Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Я фея. Я спасла пару от развода.

Умница!

 

Заказала куртку на китайском сайте. Долго ничего не высылали - написала гневное письмо продавцу. Приходит ответ: «Дорогой друг! Имейте совесть не волноваться, ваша куртка отправлена по частям». Сижу и думаю - что придет первым, рукав или капюшон?

Но неужели и Ленин?!?!

и учительница первая.... сейчасным детям не понять... им и про Остапа Бендера не смешно - они ж между строк не читают- а там главное.

и учительница первая....

Но неужели и Ленин?!?!

О, а я думала меня одну такие крамольные мысли посещали! Нас уже трое. Значит всё в порядке

shade, Анатолий, спасибо!! Особенно мне понравился бабокач!!!

Заказала куртку на китайском сайте. Долго ничего не высылали - написала гневное письмо продавцу. Приходит ответ: «Дорогой друг! Имейте совесть не волноваться, ваша куртка отправлена по частям». Сижу и думаю - что придет первым, рукав или капюшон?

ААААААааааааа нормально!!!
shade, Анатолий,

  бабокач!!!
это хто??? даже боюсь представить это насекомое...

вот есть одна кочерга, две кочерги, три кочерги, четыре кочерги, а как будет пять...?

Пять кочерёг?

пять кочерыжек...

Пять кочергов...!!!

Кто следующий?....

вам завернуть все пять копий вон той кочерги???
вариант №2 - кочерга в количестве пять штук...

а мне, пожалуйста, пять кочерёг в один пакет...

Жееень, ну это ооочень длинно и долго!!!....
Лучше кратко и ясно!

Жееень, ну это ооочень длинно и долго!!!....
Лучше кратко и ясно!

зато у меня красиво звучит

Ну даааа..... Как у учительницы в школе..... Правильно и ууумноооо!!!

У Зощенко в «Голубой книге»:
Истопник барышню кочергой обжёг, вот и понадобилось директору писать на склад требование на выдачу пяти штук оных, откуда и получил ответ:
«Отказать ввиду отсутствия кочерыжек».

А если так: Железная арматура метровой длинны, С одного конца загнутая на 90*. А с другой имеется петлеобразное закругление... Не, не пойдет?

А если так: Железная арматура метровой длинны, С одного конца загнутая на 90*. А с другой имеется петлеобразное закругление... Не, не пойдет?

пойдеть канешна..
так обычно полицейские описывают предмет... просто кочерга скучно написать...

«Железная арматура метровой длинны, С одного конца загнутая на 90*. А с другой имеется петлеобразное закругление. предположительно кочерга!»

Просто уже интересно, как же правильно?
Ещё есть загадка про родительный падеж слова <дитя>... есть варианты?

Детёв???......

Вумно и неантиресна...
Она стрекоза - он стрекозёл...

Детей это мн число, речь про одного ребёнка. Ответ «дитяти». источник : школьная продленка и училка-пенсионерка из моего детства

Ответ «дитяти»

А я подумала - детёныша.

Пральна , Пакат, вумничать в этой теме не надо. Здесь сегодня все коллективно сходят с ума.
Она балерина, он балерун.

Вумно и неантиресна...
Она стрекоза - он стрекозёл...

Пральна , Пакат, вумничать в этой теме не надо. Здесь сегодня все коллективно сходят с ума.
Она балерина, он балерун.

И я, и я, и я того же мненияяяя!!!....
 

чищу сейчас в компе.. нашла в закромах..
борода конечно у него длинная... но посмеялась от души...

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет окашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву. В этот момент Як 42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж:«Руление, скажите ему пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!»

Жень!!! Смех через слёзыыыы!!!....,
В штаны наложить можно!!!......

ну тогда еще поставлю..
если было скажите удалю..

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке «Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт»

- Какая странная у вас шпага, сударь.
 - Это арматура, сэр...

Жень, может это и старое, но я не видела ни разу!
 
Хохотала!!!......

«Матушка была ещё мною брюхата, как уже я был награждён орденом «За заслуги перед Отечеством» 2-й степени».

• Сын, сегодня прилетала сова из Хогвартса, в письме написано, что ты избранный!!!
• Чего???
• Чего, чего, тебе повестка из военкомата!

Россия изолирована, а ее экономика порвана в клочья - заявил президент США Барак Обама после просмотра фильма Левиафан.

Жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром.

Уважайте врачей!
Они тоже люди!
Они тоже не хотят работать...

Так уж устроены девушки: замуж - это цель жизни, родить ребенка - призвание жизни, а смысл жизни - норковая шуба

В СССР скипидар широко применялся в медицине и лакокрасочном производстве. А лимонад был очень популярен у детей. Сегодня американцы продают смесь этих продуктов под самым дорогим в мире брендом - «Кока-кола».

Разговор двух подруг.

• Скажи, а как ты определила, что твой тебя любит?

