Посмеялся сам - поделись с другом!!!

.

Это Людмилку из стакана выпустили. Теперь смотрит - куда это полоски смылись?!

А в стакане такая несчастненькая сидит, обрыдаешься! Людк, дай поцелую!

правда, тока поцелуешь?

правда, тока поцелуешь?

Ти мой шлааадкий!

Уууу-Ха-Хааа!!!

Очень напоминает мультик «Маша и медведь», где Машка поймала зайца (по-моему в 1-й серии) и тащит его. У зайца такое же выражение «лица» как у этого котика - обречённое.

Людкааааа, я валяаааюсяааа! Бууу-Ха-Хааааа!

Пьяный муж возвращается поздно ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собак и начинает на него лаять. Мужик: - Тихо, придурок! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

С Хабра, из коментов под статьёй о том, как маркетолухи дурят покупателей:

leon_ti:
Гы, а я вспомнил старый анекдот, как моя коллега — будучи молодым специалистом в авиационном НИИ — пришла получать на складе по накладной спирт этиловый ректификованный в количестве пяти килограмм.
Будучи молодым инженером, она рассчитала объем получаемого материала и взяла с собой пятилитровую канистру и ещё бутылку.
Кладовщик ей налил канистру и закрыл наряд. Коллега потребовала долива. Кладовщик долго не врубался, пришлось обращаться к руководству.
Получился скандал все-институтского масштаба, ибо за весь исторический период спирт покупали и списывали килограммами, а выдавали — литрами.

Масса 1 литра спирта при температуре 20 0С равна 0,7893 кг (789 г).

xxx:
Забираю после работы жену, садится в машину, на меня поглядывает. Едем, слушаем радио. Вдруг ни с того ни с сего начинаются наезды.

• Ты ничего не замечаешь!
• Что я должен замечать?
• Например, что я постриглась!.

Смотрю на нее. Сидит в шапке.

- Шапку сними... страдалец)))

ЗВОНИЛА В ПРОЩЕННОЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ В БАНК!!!
КРЕДИТ ТАК И НЕ ПРОСТИЛИ.
БЕЗБОЖНИКИ!!!

Околоолимпийское: два жалких клоуна решили устроить пробежку

thumbnailUrl

President Obama & Vice President Biden Show Us How They Move

In response to the overwhelming number of people around the country who showed us how they move using the hashtag #LetsMove, President Obama & Vice President Biden took up the First Lady's challenge and showed how they move. Learn more at Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1390296

PT1M

True

2014-03-02T12:12:27+04:00

embedUrl

Все профессии нужны, все профессии важны 8)

Как дарить девушкам полезные подарки

Если вы хотите, чтобы ваш подарок запомнился, надо дарить его от своего имени, а не от какого-то там Диора или Версаче. Набор свёрел от Николая – это запомнится надолго!

Если вы хотите, чтобы ваша девушка не сидела на холодном, подарите ей книгу. Если не хотите, чтобы она ставила сковородку на стол, подарите ей книгу! Книга, как и сто лет назад, – лучший подарок!

Впрочем, многие девушки убеждены, что книга – о чём бы она ни была – это ни о чём. Если вы хотите, чтобы она изменила своё мнение, и даже начала читать, подарите ей «Войну и мир» и скажите, что где-то внутри находится какой-то классный пробник.

Если вы хотите, чтобы она быстро поумнела, подарите ей очки, шляпу и шахматы.

Если вы хотите, чтобы ваша девушка полюбила язык Гёте, Шиллера и Геббельса, то лучше немецкого порнофильма ещё ничего не придумали.

Если вы хотите, а ваша девушка не хочет, то подарите. Если не поможет, усыпьте лепестками роз заднее сиденье автомобиля, мешки картошки, старые покрышки в гараже.

Хотите проверить, хозяйственная ли она? Пригласите её в итальянский рестран, на кухню.

Если вы хотите, чтобы ей было что надеть, купите ей хула-хуп.

