Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Лен?? ты не одинока...

ИрИша, теги закрывай...

ага.. а подогрев воды-то меня просто поразил

Препод по матану про филологов:
—... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи – это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа «оплатите за воду», «мое день рождение», «дырка в пальте»...
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

ага.. а подогрев воды-то меня просто поразил

Конечно, есть чему удивиться! Что бы мы ни делали с этим прибором - у нас самогонный аппарат получается. А у людей всякая полезная всячина!

Shampoo Prank Original

и что это парнишка носом в стенку моется

When the dog stays at home alone / Пока никто не видит

Этому псу не разрешено валяться на кровати.... но, пока хозяйки нет.....

Классное видео, вчера на одноклассниках смотрела- ~~уржалась~~ обсмеялась)))

ухохоталась!

Мы с мужем второй день смеемся над этим псякой, который на диване кувыркается!

Исповедь тусовщика

Сейчас модно пренебрежительно отзываться о ночных клубах. Почти так же модно, как несколько лет назад было модно тусить.

А я люблю ходить в них. Люблю долго выбирать место для отрыва. Изучать его по фотографиям на сайте. По слухам, рекомендациям знакомых, отрывочным сообщениям на форумах.

А потом, когда уже решено, и всеми одобрено, собрать большую компанию друзей и подруг.

И, вперед!

Уже на входе охватывает легкая дрожь предвкушения. Из-за стен почти на грани слышимости пробиваются басы. Строгий фэйсконтроль. Но наша тусовка достаточно известна и со входом проблем никогда не бывает.

И, вот - клуб!

Врываешься на танцпол, и музыка входит в тебя. Вокруг праздник, кипение жизни, веселье, алкоголь и не только.

И ты делаешь большой вдох, пытаясь все это обьять и прочувствовать где-то внутри.

Задерживаешь дыхание на секунду. И из груди рвется крик:

-Наркоконтроль! Выключите музыку! Приготовьте документы для проверки!

Какой дурацкий план!..

– Я знаю. Так вы со мною?
– Естественно.

Решил собраться с мыслями... Ни одна мысль на собрание не пришла...

Передайте, пожалуйста, солонку.
Это – сахар.
Передайте, пожалуйста, солонку с сахаром.

Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против..

Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?

Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.

Если деньги действительно – зло, тогда понятно, почему я такой добрый.

Просыпаюсь утром в цветах... романтика! Огляделась, блин, клумба!

Господь просто физически не может уследить за всеми...
Поэтому Он и создал мою соседку – бабу Клаву!

Никогда не понимал, почему "лифчик" – единственное число, а "трусы" – множественное.

Надо заниматься тем, что хорошо получается. Предлагаю запретить футбол и развивать мат.

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники...?
Сынуля – настоящий мужик – выручил.... из детского сада принёс кишечный вирус....
Просрали все выходные!!!

Кажется, в меня вселился вес.

Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц

Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Продавать пиво можно только до 22:00, а рекламировать только после 22:00. Отличная логика.

Девочка, которая жрёт и не толстеет, врёт и не краснеет.

Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
– Так они медицинский спирт витаминами закусывают!

Как называется этот коктейль?
– Кокосовое дерьмо
– Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос...

Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещё зимней...

Хрен с ними, этими 90-60-90... Бороды нет – уже плюс!

Не забываем: Нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще.

Три подруги вечерком... Мешали водочку с пивком... И надо ж было так... напиться!!! Чтоб только за ночь умудриться... В трех ресторанах побывать... Стриптиз на сцене станцевать... Там коньячок еще добавить... Всем «бывшим» СМС отправить... Под утро лишь домой придти, не расплатившись за такси... Всех разбудить... Пойти умыться... И... спать в одежде завалиться... Но как жестоко пробужденье!!! Как голова болит с похмелья!!! Но... это сон??? Или прикольчик??? Муж в постель принес рассольчик!!! От него нотаций жду... А он...«Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!»

Да, при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков!

