О! Я еще одно современно-актуальное вспомнила - нашотиться, это маленькими шотами.... мне муш до сих пор вспоминает как я на свой день рождения нашотилась маленькими сладкими коктейльчиками
Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 175)
Gennadii
Песня*, вот видно опытного человека
А если ещё и отдельный список стадий опьянения!
В зюзю, в дрыбадан, до зелёных чертей, как сапожник, быть под шофе...
А если ещё и отдельный список стадий опьянения!
В зюзю, в дрыбадан, до зелёных чертей, как сапожник, быть под шофе...
В дрова, в хламину, в сосиску, в дым или в дымину..
vedmacck, в дрыбадан
в дрезину
в дрезину
Песня*, вот видно опытного человекаНо, но, но... Мне до вас, как до луны, ещё пить и пить...
А также
— пить — жрать — выкушать — вмазать — накатить — засосать — залудить — хряпнуть — пригубить — клюкнуть — дернуть — хлопнуть — вздрогнуть — причаститься — квакнуть — набраться — надраться — принять — остограммиться — усугубить и наконец — полечиться!...
Всем спокойной ночи! Надеюсь, завтра глобальный разум даст возможность составить наиболее полный список синонимов фразы «выпить водки» и определений пьяного либо не очень пьяного человека.
Песенка, да у меня вообще настольная книга «Москва-Петушки»
Песенка, да у меня вообще настольная книга «Москва-Петушки»
— пить — жрать — выкушать — вмазать — накатить — засосать — залудить — хряпнуть — пригубить — клюкнуть — дернуть — хлопнуть — вздрогнуть — причаститься — квакнуть — набраться — надраться — принять — остограммиться — усугубить и наконец — полечиться!...Так это цитата была, не моего сочинения
Но, но, но... Мне до вас, как до луны, ещё пить и пить...Увы, наверное, это так: профессия обязывает
Возможно, что к утру список будет продолжен...
а у меня муж «профессиональный алкоголик» если че.... 20 лет в алкогольном бизнесе)))
Принять на грудь, залить за воротник, по маленькой, её родимую.
В зюзю, до положения риз, в дугаря, в хлам.
В зюзю, до положения риз, в дугаря, в хлам.
Как-то играли в одной компании - я выиграла!
Набухаться, кирнуть, накиряться, опполлитрица, остограммится, залиться, напиться до поросячьего визга, надраться до усе... у, опрокинуть, шлифануть, врезать, дерябнуть, долбануть, залить баки, откушать, выкушать, налакаться, накатить, надраться, сообразить на троих, хряпнуть, выпить для сугрева, закупиться водовкой, нализаться шампусиком, убиться портвагеном, принять на грудь по пять грамм, тяпнуть, незюзюкаться, остаканиться, залить зенки, заныкать водовку, размяться пивком, принять на грудь, полечиться, залить баки, оприходовать, приговорить, тяпнуть, сделать профилактику, продезинфицироваться!
Пока все, может, к вечеру еще вспомню!
Набухаться, кирнуть, накиряться, опполлитрица, остограммится, залиться, напиться до поросячьего визга, надраться до усе... у, опрокинуть, шлифануть, врезать, дерябнуть, долбануть, залить баки, откушать, выкушать, налакаться, накатить, надраться, сообразить на троих, хряпнуть, выпить для сугрева, закупиться водовкой, нализаться шампусиком, убиться портвагеном, принять на грудь по пять грамм, тяпнуть, незюзюкаться, остаканиться, залить зенки, заныкать водовку, размяться пивком, принять на грудь, полечиться, залить баки, оприходовать, приговорить, тяпнуть, сделать профилактику, продезинфицироваться!
Пока все, может, к вечеру еще вспомню!
О, еще обмыть и заполировать. Натрескаться и взбрызнуть. Накушаться.
Пошла чайку попью, а то уже выпить захотелось! Вот сила слова!
Пошла чайку попью, а то уже выпить захотелось! Вот сила слова!
Насвинячиться
Щось у горли деренчить-деренчить, треба горло промочить-промочить!!!
