Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Презерватив — незаменимая вещь! В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняет от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь — надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести, или костёр затушить. Выручает практически во всех жизненных ситуациях!

Все эти убедительные доводы привёл жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

Юлия В,
Поехал я в 2001м с двумя отроками 12 и 13 лет на Ахтубу. Своим и его приятелем.

Стояли мы на острове километров 5 длиной и 3 шириной. Отделенном от дороги к населенным пунктам протокой. Место мне с 1979 известно, и по рыбалкам и по командировкам, но берег там каждый год свой. Из-за паводка.
Где-то дней через 5 отправился я за 15 км в Кап. Яр. За харчами и, главное, за солью. (Улову не пропадать же!) С рюкзаком, в который пару заранее взятых больших мешков для мусора по 120 литров положил. В ту сторону пустым, до гола разделся, в рюкзак шмотки, рюкзак в мешок, протоку шириной метров в 50 переплыл, оделся, пошел.
В магазине беру хлеб, соль, сахар, вермишель, помидоры... всего килограммов 20. А про себя плавучесть прикидываю. Чувствую - потонет рюкзак.
Ну, прикупил тогда еще шесть штук презервативов, благо были они уже в любом магазине. Тут как раз автобус подкатил, на нем до хутора подъехал, к берегу сошел, прибамбасы надул, прямо в рюкзаке. Потом сверху мешок натянул и завязал.
Нормально доплыл. Даже сам за него держался. Только течением снесло метров на 100. Вылез, кроссовки надел, рюкзак извлек, на спину взял и пошел в одних плавках. Жара.
Пришел, рюкзак бросил, говорю пацанам
 - Доставайте продукты.
Они внутрь полезли, а там...

• Тихо!-говорю. - Не трогать, а аккуратно сдуть. Мне в магазин еще раза два идти.

Так оно и получилось.
Инструмент и позже себя вполне оправдал.
Так что для жены «отмазка» у того мужика была вполне грамотной.

Пусть уж будет «укол» (самое безобидное )

Точно. Тем более, что это не прививка, а тест.

как научить ребенка правильно выговаривать название этой реакции)))

проба манту

Мама предложила мне набить татуху на задницу со словом «Диета», чтобы я могла всю жизнь на ней сидеть без усердий

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все четыре окошка работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

Вызываем дух нокиа

Полицейские собаки в очереди за обедом

Совсем нет скотча? Можно использовать изоленту.

Только для элиты...

У нас таких по городу до фига имеется. Элитных.

Ночью пришел кот и скромно лег в ногах.
А под утро в ногах спал уже я.

Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секc, а дискотека!

Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.

• Она так мило подмигивает!
• Это тараканы в её голове чинят жалюзи.

Сегодня меня попросили перевести фразу "Mother her — she is ill".
Ну откуда ж я знал, что она переводится «Окружи её заботой — она болеет», а не «Мать её — она больная».

У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй - нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму.

Объявление «Балконы. Скидка» - это остекление или помощь нерешительным суицидникам?

Если видишь текст на иностранном языке, в котором ну вообще нет ни одного знакомого слова, то это венгерский...

Если вы внезапно оказались в яме, первое, что нужно сделать - перестать копать!

• Вовочка, пиши пример задачи на доске: Я купила в магазине четыре пачки маргарина по 40 рублей. Всего заплатила 160 рублей...
• Марь Ивановна, неправильно, 120 рублей будет!
• ...?!
• А вы что, в магазин не ходите? Там на этой неделе акция: четыре пачки маргарина по цене трех!

На уроке. Учительница:

• Дети, как вы понимаете выражение «Хочешь жить - умей вертеться»?.. Вовочка, не вертись!
• Доктор, а это не больно?
• Для кого как.
• В смысле?
• Ну пациентам больно, а мне нет.
• Ладно, рад был повидаться! Будут проблемы - сразу обращайся.
• Поможешь решить?

- Ну зачем так сразу радикально? Посочувствую от всей души.

Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?

• Из-за убеждений...
• Каких убеждений?
• Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
• Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
• О, поздравляю!
• С чем?
• Ну как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень даже неплохо!
• Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами...

В Одессе столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.

• Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь!
• Сёма, всегда ведь хорошо там, где нас нет...
• Нет, Фима. Плохо, шо нас нет там, где хорошо!
• Изя, как мы с тобой домой поедем?
• Софочка, а как ты хочешь?
• А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
• Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.

• Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
• А что за ресторан?
• Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
• Тюльпан?
• Нет.
• Георгин?
• Тоже нет.
• Роза?
• Точно, роза.

(в сторону кухни):

• Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

Рабинович на приёме в поликлинике: - Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов... значит, вы молоды, и у вас всё впереди.

• У вас есть снотворное?
• Есть.
• Сколько стоит?
• 500 гривен.
• 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен - я тогда вообще не смогу заснуть?!

- Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?

- Время не подскажете?

• Могу сказать только примерно...
• Не томите.

- Вторник.

Вырос котик

– Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
– Но это винная карта!
– Тыкай уже!

Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.

После новогодних праздников самое сложное - это отличить растолстевших коллег от опухших.

Интересно, каким способом ямщики раздражали своих пассажиров в те стародавние времена, когда еще не существовало радио «Шансон»?

Метро учит разбираться в людях: Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально, это хипстер. Если лежит — бомж.

Лайфхак: если сунуть ладони в надкусанные горячие чебуреки, они какое-то время послужат вам прекрасными жирными варежками.

До изобретения магнитиков на холодильник сувениры приходилось прибивать гвоздями к шкафу.

Сегодня утром, когда заправлял постель, я подумал: «Боже! Как, наверно, я глупо выгляжу с этой кроватью на заправке!»

Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже не будет пытаться предлагать платные приложения.

Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

— Ну и что, что бросил! Зато как матросил!

В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.

Новая линейка продуктов для беременных: чипсы «Lay's Мятный карась»!

Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

С нынешнего года в соответствии с инфляцией ежегодно будет индексироваться пенсионный возраст.

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кроватке.

shade, ой не могу, ржу:-) спасибо за подборку:-)

Дети с мамой и дети с папой:

Мама и Папа

Дети с мамой и дети с папой:

А с папой-то ГАРАААААЗДО интереснее

А с папой-то ГАРАААААЗДО интереснее

папа может

Одна из причин вымирания динозавров.

 

Велосипедист...

Ржу не могу Скопировала на хлебопечке непонятное для меня. И хотела ввести в запросник Яндекс, но спутала и ввела на Озоне в графу, найти и.... вот ответ

Наталишка, чего искала-то? нашла? с собаками?

Татьяна, Я после этого ответа забыла, что искала

спать пора

Долго не решалась выставить на всеобщее обозрение, и тема щекотливая и почерк ужасный. Но не выдержала душа поэта! Такой перл! Если будет очень не понятно то сделаю перевод.. Так же если Шеф посчитает сие произвЕденье Фи, то я не обижусь если удалит.

Илона, всё отлично видно. Поржали. Спасибо

Это наш плазморезчик выдал такой перл! Ржали всем предприятием. Объяснилку на копировали и растащили на сувениры.

Никуся, ржу:-) надо было этому работяге похвальный лист выдать как ниже показывали:-) и по плечу похлопать:-)

Наталишка, ой не могу, креативщики блин:-)

Такой перл!

+ похлопать по плечу = хватит для жизни

А само «изделие» он предъявил на обозрение?

Нет, он показал изделие только бригаде, но такое не утаишь, и кто то сделал надпись «зарплата», это уже видели все! Но Объснительная это что то! Особенно мне нравится по сложную экономическую ситуацию в мире.....

Наверно, баян, но я долго смеялась.

Особенно мне нравится по сложную экономическую ситуацию в мире..

