Посмеялся сам - поделись с другом!!!

В детстве бабуля поливала меня из ковшика водой и говорила: «С гуся вода, с Леночки вся худоба...» Спасибо бабуле - худобу как рукой сняло....)))

Так вооот, хто виновааат?! Ну бабуля...

Уже маме позвонила, поржали вместе!

Молодежный разговор...

-Не понимаю, подруга, как вы с мужем можете спать в разных комнатах? А если ему захочется?

• Если ему захочется, то он тихонечко посвистит.
• А если тебе?

-Если мне, то я громко кричу:«Леха, ты не свистел?»

Решил мужик джип в океане помыть. Загнал. А тут катер, столкнулись короче. Катеру ничего, а у джипа бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали ГАИ, те поржали, но т. к дтп произошло не на дороге то оформлять не стали. Приехали водники, катеру штраф 300 руб. за езду в нетрезвом виде, а джипу штраф в размере 3 тыс. за мытьё машины в неположенном месте.

• Не понимаю, подруга, как вы с мужем можете спать в разных комнатах? А если ему захочется?
• Если ему захочется, то он тихонечко посвистит.
• А если тебе?
• Если мне, то я громко кричу:«Леха, ты не свистел?»

ну вот зачем напомнила, а? Я месяц стебалась над мужем, только забылась, а теперь ж опять накроет и ржать буду

Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег
и вынос мусора...

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную:
«Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою...»

Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.

Одессит навещает друга перед операцией:

• Значит так, слушай сюда: санитаркам по 10, хирургу - 200, анестезиологу - 500.
• Я дико удивляюсь. Анестезиологу - 500? Только за уснуть?!
• Заснуть можно и за 10. Остальные за проснуться.
• Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
• Ручная работа...

Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать, – это результаты анализов.

• Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
• Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..
• Жора, как у тебя дела на личном фронте?
• А я таки дезертир...

Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего,...
А когда у мужа на лице немного помады — это конец света!

Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным.

Феминизм — это не борьба за равноправие женщин, это борьба за подчинение мужчин.

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда,
лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля...

- Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...

• Дочура, гребаный филолог, заткнись и копай!

Между «заткнись» и «и копай» одного слова, согласно оригиналу, не хватает

В детстве бабуля поливала меня из ковшика водой и говорила: «С гуся вода, с Леночки вся худоба...» Спасибо бабуле - худобу как рукой сняло....)))

Так вооот, хто виновааат?! Ну бабуля...

«Худоба» в данном контексте имеет своё архаичное значение «худо - плохо, болезнь», а не то, что вы подумали

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.

- Ручная работа...

- Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..

Уууууууууууу-Ха-Хааааааааааааааааааа!!!

«Худоба» в данном контексте имеет своё архаичное значение «худо - плохо, болезнь», а не то, что вы подумали

А чё тут думать-то, када центнер весу!

Лен, центнер весу - тоже «худоба». Ибо ой как худо!
Меня тоже с этим заговором мыли. И выросло - что выросло.

Ибо ой как худо

Да щаз!

Олька я, Ольга, ржачная подборка!
Как-же хорошо, что догадались такой топик создать, в сети спецом лазить, искать времени нет!
А тут зашел - поржал - стресс снял!

Да щаз!

Обожаю твой оптимизьм!

Олька я, Ольга, ржачная подборка!
Как-же хорошо, что догадались такой топик создать, в сети спецом лазить, искать времени нет!
А тут зашел - поржал - стресс снял!

всегда пожалуйста:-) я в одноклассниках в группе увидела и решила поделиться

- Ты где работаешь?

• На работе.
• А что ты там делаешь?
• Домой хочу.

Если ты встpетишь на доpоге шаолиньского монаха, удаpь его по лицу.
Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь.
Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодаpен тебе за уpок.
Если это будет пpоходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо!

