Что-то очень на собаку похоже.собака и есть
Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 192)
Gennadii
А я сразу собаку на этом фото увидела.. Наша корсо влезает почти по вертикальным стволам повыше... А тут маленькая, подвижная, да еще и в азарте погони за кошкой)))) конечно взлетела как на крыльях)))
(сразу возникал вопрос, А где остальные буквы?)У меня тоже! До раздела «электричество и магнетизм» по физике.
- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может еще успеете!
Ну ка Алешенька покажи, солнышко, Кто тебя тут обижал?
tana33, Танюш, вот прям со смеху загнулась. Причем до этого сидела в теме «Цвет клеток», пыталась изо всех сил увидеть разные или одинаковые цвета клеточек. Перешла сюда и видя это фото мой мозг сразу отреагировал - или мальчик такой же качок или мужики задохлики. Присмотрись, мол, внимательней, отключи реальность.
- Але, куда я попал?
- А куда вы целились?
- А куда вы целились?
Почему Яндекс всегда так долго ищет?
– Он гуглит...
– Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
– Перестановку.
На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненной борщом!
Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.
А знаете ли вы, что при помощи современных средств теперь даже на сделке с дьяволом можно поставить цифровую подпись.
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.
– Он гуглит...
– Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
– Перестановку.
На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненной борщом!
Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.
А знаете ли вы, что при помощи современных средств теперь даже на сделке с дьяволом можно поставить цифровую подпись.
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.
А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
– Это тебе просто фригидная попалась...
– Это тебе просто фригидная попалась...
Посмейтесь - мой внук (2,5 г.) собирается на дачу:
не вижу фото
Это видео. Не видишь?
Посмейтесь - мой внук (2,5 г.) собирается на дачу:Аааааааааааааааааа Улыбашка какой И подвел итог: «Сям!»
Мой сын (правда, на годик постарше был тогда) в детском саду тоже вместо того, чтобы одеваться на прогулку, читал висящие на стене «Правила для родителей» с половиной натянутых штанов, чем очень веселил окружающих.
С другого браузера зашла, посмотрела.
Котик Сам
Посмейтесь - мой внук (2,5 г.) собирается на дачу:<a href="Ааааааа, балдеж полный! И такой весь сосредоточенный, а в конце -че за деталька лишняя?" target="_blank" rel="nofollow"></a>
dopleta, ну и тяжелое задание вы дали мальчику! Я бы и сама с такими не справилась
чёйта лишняя? Это ж рукав!! Главное-САМ!
Ларис, он-чудо!!
Ларис, он-чудо!!
чёйта лишняя? Это ж рукав!!Спасибо, подружки, сами пересматриваем ухохатываемся!
Лариса, спасибо, повеселила! Такой лапочка
Жаль, нет продолжения, что он дальше делал, прыгал?
Жаль, нет продолжения, что он дальше делал, прыгал?
Решили сегодня вечером с подругой встретиться, и она, и я работаем в окологосударственных структурах.
Слово за слово, грит, голову ломаю, приказ пришел-в связи с бла-бла-бла, до такого-то такого-то следующего года способствовать повышению рождаемости в Крыму, провести соответсвующие мероприятия с еженедельной отчетностью. За подписью... личности...
Как думаешь, чего я делать-то должна? Я, чессслово, думала, она шутит, пока она письмо в почте не показала. Ржала до слез!!! Говорю, может личным примером? Тут оказалось, муж ее категорически против, 2-х примеров для 1-комнатной квартиры ему больше чем достаточно, иди, говорит, к этой личности с личным примером. Я говорю: " У тебя там мужчинков в кол-ве 2 шт. наблюдаются, может они, того- личным примером.....?» «Аха, говорит, нашла казанов донжуанских, один-тонок, звонок и прозрачен с тонким намеком на др. ориентацию, а второй -программист, ваще сумлеваюсь, что в курсе откуда рождаемость повышается»
Я говорю:" У меня народ на форуме вууумный, может какие идеи будут» Отчетнось, опять же.... мероприятия........
И это не прикол!!!
Слово за слово, грит, голову ломаю, приказ пришел-в связи с бла-бла-бла, до такого-то такого-то следующего года способствовать повышению рождаемости в Крыму, провести соответсвующие мероприятия с еженедельной отчетностью. За подписью... личности...
Как думаешь, чего я делать-то должна? Я, чессслово, думала, она шутит, пока она письмо в почте не показала. Ржала до слез!!! Говорю, может личным примером? Тут оказалось, муж ее категорически против, 2-х примеров для 1-комнатной квартиры ему больше чем достаточно, иди, говорит, к этой личности с личным примером. Я говорю: " У тебя там мужчинков в кол-ве 2 шт. наблюдаются, может они, того- личным примером.....?» «Аха, говорит, нашла казанов донжуанских, один-тонок, звонок и прозрачен с тонким намеком на др. ориентацию, а второй -программист, ваще сумлеваюсь, что в курсе откуда рождаемость повышается»
Я говорю:" У меня народ на форуме вууумный, может какие идеи будут» Отчетнось, опять же.... мероприятия........
И это не прикол!!!
Это не прикол!!!Это маразм. Пусть этот «Чичиков» сам народонаселение увеличивает еженедельно на «новых» землях для своей отчётности. Как известно, быстро только кошки родят.
«Как-то вечерком в городе N вырубился свет... Что-то на подстанции... Ни приготовить, ни кино посмотреть...
Через девять месяцев рождаемость повысилась чуть ли не в два раза»
Через девять месяцев рождаемость повысилась чуть ли не в два раза»
Посмейтесь - мой внук (2,5 г.) собирается на дачу:Лора... это чудо!! он же монотонно пробует и пробует.. не получилось первый раз.. спокойно пробует второй... не нервничает, не психует как другие дети.. а добивается своей поставленной задачи- цели!!!.. умничка такая САМ!!! молодчинка!!!
без комментариев, как говорицца
Прикольно, получается, что после того как медведь кастрирует кота, из кота получается верблюд и он топает в Челябинск...
Посмейтесь - мой внук (2,5 г.) собирается на дачу:посмеялась! один в один мой сынуля младший, только кричит постоянно - Я, я, я, я
— Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
— Трубопрокатный завод?
— Нет, занавески, мне они от бабушки достались.
— Трубопрокатный завод?
— Нет, занавески, мне они от бабушки достались.
Елена Тим, оборжались сейчас всем коллективом, включая клиентов
Да я сама валялась!
Открываю темку в полной уверенности, что она про Штебу и вижу такую картинку от нашей свет-Елены. Ну, думаю, совсем наша девушка на почве Штебы тавос! А, оказывается, это я тавос!!!
Посмейтесь - мой внук (2,5 г.) собирается на дачу:Твои что ле панталоны НАдевал? Аж 2 ноги влезли.
VipVovan,
Копченый очень выразительный
Насчёт отдыха на Кубе...
У меня двое детей... Что я хочу в подарок на день рождения?... Поесть... Двумя руками... Горячее... Попить чай... Горячий... С конфеткой... Целой...
Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...
Вернувшийся из командировки муж отодрал жену от Интернета.
Пришла смс-ка: «Ночую у бабы, не волнуйся». Сижу, думаю: сын или муж?
Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке...
Одесса, поликлиника. В кабинет гинеколога заходит дама в пальто. Доктор:
Собачка говорит «гав». Котик говорит «мяу».
А жираф? Кто-нибудь знает, как говорит жираф?
Кто рано встает, тот от начальника раньше и огребёт.
Чертов склероз. Если так и дальше продолжится, я проживу двести лет, потому что забуду вовремя умереть.
Раньше я не любил ходить в детский сад, а теперь не люблю оттуда забирать.
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...
Вернувшийся из командировки муж отодрал жену от Интернета.
- Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
- Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!
Пришла смс-ка: «Ночую у бабы, не волнуйся». Сижу, думаю: сын или муж?
Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке...
Одесса, поликлиника. В кабинет гинеколога заходит дама в пальто. Доктор:
- Почему ви не сдали пальто в гардероб?
- Мне шо, голой по поликлинике ходить?
- Так ви бэз нижнего белья?!
- А я таки к гинекологу пришла, или на «Мисс Одесса 2015"?!
Собачка говорит «гав». Котик говорит «мяу».
А жираф? Кто-нибудь знает, как говорит жираф?
Кто рано встает, тот от начальника раньше и огребёт.
Чертов склероз. Если так и дальше продолжится, я проживу двести лет, потому что забуду вовремя умереть.
- Почему Люся Сидорова не выходит замуж?
- Она ждёт свой идеал мужчины.
- И каков же этот идеал?
- Это мужчина, который захочет жениться на ней.
- Сынок, как отец тебе говорю, домой покупай только маленькие шкафы.
- Почему?
- В них большой любовник не спрячется.
Раньше я не любил ходить в детский сад, а теперь не люблю оттуда забирать.
- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее?...
- да собачка сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...
« Из-за 1-3ое мая отдыхают в России. 7-9ое мая будет день победы. 4-6 почти все отдыхают подряд с праздником. Они отдыхают и отдыхают. Поэтому посылки будут чуть несколько дней задерживаться на дороге. Но не перживайте, XRU всегда держать за вас. Поросим подождать посылки. »
Такое обьявление сейчас прочитала при отслеживании посылки с Али...
Такое обьявление сейчас прочитала при отслеживании посылки с Али...
Три стадии опьянения женщины
Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд.
А там на неё бросается мужик:
Один фотограф пришел к одной девушке на ужин.
Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
— Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал.
Но, уходя, сказал:
— Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли...
— Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
— Я здесь дорогая!
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.
Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Ой, какая я пьяная...
- Кто пьяная? Я пьяная???
- На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»
Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд.
А там на неё бросается мужик:
- Деньги!
- Где?
- Пикнешь, изнасилую!
- Пи, пи, пи.
Один фотограф пришел к одной девушке на ужин.
Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
— Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал.
Но, уходя, сказал:
— Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли...
— Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
— Я здесь дорогая!
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.
Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
- Офигел совсем! Танки у него тормозят!
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
действительно - ужасные торты
ну и гадость
- Никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась???
Ирина,
Реальная такая пацанка.
Ну да, посол бывает 3-х видов:
- пряный посол
- посол Гвинея-Бисау
Создание планеты земля.
«Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила.
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.),
скорость: 0.0007 RPM (1 об./сут.)"
«Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ. - Иегова»
«Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.»
«Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется. - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил»
«Хватит и 25% - Иегова»
«Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия «Да будет свет») выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа «красный карлик», а в качестве ночного светила применить зеркало.»
«Лучше «желтый карлик». По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно. - нач. маркет. отдела Гавриил»
«Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер»
«Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы. - Гавриил»
«Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю «желтый карлик». - Иегова»
«Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид. - Михаил»
«Согласен. - Иегова»
«Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.»
«Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил»
«Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью. - Михаил»
«Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности. - Иегова»
«Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.»
«Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой. - Гавриил»
«А пользователь нас не раскусит? - Иегова»
«Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан. - Гавриил»
«Согласен. - Иегова»
«Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты: 1) Наблюдается устойчивый перегрев 2) Ось вращения отклонилась на 33 град. От вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии 3) Пропускная способность рек не соответствует проектной 4) Травоядная фауна отсутствует 5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце»
«Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4. 2) Мы работаем над этим 3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается 4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3. 5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.»
«Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил»
«Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить. - Гавриил»
«Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова»
«Вообще-то пользователь динозавров любит. - Гавриил»
«Ладно, но и конь чтоб был. - Иегова»
«Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила 1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос. 2) Травоядной фауны опять нет.»
«Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера 1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите. 2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла»
«Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил»
«В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти. - Люцифер»
«Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! - Иегова»
«Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни. - Люцифер»
«А размеры системы? - Иегова»
«А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью:
«Не изобретай телескоп» - Гавриил»
«Не надо. Тогда они его точно изобретут. - Иегова»
«Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало. - Рафаил»
«А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! - Люцифер»
«Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова»
«Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а, в общем, как-то работать будет.»
«И это хорошо – Иегова
«Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила.
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.),
скорость: 0.0007 RPM (1 об./сут.)"
«Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ. - Иегова»
«Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.»
«Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется. - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил»
«Хватит и 25% - Иегова»
«Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия «Да будет свет») выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа «красный карлик», а в качестве ночного светила применить зеркало.»
«Лучше «желтый карлик». По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно. - нач. маркет. отдела Гавриил»
«Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер»
«Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы. - Гавриил»
«Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю «желтый карлик». - Иегова»
«Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид. - Михаил»
«Согласен. - Иегова»
«Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.»
«Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил»
«Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью. - Михаил»
«Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности. - Иегова»
«Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.»
«Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой. - Гавриил»
«А пользователь нас не раскусит? - Иегова»
«Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан. - Гавриил»
«Согласен. - Иегова»
«Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты: 1) Наблюдается устойчивый перегрев 2) Ось вращения отклонилась на 33 град. От вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии 3) Пропускная способность рек не соответствует проектной 4) Травоядная фауна отсутствует 5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце»
«Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4. 2) Мы работаем над этим 3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается 4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3. 5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.»
«Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил»
«Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить. - Гавриил»
«Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова»
«Вообще-то пользователь динозавров любит. - Гавриил»
«Ладно, но и конь чтоб был. - Иегова»
«Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила 1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос. 2) Травоядной фауны опять нет.»
«Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера 1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите. 2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла»
«Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил»
«В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти. - Люцифер»
«Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! - Иегова»
«Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни. - Люцифер»
«А размеры системы? - Иегова»
«А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью:
«Не изобретай телескоп» - Гавриил»
«Не надо. Тогда они его точно изобретут. - Иегова»
«Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало. - Рафаил»
«А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! - Люцифер»
«Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова»
«Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а, в общем, как-то работать будет.»
«И это хорошо – Иегова
Создание планеты земля.
Трехлетняя дочка дает папе грушу:
- Папа, поешь.
Он берет у нее грушу, начинает есть.
Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:
- Папа, поешь!
Он в недоумении начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах:
- Папа! Поешь!
Он ей:
- Дочь, да в чем дело? Я же ем!
- Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!
Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные торты. Двух видов. «Каприз» (это московские) и «Причуда» (это харьковские). С разными добавками и разных размеров. Вчера захожу в этот магазин и слышу:
— Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?
— Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?
— Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?
— Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?
Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»
Времена года 
Прекрасное! 
А вы слышали в известных песнях другие слова? 
Кооперация - верный путь освобождения женщин от цепей кухни! 
Короткий неврологический тест 
Как бы вас звали у индейцев) 
Рецепт тостов в мультиварке от австралийца стал вирусным 
Обоснование пользы рецептов с сайта Хлебопечка.ру 
Тест: "В какую эпоху тебе следовало родиться?" Новое на сайте
Ежевичный тарт 
Говядина по-лос-анжелесски 
Масло с мёдом и корицей – простая домашняя намазка 
Иранская/персидская Мирза Гасеми (копчёный баклажан) 
Белый след на дереве 
Полба с топленым молоком в мультиварке Xiaomi 
Телеграм‑бот напоминаний «Не забудет» 
Жаба с рисом и сухофруктами 
Постельные клопы 
Битые баклажаны по-турецки 
Кофемолки Princess