Мне это напомнило старый хулиганский анекдот (заранее прошу прощения, если посчитаете это неприличным - удалите).
На коммунальной кухне встречаются два соседа. Один натянул на голову презерватив. Второй его спрашивает: «Что это ты делаешь?» А он отвечает: «А пусть все видят, что у меня жизнь х..... ая».

А само «изделие» он предъявил на обозрение?

Был у меня аналогичный случай

В 1984м. Своему замечательному и многолетнему знакомому, находясь с ним вместе в санатории, на предстоящий там же его ДР вырезал я из дерева ковшик. Размером в две сомкнутых ладони. И с соответствующего калибра ручкой в виде мужского полового органа. Ну, пока резал, погода дрянь была, потому щепками прямо в палате сорил, потом подметая. А как дошло до шлифовки, опилками от наждачки в помещении не годится пылить. И тут как раз погода наладилась.
Короче, сижу я на скамеечке в архитектурном полюсе имения, напротив памятника М. Ю. Лермонтову, и эту штуку наждачкой тру. По солнышку как раз санаторские дамы на прогулку выползли. Вопросов я тут наслушался - море. И комментариев тоже. Вплоть до того, что некоторые женщины подтверждали - похож. На инструмент именинника. Толя был видный санаторский плейбой, так что...

Потом эта история вошла в санаторские легенды, потому что на следующий год при моей просьбе путёвки (были к тому особые обстоятельства ) главврач мне смеяcь припомнил - опять, **и вырезать будешь?

Константин,
Ну воопще

Коль пошла такая пьянка... (Простите, на планшете не умею поворачивать фото.)

Это у нас в бане на даче ручка дверная. Входная. С другой стороны направление ручки было более «энергичное», но от натуги отломилась.

более «энергичное», но от натуги отломилась.

Ааааааааааааа

Металась... куда бы разместить: в интересное или смешное
Короче, читайте
«Рассказы путешественника. Или смекалка не подвела!»
Все фото на сайте:

Австралия - страна отвратительного жлобства и жадности (часть 2)
Автор: Александр Лапшин
07 апреля 2015

Серию статей об Австралии я начал с негатива (см. Австралийское жлобство, часть 1 - читать обязательно!), чтобы потом целиком перейти к интересной природе и забавным приключениям. Но русскоязычные эмигранты в Австралии, налетели с обвинениями меня во лжи, проплаченности Путиным, про какую-то зависть к богатству австралийцев и прочую ерунду. Тем самым они вынудили написать вторую статью про жлобство и кидалово австралийцев. Я расскажу про самый крупный и популярный кемпинг в северной Австралии, "Kakadu Cooinda Lodge", где имел честь провести два дня. И пусть читатель сам решит, почему в этой стране столь убогий сервис и поставленное на поток жлобское отношение к людям.

Начиналось все прекрасно: прилетели из Сингапура в хорошем настроении, взяли в прокат машину в аэропорту Дарвина, неспешно выдвинулись в путь в сторону прекрасного национального парка Какаду, что в 300 километрах южнее Дарвина, по пути заехали за продуктами в супермаркет, ибо в джунглях очень сложно с продуктами и в радиусе 80 километров от места нашего проживания не будет ни одного супермаркета. Цены австралийские меня не обрадовали, о чем отдельно рассказывал в статье «Австралийские ценники», но я прекрасно подготовился к поездке и был готов к высоким ценам. В конце концов, достаточно богатая страна с очень высокими налогами и завышенной минимальной зарплатой почти в 3 000 долларов в месяц, что делает любую сферу услуг исключительно дорогой.

Кроме того, завышенная минимальная зарплата (ниже которой нельзя платить работнику) ложится тяжким бременем на квалифицированных специалистов, платящих до 47% налогов при доходах брутто от 67 000 долларов в год (информация на 2013 год). Проще говоря, чтобы платить дворнику 3 000 в месяц (чей труд не стоит и половины этой суммы), вы, как программист, отдаете ежемесячно 47% от своей зарпалаты в 7-9 тысяч долларов и в итоге имеете на руки 4-5 тысяч. Кроме того, наняв бригаду дворников, продавцов, грузчиков и прочих, условный супермаркет вынужден держать высокие цены на товар, чтобы компенсировать издержки. Но оставим эти тонкости, ибо не о том речь.