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1912079

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1431714594

True

2015-05-15T21:29:54+03:00

embedUrl

бесподобный Гарик

детский перл

Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема — сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да... Слезы градом — как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано — сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое — рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом — мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос «что случилось?!!!» — громкий ВОПЛЬ плача на Весь бассейн: «Mаа-ама, пластырь отпал.. которым ты мне м@нду заклеяла.... мааама, я целый час с голой м@ндой плавала! Что теперь будет?!!» Все родители которые были в бассейне сразу посмотрели на меня, им просто стало интересно, посмотреть на лицо мамы, которая заклеивает ма@ду ребенку, перед бассейном. Я от стыда упала в штопор и почувствовала как лицо стало моментально багровым. Пришла в себя только после слов тренера моей дочки, которая громко сказала. -Вы знаете мамаша, по моему Вы излишне беспокоитесь о гигиене ребенка у нас все прохлорировано!!! Те родители которые еще все же сомневались в правдивости слов моей дочурки, после слов тренера у них уже отпали всякие сомнения и они уже начали смотреть на меня как на душевно больную и что то шептать друг другу. Я ели от такого стыда смогла из себя выдавить, что ребенку в школе сделали манту и я перед бассейном заклеяла прививку лейкопластырем. После не большой паузы, родители от смеха просто растеклись по стенкам бассейна.

Рыдаю... Уползаю...

Я смехом весь дом перебудила, аж до слез...

youtube.com...

Моя девочка 8-ти лет...

• Не понимаю, подруга...

я валяюсь

я валяюсь

ой, девушки, если что-это не моя девочка)))
нашла в сети
И очень вовремя... хотели остаться на даче, но поржав навзрыд, вдруг вспомнила, что в понедельник в садике будут делать МАНТУ
Теперь вот думаю, как научить ребенка правильно выговаривать название этой реакции)))

Может пусть уж будет просто прививка? Так сказать во избежание...

просто прививка?

Детская фантазия безгранична
Из этого слова тоже может что-то новое смешное получиться

Пусть уж будет «укол» (самое безобидное )

Ирина Доларс, Песня*,

Презерватив — незаменимая вещь! В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняет от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь — надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести, или костёр затушить. Выручает практически во всех жизненных ситуациях!

Все эти убедительные доводы привёл жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

Юлия В,
Поехал я в 2001м с двумя отроками 12 и 13 лет на Ахтубу. Своим и его приятелем.

Стояли мы на острове километров 5 длиной и 3 шириной. Отделенном от дороги к населенным пунктам протокой. Место мне с 1979 известно, и по рыбалкам и по командировкам, но берег там каждый год свой. Из-за паводка.
Где-то дней через 5 отправился я за 15 км в Кап. Яр. За харчами и, главное, за солью. (Улову не пропадать же!) С рюкзаком, в который пару заранее взятых больших мешков для мусора по 120 литров положил. В ту сторону пустым, до гола разделся, в рюкзак шмотки, рюкзак в мешок, протоку шириной метров в 50 переплыл, оделся, пошел.
В магазине беру хлеб, соль, сахар, вермишель, помидоры... всего килограммов 20. А про себя плавучесть прикидываю. Чувствую - потонет рюкзак.
Ну, прикупил тогда еще шесть штук презервативов, благо были они уже в любом магазине. Тут как раз автобус подкатил, на нем до хутора подъехал, к берегу сошел, прибамбасы надул, прямо в рюкзаке. Потом сверху мешок натянул и завязал.
Нормально доплыл. Даже сам за него держался. Только течением снесло метров на 100. Вылез, кроссовки надел, рюкзак извлек, на спину взял и пошел в одних плавках. Жара.
Пришел, рюкзак бросил, говорю пацанам
 - Доставайте продукты.
Они внутрь полезли, а там...

• Тихо!-говорю. - Не трогать, а аккуратно сдуть. Мне в магазин еще раза два идти.

Так оно и получилось.
Инструмент и позже себя вполне оправдал.
Так что для жены «отмазка» у того мужика была вполне грамотной.

Пусть уж будет «укол» (самое безобидное )

Точно. Тем более, что это не прививка, а тест.

как научить ребенка правильно выговаривать название этой реакции)))

проба манту

Мама предложила мне набить татуху на задницу со словом «Диета», чтобы я могла всю жизнь на ней сидеть без усердий

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все четыре окошка работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

Вызываем дух нокиа

Полицейские собаки в очереди за обедом

Совсем нет скотча? Можно использовать изоленту.