Если вы хотите, чтобы она почаще подметала дома пол, подарите ей халат до самого пола.

Если вы хотите, чтобы ваша девушка не нервничала, подарите ей календарь и шариковую ручку с красной пастой.

Ваша девушка хочет с вами расстаться? Подарите ей автомобиль и скажите, что, мол, на прощанье. О результате напишите нам, а то у нас нету денег пока, чтобы проверить этот эффективный способ удержать её.

Чтобы освободить вашей девушке руки для мытья посуды и готовки еды, вы можете подарить bluetooth-гарнитуру.

Подарите ей кляп, чтобы показать, что вы понимаете её без слов.

Хотите сделать подарок от чистого сердца и без всяких намеков? Подарите ей сто рублей. Или солнце.

Хотите спокойно посмотреть матч «Спартак» – ЦСКА? Подарите ей за час до матча колечко с изумрудом. После матча его можно убрать обратно в сейф.

Если вы хотите, чтобы ваша девушка полюбила футбол, платите ей премиальные за каждый выигранный нашими матч.

Если вы хотите дать ей доказать, что у вас руки растут откуда надо, подарите ей осьминога, пусть посмотрит и сама сделает выводы.

Ваша девушка любит стихи, а у вас только алмазное колье? Делать нечего, подарите ей алмазное колье. Вдруг она любит не только стихи?!

А хотите от души посмеяться? Подарите девушке фен и материнскую плату в одном, красочно оформленном, пакете!

Ну, и наконец, если вы хотите, чтобы ваша девушка лучше одевалась, скажите ей напрямик: «Знаешь что, девушка, ты лучше одевайся».

Актуально в канун праздника. Один мужчина рассказывал, что если жена немного потолстела он дарит ей платье на размер меньше и очень обижается если она его не одевает. Говорил, что через две недели жена щеголяет перед ним в платье.
А вот еще пример не романтичного подарка. Один муж подарил супруге унитаз. Старый у них постоянно засорялся, а купить новый как-то не судьба была. И вот он купил и установил новый унитаз. Радости женщины не было границ. Она говорила, что не нужны ей цветы, духи и прочая лабуда. Унитаз это ее мечта
 Еще пример странного подарка. Один муж постоянно упрекал жену в большом расходе воды. Достал конкретно. Ей на день рождения надарили денег, а он как всегда некстати завел свою шарманку. Она все подаренные деньги отдала ему со словами :«На забери! Я эту воду у тебя покупаю.» Ии теперь очень счастлива. И муж молчит. Так что не все женщины мечтают о брильянтах и шубах.

Песня*, дык главное в этом деле исполнение мечты.

А мне про воду понравилось. В свете моей страсти (думаю, не только моей) к кухонным девайсам, очень достает меня мой сердешный стонами про электросчета. Надо было на 23 ему подарить пару тысченок на это дело. А я то, дура Керхера ему купила. (Может, и мою машинку мыть будет?..)

Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я.
Так и живем: день бухаем, день закусываем.

Ого!

тортик-монстр

Дети обычно просят кусочек с розочкой или грибочком. «А мне с глазико-о-о-ом...!!!»

Самые необычные записи учителей в школьных дневниках

• Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители, прошу познакомить!

• Без разрешения повесился на брусьях.

• Ваш сын списывал у двоечника!

• Весь урок не вылезал из портфеля.

• Дергал за косички учеников начальных классов.

• Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

• Как классному руководителю мне необходимо встретиться с Вами в любое удобное для Вас время 12 сентября в 16:30.

• На музыке опять пел много лишнего.

• Не хочет любить Пушкина!

• Огрызался вместе с учителем.

• Помыл пол в классе шалью завуча.

• Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.

• Кормите ребенка лучше! Жует цветы в кабинетах!

тортик-монстр

Ооо!!! Это, верно, и есть скульптурно-кулинарный портрет той самой знаменитой «шестижопглазой кусаки» из песни В. Туриянского

mp3 -

Мужчина называет женщину стервой, если не удалось сделать из нее дуру.