Итак, закупились.

Едем дальше и вокруг очень красиво, о чем специально расскажу в следующей статье.

Спустя примерно 4 часа, проехав 357 километров из Дарвина, заезжаем в забронированный заранее кемпинг в глубине джунглей северной Австралии. Вначале все нравится: зелень, птички поют, с погодой повезло, несмотря на сезон дождей.

И тут случается первое жлобство, немножко портящее общее весьма позитивное настроение.

Первое жлобство - блокировка 100 долларов на карте.

В предыдущей статье я подробно рассказал, что в каждом австралийском отеле, помимо собственно оплаты за проживание, требуют вашу кредитную карту и на ней авторизируют по 100 долларов. Затем, если вы ничего не взяли из минибара, вам эти деньги разблокируют. Внимание! Разблокировка занимает от 10 до 15 рабочих (!) дней. Поскольку каждые день-два мы переезжаем в новый отель, то за неделю на моей кредитной карте заморожено 400 долларов. Пока еще не разблокировали ничего, жду заявленных 10-15 дней. Хорошо еще, что у меня кредитная линия на 3 тысяч долларов и фактически я эти блокировки не ощущаю. Но если ездить по Австралии месяц, то у вас набежит блокировок на тысячу и более долларов.

Если же у вас карточка дебетовая, то для вас это означает не блокировку, а фактически снятие. И затем через 15 дней вам снятое вернут. Или не вернут, тогда будете звонить им и напоминать, мол, верните мои деньги. В ответ на просьбу принять залог наличными, заявляют, что можно, но тогда двойную сумму, то есть 200 долларов. Но почему 200, откуда? Такие у нас правила. И то же самое мне отвечали и в трех других отелях.

Ну, да ладно, очевидно, что в Австралии публика встречается вороватая, портит-ломает инвентарь и поэтому отельеры вводят столь драконовские правила, чтобы хоть чем-то компенсировать возможный ущерб. Затрудняюсь сказать, что именно можно сломать в том номере, в который нас поселили, наверное украсть железную кровать? Ниже будут фотографии номера, сами задайте себе вопрос, что там можно испортить.

Абстрагировались от легкого негатива связанного с карточкой? Теперь о хорошем - такая себе обычная турбаза с вагончиками, общими душами-туалетами, столиками, местом для палаток.

Вагончики с комнатами.

Комнатушки крохотные, душ-туалет на улице. Но это нормально, турбаза ведь, да и не сидеть в номере мы приехали. Все отлично, меня абсолютно устраивает. Разве что кондиционер дует прямо в лицо, причем ни поменять температуру, ни уменьшить «обороты» нельзя - выломаны все ручки.

Идем на кухню, которая, если верить нашей брони, оснащена всем необходимым для готовки пищи. Вот скриншот брони, что называется, черным по белому, согласитесь -

Так вот, заходим на кухню и первым делом не находим посуду. Никакую. Ни тарелок, ни ложек-вилок, ничего. Может быть надо попросить на ресепшене? Не вопрос, сейчас схожу и принесу посуду.

Перед уходом из чисто спортивного интереса открываю микроволновку и понимаю, что с ней что-то не так. Она сгорела. Внутри слой грязи и гари, куча муравьев. Включаю ее в розетку, но тут же выдергиваю назад - начинает искрить и вылетают пробки на электрощитке, от чего вырубается холодильник. Отключаю микроволновку, иду поднимаю тумблер, электричество возвращается.

Такая же история с чайником, который тоже сгоревший и сломанный. Попить чайку не удается.

