчаса одеваешься - целую кучу на себя, а тут надел и пошел. Где эта бабушка???
«Бабушка психанула»бабушка таки не садистка- хоть на пописеть место смастерила, да это малшык, а девочке нада всё снимать, включая капюшон, а если не дома?
Чёрный медицинский юмор. нервным не читать.
Лучшее из Медицинских историй.
Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник – еще и в силу возраста. Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в морге – законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле.
Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту иметь дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего ремесла медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости черепа, коих числом – непосвященные и не подозревают – сто двадцать семь. Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная.
Он и денег стоит ощутимых. Студент и деньги – вещи совместимые редко и ненадолго. И наш студент решил обзавестись сим необходимым предметом просто и бесплатно.
Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором развлекают посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали годами препараты, наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный момент ее выудил.
Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами и уложил в мешочек. И втихаря вынес.
Через город в час пик путешествие с головой доставило своеобразные ощущения. В трамвае просили: да поднимите вы свою сетку, на улице интересовались: молодой человек, не скажете, где вы купили капусту; и тому подобное.
Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И, дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали в кухне шастать, он приступил к процессу. Налил в кастрюлю воды, сыпанул щедро соли, чтоб ткани лучше отслаивались, погрузил полуфабрикат и поставил на плиту, на свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать рецепт в книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе.
Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету. С большим удовольствием повторяет по атласу кости черепа.
Тем временем выползает по ночным делам соседка со слабым мочевым пузырем. Соседка – она любопытна по своей коммунальной сущности. Особенно неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с кем он спит? А сколько у него денег? А что он покупает? А чего это он вдруг варит, на ночь глядя, да в такой большой кастрюле? он отродясь, голодранец, кроме чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает.
Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню.
Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит он лежащую соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что такое? Окликает соседку, смотрит в кастрюлю... А на него оттуда смотрит человечья голова.
Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком да по ленинским местам, орет непереносимо, а кастрюля гремит по полу, и голова недоваренная катится.
На этот истошный крик хлопают все двери – выскакивают соседи. И что они видят:
Сосед выпученный скачет, как недорезанный петух, и вопит, как Страшный Суд. Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так, что на обозрении только ноги и немалый зад, а верха тела за ним не видно, заслонено. А на полу в луже валяется обезображенная, страшная голова.
И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова.
И тут в пространстве гудит удар погребального колокола, и потусторонний голос возвещает:
– Это моя голова!..
Туг уже у другой соседки случилось непроизвольное мочеиспускание. Прочие посинели и воздух хватают.
А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от кухонного шума, в панике чуя сердцем неладное тоже вылетел, в темноте коридора тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки варенья, который висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу не своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались.
Хватает студент голову, дуя на пальцы кидает ее в кастрюлю, возвращает на плиту, материт в сердцах честную глупую компанию. Соседу спускает штаны и заливает ожоги растительным маслом и одеколоном, остатками одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам, она открывает глаза и отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется.
Студент молит и объясняет. Соседи жаждут кары. Звонят в скорую – через одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра ниже сердца. Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а ну пусть разберутся, чья головушка-то!
... Обычно реакции медицины и милиции совпадают, но здесь разошлись решительно. Эскулапы валялись от восторга и взахлеб вспоминали студенческие развлечения; милиция же рассвирепела и приступила к допросу с пристрастием и даже применением физического воздействия: дал старшина анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее.
С гигантским трудом удержался он в институте, оправдываясь безмерной любовью к медицине и почтением ко всем ее древним традициям. Голова вернулась в анатомичку, студента же с работы в анатомичке выгнали, разумеется, с треском; и со стипендии сняли на весь следующий семестр.
К слову уж сказать, зачет по анатомии да завалил. Балда.
Лучшее из Медицинских историй.
этот рассказ одного известного писателя просто покорил меня
Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник – еще и в силу возраста. Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в морге – законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле.
Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту иметь дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего ремесла медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости черепа, коих числом – непосвященные и не подозревают – сто двадцать семь. Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная.