Вздрогнем и поехали!
КАК НАПИВАЮТСЯ ПРЕДСТАВИТЕЛИ РАЗНЫХ ПРОФЕССИЙ
- Сапожник - в стельку.
- Плотник – в доску.
- Стекольщик – вдребезги.
- Портной – в лоскуты.
- Старьевщик – в хлам.
- Поп – до положения риз.
- Печник – в дымину.
- Железнодорожник – в дрезину.
- Философ - в Канта.
- Дровосек – в дрова.
- Акушер (повитуха) – до опупения.
- Гастроэнтеролог – до коликов.
- Нарколог – до белочки.
- Руководитель ЦУП – до Белочки и Стрелочки.
- Ассенизатор – в г... о.
- Уфолог – до зеленых человечков.
- Металлург - в плавку.
- Парикмахер – в лысину.
- Пекарь – в лепешку.
- Землекоп – в яму
- Могильщик – в усмерть.
- Водитель Запорожца – в зюзю.
- Тракторист – в борозду.
- Сибиряк – в песец.
- Уборщица - в пыль, в грязь.
- Доярка – в сиську (в дойку).
- Зоотехник – до поросячьего визгу.
- Отоларинголог – в сопли.
- Стоматолог – в дёсна.
- Служащий (Семен Семеныч Горбунков) – до кондиции.
- Бухгалтер – в сальдо.
- Лесник- в пень.
- Проктолог- в. опу.
- Охотник – в дрободан.
- Дьяк – до чертиков.
- Повар - в сосиску.
- Матрос - ниже ватерлинии.
- Истопник - подшофе.
- Папа Карло - под балдой.
- Кочегар - на кочерге.
- Журналист - до ручки.
- Электрик - до потери сопротивления.
- Радист - до точки.
- Химик- до выпадения в осадок
- Реаниматор - до полусмерти.
- Историк - до потери памяти.
- Зоотехник - ни"Бе", ни "Ме", ни"Кукареку"
вклинюсь тут во всеобщую перепись
На секундочку
........
Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.
Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала её на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло. Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.
В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа её смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки – смущает. Ладно. Желание женщины – закон.
Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате формально интересы всех сторон были соблюдены.
Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме.
Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали – Мясорубка.
Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.
Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, что бы соседям было удобнее.
За «секундочку» собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.
Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса.
Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз.
Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, что бы компенсировать реактивную тягу, но её все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была – я те дам!
Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала – все пали замертво. Вообще всё живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения – не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились.
Мы устало шли обратно и я спрашивал.
Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.
Думаете – всё? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону.
Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но «это же твоя собака!» Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги «Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!». Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.
Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают «секундочка», «минуточка» или «я щас» любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание «я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)» у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.
Будьте здоровы.
оригинал и полный текст здесь
На секундочку
Вы меня простите, я опять про баб.
........
Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.
Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала её на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло. Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.
В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа её смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки – смущает. Ладно. Желание женщины – закон.
Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате формально интересы всех сторон были соблюдены.
Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме.
Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали – Мясорубка.
Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.
- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила...
Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, что бы соседям было удобнее.
За «секундочку» собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.
- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! – с возмущением и слезой в голосе говорила жена. – Что смотришь, сволочь?! – это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой. Её надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, «на секундочку же». Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.
Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса.
Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз.
Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, что бы компенсировать реактивную тягу, но её все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была – я те дам!
Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала – все пали замертво. Вообще всё живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения – не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились.
Мы устало шли обратно и я спрашивал.
- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?
Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.
Думаете – всё? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону.
Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но «это же твоя собака!» Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги «Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!». Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.
Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают «секундочка», «минуточка» или «я щас» любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание «я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)» у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.
*
Будьте здоровы.
оригинал и полный текст здесь
А почему только остограмиться? Можно ведь и ополлитриться!
Татьяна,. Нечто подобное было и у нас, только после четырех тарелок холодца сожранного в тихоря на лоджии. Тогда хотелось убить всеХ!!! Сейчас вспоминаем со смехом.
