Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Современные пословицы и поговорки

 «Век живи – век лечись»
 «Мой дядя самых честных грабил».
 «Почём вы, девушки, красивых любите?»
 «Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши»
 «Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать»

 «Чем дальше в лес, тем больше интерес»
 «Не зная брода – пропусти вперёд товарища».
 «На безрыбье и сам раком станешь»
 «Язык до киллера доведёт»
 «Первый сын – комом»

 «На халяву и уксус сладок»
 «Богатые тоже плачут»
 «Не стой, где попало - попадет еще раз»
 «Секс – не повод для знакомства»
 «Любовь – костёр: не кинешь палку – погаснет»
 «Счастливые трусов не надевают»
 
 «Такая нам досталась доля – нам не прожить без алкоголя!»
 «Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся!»

 «Тиха украинская ночь, но сало лучше перепрятать»

 «Крепче за шофёрку держись, баран!»
 «Девушки! Не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя»
 «Вся наша жизнь - театр, а люди хотят антракта, чтобы выпить коньячка в буфете»
 «Не понял сам - не дай понять другому»
 «Лучшие места под солнцем обычно у тех, кто держится в тени»
 «Нет повести печальнее на свете, чем загорать в бронежилете»
 «Любите Родину, мать вашу

Эти люди знают, как правильно писать объяснительные
Вдохновение



Семейные обстоятельства



Кошачий беспредел



Революционер



Кошачий беспредел — 2



Романтика



Экзистенциальное



Дураки и дороги



По Фрейду



Мистическое



Героическое

Убавьте звук

youtube.com...

Ирина Доларс, а котик и был таков.

Я своими глазами видел, как на зимней рыбалке ворона пакет с уловом у одного мужика утащила. Там, правда, всего и было-то три-четыре «бибики».
Но выглядело занятно.
Вороне, видно, тяжеловато было, отлетела, присела. Он к ней. Только подойдет на дистанцию шагов до пяти, она пакет схватит, опять метров 20 пролетит и снова присядет. И так много раз. Вся округа рыбачков этим любовалась, болела и советы давала. Но так он и не догнал, точнее просто бросил это дело.

Земляк, за воронами наблюдать - полная укатайка.

ВорОны и вОроны - очень умные существа. Особенно вторые.

Ходила байка, еще в горбачевские времена, будто бы один умник приучил ворону на рынке из рук деньги выхватывать, причем исключительно десятки. Советские, естественно. Если даже это и враньё, то всё равно идея богатая.

Мы как то зимой у реки наблюдали как лиса у рыбака щуку пыталась украсть, где-то даже фото помню были короче крикнули мужику и тот догнал улов свой:-)

я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

знакомая картина

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1887586

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1429891864

True

2015-04-24T19:11:04+03:00

embedUrl

Обратите внимание - там не только решетки, но и охрана.

ОЧ. УМЕЛЫЙ курятник

Весь интернет называет 26-летнюю учительницу Цао Май из китайского городского округа Аньшунь самой счастливой женщиной на свете. А все потому, что ее муж Инь Юньфенг перед своим возвращением на службу в тибетскую военную часть приготовил ей еды на целых 12 месяцев.

Оказывается, видит Инь свою жену всего лишь раз в год. И во время последнего приезда домой он заметил, насколько она занята работой. На готовку времени у нее совсем не остается.
Инь боялся, что Цао будет питаться постоянно только лапшой быстрого приготовления, поэтому решил порадовать ее домашней едой, которую он заботливо разделил заранее на маленькие порции, упаковал и сложил в морозильники родственников и соседей.

Готовкой Инь занимался всю последнюю неделю своего отпуска.

В итоге он налепил 1000 пельменей и приготовил еще около 70 других блюд, включая более 100 литров ее любимого супа.

«Я была готова к такой жизни, к тому, что он будет редко бывать дома, но я не ожидала, что будет настолько тяжело. Но, несмотря на все трудности, я буду продолжать поддерживать его и заботиться о его семье. Еды, которую он приготовил, хватит мне на целый год. И, когда я думаю о том, как он любит меня и заботится обо мне, на душе сразу становится светлее», — говорит Цао.
Помимо этого, в качестве сюрприза Инь купил много других лакомств и попрятал их по всему дому.