Он и денег стоит ощутимых. Студент и деньги – вещи совместимые редко и ненадолго. И наш студент решил обзавестись сим необходимым предметом просто и бесплатно.
Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором развлекают посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали годами препараты, наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный момент ее выудил.
Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами и уложил в мешочек. И втихаря вынес.
Через город в час пик путешествие с головой доставило своеобразные ощущения. В трамвае просили: да поднимите вы свою сетку, на улице интересовались: молодой человек, не скажете, где вы купили капусту; и тому подобное.
Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И, дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали в кухне шастать, он приступил к процессу. Налил в кастрюлю воды, сыпанул щедро соли, чтоб ткани лучше отслаивались, погрузил полуфабрикат и поставил на плиту, на свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать рецепт в книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе.
Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету. С большим удовольствием повторяет по атласу кости черепа.
Тем временем выползает по ночным делам соседка со слабым мочевым пузырем. Соседка – она любопытна по своей коммунальной сущности. Особенно неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с кем он спит? А сколько у него денег? А что он покупает? А чего это он вдруг варит, на ночь глядя, да в такой большой кастрюле? он отродясь, голодранец, кроме чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает.
Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню.
Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит он лежащую соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что такое? Окликает соседку, смотрит в кастрюлю... А на него оттуда смотрит человечья голова.
Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком да по ленинским местам, орет непереносимо, а кастрюля гремит по полу, и голова недоваренная катится.
На этот истошный крик хлопают все двери – выскакивают соседи. И что они видят:
Сосед выпученный скачет, как недорезанный петух, и вопит, как Страшный Суд. Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так, что на обозрении только ноги и немалый зад, а верха тела за ним не видно, заслонено. А на полу в луже валяется обезображенная, страшная голова.
И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова.
И тут в пространстве гудит удар погребального колокола, и потусторонний голос возвещает:
– Это моя голова!..
Туг уже у другой соседки случилось непроизвольное мочеиспускание. Прочие посинели и воздух хватают.
А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от кухонного шума, в панике чуя сердцем неладное тоже вылетел, в темноте коридора тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки варенья, который висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу не своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались.
Хватает студент голову, дуя на пальцы кидает ее в кастрюлю, возвращает на плиту, материт в сердцах честную глупую компанию. Соседу спускает штаны и заливает ожоги растительным маслом и одеколоном, остатками одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам, она открывает глаза и отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется.
Студент молит и объясняет. Соседи жаждут кары. Звонят в скорую – через одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра ниже сердца. Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а ну пусть разберутся, чья головушка-то!
... Обычно реакции медицины и милиции совпадают, но здесь разошлись решительно. Эскулапы валялись от восторга и взахлеб вспоминали студенческие развлечения; милиция же рассвирепела и приступила к допросу с пристрастием и даже применением физического воздействия: дал старшина анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее.
С гигантским трудом удержался он в институте, оправдываясь безмерной любовью к медицине и почтением ко всем ее древним традициям. Голова вернулась в анатомичку, студента же с работы в анатомичке выгнали, разумеется, с треском; и со стипендии сняли на весь следующий семестр.
К слову уж сказать, зачет по анатомии да завалил. Балда.
Анекдоты про медиков и студентов-медиков:
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
Разговаривают два хирурга:
Идет экзамен в медицинском институте, студенту попадается вопрос:
«Первые признаки беременности», и, естественно, он не знает ничего. Приходит время ответа, он стоит молчит. Все из доброты душевной начинают ему подсказывать:
Чем ближе сессия - тем ближе студент к сверхчеловеку,
он перестает нуждаться в еде,
сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям...
Как были правы египтяне, когда инструменту для
выковыривания мозгов из будущих мумий придали форму интеграла
Вниманию студентов 5-го курса мединститута!
Завтра в аудитории 47 вам будут ломать руки,
чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...
Милейший старичок на приеме у врача-ортопеда жалуется:
Молитва девушки перед сном: «Господи, спаси и предохрани!»
