Посмеялся сам - поделись с другом!!!

А это от детей постарше:

Пригласил ветеринара чтобы купировать уши собаке, но забыв о назначенной встрече ушел на работу. Ветеринар успешно что-то перепутав, оставил в «аналогичной двери» записку в двери «Приходили резать уши». Как потом выяснилось спустя пару недель, в квартире, на которой была оставлена записка, жил человек, который очень порядочно задолжал многим людям по городу, с тех пор он живет где-то в другом городе.

Когда у тебя маленькая дочь

Масленица же

Тут в параллельной теме возник разговор, я и вспомнила

Недавно исследователи открыли факт загрязнения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный и не имеет запаха. Он убивает бесчисленное множество людей каждый год. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется «дигидрогена монооксид» (Dihydrogen monoxide).

Химикат используется для следующих целей:

В производстве как растворитель и охладитель
В ядерных реакторах
В производстве пенопласта
В огнетушителях
В химических и биологических лабораториях
В производстве пестицидов
В искусственных пищевых добавках
Химикат является основной составляющей кислотных дождей
Способствует эрозии почвы
Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
Длительный контакт с химикатом в его твёрдой форме приводит к серьёзным повреждениям кожи человека
Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
Вдыхание даже небольшого количества химиката грозит смертельным исходом
Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезненных изменениях тела
Химикат развивает зависимость; жертвам при воздержании от потребления химиката грозит смерть в течение 168 часов
Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката
Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется в индустрии. Многие корпорации ежедневно получают тонны химиката через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило, не получают спецодежды и инструктажа. Отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.

Мы призываем население проявить сознательность и протестовать против дальнейшего использования этого опасного химиката.

1 апреля 1998 года член австралийского парламента объявил о начале кампании по запрещению дигидрогена монооксида на международном уровне[

можно же с носками перемешать.

супер-вариант!

Не ходите ныряйте, дети... В Африке акулы...

В преддверии Дня защитника Отечества. Я хохотала. Мой тоже вертолётиками увлекается.

«Звонила приятельница. Делилась горем.
Она на днях сообразила, что неумолимо приближается двадцать третье февраля, и засуетилась.
Причем я давно советую ей принять мой способ на вооружение. Мы с ребенком регулярно покупаем какую-нибудь радующую штуковину вроде хороших перчаток или складного ножа и вручаем отцу и мужу со словами: папа/любимый, это тебе на двадцать третье февраля. Таким образом, год заполнен подарками, врученными авансом, и подарками, врученными постфактум. Непосредственно же двадцать третье февраля проходит тихо и спокойно, без всякой беготни.
Но приятельница меня не слушала и на этом погорела. Потому что супруг ее, как многие никогда не служившие мужчины, придает этому празднику сакральное значение и ждет подарков. Всякий раз для его жены это большая проблема и головная боль.
Но только не в этом году. Потому что приятельница нашла отличную штуку: радиоуправлямый вертолет. На радостях купила самый большой.
Он оказался даже больше, чем она ожидала. Здоровенную коробку привезли ей нынче утром, и целый час приятельница в задумчивости ходила вокруг нее. Ее грызли сомнения. Не полетит, думала она со свойственной некоторым женщинам логичностью, не полетит же эта громадная хреновина.
И она решила проверить. Хотя на коробке было ясно сказано: не запускать в квартирах. Но что же делать, если нужно убедиться!
Приятельница проделала все полагающиеся манипуляции, затащила вертолет на стол и включила какую-то кнопочку на пульте. Или две. Или все сразу, она не уверена. Как бы там ни было, вертолет взлетел, и не просто взлетел, а с громким жужжанием рванул навстречу хрустальной люстре (подарок свекрови), сбил ее и гордо свалился сам с осознанием выполненного долга.
Пока обалдевшая приятельница стояла в окружении хрустальных осколков и думала, как сложить из них обратно люстру, хотя было очевидно, что складывается только жопа, позвонил муж. И по голосу ее заподозрил неладное. А заподозрив, начал допытываться.

Саша, я люстру разбила, честно призналась приятельница.

Муж не сразу поверил. Люстру? Мамину люстру?!

Как? - взвыл он. - Как ты это сделала?!

Приятельница оказалась в сложном положении. Сказать про вертолет означало угробить еще и подарок. Она принялась выкручиваться. Как это обычно бывает у правдивых людей, получалось у нее неважно.
Сначала она сообщила, что вытирала с люстры пыль. Потом - что хотела украсить люстру к приезду его мамы.

Не ври мне, Люся, - дрожащим голосом потребовал муж, отлично знающий об ее отношении к уборке и его маме.

