Каждый по своему с ума сходит...ночной кошмар гибддэшника- машина перевернулась, а аварии нет.. ужос
Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 174)
Gennadii
Анекдоты
— «А писло чесать?»
Преподаватель:
— «Писло?!... Ну почешите, если это вам помогает.»
Джентльмен говорит даме, своей соседке:
— Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
— О, что вы... Я просто убивала время!
— Вы выбрали страшное оружие, мэм.
Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
— У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
— Да? И что она потом с ней делает?!
— Вы не поверите!!
Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает
пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:
— Ой, что-то лицо знакомое.
Подружка:
— Дай посмотрю... правильно, дура, это же я.
— Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
— Да, действительно! Но как вы догадались?
— Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.
Cо слов секретарши:
«Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит».
Cо слов админа:
«Прихожу к юзеру — эта дура так вертелась на стуле, что у неё шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу».
Надпись над ксероксом: «Наксерачил — убери за собой!»
Надпись на зеркале: «Даже не надейся, это — ты!»
— Да кем вы себя мните?!
— Не ваше дело кем я себя мну!
У одного человека скpинсейвеpом стояли красивые pыбки. Его кота госпитализиpовали с диагнозом «Общее истощение оpганизма и социально опасное поведение».
Студент на экзамене, волнуясь спрашивает преподавателя:
— «А писло чесать?»
Преподаватель:
— «Писло?!... Ну почешите, если это вам помогает.»
Джентльмен говорит даме, своей соседке:
— Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
— О, что вы... Я просто убивала время!
— Вы выбрали страшное оружие, мэм.
Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
— У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
— Да? И что она потом с ней делает?!
— Вы не поверите!!
Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает
пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:
— Ой, что-то лицо знакомое.
Подружка:
— Дай посмотрю... правильно, дура, это же я.
— Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
— Да, действительно! Но как вы догадались?
— Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.
Cо слов секретарши:
«Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит».
Cо слов админа:
«Прихожу к юзеру — эта дура так вертелась на стуле, что у неё шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу».
Надпись над ксероксом: «Наксерачил — убери за собой!»
Надпись на зеркале: «Даже не надейся, это — ты!»
— Да кем вы себя мните?!
— Не ваше дело кем я себя мну!
У одного человека скpинсейвеpом стояли красивые pыбки. Его кота госпитализиpовали с диагнозом «Общее истощение оpганизма и социально опасное поведение».
Долголетие – это месть пенсионера государству
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
Встретились три фрaнцузa: вино, шaмпaнское, коньяк. Выпили, посидели и культурно рaзошлись.
Встретились трое русских. Водкa, сaмогон, пиво. Выпили, нaбили друг другу морды и культурно рaзошлись.
Встретились три aрaбa. Обстреляли aвтобус, угнaли сaмолет и взорвaлись.
Вот до чего доводит сухой зaкон.
В нашей семье память есть только у компьютера...
Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного!
Как-то странно звучит ныне слово: «приголубить».
На родительском собрании родители Тани узнали все про свою дочь, благодаря исписанным партам.
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте..... После Израиля.
Абрам, что ты думаешь о сексе?
Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 человек детей – мне некогда заниматься теорией.
Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю о Хаиме.
В цирке: - А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!!
Записывайте: 8-067-11-98-54. Наташа!
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
В застойные времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур было три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй - член КПСС, но плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
Русские, Ватсон, очень благородные люди - они не живут там, где воруют.
Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по неосторожности сказал «Давай зачетку».
Он был в отличной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
Встретились три фрaнцузa: вино, шaмпaнское, коньяк. Выпили, посидели и культурно рaзошлись.
Встретились трое русских. Водкa, сaмогон, пиво. Выпили, нaбили друг другу морды и культурно рaзошлись.
Встретились три aрaбa. Обстреляли aвтобус, угнaли сaмолет и взорвaлись.
Вот до чего доводит сухой зaкон.
В нашей семье память есть только у компьютера...
Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного!
Как-то странно звучит ныне слово: «приголубить».
На родительском собрании родители Тани узнали все про свою дочь, благодаря исписанным партам.
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте..... После Израиля.
Абрам, что ты думаешь о сексе?
Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 человек детей – мне некогда заниматься теорией.
Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю о Хаиме.
- Почему вдруг?
- Он тоже мне должен и не отдаёт.
В цирке: - А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!!
Записывайте: 8-067-11-98-54. Наташа!
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
В застойные времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур было три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй - член КПСС, но плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
Русские, Ватсон, очень благородные люди - они не живут там, где воруют.
Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по неосторожности сказал «Давай зачетку».
Он был в отличной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.
Коротко о моей диете:
- Я хочу плоский живот, упругие ягодицы, тонкие ноги и чтобы ключицы видно было...