Вопрос: «Что возбуждается палочкой Коха?»
Ответ:
1) тубеpкулез
2) жена Коха
И на посошок, как мама студента медунивера:
Особенности человека, учившегося в медунивере:
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Какова функция musculus cremaster
- Поднимает яичко.
- А еще?
- Hу, я не уверен... Но, если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать а-а-а
Разговаривают два хирурга:
- Ну, как прошла твоя операция?
- Ой, а я думал, что это вскрытие.
Идет экзамен в медицинском институте, студенту попадается вопрос:
«Первые признаки беременности», и, естественно, он не знает ничего. Приходит время ответа, он стоит молчит. Все из доброты душевной начинают ему подсказывать:
- Волосы выпадают, кривые ноги, живот....
- Облысение, кривые ноги, вырастает живот.
- Милок, прошу после экзамена зайти на кафедру. Когда студент пришел, препод ему и говорит:
- Я лысый?
- Лысый...
- Ноги у меня кривые?
- Кривые...
- Живот большой?
- Большой...
- Ну вот, когда я рожу, считай, что ты сдал этот экзамен.
Чем ближе сессия - тем ближе студент к сверхчеловеку,
он перестает нуждаться в еде,
сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям...
Как были правы египтяне, когда инструменту для
выковыривания мозгов из будущих мумий придали форму интеграла
- Тема следующего занятия «Устройство мозга человека».
Вниманию студентов 5-го курса мединститута!
Завтра в аудитории 47 вам будут ломать руки,
чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...
Милейший старичок на приеме у врача-ортопеда жалуется:
- Доктор, вот совсем я без зубов извелся. Каши надоели, а больше есть ничего не могу. И запоры замучили, совсем желудок не работает.
- Ну что ж, уважаемый, зубы мы вам сделаем, а от запоров выпишу я вам слабительные свечи. Через несколько дней при примерке протезов:
- Сынок, поскорей бы с зубами, а то ваши свечки не помогают. Ем я их ем, ем, а проку никакого.
- Так Вы их что, едите...?
- Нет, в зад засовываю...
Молитва девушки перед сном: «Господи, спаси и предохрани!»
- Доктор, я,... как его,... Сидоров. У меня,... это,... склероз!
- А,... Петров! Ну, с вашим,... как вы сказали... поносом? - это,... как его,... к окулисту!
Вопрос: «Что возбуждается палочкой Коха?»
Ответ:
1) тубеpкулез
2) жена Коха
И на посошок, как мама студента медунивера:
Особенности человека, учившегося в медунивере:
- Ненавидит вопросы «а вы трупы режете?» и «а на какую специальность ты учишься?».
- Никогда не говорит «обезболивание».
- Часто моет руки.
- Практически нет вещей, способных лишить его аппетита.
- Делает умное лицо, когда речь заходит о медицине.
- Обращает внимание на все сцены в фильмах и сюжеты в новостях, связанные с медициной.
- Знает почти все больницы своего города и как к ним добираться посредством общественного транспорта.
- Пристально следит за здоровьем близких.
- Плохо следит за собственным здоровьем.
- Очень боится врачей, особенно своих однокурсников.
4. Практически нет вещей, способных лишить его аппетита.Мой не медик, но я тоже не знаю таких вещей.
Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо валится меж плитой и столом. Обморок.типа медика надо на турма сажать = вор, изгалятор над трупом, соседка могла и окочуриться совсем, а он бы с такими наклонностями вряд ли помог старушке, мерзость какая - трупную голову дома в кастрюле, явно стыриной у той же соседки, варить.
Балда.хуже, мало ему менты навали. а скорее всего это не правда, т. к живым бы его после такого соседи не оставили
Молитва девушки передсном?
сном?аха
а скорее всего это не правдаСамо-собой неправда, там в начале и написано:<рассказ одного писателя>
рассказ одного писателя>выдумщик, с утра пораньше про головы недоваренные...