Только для элиты...

У нас таких по городу до фига имеется. Элитных.

Ночью пришел кот и скромно лег в ногах.
А под утро в ногах спал уже я.

Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секc, а дискотека!

Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.

• Она так мило подмигивает!
• Это тараканы в её голове чинят жалюзи.

Сегодня меня попросили перевести фразу "Mother her — she is ill".
Ну откуда ж я знал, что она переводится «Окружи её заботой — она болеет», а не «Мать её — она больная».

У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй - нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму.

Объявление «Балконы. Скидка» - это остекление или помощь нерешительным суицидникам?

Если видишь текст на иностранном языке, в котором ну вообще нет ни одного знакомого слова, то это венгерский...

Если вы внезапно оказались в яме, первое, что нужно сделать - перестать копать!

• Вовочка, пиши пример задачи на доске: Я купила в магазине четыре пачки маргарина по 40 рублей. Всего заплатила 160 рублей...
• Марь Ивановна, неправильно, 120 рублей будет!
• ...?!
• А вы что, в магазин не ходите? Там на этой неделе акция: четыре пачки маргарина по цене трех!

На уроке. Учительница:

• Дети, как вы понимаете выражение «Хочешь жить - умей вертеться»?.. Вовочка, не вертись!
• Доктор, а это не больно?
• Для кого как.
• В смысле?
• Ну пациентам больно, а мне нет.
• Ладно, рад был повидаться! Будут проблемы - сразу обращайся.
• Поможешь решить?

- Ну зачем так сразу радикально? Посочувствую от всей души.

Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?

• Из-за убеждений...
• Каких убеждений?
• Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
• Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
• О, поздравляю!
• С чем?
• Ну как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень даже неплохо!
• Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами...

В Одессе столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.

• Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь!
• Сёма, всегда ведь хорошо там, где нас нет...
• Нет, Фима. Плохо, шо нас нет там, где хорошо!
• Изя, как мы с тобой домой поедем?
• Софочка, а как ты хочешь?
• А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
• Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.

• Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
• А что за ресторан?
• Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
• Тюльпан?
• Нет.
• Георгин?
• Тоже нет.
• Роза?
• Точно, роза.

(в сторону кухни):

• Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

Рабинович на приёме в поликлинике: - Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов... значит, вы молоды, и у вас всё впереди.

• У вас есть снотворное?
• Есть.
• Сколько стоит?
• 500 гривен.
• 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен - я тогда вообще не смогу заснуть?!

- Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?

- Время не подскажете?

• Могу сказать только примерно...
• Не томите.

- Вторник.

Вырос котик

– Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
– Но это винная карта!
– Тыкай уже!

Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.

После новогодних праздников самое сложное - это отличить растолстевших коллег от опухших.

Интересно, каким способом ямщики раздражали своих пассажиров в те стародавние времена, когда еще не существовало радио «Шансон»?

Метро учит разбираться в людях: Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально, это хипстер. Если лежит — бомж.

Лайфхак: если сунуть ладони в надкусанные горячие чебуреки, они какое-то время послужат вам прекрасными жирными варежками.

До изобретения магнитиков на холодильник сувениры приходилось прибивать гвоздями к шкафу.

Сегодня утром, когда заправлял постель, я подумал: «Боже! Как, наверно, я глупо выгляжу с этой кроватью на заправке!»

Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже не будет пытаться предлагать платные приложения.

Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

— Ну и что, что бросил! Зато как матросил!

В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.

Новая линейка продуктов для беременных: чипсы «Lay's Мятный карась»!

Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

С нынешнего года в соответствии с инфляцией ежегодно будет индексироваться пенсионный возраст.

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кроватке.

shade, ой не могу, ржу:-) спасибо за подборку:-)

Дети с мамой и дети с папой:

Мама и Папа

Дети с мамой и дети с папой:

А с папой-то ГАРАААААЗДО интереснее

А с папой-то ГАРАААААЗДО интереснее

папа может

Одна из причин вымирания динозавров.

 

Велосипедист...

Ржу не могу Скопировала на хлебопечке непонятное для меня. И хотела ввести в запросник Яндекс, но спутала и ввела на Озоне в графу, найти и.... вот ответ