Каждый день он присылает жене сообщения с подсказками. Вот одно из них: «Сегодня ты очень хорошо поработала. В качестве вознаграждения за диваном тебя ждет баночка изюма». Так Цао уже нашла старательно припрятанные мужем чипсы, семечки и вяленую говядину.

«Я надеюсь, что к тому времени, как вся еда закончится, я буду уже дома», — написал Инь на самой главной записке.

купюра номиналом 1000 рублей в России до десяти часов утра недействительна, потому что нет сдачи.

- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!..

Как вырастить себе кота

Кота можно вырастить практически из ничего.
Сначала это Практически Ничто будет жалобно пищать, требуя еды, и глупо таращиться на блюдце с молоком, не зная, что с ним делать.
И вы будете терпеливо ждать, когда же Оно наконец научится есть самостоятельно, гадить на место и ходить по паркету, не поскальзываясь.
Со временем Ничто превратиться в уже Что-то, которое будет радостно скакать, сшибая все на своем пути, включая вас, брать себе все, что плохо лежит, и пытаться добыть то, что лежит хорошо.
И вы будете уже с нетерпением ждать, когда же Это наконец вырастет, остепенится, и в квартире можно будет оставлять без присмотра хотя бы несъедобные вещи.
Затем это сначала Ничто, потом Что-то вырастет в Нечто, которое будет сутки напролет лениво лежать, занимая собой полдивана, а на попытки его подвинуть - ворчать и упираться.
И это ленивое Нечто и будет тем, что вы так долго и терпеливо выращивали.

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах.
Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли.

Если женщина начинает рыдать, сбейте ее с толку - начните рыдать в ответ

- Как вас зовут?

• Василий.
• Дети есть?
• Да, сын Василий и дочь Василиса!
• А животные дома есть?
• Кот Васька!

- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

Пожилую пару спросили:

• Как вам удалось пробыть вместе на протяжении 65 лет?

- Мы родились в те времена, когда если что-то ломалось, то это чинили, а не выбрасывали.

Мы родились в те времена, когда если что-то ломалось, то это чинили, а не выбрасывали.

Как это верно...

Звонок в скорую:

• Здравствуйте. Помогите пожалуйста! У жены – белая горячка!
• А почему вы так решили?
• Понимаете, тут в комнате полным-полно чертей, а она ни одного не видит!

— Ислам — это такая религия, в которой запрещены майские праздники.
— Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.
— А я как сказал

• Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.
• Вы много странствовали?
• Я сантехник.

Начни первое свидание с легких и незамысловатых вопросов: «почему именно я? зачем тебе все это?»

Все, кто хотел похудеть до лета, жрите спокойно. Лета не будет.

Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:

• Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.

И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.

не все девушки станут надевать на матрац не подходящего размера простынь

Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.

Кое что повторялось уже, но посмеяться есть с чего

Подборка эпичных цитат преподавателей вузов

Среди лекции кто-то громко чихнул
АА: Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда. Потому что медики в своих вузах учатся хуже, чем вы в своем.

• Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер.

Опыт на лекции. Смотрит на блок питания годов 80-х (который без магии не работает) и говорит:

• Я первый раз вижу эту фигню... И выглядит она стремно.

В предверии праздника:
Стд: А мы завтра учимся?
Е Г: Не знаю, но мы не работаем.

• Я заранее дико извиняюсь за все четыре семестра, но сейчас я буду рисовать бесконечно малые величины.

Написал молча что-то на доске, спрашивает:

• Всё понятно?
• Нет.
• Плохо.- И продолжает молча писать...

Первая лаба по оптике.

• Как, КАК ты умудрился СЛОМАТЬ ЩЕЛЬ?!?!
• Филипп Николаевич, а зачем вы спрашиваете, кто сколько дома задач решил? Это как-то на зачет повлияет?
• Нет... да и вообще смиритесь с тем, что не все в жизни имеет смысл...
• Все знают, что такое «g»; кто не знает - тот может выпрыгнуть в окошко.

(о записи "d/dx=0")

• Я побыстрее это сотру, пока математики не заметили...
• Единственное, что я понял из курса ядерной физики - это если вон та хреновина (показывает на реактор) взорвется и что-нибудь упадет к вашим ногам, то спешить уже некуда.
• ... итак, у нас получилась такая формула. Это неправильно, но я не знаю почему...