*

Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей — зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — правда, красивый? И совсем недорого...

Мало кто знает, но блок питания выглядит так.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:

Я хочу быть у вас укротительницей тигров!

Директор, сдерживая улыбку:

Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.

Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
— Вы и на прошлой работе так...?
— Да, но ещё кое-что добавляла.
— Что же?
—..., седьмой «Б»...

Мультфильм "БУРЕВЕСТНИК"

Классный мультик! Паш, спасибо!!!

Здоровский мультик

Баран, он и есть баран...

А потом доказывай страховой, что это баран виноват......

классная подборка!!!

не ожидала от них такой реакции

Сходил к зубному, поснимали мне зубной налет и камни, отшлфовали, отбелили слегка, покрыли лаком каким то. И теперь мне жалко этими зубами есть!:-D

Рарерка, вещь!!!'

не ожидала от них такой реакции

Мужики ведь Автолюбители 8)

Мужики ведь

Правильно, Ирина!!!- бычки же и молоденькие, парнишки еще.

Говорят, нервные клетки не восстанавливаются...
Так и слава богу! Останутся одни спокойные!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Мне вчера ребёнок сказал умную фразу: «Папа конечно хозяин в доме, но мама - хозяин папы!»

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Сразу предупреждаю: особенно чувствительным и людям, у которых с чувством юмора проблемы, лучше не читать. Просто предвижу заранее комменты про то, что жаль бедного котика и так далее. Да, жаль, но это всего лишь рассказ. И потом - может, кто-то, оказавшись в подобной ситуации, вспомнит об этой истории и будет внимательней с дозировкой лекарства для своего любимца.

В оную пору театральных блудней моих окаянных, довелось встречаться мне с одной замечательной барышней. Как-то нечасто встретишь осколки былой аристократии и в столичном бомонде, но мне довелось. Дедушка барыни был основоположником советского балета, бабушка танцевала с Улановой и чуть ли не с Матильдой Кшесинской, подменяя последнюю на время августейших бл. док, папа - профессор, кот Люк (главный в семействе), понятное дело - аристократ, глянув на родословную коего хотелось потопить половину царствуюших европейских домов в медном тазу за беспородность. Понятно, что с моим плебейским происхождением, я был тут же был отряжен в людскую на должность оброчного мужика. Где проявил себя с лучшей стороны, демонстрируя смышленость, исполнительность и чинопочитание. Хорошую прислугу сейчас трудно найти, и семья (бабушка, папа, кот и муж) благоволила нашему мезальянсу. Я даже подумывал сменить Эдика-мужа на его нелегком посту, но что-то останавливало меня подхватить штандарт из ослабевших пальцев знаменосца.

Среди ночи меня разбудил звонок барыни:

С Людовиком проблемы!
Знаю.
Откуда?
Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента.
Прекрати придуриваться! Люк болен!
Подожди. Люк -это Людовик, что ли?
Ты приедешь?
Буду через полчаса. А что с ним?
Нууу...его тошнит...и...впрочем приезжай сам все увидишь...

По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.

Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
Понимаешь, он не только блюет.
Понимаю. Еще и...
Нет. Видишь ли...он ходит.
Под себя?
Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
Что?
Смотри!

Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и... кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским... но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед. опой, поблевывая при этом в голову, не приходило.

Поехали в ветеринарку.

Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись «на секунду спросить»(овчарка явственно зарычала «Куда прешь, сука!»), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:

Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ. ОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!

Ожидал услышать что то вроде «пшел в очередь..., у нас тут по три раза на дню такое..."...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:

Как бегает?
. опой!
Как. опой?
Вперед!

У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.

ПОКАЖИ!
Прошу!

Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и... алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.

По просьбе зрителей, я запустил кота на «бис». Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:

... Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты... толку от тебя...

На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.

... Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А... доктор сказала...

При слове «церукал» врачи обрадовались:

Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.
Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа...в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый...

Медицина повалилась друг на друга...