По-видимому, ему представилось что-то невообразимо ужасное. Люся, подтягивающаяся на люстре с целью натренировать бицепс? Люся, кувыркающаяся на ней же с любовником-акробатом дюСолея? Люся - аццкая кунфу-панда, сшибающая люстру в прыжковом поперечном шпагате?
Этого нам уже не узнать. Поняв, что муж воображает себе одну картину страшнее другой и все ведут к разводу, моя приятельница сдалась. Саша, я купила тебе в подарок радиоуправляемый вертолетик, жалобно сказала она, и пыталась его запустить. А он врезался в люстру!
Она ожидала, что это объяснение снимет всю напряженность, скопившуюся в телефонной трубке за последние пять минут. Что супруг рассмеется. Или посочувствует ей. В крайнем случае - спросит, что это была за модель.
Вместо этого последовало несколько секунд гробового молчания.

• Ты запускала мой вертолет, - прошептал, наконец, муж. Юлий Цезарь, услышав его, переиграл бы свое «И ты, Брут!», потому что теперь у него был бы образец Самой Трагичной Фразы. Смоктуновский, репетирующий Гамлета, пытался копировать бы эту интонацию безысходности.
• Мой вертолет... - повторил бледнеющий - по голосу было слышно, что бледнеющий - муж.

И обреченно уронил трубку.
И только тут Люся осознала, что совершила.
Его вертолет. Свежий. Нелетавший еще! Она. Своими липкими от варенья пальцами или что она там ела. Осквернила. Он, может быть, всю жизнь мечтал о вертолете. О том, как он распакует коробку (первым). Дотронется до холодного металлического корпуса (опять-таки, первым). Погладит стрекозиные лопасти пропеллера, которые до него никто не трогал. Мягко, но решительно переведет рычаг в положение «вкл». И машина взлетит, послушная его воле, и помчится в небо, рассекая холодный воздух своим горячим стальным телом.

А надо было соврать про любовника, нравоучительно сказала я подруге. Глядишь и обошлось бы.»

На фразе:

- Ты запускала мой вертолет, - прошептал, наконец, муж.

мой муж многозначительно всхрюкнул)))))
Походу они все одинаковые))

Не ходите ныряйте, дети... В Африке акулы...

Гыыыы, а мне не надо в Африку - у меня дома есть такая акула. Тимохой зовется.

Калюся, нифигасе зубки!!!

В преддверии Дня защитника Отечества. Я хохотала.

а я нет... грустно: мне мужа жалко этой бестолочи.
может, потому что мой не увлекается вертолётиками...

Калюся, Красавец! обожаю рыжих и черных!

Тут в параллельной теме возник разговор, я и вспомнила

Недавно исследователи открыли факт загрязнения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный и не имеет запаха. Он убивает бесчисленное множество людей каждый год. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется «дигидрогена монооксид» (Dihydrogen monoxide).

Химикат используется для следующих целей:

В производстве как растворитель и охладитель
В ядерных реакторах
В производстве пенопласта
В огнетушителях
В химических и биологических лабораториях
В производстве пестицидов
В искусственных пищевых добавках
Химикат является основной составляющей кислотных дождей
Способствует эрозии почвы
Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
Длительный контакт с химикатом в его твёрдой форме приводит к серьёзным повреждениям кожи человека
Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
Вдыхание даже небольшого количества химиката грозит смертельным исходом
Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезненных изменениях тела
Химикат развивает зависимость; жертвам при воздержании от потребления химиката грозит смерть в течение 168 часов
Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката
Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется в индустрии. Многие корпорации ежедневно получают тонны химиката через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило, не получают спецодежды и инструктажа. Отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.

Мы призываем население проявить сознательность и протестовать против дальнейшего использования этого опасного химиката.

1 апреля 1998 года член австралийского парламента объявил о начале кампании по запрещению дигидрогена монооксида на международном уровне[

H2O

Анна, еще немного данных об этом ужасном веществе в Луркоморье

Татьяна, в отличие от предыдущего текста про то же самое вещество, этот сплошь в жуткой конкретике; и потому юмор мне показался уже чернушным

О'кей, Шеф, можно и исправить (хотя лично я ничего чернушного не вижу, сплошная проза жизни).

...

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ага, конечно...

— Ага, конечно...

• Итак, вы готовы отвечать?
• Я не понял вопрос, поставьте его по-другому.
• ¿

- А мне нравится ваш подход.

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1794091

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1424706907

True

2015-02-23T18:55:07+03:00

embedUrl

Голос с задней парты:

Второй вариант:«Да ладно!»

Второй вариант:«Да ладно!»

Тоже здорово, только сарказма меньше)))

В моём анекдоте интонация должна быть не саркастической, а удивлённо-изумлённой.