No coment, а то поссоримся...

No coment, а то поссоримся...

Ага...

Виталь, да ладно, не поверю! Да еще и перед 8-марта.

И пральна, что не поверишь! Да я лучше забанюсь, чем перед 8 Марта с вами ругаться.

Ой, а то ПОСЛЕ 8-го ругаться научишься Ты ж

Мы тебя, кисонька, давно раскусили. Кто же еще у нас такой Джентльмен?

Ох! Восьмое-то, оказывается, уже через два дня! А я еще подарок себе не придумала!
И ничего, как на зло, в голову не лезет!
СОООС!

Тогда деньгами в красивущем конверти... ЩЕ. Потом додумаешь. Но штоб на шубку норковую хватило! Нельзя же второй год в старой ходить!

А я папочку на рабочем столе создала-«хотелки».. Там фотки, а под ними названия моделей... Мужу показала, все объяснила. Как бы еще до него донести, что подарок искать НЕ НАДА, все уже найдено

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и... охреневают

Тогда деньгами в красивущем конверти... ЩЕ.

Представляете, выцыганить у мужа деньги на шубу, а потом с гордостью их отвергнуть! Мол, как челобитную царю подаёшь, холоп?! А красивый конвертик ихде?
Хе-хе... я даже приблизительно представляю его либретто!

Лен, ну вот не умеешь ты скучать, и другим никогда не дашь даже взгрустнуть! Позитив из тебя прямо брыжжет!!! А мужу точно всегда весело Равняйсь на Тим!

А мужу точно всегда весело

Да он сам такой же! Мы только и делаем, что подкалываем друг друга с утра до вечера. Даже находясь оба дома, но в разных комнатах, по аське дразнимся-обзываемся!
Ну вот кто еще может в три часа ночи в постели РЖАТЬ?! Только мы!

А мужу точно всегда весело

Нее, а вот, кажись Лена взгрустнула в раздумиях: в конвертике (или в конвертище) брать денюжку, аль и так сойдёть?! И пральна! Даёшь пакет! Ну, например, такой

или такой, с намёком на отпуск

такой, наконец. И в нём для пущего весу к денюжке на шубку пусть приложит босоножки "... ну, те с бантиком, о которых ты всю жизнь мечтала...»

Вот пусть и повеселится.
 

на шубку пусть приложит босоножки "... ну, те с бантиком, о которых ты всю жизнь мечтала...»

После этих слов сразу столько крамольных мыслей лезет в голову о том, шо со мною сделают, если я после шубы ещё и о босоножках с бантиком возмечтаю, типа «Лето же скоро, ну не в шубе же мне ходить!».

что в три с лишним раза больше скорости света, и... охреневают

Инопланетяне, обладающие техникой, способной на такое разрешение, очевидно не дураки. И должны сразу понять, что столь высокая скорость не принадлежит материальной точке.
Хотите, я Вам скорость, превышающую световую, своими собственными (в самом прямом смысле этого слова) руками обеспечу?

Весь внимание! Кажись, насчёт «прямого смысла» вы погорячились

Предлагаю уважаемым мужчинам перейти для обсуждения скорости света, например, в чат-топик

Для кого зебра, а для кого и рёбра

Предлагаю уважаемым мужчинам перейти для обсуждения скорости света, например, в чат-топик

Зачем? Всё в тему. Хотя, если «в самом прямом смысле» Земляком будет обеспечена скорость, превышающая световую, да ещё его собственными руками, то тогда канешна перейдём. И не в чат топик, а создадим сурьёзную тему.

Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда мать ее — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА...

Так вот, звонок в скорую, мужик орет: — АААААА, помогите, умираю!!! Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодером, а глав. врач спрашивает, что мол случилось?. Ответ мужика: — Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы). Гл. врач недоумевая: — Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член?? Мужик: — Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне.... Глав. врач: — Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема??? Мужик: — СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ.