Посмеялся сам - поделись с другом!!!

человек? -венец природы?

аккуратный какой мужичок

мужику, вероятно, некому или неохота брюки по длине подшивать

давно ли шампусики в стенки ставили

баночки удобные для хранения всякой всячины.

Своя ноша, не тянет...

tana33, в тему вспомнился не очень приличный анекдот

Хвалятся мужики, у кого жена экономнее. Что говорили первые - не вспомню, а вот последний.... Моя Сарочка сначала неделю трусы носит на одну сторону, потом неделю наизнанку, а потом прорезает в серединке дырку - и я донашиваю уже как майку

.

отмывание

с ФБ
https://www./anna.rodina.1?fref=ufi

Я, как вы знаете, люблю сходить замуж. Ну как люблю. За хорошего человека чего бы и не сходить? Вот и иду — вдруг там чего хорошего дают. Платье, опять же. Или мало ли причин.
А тут у моей подруги сын растет, ему сейчас 11. Очень умный парень. Он, когда ему было 7, сравнил скучных людей с грязным снегом, а в 9 — нарядился на вечеринку автоматом Калашникова. Короче, я его сразу полюбила, и упаковала в красивую коробочку фату и кассету Ирины Аллегровой, надписав сверху «Вскрыть через двадцать лет». Мне тогда как раз будет столько, сколько Алле Борисовне, и наверняка надоедят вокруг всякие челобановы и кузьмины. К тому же — пить брошу. Да и медицина шагнёт — короче, в этом разрезе я и выстроила многоэтажный матримониальный план.
Но не тут-то было.
Приходит на днях этот молодой человек домой и говорит:
— Мама, вот что делать? Мне теперь не нравится уже Лена, а нравится Лиза. Лиза весёлая. Но ведь я Лене успел сказать, что она мне нравится. Как теперь быть?
Мудрая мама сказала — да забей ты на этих Лен и Лиз, у тебя их еще столько бу... В смысле, что пусть нравятся обе, потому что скоро лето, на каникулы все разъедутся в лагерь, а осенью никто и не вспомнит, кто там нравился и кому.
Мне бы такую маму. Ну ладно.
На следующий день мужчина пришел из школы в слезах. И говорит:
— Мама, это ужасно! Мне теперь придется жениться на Лене!
— Нормальный такой заход, — оценила мама и взяла попкорн. Оказалось, дело было так: на уроке физкультуры кто-то кинул в Лену мячом. Что удивительно — попал. Прямо в голову. Вызвали скорую, и Лена уехала в больницу.
Вы думаете, мой будущий муж плакал из-за того, что ему было жалко свою Лену? Ло-сось там плавал, вы плохо знаете жизнь!
Мама жизнь тоже знала через раз, потому спросила: ну и куда жениться? Это же не ты кинул.
— Да я не поэтому. Не я, да. Просто, понимаешь, Лена — она и была не Энштейн. А теперь у нее сотрясение мозга. И она, возможно, будет совсем дурочка. Кто же ее такую замуж-то возьмет?! А я уже сказал ведь, что она мне нравится — значит, теперь мне придётся.
И в слёзы.
Короче, судьба моя, считаю, решена. Пойду, пока вы тут читаете, быстренько к Аллегровой «Лучшие песни На-На» доложу.

Вообще, быть домохозяйкой легко)))
С утра проснулась, всех позавтракала. завтракать всех не сложно. каши сейчас быстро варятся, яйца всегда быстро варились, тем более, жарились. чайник на плиту кинула, он сам закипит. бутерброд что, хлеб за тебя испекли, масло из отборных коров собрали, колбасу тоже автомат делает. порезала, стопками сложила, всем по карманам распихала и сиди, ладоши на мандоши. посидела, отдохнула. кота накормила, погладила. пока гладишь, можно кино посмотреть, телевизор там, книжку интересную в районе обложки.
потом полы помела, с подоконников всякое говно по шкафам разложила, заодно с полок рассыпанные муку, сахар, перец, соль, рис, гречку, пятна жира, пыль, хлебные крошки, налипшие карамельки, а особенно налипшие карамельки грациозно смахнула. труда немного, а радости вагон. всех трусы, носки, брюки, юбки, рубашки, колготки, блузки, свитера, свитшоты в кучу собрала, по цветам и тканям рассортировала, а потом знай в стиральную машину клади, да кнопку нажимай. машина она что, она не устаёт. и ты с ней не устаёшь. пока, так что, силы есть, кровати застелила, обувь в порядке частоты надеваемости расставила, какие и помыла, а то давно не мыты, со вчерашнего дня. куртки-пальто из угла подняла, в шкафу красиво повесила. тут пришло время обед готовить. обед нынче варится быстро, тем более бульон с утра варится, сама курицу в кастрюлю кинула, сама зубы чистишь. а туда потом горсть бобовых, горсть стручковых, соль-сахар по вкусу. и мешать не надо. вообще процессам мешать никогда не надо. и щи-борщи каждый день наводить не надо. на простом попостятся. увидела в холодильнике яблоко тухнет, под настроение пирог испекла. радуешься: рачительная я, умопомрачительная. пока пирог в духовке, с тряпочкой прошлась, ручки дверные протерла. дети ведь дети, где пластилин, где мёд, где краска. видишь, везде пластилин, мёд и краска, тряпку намочила, на швабру надела, полы прошлась. сейчас удобно, на коленях ползать не надо и изящество в движениях.
потом все пришли, носы вытерла, за стол усадила, покормила, посудку помыла. нет, не свадьба же. ложек, правда, много. этой суп помешала, этой налила, этой доча есть не хочет, будет той. ну, ложки просто мыть, не кастрюли с пригарным покрытием. бельё-одежду из стиральной машины достала, тут же повесила сушиться. на речку ходить полоскать не надо, плюсы современности. вот и вечер, всех под душ загнала, ужином накормила из остатков завтрака, обеда и фантазии.
спать всех уложила, посуду помыла. села сериал смотреть с чашкой чаю. ложиться нельзя, а то уснёшь почему-то. а хотела чаю попить.
которые всегда домохозяйки, бывает жалуются, что так быт заедает, лишний раз бигудю накрутить сил нет, только на люстру выть хочется.
но я чего, мне проще. меня быт не заедает. я, слава богу, еще и работаю. БелкаСтрелка

Сразу вспомнился старый анекдот.
На завод приехала иностранная делегация, хотят посмотреть как наши работают, да и как в быту живут. Выбрал мастер рабочего, велел домой отвести, быт показать. Рабочий их привёл..... Жена гостей за стол усадила, на стол варенья, печенья, соленья, варёное-жареное и т. д. Гости спрашивают: «У вас наверное хороший повар?» Муж: «Нет, это всё моя жена....» В доме всё убрано, прибрано. Чистота да порядок. Гости спрашивают: «У вас наверное хорошая домработница?» Муж: «Нет, это всё моя жена....» Дети за пианино сели, играют Моцарта. Гости спрашивают: «У вас наверное хорошая гувернантка?» Муж: «Нет, это всё моя жена....» Повёз гостей на дачу. А там.... грядки посажены, кустики подстрижены, дорожки песком посыпаны...... Гости спрашивают: «У вас наверное хороший садовник?» Муж: «Нет, это всё моя жена....» Гости с ужасом: «И с этим трактором ты ещё и спишь?.....

Почитала, почитала...
Пойти убраться, штоля?... с книжечкой, в спальню...
А то бесит на бардак смотреть!

но я чего, мне проще. меня быт не заедает. я, слава богу, еще и работаю

Гости с ужасом: «И с этим трактором ты ещё и спишь?.....

Нна самом дле эти изумлённые гости должны сказать - и с таким лентяйным мужем эта прекрасная женщина до сих пор живёт..??

Ежу палец в рот не клади

Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но – хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.
Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..
... В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се... Мужик пошел в огород «до ветру». А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: «Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана...» Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.
Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: «Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла...». Угадайте с трех раз... Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется!
(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе – круглосуточно)
В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует... А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит... Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую «травму»... Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки...
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности...
(еще одно лирическое отступление -- надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)
И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж... Бешенство... Сколько можно... -- Подите прочь, пьяный мужчина... Охрана... Милиция... Мать-мать-мать... Далее конкретно: какой, на хрен, еж? – Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки...). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще...) и говорит: «Так, пойдем ко мне. Все по порядку».
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.

• - Нет, -- говорит, -- у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
• - Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать...
• - Кто тебе это сказал???
• - Теща!

Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.

• - Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.

Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
– А вот так – еж покусал.
– Да не свисти, они не кусаются.
– Еще как!..
– Блин, ни фига! Покажи зверя!
– Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
– Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается...
Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой... Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать...
Берегите ежиков – ведь они хорошие!

Как всё успеть:

• Ничего не планируйте.
• Ничего не обещайте.
• Ничего не делайте.
• Ложитесь спать.

Juliet, прочитала вслух маме и мужу... Сама рыдаю, муж сдержанно ржет в голос, мама выдаёт: «а суть сей басни такова, берегите тещ, они зятей любят и заботятся о них!»

Ninelle, я тоже до слёз смеялась.

ГОВОРЯТ ДЕТКИ)))))))))

Бабушка внучке (3 года) в шутку: «Подари мне свою маму». На что моё чудо отвечает: «Бабулечка, маму дарить нельзя, она у меня не подарок»

*

Настя заявила, что она теперь «стлашный динозавл». Бабушка спрашивает: «Динозавр, а ты меня не съешь?» «Да что ты, я жирное не ем!»

*

Мам, а что если тополиного пуха наесться, то сразу опухнешь?

*

Ариша (5 лет 8 мес): «Спасибо, мамочка, что завела такого классного папу!»

*

Про Хоттабыча: «Мам, я всё время забываю, он Похабыч или Хватабыч?»

*

Мам, а ты кто по водосточному гороскопу?

*

Наша старенькая прабабушка зацепилась ногой за ковёр и упала. Правнук Влад подлетает к ней: «Ну, что, бабуленька, допрыгалась?!»

*

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!...

*

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Спермотозоиды привёз!

*

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

*

Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
— Тарелки звенят.
Мама:
— Спи сынок.
Сережка снова:
— Вода течёт.
— Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
— Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
— Бабушка прогавкала.

Наша старенькая прабабушка зацепилась ногой за ковёр и упала. Правнук Влад подлетает к ней: «Ну, что, бабуленька, допрыгалась?!»

бабулечка-то хоть целая? и Владик хороош парниша смешная ситуация для его родителей

И это всё любви прекрасные моменты...

И это всё любви прекрасные моменты...

только вот с подругой перемывали косточки русским мужЫкам. А мужик он и в африке мужик.

объяснительный характер у повара действительно- проще объяснить, чем научиться готовить

Студенты сделали преподу подарок на ДР

Студенты сделали преподу подарок на ДР

Я всё хочу подобный штампик себе купить: курсовые по всем моим предметам, часто таааакую муть копипастят, что красные чернила жаль расходовать на «рецензию». А к 20-й курсовой уже и не уверен, правильно ли пишешь «Замечания к представленной курсовой работе:"

Juliet, бери готовый «Копия верна»

А такой штамп реально можно купить/заказать? В качестве прикольного подарка будет здорово!

... собака не гуляна, уборка не сделана, мусор не вынесен, цветы не политы, с подружкой по телефону не переговорила, к родителям не сбегала... У кого еще какие антидепрессанты имеются?

А такой штамп реально можно купить/заказать? В качестве прикольного подарка будет здорово!

У нас в любой фирме, которая занимается канцтоварами, можно заказывать штампы и печати. Для работы часто пользуемся такими услугами.

ирис. ка, и муж на диване лежит не тр....,))))

Бабульки первый раз на эскалаторе

неведомая фигня, которая была в каждом дворе

Вот, точно! у нас тоже валялась такая штука.

Ш-образные пластины магнитопровода трансформатора. Ш-образное. От слова «Шихтованный»

Ирша--
А без интернета вы это знали

Я в детстве знала что эти Ш от трансформатора-братья рассказали, а вот как назывались и почему-не знала.

Материал сердечников - пермаллой - магнитомягкий сплав никеля с железом обладающий высокой магнитной проницаемостью и имеющий малую коэрцитивную силу. Самое то (для того и разработан) в работе с переменными токами. Для подавления паразитных вихревых токов сердечники делаются наборными, а не монолитными.

Какая разница сейчас как она называется? у меня образование техническое и в свое время я узнала что это)))) Но в детстве это была неведомая ржавая фигня)))) или буква Ш, или буква Е (сразу возникал вопрос, А где остальные буквы?)
и мы на разные лады пытались эту фигню в игре пристроить))))

мы на разные лады пытались эту фигню в игре пристроить)

Мы были круче. 8) Мы развлекались с карбидом. И еще с магнием и титаном. Благо рядом Химки с их «градообразующими» предприятиями.

tana33--
И я о том же

ирис. ка, и муж на диване лежит не тр....,))))

Аааааааа!

Я в детстве знала что эти Ш от трансформатора-братья рассказали, а вот как назывались и почему-не знала.

А почему они валялись? Их нечаянно теряли или электрики их спецом раскидывали, на потеху детворе?

Ирина, вот уж не знаю, предполагаю что где то брали эти трансформаторы и что то оттуда добывали (может свинец на грузила ), я в деревне выросла.

А без интернета вы это знали

я ж не малшик конечно нет! интернет на то и дан. чтоб всё быстро узнавать!!! а вы, Анатолий, знали? кстати - я тоже так думала * А я в детстве думал, что из этих штук можно собрать весь алфавит. Но попадались на улице только Е и Ш * ==== из комментов

Если вы думаете, что эти штуки, только для котов... вы ошибаетесь!

Если вы думаете, что эти штуки, только для котов... вы ошибаетесь!

АААаааааааааааааааааааааа до слез!!!
спасибо за подборку!!!

На последнем снимке вверху-то кот. А вот второй кто? Что-то очень на собаку похоже.

-Жизнь-это лотерея! Я вот всегда лотерейный билет покупаю!

• И как? Выиграла?
• А как же?!!! Два раза по рублю! («Москва слезам не верит»)

Кому быть повешенным, не утонет...