- Чизбургер один?
- Нет, два, пожалуйста и картошку...
*
*Решила приготовить суп и как назло нет моркови, а в магазин идти лень... Смотрю, стоит снеговик во дворе... МНЕ ОНА БЫЛА НУЖНЕЕ!
Я тоже на днях отличилась
Смотрела Новости... Несколько раз одна и та же реклама о детском питании повторялась. Все уши прожужжали
Пришла в аптеку для мамы лекарство покупать. Начало названия помнила, а продолжение забыла. На самом деле не лекарство, как таковое, а пребиотики. Провизор меня спрашивает, с какой крышечкой те баночки, и какой консистенции содержимое. А я, не долго думая, выдала ей: «Густое, как кашка...» Она на меня такими глазами посмотрела, что мне срочно пришлось делать уточнения
А вы сами произнесите быстро вслух
А в рекламе говорили: «Кашка Хай*н*ц»
Смотрела Новости... Несколько раз одна и та же реклама о детском питании повторялась. Все уши прожужжали
Пришла в аптеку для мамы лекарство покупать. Начало названия помнила, а продолжение забыла. На самом деле не лекарство, как таковое, а пребиотики. Провизор меня спрашивает, с какой крышечкой те баночки, и какой консистенции содержимое. А я, не долго думая, выдала ей: «Густое, как кашка...» Она на меня такими глазами посмотрела, что мне срочно пришлось делать уточнения
А вы сами произнесите быстро вслух
А в рекламе говорили: «Кашка Хай*н*ц»
Маслом хлебушек не мажь.
Спрячь колбаску и лаваш.
Суши, пиццу не вкушай,
ты фигуру соблюдай.
Вот придет весна в твой домик,
а на кухне сидит СЛОНИК.
Чтоб весной в любви порхать,
нужно, детка, меньше ЖРАТЬ!!!
))))))))))))))))))))))))))))
*
«вы жрете по ночам, не волнуйтесь! Просто вы - ночная жрица»Не та рыба нынче, ой не та
Женя,
«вы жрете по ночам, не волнуйтесь! Просто вы - ночная жрица»Алим, а откуда ты это обо мне знаешь?
как удачно подобрана песня! Всем позитива!!!
Как же я смеялась!
Чуть чаем не подавилась!
У мужчин на заднем плане такое выражение лица типа: Зачем она это делает?
Чуть чаем не подавилась!
У мужчин на заднем плане такое выражение лица типа: Зачем она это делает?
а кто знает, ГДЕ зимуют эти банки?
Эпиляция по-русски)))...
Маслом хлебушек не мажь.
Спрячь колбаску и лаваш.
Суши, пиццу не вкушай,
ты фигуру соблюдай.
Вот придет весна в твой домик,
а на кухне сидит СЛОНИК.
Чтоб весной в любви порхать,
нужно, детка, меньше ЖРАТЬ!!!
Хорошего человека должно быть центнер!
Смеяться? Или плакать?
Ничего, ещё перевернётся и на нашей улице грузовик с высшим образованием и высокооплачиваемой работой.
А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70, думаю, скоро он умрет.
Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова....
Санкции, шманкции... Чем они хотят напугать человека, в домашние обязанности которого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета?
Спасибо новым этикеткам «Кока-колы»!
Теперь я знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе.
В аптеке.
Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.
- Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
- Люся, ты такая жалкая!
А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70, думаю, скоро он умрет.
Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова....
- Ваш кредит погашен....
- О, да!!!
Санкции, шманкции... Чем они хотят напугать человека, в домашние обязанности которого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета?
Спасибо новым этикеткам «Кока-колы»!
Теперь я знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе.
В аптеке.
- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа «откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос».
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.
Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
- Три кошки! Две собаки! КАКОЙ ЕЩЁ НА ХРЕН ОРЁЛ?!!!
Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.
Смеяться? Или плакать?плакать и в полный голос!!!
писец полный!
Санкции, шманкции... Чем они хотят напугать человека, в домашние обязанности которого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета?
Рарерка, Люд реклама супер!!!
Смеяться? Или плакать?руки поотрывать
Суровая челябинская девочка...)))
Barbarita, у самой слезы из глаз!!!
Уже когда-то смотрела, еще раз пересмотрела. Ест лук как яблоко так смачно. Если бы не знать, что это лук, то можно было бы подумать, что яблоко
Так мало того, что ест... Нравится ей очень это " яблоко».
Ест и плачет, слезы рекой...
Представляю, какой духан от девчушки...
А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70, думаю, скоро он умрет.
Эти слова да Богу в уши... да в добрый час...