Студент: Хмм, интересно, а чем институт занимался в военное время?
Шутов: Ну, если я расскажу, то мне придется вас убить.

• Возьмем N точек, нет, N мало - возьмем M.
• Спросите, почему число Авогадро такое неудобное? Ответ прост: его химики придумали...

На экзамене по химии Петров берет к себе парня, посмотрев на листок, изрекает: «Не, ну это два... хотя... вот здесь исправьте, посмотрим, что можно сделать...». Проходит минут 20, В. И. забыл совсем про это и снова смотрит на лист:

• Не, ну это два...
• Ну, вы же сказали вот здесь исправить
• А, ну и что?
• Ну, вот исправил
• Ну, теперь точно два...
• Вы же студенты МИФИ, а не ПТУ им. Баумана!!!
• Знаете как там интересно: сплошные иероглифы, потом бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?
• Ну книги нужные вам у меня есть в электронном виде. Я могу вам их дать. Но только для ознакомления! Вы прочитаете, удалите и купите нормальные.... Не надо на меня так смотреть! Я должен был это сказать..

Как-то раз А. П. в конце семинара пишет номера примеров из Демидовича для решения дома. Когда количество номеров подошло к двум десяткам из задних рядов раздался голос: «А не многовато ли будет, Александр Петрович?» (вопрос по делу - следующий семинар послезавтра). А. П. Спокойно дописал третий десяток и ответил «А какая вам разница, все равно не делаете...». «Так ведь стимула нет» - ответил голос. А. П. Отложил мел, вытер руки, полез в дипломат и достал оттуда небольшую книжку (с первой парты удалось разглядеть надпись - И. В. Даль, Толковый словарь.) Где-то посередине открыл её и прочитал : «Стимул, из греческого, короткая остроконечная палка для подгонки ослов...»

• Цари были - царей свергли. Коммунисты пришли - коммунисты ушли. А интегралы остались!
• Вычислив производную, дифференциал вы получаете совершенно бесплатно
• Сколько поле не квантуй, все равно получишь... ммммм... фазу!

По поводу написания контрольной без подготовки:

• Это как лопату первый раз взять в руки и начать копать. Будете потом удивляться, что лезвие руки режет, а палка в землю не идет.
• Зачем все это нужно... Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать...

Мусатов: Раньше поверхности второго порядка проходили в школе, а теперь не проходят
Студент: Зато мы проходили «Гиперболоид инженера Гарина»
Мусатов: Толстой в отличие от Пушкина плохо учился в школе, а если бы он хорошо учился, то он бы назвал произведение «Параболоидом»

• Итак, до конца занятия у нас осталось 2 минуты - давайте начнём обещанную контрольную работу!

Студент решает задачу у доски..
С. Г.: А это вы что тут нарисовали?
Студент: Ну это сила, которая (начинает объяснять, что за сила)...
С. Г.: А она вам нужна?
Студент: Пусть будет.
С. Г.: Ну ладно..
Чуть подумав, начинает на соседней доске что-то рисовать, вся группа начинает заинтересованно спрашивать, что там.
С. Г.: А это Сатурн. А что? Он тоже воздействие оказывает. Пусть будет.

• Они поступили на специальность «Физика элементарных частиц» и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им что я половину лекции плакал.
• Запишите мне второй закон мужика в парике...
• Возьмем одну свечу и вторую свечу... Нет, свечи - это слишком романтично. Возьмем один светодиод и второй светодиод...
• Очевидно, что эти производные равны... Хм, а интересно, почему?
• Иду сейчас в аудиторию после звонка, смотрю – студентов в коридоре нет. Я растерялся, думал, может, мел сейчас сам собой лекцию на доске пишет. Захожу в аудиторию – ни фига! Расстроился – надо лекцию читать.
• Если мы посмотрим на картинку... правда, я её не нарисовал...
• Суббота, хорошая погода, третья пара... Ребят, ну что вы тут делаете?
• Решить дифференциальное уравнение можно двумя путями. Один из них - угадать ответ и проверить его прямой подстановкой. Это удается не всегда. Что делать в таких случаях, я вам и буду объяснять в течение всего семестра.
• Не нажимайте две кнопки на осциллографе одновременно, а то потом приходит злой дядя с ножом и их выковыривает. А меня спрашивает: «КТО ЭТО СДЕЛАЛ???!!!». И мне приходится ему говорить.
• Откройте, пожалуйста, методичку на странице 30. Внизу страницы вы видите формулу. Она приводит вас в ужас.

ВВМ: Это у Вас вольтметр три знака после запятой показал?!
Студент: Да.
ВВМ: Не верю. Ну-ка, быстро соберите схему и воткните его в нужное место. Уууу... ничего себе, умный прибор.

По утрам я вся такая... прям иностранка — глаза китайские, причёска африканская и тормознутость эстонская!

«Стимул, из греческого, короткая остроконечная палка для подгонки ослов...»

интересно

Кота заводят, чтобы кот
Был маяком во тьме забот -
Ты, например, забыл ключи,
Сын в школе двойку получил,
Прогнило у авто нутро,
Украли кошелек в метро,
А на работе вновь аврал,
Начальник матом наорал
И из-за кризиса в стране
Зарплату сократил вдвойне.

И ты пришел домой, а там
Припал больной душой к котам!!!

Кот нужен, чтобы вдохновлял
И биополем исцелял,
Мурлыкал громко под рукой,
Грел бок, гнал мышь, дарил покой,
Чтоб ты, кота погладив раз,
Лучился счастьем целый час!

На деле кот в ночи орет,
И будит, прыгнув на живот.
Прощайте, шторы и диван,
И тапки, если кот поган!
А если кот ваш волосат
То волосато все подряд!
Чуть отвернись - с тарелки гад
Всосет селедку и салат,
И будет маяться потом
Всенепременно животом.
Дешевый корм - на почках крест,
А дорогой корм кот не ест,
А если ест, опять вопрос:
То золотуха, то понос,
То ожиренье, то тошнит,
То блекнет шерсть, то хмурый вид.
Порой, для пущей лепоты,
В коте заводятся глисты,
И из лотка, как штурмотряд
С надеждой на тебя глядят!
Иль гость погладит дорогой
Кота немытою рукой,
И даже если кот привит -
Привет, лишай и энтерит!
Привет, леченья маета
Во все отверстия кота!
А кот свиреп, когтист, зубаст,
И жизнь без боя не отдаст!

Когда приходит Новый Год
Кот валит ель и дождик жрет
И в лучшем случае потом
Им развевает под хвостом,
А если вам не повезет
Совсем испортит Новый Год!
(Ведь мало у кого мечта -
Долбить могилу для кота).

Все нитки, иглы и шнурки
Закрыты крепко на замки,
Но, как ни прячь их, все равно,
Коту найти их суждено!
На раскаленную плиту
Никак нельзя не влезть коту,
А то и прыгнуть прямо в суп,
О стул с разбегу выбить зуб,
С буфета рухнув, поломать
Конечность или вашу мать!

Короче. Если кот ваш вдруг
Здоров сегодня и упруг,
Не бил хрусталь, не драл пальто,
Посрал чем надо и в лоток,
Все остальное - суета!
Погладь кота.
ПОГЛАДЬ КОТА!!!

Кота заводят

и далее неее.. коту такие хозяева не нать

Погладь кота...

Девочка Ира, у клетки ходила, снова не надо кормить крокодила...

неее.. коту такие хозяева не нать

Или хозяевам... такого кота не нать? 8)

Погладь кота...

  Пакат красивый Манульчик!!!


Как правильно гладить манула. Техника безопасности.



Как правильно гладить манула. Техника безопасности.

Чтобы погладить манула, вам потребуется:

• Кусок мяса.
• Медицинский жгут.
• Мобильный телефон.
• Переносной холодильник (для пикников).
• Обезболивающее.

Порядок действий:

• Вызовите скорую помощь по адресу, где Вы находитесь (не забудьте, что скорая может задержаться, поэтому вызов нужно совершить заранее).
• Перетяните жгутом правую руку выше локтя.
• Вколите обезболивающее (потребуется несколько минут, чтоб оно подействовало).
• ПОГЛАДЬТЕ МАНУЛА.
• Отвлеките манула от своей руки мясом.
• Подберите руку и поместите её в холодильник.
• Дождитесь машины скорой помощи.

 Поздравляем, Вы погладили манула! Пришитая рука снова начнёт работать через несколько месяцев (есть вероятность, что не все функции восстановятся).