20 записок от коллег с хорошим чувством юмора





20 записок от людей, которым повезло с соседями

Блииииин... Где такое берут? Внуку хочу-хочу-хочу!!!

vedmacck, можно смастерить самостоятельно

вот бумага


кронштейн

а вот готовая конструкция, отпилить штангу до нужной длины по ширине бумаги и всё)))


и раму можно найти там же)))

Спасибо! Зятя напрягу - он у меня рукастый! А внук рисовать любит.
И недорого выходит

И недорого выходит

а если рулон бумажных обоев с изнанки белый взять...

ока, не дешевле - 200 рэ за 30 метров. А обои с белой изнанкой ещё поискать надо.

vedmacck, а вот и рамки подходящие




покажите потом что получилось и рисунки юного художника))))

Там еще очень много чего есть.

Копировать лень, даю ссылку.

Сереге набили рожу. Под глазом синяк всех возможных расцветок. Мы называем это: "50 оттенков Серого»

Дневник домового:

 12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, упал и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
 19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
 20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
 26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
 27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
 28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
 29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
 2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки написал. В ботинок. В правый.
6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
 9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
 11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
 14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины... Никакой логики...
18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat'ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна...
22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.
Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот писает во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого...

ШуМахер,

вот они все, дневники
http://xn--b1addnalrc.xn--80asehdb/dnevniki/

ШуМахер, спасибо! Даже настроение поднялось!

Блииииин... Где такое берут? Внуку хочу-хочу-хочу!!!

Доска-мольберт
Бумага для рисования в рулоне
Держатель для рулонов бумаги, ручек и красок; устанавливается на ровную поверхность.

Ольга из Воронежа, спасибо, меня уже просветили
tana33, юный художник ещё мал, пол-годика ещё погодим, без присмотра не рисует, только на руках у взрослых.

без присмотра не рисует, только на руках у взрослых.

Какое время чУдное!

Из жизни пап и детей
Рассказ от моей мамы - как двухлетнюю меня оставили на целый день на папу и мужа подруги, пока мама и подруга катались на лыжах. Были даны цу - накормить кашей, погулять, накормить яйцом... Вечером приезжают - ребенок, в принципе, в порядке, даже не умер с голоду, но ВСЯ кухня завалена грязной посудой, слоями. Плита залита горелым молоком, тарелки, тарелочки, плошки, кастрюльки, кастрюли, кастрюлищи... Мама смотрит на это, берет с плиты самую огромную, шестилитровую кастрюлю: «Но в ней-то, в ней что вы делали???» Папа: «Яйцо варили...»

*

История про моего папу (подойдет ли за давностью?), который был оставлен на хозяйстве с простой инструкцией: покормить детей. Папа обнаружил в холодильнике нечто, принятое им за грибной суп, разогрел это и предложил детям (мне и брату, 5 и 3 года примерно). Дети хором сказали «Фу-у-у» после первой ложки и тогда папа привел убойный аргумент. «Как же так?» - вопросил он. - «Мама старалась, готовила, а вы не едите? Вы хотите ее обидеть???» Дети устыдились и раскаялись, «суп» был благополучно съеден, папа доволен собой, мама - в шоке. Почему в шоке? Потому, что на ужин детям была заготовлена какая-то другая еда, а папа накормил нас заготовкой для супа из сушеных грибов - то ли проваренными баз соли, то ли просто размоченными грибами.

*

Молодая мама оставила ребенка на пару часов, на воспитание отцу, опять таки молодому и неопытному, ребенок совсем молодой, годик.
По возвращению, застает картину :
Ребенок сидит на своем стульчике и орет.
К ребенку протягивается папина рука и засовывает ребенку в рот ложку.
Ребенок смачно чмокает, выплевывает ложку, орет.
Опять рука, ложка, чмоканье, ор.
Мама заходит на кухню, напротив ребенка сидит папа, с полупустой банкой меда.
На вопрос, что все это значит, папа сказал, что ребенок ностальгировал по маме и орал без перерыва и единственный способ его заткнуть, это была ложка с медом.
Таким образом, он скормил ребенку довольно много. Мама очень волновалась, что потом будет аллергия.
Папа очень волновался, что его еще раз оставят с ребенком, ребенок волновался, что закончился мед.
Аллергии не было, но мед я с тех пор не люблю!

младшему сыну, Тимофею, было около года. Остался с папой на целый день. вечером муж мне звонит

• он жутко капризный. весь день ходит за мной и ревёт.
• Саша, а ты его чем кормил в обед?
• ........ о! его же надо было покормить!...

Знакомая рассказывала, что оставила дочку с папой, а та начала с ним играть в куклы и поить его водичкой из кукольной чашки. Папа очень радовался до тех пор, пока не вернулась мама и не спросила, не догадывается ли он, что единственная вода, до которой может дотянуться двухлетняя девочка - из унитаза?