Юлия Антипова, по моему самый маленький он был в 11 копеек
по моему самый маленький он был в 11 копеек
Я тогда была ещё меньше, поэтому не помню)))
25 СМС от родителей, которые осваивают новые технологии
Lerele, смеялась в голос! Отправила ссылку маме.
Lerele, монокабаба До слез хохотала, спасибо!
И я насмеялась с удовольствием))))
Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую... И все уже поняли, о чем речь! Водка — уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано столько способов употребления:
— пить — жрать — выкушать — вмазать — накатить — засосать — залудить — хряпнуть — пригубить — клюкнуть — дернуть — хлопнуть — вздрогнуть — причаститься — квакнуть — набраться — надраться — принять — остограммиться — усугубить и наконец — полечиться!...
Предложи человеку «Пойдем, нажремся! » или «Пойдем, вмажем! », «Пойдем, полечимся! » и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой! Даже можно и вообще «Ну, чего мы тут как эти? »...
— пить — жрать — выкушать — вмазать — накатить — засосать — залудить — хряпнуть — пригубить — клюкнуть — дернуть — хлопнуть — вздрогнуть — причаститься — квакнуть — набраться — надраться — принять — остограммиться — усугубить и наконец — полечиться!...
Предложи человеку «Пойдем, нажремся! » или «Пойдем, вмажем! », «Пойдем, полечимся! » и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой! Даже можно и вообще «Ну, чего мы тут как эти? »...
Lerele, время почти полночь!, а у меня истерика на кухне, вся семья спит, но мой истерический ржач раздаеца по всем этажам!!!)))))
Сейчас лежу-отхожу!!!
Послала сыну ссылку-пусть свою семью тоже разбудит!!!
Сейчас лежу-отхожу!!!
Послала сыну ссылку-пусть свою семью тоже разбудит!!!
Lerele, монокабаба До слез хохотала, спасибо!+ 1!
— пить — жрать — выкушать — вмазать — накатить — засосать — залудить — хряпнуть — пригубить — клюкнуть — дернуть — хлопнуть — вздрогнуть — причаститься — квакнуть — набраться — надраться — принять — остограммиться — усугубить и наконец — полечиться!...Тань а ишо «назюзюкаться, мАкнуть (ударение на первое а), нахрюкаться» - любимое
Думаю, каждый сможет добавить слово-другое в этот список.
Итак, поехали
От Иры: назюзюкаться, мАкнуть, нахрюкаться.
От меня: вздёрнуть (есть просто «дёрнуть»).
Итак, поехали
От Иры: назюзюкаться, мАкнуть, нахрюкаться.
От меня: вздёрнуть (есть просто «дёрнуть»).
А ещё... нализаться... Алканавтам привет...
Чекалдыкнуть
Квасить и, простите за мой сранцузский, нахерачиться
дербалызнуть, опрокинуть....
накушаться
Налакаться!
О! Как богат наш язык!
Еще-дерябнуть!
А «надраться» было? Было-было, вижу!
А «надраться» было?было в Вашем посте
и просто выпить)))
дербалызнутьВот такого ни разу не слышала...
Жахнуть! Бахнуть! Трахнуть!
надёргаться
надринькаться
надринькаться
Наталья, дёрнуть уже было, а вот дринькнуть - это да!
О! Я еще одно современно-актуальное вспомнила - нашотиться, это маленькими шотами.... мне муш до сих пор вспоминает как я на свой день рождения нашотилась маленькими сладкими коктейльчиками
Песня*, вот видно опытного человека
А если ещё и отдельный список стадий опьянения!
В зюзю, в дрыбадан, до зелёных чертей, как сапожник, быть под шофе...
А если ещё и отдельный список стадий опьянения!
В зюзю, в дрыбадан, до зелёных чертей, как сапожник, быть под шофе...
В дрова, в хламину, в сосиску, в дым или в дымину..
vedmacck, в дрыбадан
в дрезину
в дрезину
Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»
Красивая дата из одних двоек 
Обоснование пользы рецептов с сайта Хлебопечка.ру 
Четверостишья со смыслом 
Если бы вы были конфеткой, то какой? 
Узнай свой компьютер...мальчик он или девочка? 
Ваш ник - только Ваш! 
Перфекционизм 
Семейные истории 
Времена года Новое на сайте
Томлёная говядина с перчиками пепперончини в медленноварке 
Брауни со 100-часовой выдержкой 
Почему дикий рис варится почти час? 
Сувлаки из баранины по-гречески 
Чокоторта (аргентинский торт без выпечки) 
Джок (тайско-китайская рисовая каша) 
Чем опасны мягкие сыры при беременности 
Кукурузный "мёд" из кочерыжек 
Кринк-кейк из теста фило 
Фетучини с цукини и тунцом