рассказ одного писателя>Возможно, это из рассказов «Академия родная» или «Застольный трёп судмедэксперта» - Ломачинский Андрей. У кого крепкие нервы и здоровое чувство юмора можете почитать.
Как раз сейчас начала читать Академию.... тоже подумала что это оттуда
Профессионалам посвящается
бабушка таки не садистка- хоть на пописеть место смастерила, да это малшык, а девочке нада всё снимать, включая капюшон, а если не дома?
усё, переделываюсь в мальчика, им всегда и везде удобнее
Вопрос: «Что возбуждается палочкой Коха?»
Ответ:
1) тубеpкулез
2) жена Коха
ежели студент-медик выберет п. 2, зачОт ему ставить!!! Но пусть подробно объяснит - КАК???
«Весёлый» будильник ест на завтрак только купюры
Купил стиральную машину
*рассказ одного писателя* это Михаил Веллер
Ломачинский Андрей
Насчёт рассказа про студента-медика, варившего голову. Читаю и возникает у меня «дежавю». Что-то я такое похожее недавно читала про студентов, но в реале... Нашла:
и ничего тот рассказ не не правда, всё берется откуда-то, то чего нет, то и описать невозможно
.
В коллекцию ужасов: прошлой зимой в лютый мороз привезли из ДТП двух пьяных, один из них был за рулем. Когда их ударили в зад - открылся багажник, в котором оказался третий пьяный. Спрашиваем: зачем вы его в багажник положили, он ведь замерз бы, если бы багажник не открылся из-за аварии? Ответ потряс: он был такой пьяный - чтобы за руль не рвался
Праздник на Саратовщине...
Везёт же людям!
Везёт же людям!
.
а остановку сердца устранять вантузом, да?
икоту снимаем внезапно закипевшим в ночи чайником со свистком.
а остановку сердца устранять вантузом, да?зачем же газ тратить... дорого нонче. есть и более дешевые средства и под рукой всегда
икоту снимаем внезапно закипевшим в ночи чайником со свистком.
Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9:00 до 17:00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи.
В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.
Я сказал своему психиатру, что слышу голоса.
Он сказал мне, что у меня нет психиатра.
Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу - вспомни, что в России березы шумят и всё понимают. А пальма тебя разве поймет?
*
В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.
*
Я сказал своему психиатру, что слышу голоса.
Он сказал мне, что у меня нет психиатра.
*
Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу - вспомни, что в России березы шумят и всё понимают. А пальма тебя разве поймет?
зачем же газ тратить... дорого нонче. есть и более дешевые средства и под рукой всегда
Ириш, какая ж ты суровая-то
какая ж ты суровая-тоэкономная да и скалка предмет быстрого реагирования
Как человек, в доме которого вот уже 6 месяцев идет капремонт, не смогла пройти мимо
Как человек, в доме которого вот уже 6 месяцев идет капремонт, не смогла пройти мимо
Это я распечатаю в многих экземплярах и по всему нашему подъезду развешу.
Это я распечатаю в многих экземплярах и по всему нашему подъезду развешу.гы гы
Piano, Лена дети-баня-бабы -Т все ага
И вообще --путь к сердцу женщины лежит лежать не должен
Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»
Мои подозрения 
Про труднопроизносимые слова и интересные имена 
Каkой tы ckaзoчный перcohаж (шуточный гороскоп) 
Перфекционизм 
Шуточный тест 
А вы слышали в известных песнях другие слова? Какой вы десерт? 
Весёлые рецепты от ИИ 
Если бы вы были конфеткой, то какой? Новое на сайте
Томлёная говядина с перчиками пепперончини в медленноварке 
Брауни со 100-часовой выдержкой 
Почему дикий рис варится почти час? 
Сувлаки из баранины по-гречески 
Чокоторта (аргентинский торт без выпечки) 
Джок (тайско-китайская рисовая каша) 
Чем опасны мягкие сыры при беременности 
Кукурузный "мёд" из кочерыжек 
Кринк-кейк из теста фило 
Фетучини с цукини и тунцом