Ничего смешного не вижу. Проходили.

Митьке (младшему) три м-ца было, его тоже (и не впервые) жена на меня оставила на полдня. Он в кроватке, я в кухне на электроплите варенье варил, как сейчас помню, из крыжовника. Как раз пора пришла пенки снимать, слышу - захныкал. Я плиту выключил, но кастрюлю не снимал. Делов-то подгузник поменять (тогда памперсов не было) - две минуты и порядок.
Однако этих двух минут хватило, чтобы варенью убежать и вокруг конфорки раскаленной разлиться. Сахаром горелым воняло - спасу нет. Я уж и кастрюлю убрал и большую мокрую тряпку на плиту кинул, часа на два хватило карамель эту отмывать. Да еще и от жены наслушался...

**

А с играми еще похуже было. Играли они в детской комнате в догонялки. Митьке полтора, старшему на 7 лет больше. Я в другой комнате. Вдруг слышу грохот. Я вбежал - боооже моооой!!! Когда осознал, что все целы и невредимы, у меня ноги ватными стали. Чуть сам не грохнулся.
Описываю ситуационную картину.
В общем, в комнате вдоль стены располагалась детская «стенка». Глубиной 40 см, в нижней части такие, типа сундуков, на колесах катающихся. Короче, центр тяжести всей системы из-за пустого для сундуков низа у стенки смещен вверх. В середине стенки находился блок с секретером, а выше на нем стоял черно-белый телевизор «Рубин». Зачем они еще и крышку секретера тогда откинули, сами потом сказать не могли. Вдобавок перед секретером находился развернутый в боевое положение детский манеж. А за манежем, у противоположной стены детская софа старшего.
Динамика происшествия была такой.
Младший на четвереньках пробежал между манежем и стенкой под крышкой секретера.
Старший, догоняя, прыгнул над крышкой «рыбкой» и, конечно, задел за неё всей тяжестью. Крышка эта из ДСП любила болтаться и я, как на грех, своими собственными руками за неделю до этого закрепил её с максимальной надежностью. В общем, старший успел вперед выкатиться, а весь модуль секретера (2м. 30 см высотой) опрокинулся на манеж. Проволочные стойки манежа смялись в гармошку. Телевизор пролетел поперек полкомнаты и упал на софу, стоявшую за манежем. А сам модуль на него сверху.
Картина маслом.
Поставить все обратно мне хватило примерно часа. Телевизор (отломилось внутри на пластмассовом крепеже что-то, не помню) исправил через пару дней. У нас тогда уже и второй был, цветной. Модули стенки за неделю поверху закрепил к стене. Ремешками и шурупами в дюбелях.

Впрочем, подобное запросто могло случиться и в присутствии жены.

Извините за оффтоп, конечно... смешного мало...

Дубль

>Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем
> разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым.

> Урок немецкого. Петя переведи:
> - Гутен морген.
> - Хорошо в морге!

> Астролог спрашивает беременную женщину:
> — Под каким знаком был зачат ребенок?
> — Под знаком «СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА»

> Посмотрелa на майку - там написано "LONDON".
> Посмотрелa на рожу и поняла! Букву «Г» вверх ногами написали...

> Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

> Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

> Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких
> джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!

> Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните
> его на монитор.

> Коррупция не знает границ: на конкурсе «Мисс Казахстан» победил
> 44-летний племянник главы местной администрации

> и почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать
> обычно хочется с утра.

> Прокурор к обвиняемой:
> - После того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли
> момент, когда вы испытывали угрызения совести?
> - Да.
> - И когда же?
> - Когда он попросил добавки.

> Лучшее окончание спора с женой -- притвориться мертвым

> Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в
> ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.

> Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии.
> Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.

> - Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон
> напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более
> ухоженный?
> - Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид!
> А что вы увидите с дачи Шлемензона?

> Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия
> дневной потребности в кальции

> Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

> Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль,
> собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение....
>... общая камера.

> Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
> - Приведу-ка я тебе Еву...
> - Так родилась фраза: «Не приведи, Господь!»

Недавно купила Егорику чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет:
— Угощайся.
Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит:
— Пельмени?! Сырые?!!!

*

Вернувшись из школы, сын рассказывает:
— А Соколова сказала, что у неё есть брат старше её на три месяца. Причем родной брат, не двоюродный.
— Это ты что-то не понял, так не бывает, — говорю. — Детки-двойняшки рождаются в один день, а между рождением просто братьев и сестёр должно пройти как минимум девять месяцев.
— А может, они начали рождаться вместе, а Соколова застряла? Она толстая...