Ага, и у нас... после полного подноса заварных пироженок с масляным кремом, оставленных в новогоднюю ночь на утро... Милая дожка друзей наших, получившая на выставке грамоту, самая крупная сука области,(в смысле размера ) полностью оправдала полученную грамоту, сожрав их все и уделав весь наш коридор и лестницы (живём мы на 5 этаже - не добежали). А так классная была псюха... вспоминаем - ржем...
А почему только остограмиться? Можно ведь и ополлитриться!
Забыли самое всеобъемлющее - Осуществить
Алим, смех смехом. А я после экскурсии на один из винных заводиков в Ставропольском крае не пью ставропольские и краснодарские вина. Там такой духан дрожжей стоял!!!
Татьяна, тогда не стоит на экскурсии по заводам ездить Вот я после поездок на уборки яблок-винограда-помидор теперь ем всё это только мытым мылом и обязательно - кипятком
Алим, это правило надо на все овощи-фрукты растранзитивить
Алим, это правило надо на все овощи-фрукты растранзитивитьА по-русски?
В математике и логике есть свойство транзитивности, в данном случае оно означает примерно то, что если чел понял после «уборки яблок-винограда-помидор», что есть надо «всё это только мытым мылом и обязательно - кипятком», то это правило также относится и к другим овощам-фруктам.
КАК НАПИВАЮТСЯ ПРЕДСТАВИТЕЛИ РАЗНЫХ ПРОФЕССИЙ
- Сапожник - в стельку.
- Плотник – в доску.
- Стекольщик – вдребезги.
- Портной – в лоскуты.
- Старьевщик – в хлам.
- Поп – до положения риз.
- Печник – в дымину.
- Железнодорожник – в дрезину.
- Философ - в Канта.
- Дровосек – в дрова.
- Акушер (повитуха) – до опупения.
- Гастроэнтеролог – до коликов.
- Нарколог – до белочки.
- Руководитель ЦУП – до Белочки и Стрелочки.
- Ассенизатор – в г... о.
- Уфолог – до зеленых человечков.
- Металлург - в плавку.
- Парикмахер – в лысину.
- Пекарь – в лепешку.
- Землекоп – в яму
- Могильщик – в усмерть.
- Водитель Запорожца – в зюзю.
- Тракторист – в борозду.
- Сибиряк – в песец.
- Уборщица - в пыль, в грязь.
- Доярка – в сиську (в дойку).
- Зоотехник – до поросячьего визгу.
- Отоларинголог – в сопли.
- Стоматолог – в дёсна.
- Служащий (Семен Семеныч Горбунков) – до кондиции.
- Бухгалтер – в сальдо.
- Лесник- в пень.
- Проктолог- в. опу.
- Охотник – в дрободан.
- Дьяк – до чертиков.
- Повар - в сосиску.
- Матрос - ниже ватерлинии.
- Истопник - подшофе.
- Папа Карло - под балдой.
- Кочегар - на кочерге.
- Журналист - до ручки.
- Электрик - до потери сопротивления.
- Радист - до точки.
- Химик- до выпадения в осадок
- Реаниматор - до полусмерти.
- Историк - до потери памяти.
- Зоотехник - ни"Бе", ни "Ме", ни"Кукареку"
- Плотник пьет до гробовой доски
- Врач — до потери пульса
- Полевой геолог пьет до обнажения
- Геофизик пьет до потери контакта
- Буровик — до обратной промывки,
- Вулканолог — до извержения,
- Палеонтолог — до окаменения,
- Сейсмолог — до 6-балльных колебаний поверхности,
- Эколог — пока не позеленеет,
- Минералог — до синей побежалости,
- Кристаллограф — до появления в голове оси симметрии бесконечного порядка,
- Геммолог — пока не увидит небо в алмазах,
- Геолог-съемщик — до состояния «вкрест простирания»,
- Геолог-нефтяник — до выхода керна.
- Священник - до положения риз
- Портной - в лоскуты
- Истопник - в дым,
et cetera et cetera
Чую, моя идея свести всё, что сегодня вспомнят, в один список, не будет осуществлена
[ /[/img] 
АААААААааааааа сторож классный!!!