- Ну, после нашего первого секса он бегал по комнате и орал как резаный - «Сбылось, сбылось, сбылось..»

- Дайте мне пять шаурм. Нет, пять шаурмей. Э-э-э, пять шаурми. Блин! Дайте мне три шаурмы и две шаурмы!

Пять кочерёг

Кочёрг

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

А в совсем советское время это помрачительное письмо шло от американских сми, истинно российские хоть и блондинки такими дурами никогда не были. А сёдни-то можно?

вумничать в этой теме не надо.

С новгородского форума объявление.
 
 «Продам мать неисправную и оперативку DDR2"

любит.. балует.... и печка есть ачуметь.. доля женская пацан он и в Африке пацан..... кака поп-звезда мамочка

подводная лодка

Ирша, седня можно. Вчера все нахохотались, дружно, весело, с огоньком сошли с катушек, а теперь только хмыкаем над фотками и шутками.

Мальчик Саня — мастер смс-переписки.
Есть на свете замечательный мальчик Саня. И есть у него не менее замечательная мама Катя.
Саня часто пишет маме смски, когда она на работе. Вот что значит творческое мышление и клевое детство.

Татьяна, СПАСИБО! Смешно и трогательно одновременно!

tana33, спасибище! Нахохоталась.

Не будешь слушаццо - отдам ведмеду...

Экипаж:«Руление, скажите ему пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали

Ой не могу:-) ржууууууу, спасибо

ждёт, когда гладить будут

АААааааа классно!!!
и тигра и котЭ...

ну и у кого еще какой анструмент есть

Земляк, саланцы?

Пора что-то менять в жизни, съем-ка я две булочки вместо одной.

БАШОРГ
Малой пришел с улицы.

• А сaнки где?
• Дaл девочке покaтaться, онa с дедушкой, принесут...

Порaдовaлись конечно, что малой добрый, жaль только, что легковерный.
Через двa чaсa точно, принесли сaнки, и шоколaдку ему дедушкa купил.
Стою в дверях, забираю санки, шоколадку - говорят, Серёжке дайте.

• Передам обязательно- говорю я

-Нет вы сейчас передайте, а он пусть мне телефон отдаст!..

Мелодрама это когда тело обводят мелом.

Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

У тебя бывают приступы лени? -
У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Как вы относитесь- к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?-
«Нормально,- моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.»

Алло, это морг?

• Нет, это баня.
• А мне нужен морг.
• Помылись бы сначала...

Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу.
Заходит в подъезд и видит табличку:
<<Лифт не работает по техническим причинам.>>
А Софа-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви.
На 6-м вытер пот со лба и достал валидол.
На 11-м сел на ступеньки и подумал:

• Господи, хоть бы её дома не было!!

Циничная статистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застаёт в постели свою жену вместе со своим коллегой.

• И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
• Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
• Естественно!
• Стучаться надо
• Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
• Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
• А что полезней?
• Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.

• Не думай.
• Если думаешь - не говори.
• Если думаешь и говоришь - не пиши.
• Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
• Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.

Мечта государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...

Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.

Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

Совершенно пьяный новый русский вываливается из казино в четыре часа утра и голосует у дороги. Полное затишье, не видать ни одной машины.
Наконец, вдали показался троллейбус, собирающий работяг на смену. Новый русский его тормозит:

• Командир, довези до Выселок!
• Не могу, мне мужиков на работу собирать.
• Штука баксов!

— Нет, шеф. Я до Выселок все равно не могу, туда провода еще не дотянули.
— Две штуки!
— Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные колдобины. Да и перекопано там...
— Три штуки!
— Не, боюсь. Уволят ведь к чертовой матери!
— Пять штук баксов, командир, и больше не торгуемся!!!
Поехали. Закончились провода, перешли на аккумулятор. Начались колдобины и траншеи. Водила, проявляя чудеса высшего пилотажа, умудряется преодолеть все препятствия. Близятся Выселки, и лицо водителя вытягивается: вместо дороги — огромные ямы, куски вздыбленного асфальта, какие-то руины по сторонам.
— Слушай, шеф, вас что, бомбили?
Новый русский просыпается:
— Да нет. Это я вчера домой на метро ехал...

Сердцу - не прикажешь! Да и другие органы - тоже не военнообязанные.

Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

Kак говорил один старый еврей: - Жена, это счастье, которое с годами становится - ПОЛНЫМ

Рабинович, о том, что вы спите на работе-говорит директор,-я уже давно знаю, но надевать пижаму-это уж слишком!

Детство, это период жизни когда еще не думаешь матом

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения

• Бабуль!!!...... А кто такой Сталин?......
• Ну это такой.... как твой Google..... Ты ему слово..... А он тебе ссылку

На одесском привозе:

• Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
• Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ...
Но как то необычно.... по слогам..

Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть..

Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя

Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.

Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно.

Девочки, не ругайте, не могу не поделиться, все скопировать не получается, да и надо ли, это не реклама