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА...

Бесконечно долго можно смотреть, как горит огонь, как течет вода и как банкомат выдает деньги.

Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом...

Этот неловкий момент между утром понедельника и вечером пятницы...

Ищешь счастье — получаешь опыт, иногда думаешь: Вот оно, счастье! Хрен там, опять опыт.

Поздравляем, Вы погладили манула!

эх ну такие красивушки - милашки!!
жаль не ручные...

котика тут не хватает

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:

• Мужчина, стойте! Подождите!
• Ну, чё тебе надо?

Женщина, протягивая пакет:

• Вот, котят возьмите...

Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят «лохов». Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:

• Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!

Мужик отвечает:

• Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.

И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел.

• Сделай нам три кофе, - говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: - отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:
• Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей.

А джинн им отвечает:

• Не, мужики, я только кофе делаю.

Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.

Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.

• У тебя хоть капля совести есть?!!
• Есть. Тебе накапать?

Шла середина весны. На улице выпал теплый весенний снег.

• Кто твои родители?
• Создатели совершенства...

«Жизнь - это движение» - сказала моя крыша и поехала.

• Любимый, ты женишься на мне?
• Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.

Алфавит, казалось бы – всего 33 буквы... а сколько деревьев ради них погублено.

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
«Это устройство может работать быстрее».

• Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам, и покупать всё, что нравится! Что со мной?
• Это у вас зарплата... пройдёт.
• Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
• Ну и что?!
• Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

По мере развития отношений один обязательно наглеет.
Главное - успеть первым.

Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024.

Как бы хорош не был её ребёнок, любая мать мечтает о том моменте, когда же он наконец-то заснёт.
© Ральф Уолдо Эмерсон

Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает 18-летняя душа?!

Девушки, стреляя глазками, не бросайте потом раненых.

• Наполнитель для кошек? Шесть букв.
• Вискас, что ли?

Из полицейского протокола:
«Бетонный забор, умышленно не соблюдая дистанцию и превышая при этом скоростной режим, пересёк двойную сплошную и совершил столкновение с автомобилем ДПС».

Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.

Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.
© Джордж Бернард Шоу

Когда женщина говорит: «Что?», это вовсе не означает, что она вас не услышала.
Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.

Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:

• Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.

И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.

У тебя нет работы? Нет денег? Нет девушки?
В таком случае у тебя нет никаких проблем!
Будь позитивен!
© Социальная реклама

В ресторане посетитель делает заказ официанту:

• Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.
• У вас в резюме в графе «Недостатки» написано «Уверен в себе», а в графе «Положительные качества» - «Невнимательность». Вы ничего не перепутали?
• Нет.

То, что девушка была выпившая, выдавали её красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.

Гуманитарная некоммерческая организация «Муж на час» приглашает на работу сексуально не озабоченных сантехников, электриков и психиатров.

Мой сосед решил начать жизнь заново. В этом ему поспособствовало казино.

Из всех долгов приятнее всего отдавать супружеский.

Необъяснимая штука - душа. Никто не знает, где она находится, но все знают, как она сильно болит.

Пессимист считает, что если вечером запивать водку пивом, то уже утром голова будет раскалываться от боли. А оптимист считает, что когда ещё утро наступит...

«Статус должен быть в обществе, а не в социальных сетях!» - написал некий Анатолий и купил лайков на пять тысяч.

Любовь к детям начинается с принятия того факта, что посидеть в Интернете эти сволочи не дали.

Муж никак не может обыграть жену в шахматы. Думает, надо её как-то отвлечь. Говорит:

• Я тут подумал: чтобы победить, я разденусь и буду играть голый.
• Всё равно ничего у тебя не выйдет.
• Это почему же?!
• Не поможет тебе лишняя слабая фигура.

Хлебопечка вне политики

чью? лента Мёбиуса маладец!

- Любимый, ты женишься на мне?

• Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.

-Сегодня Петров привёл свою девушку знакомиться с семьёй. Все так кричали, так кричали, особенно его жена.

давно ли шампусики в стенки ставили

аккуратный какой мужичок

«Статус должен быть в обществе, а не в социальных сетях!» - написал некий Анатолий и купил лайков на пять тысяч.

• эээ-ээээ А что, лайки можно купить?

Угу, смотри какие лайки симпатичные...