А, ещё-о-о...
Насинячиться в свиную харю!
Запасливый котенок.
я да же две дам... только не снись!!!
Спасибо, что хоть глаз не видно...)))
это не смешно.. но они молодцы!!!
Barbarita, есть гении, которые сделали в общественном туалете зеркальные потолки, что бы было видно всех в соседних кабинках
это не смешно.. но они молодцы!!!пока смотрела- аж дух захватывет- ну же! скорей! они ж задыхаются! Тяжелые дельфины без воды-то. Уплыли.
Ир я первый раз когда смотрела аж.. и ведь кто то сразу побежал спасать, а кто то просто смотрел... очень тронул мужик который побежал шорты смахнул с себя и... ииии.. растерялся.. что делать.. но потом посмотрел и стал помогать... я в конце то же хлопала им...
дельфины видать косяк рыб гнали.. и ориентир сбился.. бывает так... я так боялась что не всех спасут...
и потом в конце так приятно.. мужики сделали свое дело и так обыденно пошли.. как будто каждый день дельфинов спасают...
дельфины видать косяк рыб гнали.. и ориентир сбился.. бывает так... я так боялась что не всех спасут...
и потом в конце так приятно.. мужики сделали свое дело и так обыденно пошли.. как будто каждый день дельфинов спасают...
и где ине только не лягут 
Barbarita, есть гении, которые сделали в общественном туалете зеркальные потолки, что бы было видно всех в соседних кабинках
Прикольно!!! Один взгляд наверх и все как на ладони...
Объявление для мужчин. Не курить!
Взято отсюда...
кот отпадный 
Заказчик - мечта!
Судя по его телосложению, он мазохист: смотрит, нюхает, пускает слюни и... не ест
Судя по его телосложению, он мазохист: смотрит, нюхает, пускает слюни и... не ест
Судя по его телосложению, он мазохист: смотрит, нюхает, пускает слюни и... не естИли у него внутри живет червячок
Или у него внутри живет червячок
Или о-о-о-очень много червячков)))
из разряда «смеяться или плакать?»
Нашел у родителей книгу... Долго думал...
Люд!!! Жжёшь!!!
Нашел у родителей книгу... Долго думал...Ну, если долго думал... то, похоже, книжка-то к месту....
Время не терапевт, время - анестезиолог.
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной
Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
Кровать — это не существительное, а местоимения.
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.
Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдет всех остальных.
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной
Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
Кровать — это не существительное, а местоимения.
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.
Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдет всех остальных.
- Вам не трудно сделать мне, пожалуйста, кофе с пенкой?
Убииил...
- Вам не трудно сделать мне, пожалуйста, кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...
.
Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»
Тест на психологический возраст 
Волосатая сарделька 
Четверостишья со смыслом 
У вас есть чувство юмора? Значит вместе придумываем смешные подписи 
Короткий неврологический тест 
Ваше имя в порноиндустрии 
Узнай свой компьютер...мальчик он или девочка? 
Это был тяжелый год 
Про труднопроизносимые слова и интересные имена
Волосатая сарделька Четверостишья со смыслом У вас есть чувство юмора? Значит вместе придумываем смешные подписи Короткий неврологический тест Ваше имя в порноиндустрии Узнай свой компьютер...мальчик он или девочка? Это был тяжелый год Про труднопроизносимые слова и интересные имена Новое на сайте
Майский сет-лист (2025) 
Скороварка-мультиварка Endever VITA-99 
Тарт с запеченными овощами 
Духовые шкафы Gfgril 
Виброплатформы 
Электрические зубные щётки ProfiCare 
Мультиварка Supra MCS-4115 
Кухонный робот Posha 
Овощной шашлык «Сиззлер» (Sizzler) 
Мясорубки Kitfort 
Планетарные миксеры Supra 
Блины из фиолетовой цельнозерновой муки 
Блинчики c творогом 
Хот-шоты в корейском стиле 
Стеклоочистители