Посмеялся сам - поделись с другом!!!

ну какой тут смех, такая трагедь у ребенка

И не только у ребёнка. Кот тоже вряд ли в восторге

— Я люблю тебя. Весь мир к твоим ногам положу. Отдам тебе всё, что у меня есть: сердце, разум, тело, звезды, слова, стихи, песни, душа.
— А что, денюжек совсем нет?

тропический душ

На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция...

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько это даст эффект?

— Чем закончилась ваша ссора с женой?
— Приползла ко мне на коленях!
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

— Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно — семь.
— В смысле, я — седьмой?
— Не... Ты — четвертый.

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
— Ага, блин, ТЫ привез...

• Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
• Откуда это косточки в банане?
• ... Я засунул!

— Почему опоздали?
— Выглянул на улицу посмотреть какая погода и 15 минут смотрел на голубя.

*

• Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
• Это у вас зарплата... пройдёт.

Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..

*

Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о браке — это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный cекc!!!

— Мам, я когда вырасту, куплю тебе джип. А тебе, пап, шоколадку, чтобы не обиделся!

*

— У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!!!
— Не вода, а воды.
— Да я вижу у вас хрен напьешься!

*

— А почему такая красавица сидит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
— Н-н-нажралась.

– Милая, с Днем Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.
– Как ты меня задолбал, шаман, блин, безработный.

Уходя в магазин, сказала мужу: — Будешь варить пельмени, кидай по-одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!!!)))

Подруги дочь вчера задала мне вопрос: - А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка? Я потом долго не могла уснуть.....

Это раньше человек был вершиной эволюции, Ноmо sарiеns. А теперь, после появления планшетов и смартфонов, это уже Экранотык обыкновенный.)))

Я сегодня слушаю песни на старом плеере. Вдруг вспоминается, как мы после смены должны были отчитаться через пейджер. Давно это было. Боюсь, многие не знают что это такое. А существует ли такое сегодня?
Пока тудемо-судемо, была музыкальная заставка из всем известной песни «Когда меня ты позовешь». До этого я не придавала значения, а потом вдруг после многоминутного ожидания мне стало смешно. Там есть такие слова: «Когда меня ты позовешь, боюсь тебя я не услышу». Хорошая заставка.

должны были отчитаться через пейджер. Давно это было. Боюсь, многие не знают что это такое.

Света, буквально на днях на другом форуме вспоминали про пейджеры, первые мобильные телефоны и у кого когда дома появились компьютеры и интернет

Vesta, Света, но здесь педжинговая компания, сообщения должны были приниматься быстрее собственного визга, а здесь в ожидании: «Боюсь тебя я не услышу». Для меня эта музыкальная заставка - большой прикол.

Прикол тех пейджинговых времён приходило сообщение
Перестань вертеть эадницей, меня укачивает---твой пейджер

Берегите воду! Мойтесь вдвоём!

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём

Кто стал никем, тот спал - нe с тем.

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить нас в заблуждение!

Дружба между мужчиной и женщиной возможна: при определённой доле физического отвращения.

Один из ключей к счастью - плохая память.

Возраст определяется не годами, а колличеством потерянных иллюзий...

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней не стыдно было попасться на глаза жене

Мудрость - это не морщины, а извилины...

Стояла тихая Варфоломеевская ночь...

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Семейный паталогоанатом.

Люди не прощают двух вещей: зависимости и независимости...

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.

Одного KNOW HOW мало, надо еще KNOW WHERE и KNOW С КЕМ.

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Сижу в инете. Муж нечаянно выдернул шнур от компьютера. Глядим друг на друга
и я прям чувствую: вся жизнь пронеслась у него перед глазами!

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, я издаю, просто вставая с дивана.

Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню: - Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?

Российский телеведущий:

• А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика – плохие новости из Америки.

Ищу зарплатодателя.... работодателей прошу не беспокоить.

Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... И стоит, такая бедная, посуду моет.

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет кушать в тёмное время суток — может, вы просто жрица ночи!...

И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу.

• Случайными бывают только браки, – говорила одна бабушка. – А в любовники нужно брать человека надежного.

«Хочу немного пожить один...» – пояснял изобретатель водородной бомбы.

Американские университеты – это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Pоссия – единственная страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает напиться еще больше, чем вчера.

В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то доучился пацан.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу: «Руки не доходят посмотреть».

Со временем количество совершаемых глупостей незаметно переходит в качество.

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению!

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом.

Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: «баббентон» (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь. А он по вертикали написал: «асьменог»

x: максик еще худеет?
y: нет уже, я заставила его бросить диету...
x: что так?
y: да он кота своего при мне на руки взял, понюхал и сказал «вкусно ты, Муфточка, пахнешь...»

Я спросил у своей возлюбленной: «Дорогая, можно я возьму твою газету? "
Она ответила: «Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом! "
... Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.

Жопа - это событие. Полная жопа - это комплекс мероприятий...

Тяжело быть добрым - постоянно приходится злиться на тех, кто не добрый.

Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
Ну, в общем, да. По статистике.
Значит, ты умрешь раньше мамы?
Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило...
Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.

• Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
• В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как «ты дружишь с пальцем?» или «а ты дружишь с волосами на ноге?», утром просыпаешься и говоришь: «Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?»
• Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

Прежде всего вы должны научиться произносить это слово правильно – «мьетро» (myetro)! Еще будьте внимательны рядом с хрупкими пожилыми леди, они самые невыносимые люди в метро. В первый раз, когда меня пихнули изо всех сил, я обернулся, ожидая увидеть большого мужика, но столкнулся лицом к лицу с бабулей. С тех пор я начеку. Если вы улыбаетесь в общественных местах, то согласно российской культуре, вы идиот, поэтому в метро должны стоять с взглядом, выражающим угрюмость или крайнюю степень агрессии.
(Фрэнк Хансельман, Голландия-Испания)"

• Мужчина, голым в банк нельзя.
• Я только взнос за ипотеку заплатить.
• Милый, я пойду с подружками погуляю!
• Только возвращайся трезвая!
• Офигеть... ну тогда до послезавтра...
• Не, мне домой с пустыми руками нельзя... Дома живёт Чёкупила!..

Утро. Понедельник. Начальник:

• Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
• Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.
• Ехала в метро. Напротив парень то поднимал на меня глаза, то опускал. Когда пассажиров стало поменьше, увидела, что он читал книгу «Как распознать ведьму?»

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.

— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...

Объявление: «Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "exus".

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж:

• Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?

Жена:

• ПОДАРИЛ!
• ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
• ПОДАРИЛ!
• Нуу вот и иди за сыном!
• А, почему не ты?
• В чем? В носках и с пенкой для бритья??

Всегда обижался на жену... — куда она деньги девает? Пожил один... прикинул... Теперь думаю, а где она их брала???

Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек. По проведенным тестам, в них влезает в два раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.

Тяжело быть добрым - постоянно приходится злиться на тех, кто не добрый.

Перестань вертеть эадницей, меня укачивает---твой пейджер

.

Чиполлина Петровна

Судя по всему, даже с Бернером быстрее не получится

.

.

.

фууууух

Это я сегодня утром

Лохматая и сердитая?
Где была? Что делала? Признавайся!

а кот то вумный!!!

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1882428

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1429542787

True

2015-04-20T18:13:07+03:00

embedUrl

.

.

Лохматая и сердитая?
Где была? Что делала? Признавайся!

Просто легла с мокрой головой

.

Недавно подарила мужу на день рождения такую. Ждем, сколько нагребет

Правильно уложи овощи

У этого автора еще много чего интересного.
Достаточно набрать в поиске арчимбольдо джузеппе картины.

блондинчик, наверное, младшенькай мы под учебником книжку держали выгуливают

а кот то вумный!!!

Хищник, он и есть хищник. А парень дурак.

видео наблюдение!!! супер!!!

Хищник, он и есть хищник. А парень дурак.

мне понравилось, что кот додумался про форточку...
жаль нет концовки полной!!!

мне понравилось, что кот додумался про форточку...
жаль нет концовки полной!!!

Парень в травмпункте, загипсованный от пяток до талии. Чтобы поделом было над животными издеваться. Это как надо кота довести было до такого состояния...

Кстати, кошачий укус - это очень опасно.
У нас соседа его же домашний кот укусил, так рука распухла как бревно, пошло заражение, чуть до ампутации не дошло.

жаль нет концовки полной!!!

а может котяра таки ДОСТАЛ парня....

Я остаюсь всегда ребёнком
Среди взрослеющих людей
Мне в попу чип зашит с рожденья.
И Дейл.

**

кто не рискует, тот ИНСТИТУТЫ КОНЧАЕТ С КРАСНЫМ ДИПЛОМОМ ЖЕНИТСЯ ДОЛЖНОСТЬ ХОРОШАЯ ВЫСЛУГА А ТЫ КОГДА УЖЕ ОСТЕПЕНИШЬСЯ ТВОРЧЕСКАЯ ЛИЧНОСТЬ

Отзыв в интернет-магазине бытовой техники - кофеварка капельного типа:

универсальная машина
 
Мы с супругой вполне довольны данной кофеваркой. Сами посудите, мы в ней варим и кофе, и чай, а недавно жена приноровилась в ней делать отличный борщ и рассольник, я ей порекомендовал сделать в ней и суп-пюре. Правда, есть небольшой (но оправданный) минус - сосиски в ней не сваришь, но это не беда, мы варим их в чайнике

Мелкий начал ползать. Сегодня, к нашему большому изумлению, выполз на кухню. Окей, начал ползать, так и ладушки. Хожу за ним, приглядываю.
И вот мелкий вполне себе целеустремленно ломится в комнату к деду, своему прадеду. Надо сказать, с тех пор как у деда отказали ноги, характер у него совершенно испортился, и видимся мы с ним дай бог раз в месяц - он все больше по ночам на кухне шарит.
И вот мелкий доползает до заветной двери и из всех своих невеликих сил по ней бьет. К моему удивлению, дверь открывается, и шустрик быстро вползает внутрь. За ним от компа наблюдает дед, и говорит:

• Что, детеныш, мир внезапно оказался большим и интересным?

Потом бывший геолог с тоской смотрит за окно:
- А ты прикинь насколько он огромный и интересный ТАМ?

но это не беда, мы варим их в чайнике

хлебопечкинцы, вестимо

Что, детеныш, мир внезапно оказался большим и интересным?
Потом бывший геолог с тоской смотрит за окно:

• А ты прикинь насколько он огромный и интересный ТАМ?

старый и малый = уже и ещё

упорно верящий в дружбу дяденька

и тепло, и звукоизоляция хорошая, и уверенность в будущем

маладцы

ОЙ

Как насчет дополнить?
... снято камерой наблюдения, установленной их четырехлетним внуком.

Как насчет дополнить?
... снято камерой наблюдения, установленной их четырехлетним внуком.