Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Это не гольфы. Это тень от поверхности столика на ноге.

обратите внимание на табличку

shade, убиться веником...

обратите внимание на табличку

Это старая шутка фотошоповская. Вот тут люди все разоблачили, если кому интересно.

Это про меня

Это старая шутка фотошоповская

А жалко. Мне понравилось, креативненько.

Лариса,

Идея для фото

Гм, м-дяааа... Помните, раньше все девочки в школе прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично...
 

Каблуки в непривычном месте...

Помните, раньше все девочки в школе прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично...

Эт точно! А ещё я без содрогания не могу смотреть свой любимый в детстве мультик «Голубой щенок». Там каждая фраза просто «блещет» нынешними «понятиями»!

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1382848

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1393139422

True

2014-02-23T11:10:22+04:00

embedUrl

Гм, м-дяааа... Помните, раньше все девочки в школе прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично.

содрогания не могу смотреть свой любимый в детстве мультик «Голубой щенок». Там каждая фраза просто «блещет» нынешними «понятиями»!

Тогда, наверное, лучше изъясняться жестами.

Лучше бы не знал тоже

• Бабушка, все говорят, что я лошара!

- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Стандартные фразы из характеристик сотрудников
(с расшифровкой для директоров и руководителей )

✓ Динамичный работник - вечно где-то шляется.
✓ Обладает представительскими навыками - классно врёт.
✓ Коммуникабелен - много трепется по телефону.
✓ Характер общительный - поддерживает каждую пьянку.
✓ Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.
✓ Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает.
✓ Живой ум - всегда наготове отмазки.
✓ Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.
✓ Не всегда точно исполняет указания руководства - соображает лучше начальства.
✓ Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других.
✓ Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.
✓ Обладает свойствами лидера - на совещаниях орёт громче всех.
✓ Проявляет внимание к деталям - копуша.
✓ Эффективно использует рабочее время – часто смотрит на часы.
✓ Остроумен, обладает чувством юмора – постоянно торчит на анекдотных сайтах, знает много похабных анекдотов.
✓ Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.
✓ Верен интересам компании, исключительно лоялен – на другую работу устроиться не способен.
✓ Использует каждую возможность для своего развития – часто поддаёт с начальством.
✓ Тактичен – знает, когда нужно заткнуться.
✓ Представляет большую ценность для компании - является на работу вовремя.
✓ Свою работу любит – вполне можно платить ему меньше.
✓ Далеко пойдёт – имеет родню в дирекции.
✓ Часто консультируется с коллегами и руководством – всех задолбал уже.
✓ Усердный работник – упрям, как осёл.
✓ Аккуратен, вникает во все детали – зануда.
✓ Спокойный характер - спит на рабочем месте.
✓ Изобретателен - всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
✓ Обладает неограниченным потенциалом – хрен выгонишь до пенсии.

- Изя, б..., твоя рожа напоминает мне Париж!

• И таки шо?

- Так и хочется съездить!

Это старая шутка фотошоповская. Вот тут люди все разоблачили, если кому интересно.

Тому, кто подобный «креатив» ваяет, главное - «чтобы осадочек остался»

Ма-а-а-ааш, переведи

А что там переводить... иди и полощи горло, капай в нос и в уши...

7

Кубик 1:

[spoiler]

8

9

10

11

12

13
[/spoiler] Кубик 2:

[spoiler]

14

15

16

17

18

19
[/spoiler] Кубик 3:

20

21

22

23

24

25
Кубик 4:

26

27

28

29

30

31
Кубик 5:

32

33

34

35

36

37
Кубик 6:

38

39

40

41

42

43
Кубик 7:

44

45

46

47

48

49
Кубик 8:

50

51

52

53

54

55
Кубик 9:

56

57

58

59

60

61
Кубик 10:

62

63

64

65

66

67
Кубик 11:

68

69

70

71

72

73
Кубик 12:

74

75

76

77

78

79

Классификация граней по степени воздействия на психику:
12 кубиков, 72 грани

1 тип. Разрушение мозга инопланетной лексикой
Г: Попыгай
Ы: Плодоовощ
Е: Емеая
У: Вертячка
Д: Деньг
Н: Морсойлев
Т: Типвина
Н: Ноживилка
Е: Перфонтана
З: Зубна яще тка