Опытные путешественники скажут, что ничего страшного! Надо просто сообщить на ресепшене и те все починят, поменяют и принесут извинения. Я тоже так считал, поэтому отправился на ресепшен, в связи с чем случилось второе жлобство - знать ничего не знаем, ваши проблемы, сорри.

На ресепшене кемпинга сидит совсем молоденькая девушка, явно после школы туризма. При вашем появлении она отрывается от сидения в Ф⃰е и расплывается в лучезарной улыбке "Hello, how are you today buddy?». Слово buddy, то бишь друг, приятель, вроде как указывает на то, что они настроены дружелюбно и помогут решить любой вопрос. С девушкой мы виделись полчаса назад, когда она блокировала мне на карте 100 долларов депозита. Итак, происходит следующий разговор:

• На кухне нет посуды, сломаны микроволновка и чайник.
• О, какая жалость, я приношу искренние извинения, ваша жалоба будет передана руководству и в отдел бронирования, обязательно будут приняты меры, приносим извинения!
• А когда будут приняты меры по замене инвентаря? Очень хочется поесть, мы едем с аэропорты и весьма голодны.
• О, у вас был долгий перелет? Как был перелет, легко прошел?
• Полет прошел нормально. Я бы хотел вернуться к вопросу посуды и сломанного инвентаря.
• А чем я могу помочь?
• Вы должны поменять сломанную микроволновку, чайник, а также выдать набор посуды.
• К сожалению, кемпинг не предоставляет посуду, у вас должна быть своя посуда.
• Вот как? Тогда почему в брони написано "cooking facilities provided"? (показываю ей бронь, она смотрит).
• Да, вы правы! Тогда возьмите, пожалуйста, необходимую посуду в нашем кафе.

Наконец-то вопрос решен, подумал я ошибочно. Иду в кафе, называется "Barra", там же рядом. Несколько австралийских парней бухают там пиво и громко ржут. Подхожу к барной стойке и говорю - я ваш гость и мне сказали на ресепшене попросить у вас посуду для общей кухни в кемпинге. Бармен слегка удивлен и отвечает, что не имеет никакого отношения к кемпингу и они формально отдельная организация, не выдающая никакую посуду гостям кемпинга. Звучит вполне логично. Возвращаюсь назад на ресепшен, там меня встречает лучезарная улыбка:

• Hello, how are you today buddy?
• Мы с вами сегодня уже здоровались. В кафе мне сказали, что к кемпингу не относятся и посуду не выдают. Что делать?

Девушка впадает в ступор и пару секунд смотрит на меня с ужасом. Ей очень не хочется ничего делать. Такие девушки обычно работают в колл-центрах, их задача не решать проблему, а тянуть время, чтобы вы отчаялись и отвалили к чертовой матери. Но тут все сложнее, я не на телефоне, а перед ней. И она не знает что делать. Тогда я беру инициативу в свои руки и говорю ей позвонить руководству. Она немедленно выполняете мое пожелание, звонит и даже ей отвечают (я думал, что она лишь имитирует звонок и скажет, что там не отвечают), что таки посуду должен выдать бармен в кафе. О чем она мне и сообщает. Прекрасно! Говорю ей, идемте вместе, вы это и скажите бармену, ибо он мне ответил, что к кемпингу они не относятся и посуду не выдают. Нет, она не может уйти с ресепшена, а вдруг гости? Хорошо. Позвонить в бар можете? Могу. Звоните, я жду. Она звонит и ей отвечают, что посуду не дают. Прошу ее снова звонить начальству. Теперь уже не отвечает начальство. Или она все же лишь делает вид, что звонит. Просит меня подождать.

Потом она мне говорит, что посуду можно купить в поселке Джубиру, что в 75 километрах отсюда. Ах ты ж сволочь!

То есть туристы, прилетев из-за границы, должны покупать тарелки, кастрюли, микроволновки, чайники? И это при том, что вы обязаны все это предоставить по умолчанию? Девица сконфузилась. Она уже не улыбается, не прибавляет "Sir" после каждого предложения. Она элементарно отбивается от меня и ей все это крайне неприятно, тем более, что слышно как в Ф⃰е ей приходят сообщения, а она не может на них ответить. Да-да, я попросил ее вести себя прилично и оторваться от Ф⃰а во время разговора с клиентом.