Он ему на 80 кило!... ааааа...вколол. ыыы..., - выли они от хохота...

Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.

К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он чихал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.

Наталья, аж прослезилась от смеха!

---Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
— Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете!

— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!

— Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.

— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

— Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!

— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

— У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет...

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Вслух?!

На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...

— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо, было закрыто?

— Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу...

На дне рождения:
— И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.

Проверка на Привозе:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!

— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?..
— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать...

В трамвае:
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!

— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

Татьяна, я вчера как прочитала, сил на комменты не нашлось))) просто рыдала от смеха, а домашние крутили у виска

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.

А почему вы спрашиваете? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
Хороший мобильный, – похвалила она. - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, – продиктовала она.
Я запишу, с вашего позволения, – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу. – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
Нет у меня никакой девушки, – Он показал паспорт, перелистал записную книжку. – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
Хотите вечером погуляем вместе?
Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
У меня нет машины, – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...
Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
Я вам дам тапочки, – умоляюще прошептала Она...
Я обязательно зайду. До вечера, – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.

- Такой забавный – прошептала Она...

Запасливый котенок.

а рычит то... как буд то кусок мяса урвал...

С просторов...

Чёрный юмор

«Все дорожает: продукты, одежда, коммунальные услуги, бытовая техника... Хорошо хоть зарплату не подняли...»

"... три месяца.» Как же он долго копил!

Рарерка, Лох! Целых три месяца на какой-то «Бентли»!
Это напомнило мне старый советский анекдот: «Какая машина самая дорогая? «Запорожец». На него всю жизнь копят!»

Запасливый котенок.

В начале «перестройки», помню, прочитал однажды в «Труде», который тогда выписывал.
Один друг приучил ворону на рынке из рук продавца-покупателя червонец с лёта вырывать. Причем, меньшую купюру не трогала.

Последнее... Ужа-а-а-ас Капец технике

Телохранитель впечатлил

Я в обще сначала прочитала: Теплохранитель

Забавные картинки Это кто ж такой художник?

Ирина, «иллюстратор, который под псевдонимом Шанхай Танго (Shanghai Tango) создает простые, минималистичные, но невероятно остроумные работы)
Это комиксы, основанные на наблюдениях из повседневной жизни. Простота стиля исполнения сочетается с продуманным и неожиданным замыслом, который мастерски умещается в нарисованную ситуацию.»

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Не могла пройти мимо:)))) Гуляет по инету история может уже кто-то читал.
Простенький совет: выливайте ананасовый сок, не раздумывая!
Знаю я один простенький салатик с ветчиной.
А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест.
Дай, думаю, сделаю для разнообразия.
В салатик идут ананасы.
Открыла банку, вынула фрукты — остался сок.
Пить не хочется, выливать жалко.
Знаю я один кексик, по рецепту сок нужен — ананасовый или апельсиновый.
Намешала кексик, в него из яиц только желтки.
Белки остались.
Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу.
Подумала — можно безе сделать.
Ничего сложного.
В безе лимонную кожуру натерла.
Остался лысый лимон.
Если его тут же не употребить, засохнет!
Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата.
В салат нарезала пол-луковицы. (Только большие луковицы в доме!)
Осталась половина — ну что с ней делать?
Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего.
Открыла банку томатной пасты, употребила половину.
А вторую половину куда?
Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов, пропадёт.
Решила сварить борщ.
Для борща не нашлось капусты.
Пришлось поехать в магазин.
В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай.

По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак.
Еле дотащила всё это от машины до лифта.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то.
Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются...
Думаю, вот ДУРА Я!!! Надо было вылить к черту этот ананасовый сок!!!

Это бесконечная история
Была такая про лимонный пирог
Весело читается

Ирина Доларс,
О да:))) Про пирог не читала:)))

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 173)

Shampoo Prank Original

When the dog stays at home alone / Пока никто не видит

*

Мультфильм "БУРЕВЕСТНИК"

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Пасхальные блюда в 2026 году

Новое на сайте