2 тип. Гипноз мозга инопланетной поэзией
Г: Гонка корабля
И: Ладонь кокоса
Ш: Автомобиль формулы
Ю: Плоскость пассажира

3 тип. Жёсткий вынос мозга инопланетной логикой (соответствие названия грани и изображения)
Э: Свинья
Э: Эльф
Ю: Юнга
Р: Змейка
И: Избушка
Щ: Щука
Ц: Цыпленок
Ъ: Собака
Т: Таблица
П: Пчелиный
В: Ветрянка
Ш: Шимпанзе
Я: Ящерица
Б: Белка
Б: Багаж
Й: Йогурт

4 тип. Мягкий вынос мозга инопланетной логикой (соответствие буквы и названия грани)
Х: Компактный диск
Щ: Телефон
Ж: Пистолет
Ц: Вертолет
Ь: Банан
Ф: Раковина
Д: Сшиватель
Й: Кот
Ь: Свечка
Ъ: Волк
Ж: Перо
Ё: Лягушка
Ы: Кенгуру

5 тип. Лёгкий клин левого полушария, пытающегося соотнести множественное число с одним объектом
О: Овцы
Р: Рыбы
О: Олени

6 тип. Резкое расширение детского лексикона
А: Аллигатор
М: Москит
С: Спайдер

7 тип. Маскировка грани под земные стандарты - для предотвращения привыкания к психологическим атакам.

сидит бомж

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:

• Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!

Толя ему отвечает:

• Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.

Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:

• Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? Толя говорит:
• Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?

Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:

• Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
• Я и не таких знаю!
• А папу римского ты знаешь?
• Ну, знаю.

Новый русский подумал и говорит:

• Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
• Почему ты потерял сознание?
• Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Кто это в белом рядом с Толиком стоит? "

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:

• А что это за толчок был минуты две назад?
• Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
• Ну и?
• Нет больше Ниццы...

*

Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

А что там переводить... иди и полощи горло, капай в нос и в уши...

там написано:
жалоб нет
лор органы в норме
сбоку: AD
 AS(это правое и левое ухо) 6(норма)
 DS(диагноз) здоров.
в общем все хорошо ничего капать не нужно.

Veni vidi vici - вени види вици - шли до Вени две девицы...
Memento mori - Мементо мори - моментально в море...

Неужели правда про Мементо мори? Мементо вроде - помни. Получается что-то типа Помни вечно. А про Унасана? это про что?

Неужели правда про Мементо мори?

Memento mori - помни о смерти.
В принципе, если моментально в море, то как-то так и получается.

Минимализм: Гена и Чебурашка

Интересная статья



Как называется Ваша диссертация?
— «Как решетом воду носить».
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
«Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века».
— То есть, «На хрена попу баян»?..

Как видят тебя все остальные - не имеет никакого значения. Важно только то, как ты видишь себя.

Никто не отдыхает так эффективно и сосредоточенно, как муж, у которого жена с ребёнком ушла к подруге на пару часов.

Игра слов: вместо «самозванец» или «моя жена» многие журналисты и блогеры пишут корректное слово «эксперты».

Деревенские коты не верили Ваське, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и с собственными ковриками.

Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?

А знаете ли вы, что если смешать ЛСД с анальгином - головная боль уедет на драконе.

Прочитала наоборот слово «УНИТАЗ»
Теперь боюсь на него садиться!!!

• Дорогая ты можешь спать при свете?
• Да!
• Света заходи!
• Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
• Я не приду!
• Почему?
• Потому что я трус и подлец!

— Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного некоммерческого центра.
— А если кратко?
— Прошу разрешить установить пивной киоск.

:DЕсли бы у детей был свой форум...

реклама баблгам

Очень важный вопрос из русско-китайского разговорника.

shade, собачка механика...

Диверсант



Заявляю, не было такого, оболгали, фотомонтажжжж

Диверсант



Заявляю, не было такого, оболгали, фотомонтажжжж

Подтверждаю! Подставили Людочку. Меня тоже всё время норовят подставить. Чуть что - сразу «рыжая наглая мооорда». А я хороший!
 Но до чего ж похожа...

Но до чего ж похожа...

Ой-ё! Мать честная! Да на дивесанта очень похожа энта дивесантка! А ты чё подумала?

фу-у-ух. Спасибо, друХ, теперь я совсем спокойная

Диверсант



Заявляю, не было такого, оболгали, фотомонтажжжж

Диверсант пойман и наказан