Вся эта эпопея явно затягивается. Начинаю злиться и улыбка покидает мое и без того усталое после перелета и долгой езды лицо. Говорю девушке открытым текстом: вы получили оплату за проживание, вы авторизировали на моей карточке 100 долларов непонятно за что? Вы не выполнили свои собственные обязательства, вы нарушили закон и я хочу, чтобы вы немедленно выдали мне посуду и починили инвентарь. Как вы будете решать этот вопрос - меня не интересует!

И вдруг случается чудо. Девица вдруг удаляется в боковое помещение и выносит мне большой ящик с посудой! Бинго, но почему она не сделала этого ранее? Ответ поразил -

• У нас посудных наборов мало, а гостей сегодня приедет много. На всех не хватит. У меня инструкции - по возможности не выдавать посуду. Цитата.

Ах ты, ***да пучеглазая, ты меня уже час мытаришь только потому, что у тебя жлобские инструкции не выдавать посуду? На самом деле, я всего этого ей не сказал, а только подумал. Всего лишь вежливо поблагодарил, взял ящик и собрался уходить, как вдруг она заявляет -

• Вы должны оставить депозит 100 долларов за посуду...

Оборачиваюсь с крайне злобным лицом и прямым текстом отвечаю, дословно:

• Я вам больше не дам ни цента, вы получили полную оплату за проживание и еще заблокировали на моей карте 100 долларов. Достаточно. Всего хорошего, Buddy.

После этого покидаю ресепшен, даже не слушая ее слова "I'm sorry, but you have to...».

Возвращаюсь в комнату как добытчик. С посудой. Теперь можно готовить, ура! Но спутница мне напоминает, что микроволновка не работает, чайник сломан, газовая плита не включается. И я понимаю, что забыл про самое главное и теперь мне придется возвращаться на ресепшен и опять вести войну с этой идиоткой и ее телефонным начальством.

Возвращаюсь назад, открываю дверь ресепшена и улыбки на лице девушки уже нет, она не говорит мне "How are you today, buddy", а просто смотрит весьма испуганно. Сходу говорю, что прошу вызвать электрика и почнить микроволновку и чайник. А кроме того обьяснить мне, где находится газовый баллон, поскольку плита не включается. Девица отвечает, что сейчас позвонит и все решит. Звонит. Не отвечают.

Третье жлобство и мой равноценный ответ.

Что делать? Мы уже два часа пытаемся приступить к готовке пищи. Пока девица звонит начальству (или делает вид, что звонит), я размышляю, как заставить их работать. Пока я думаю, она мне говорит, что дозвонилась и ей ответили, что все должно работать. Понятно. Никуда она не звонила. Вы знаете, все же более двух десятилетий проживания за границей научили меня пониманию их, западного менталитета. В целом, им плевать на вас. Но есть вещи, которые их очень беспокоят. Это если с вами что-то случится по их вине, и вы их потом засудите.

И я предпринимаю следующее: достаю телефон и откровенно блефуя говорю, что я веду запись разговора и прошу подтвердить, что микроволновка и чайник в полном порядке и безопасны в использовании. И тут девица вконец перепугалась и говорит, что ей так сказали, что все должно работать, но гарантировать она не может. Очень хорошо, говорю я ей, пошел я готовить еду и если меня ударит электричеством - мы с вами встретимся в суде. Добавляю, что предыдущую часть разговора я тоже записывал. Разворачиваюсь и...

Опять случается чудо. Она говорит, что:

• Не надо ничего включать! Электрик подойдет через пять минут и все заменит.

Великолепно, совсем другой разговор. Добавлю, что электрик пришел не через пять минут, а уже был на кухне, пока я шел туда от ресепшена метров триста. Невероятная скорость, когда они боятся попасть на несколько сот тысяч долларов компенсаций в случае, если после всего сказанного меня ударит током, и я окажусь на больничной койке.

Электрик очень вежливый парень, несколько раз извинился, посетовал на «низкий сезон» и тот факт, что они при отсутствии туристов увольняют часть персонала, отвечающего за уборку территории. Он приносит новый чайник, приносит новую микроволновку, подключает газ к плите. И снова приносит свои извинения.

И пусть посуда явно неадекватна (крохотная литровая кастрюля) и аллюминиевая сковорода с намертво прилипшими к ней остатками еды, но все это уже ерунда. Главное, что мы победили теперь наконец-то сможем пообедать.

Ваш покорный слуга успокаивает нервную систему готовкой и делает свой фирменный плов.

В холодильнике грязь и горы дохлых насекомых, но главное, что он работает. Внутри прилипшие и треснутые бутылки от водки. Очевидно, что австралийские туристы, бухавшие тут, не владели законами физики и искреннее недоумевали, от чего жидкость на холоде расширяется. Не знаю, насколько давно бутылки стоят в холодильнике. Может быть сутки, а может быть и полгода.

Стаканов нам не дали в том наборе. Думал вначале тихонько утащить из бара, пока бармен отошел в туалет, но потом решил, что это будет некрасиво. Нельзя опускаться на их уровень, согласитесь. Поэтому разрезали пластиковую бутыль и сделали из нее стаканы.

Вечером тут классно. Тишина, поют птицы, все везде такое живое. Джунгли. Все неприятности этого дня сразу же забываются, освобождая место радостным эмоциям от созерцания тропической природы.

Возле моей ноги сидит громадных размеров жаба, она явно не поместится на вашу ладонь. Я ей скидывал насекомых, которых убивал при попытке меня покусать (москиты, комары, какие-то зловредные тропические мушки), а она их ела. Знаете как? Не как собака, подпрыгивая, а просто я бросал ей комара под нос и она его лениво слизывала длинным языком. Так и ели. Мы - плов, она - комаров.

В целом, кемпинг неплох, просто за ним следить нужно.

Еще оказались запертыми туалеты и душевые. Опять пошл на ресепшеню. Там была уже другая девица, которая, очевидно, уже наслышанная об утренних разборках, моментально побежала мне открывать туалеты, извинившись за неудобства.

Внутри все абсолютно аккуратно и цивильно.

Есть даже стирка.

... за 4 доллара. Впрочем, после 5 долларов за килограмм картошки в супермаркете, это кажется сущей ерундой.

На этом заканчиваю описание австралийского жлобства и наглости. Все последующие статьи будут о прекрасной австралийской природе и животном мире.

Кстати!

А хотите посмотреть, как выглядит действительно хороший кемпинг, куда приятно приезжать вновь и вновь? Месяц назад, в Израиле, по пути в Эйлат мы заехали переночевать в удивительное место, которые настоятельно рекомендую всем Райский сад в жаркой пустыне. Вот пара фотографий оттуда. Сравните с тем, что в Австралии -

Журнал автора:

Ириш, да уж!!!

смотрю КВН, вторая 1/4 финала.
гораздо удачнее первой, а это просто шедевр

Ирина Доларс, супер! Ссылка мне очень в тему. Потому что я утаила от коллектива Хлебопечки свой поход в Ночь музеев аккурат в австралийское посольство. Пойду-ка в «Дресс-код», отчитаюсь в двух словах. Потому что... третье будет уже непечатным и меня могут забанить. А это пока не входит в мои планы

Ничего особенного - семья переезжает, грузят вещи.

«На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан на Брайтоне. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но, осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.

— Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта.

— Видите ли, руководство нашего ресторана наняло консалтинговую фирму для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человеко-часа за смену...

«Хитро!» — подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.

— Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — воззвал я к тому же официанту.

Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:

— Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.

— Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками?

Понизив голос, еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал:

— Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой».