Посмеялся сам - поделись с другом!!!

ока, это не я делала, просто в интернете увидела. Я ещё даже куличи не пекла — некогда.

Заднеприводной кот

Мы оборжались сейчас, спасибо за позитив:-)

.

Секретаршу явно жена выбирала...
.

Секретаршу явно жена выбирала...
.

.

Песня*! Красавиц!!!
На инопланетянина похож!!!
Но обаяшка.....

https://www./video.php?v=455350954629054&pnref=story

Таксофоны постепенно исчезают. Чтобы мы не смогли больше выбраться из матрицы.

— Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые? — Так они медицинский спирт витаминами закусывают!

Михалков так и сыпет идеями: на очереди сеть элитных туалетов «Цивильный серюльник».

А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли... Долго-долго крокодил море синее тушил... Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой и плоский: - Че курил Корней Чуковский?)

• Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь!

Ну и как с ним в постели?— Всю жизнь так мечтала!— Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю...

С форума: - Нужен костюм гнома,...... размер 54, рост 178.
Первый комментарий: -охренеть,. Белоснежку даже....... представить страшно

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с нежностью и любовью.
 А узнал бы, что он девственница, вообще бы охренел

Шашлык отменяется

Piano, Еленка, будем жарить на кирпичах! Шашлык состоится при любой погоде!!

Piano,

 

Шашлык отменяется

да ладно!!! напугали... мы из без мангала такой шашлык машлык замутим!!! палчыкы аближиж

  что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной когда все ШАМПУРА со мной!!!

Пы. СЫ. фотка зачетная!

Шашлык отменяется

Да и
 
колбасы нарежем

Мыша,

Интересно, а над нашими фамилиями тоже, небось, кто-то ржет?..

Колбаса давай натурпродукт!!!

Колбаса давай натурпродукт!!!

это если самому делать



А домашняя-весчь

фсё я сдулась (футболки - приколисты) Про ржачные имена ; мой муж сына Баран*ом назвать хотел (шикарное турецкое имя)

m0use, Ксюшааааааа

Ой, у футболистов такие ржачные фамилии есть, некоторые даже и вовсе неприличные у меня муж футбольный фанат, я в теме

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1875136

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1429032150

True

2015-04-14T20:22:30+03:00

embedUrl

Доигрался...

Доигрался...

В нашей с семьями поездке моего приятеля дочка, вот также со спиннингом упражняясь и при забросе замахиваясь, со стола его лежащие часы блесной ухитрилась зацепить. Однако в полете на крючке, чтобы обратно вытащить, они не удержались. Видно, крючок туповат был, не смог металлический браслет проколоть. Утонули.

молодцы!!! хорошая реклама!!! соответствует стилю магазина!

погодите... а вторая фота уже ж не магазин?? да?

. а вторая фота уже ж не магазин?? да?

дык же ж хто ж знает... тырнееет.... идея хороша

Зато точно никто за туалет не сходит

Зайдёшь по писать, заодно и по какаешь.. Пардонте

Борщ?? Невкусный наверное -очереди-то нет! У нас в бочку за молоком очередь выстраивается за 1,5 часа до прибытия самой бочки.

Учебник русского языка...

Я так и не понял, номер дома-то какой?

Наверно, они выполнили план по нумерации домов по улице на одном доме!

Всё очень просто - надо как то деньги осваивать. Одна управляющая компания пришла - освоила деньги. Потом управляющая компания сменилась, но и ей тоже хочется деньги осваивать.

Я так и не понял, номер дома-то какой?

как бы Ульяновск

Потом приходи ко мне. Поможешь.

Афигеть... Я сначала подумал - кто это мой бардак сфоткал? Точно такой же линолеум, дверной проём, шкаф... только у меня навалено больше!

- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
 - Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
 - Вижу.
 - А Житомир?

 Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
 - Да задыхаюсь я.
 - А когда?
 - Когда автобус догнать не могу.
 
 «А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о
 её прошлом...

 Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе!
 А как квартиру обворовали — так все крепко спали.

 Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и
 протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки
 протереть...

 Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
 — Почему мы не едем?
 — Потому что холодно на улице, греем машину.
 И тут ребенок выдал:
 — Жопами что ли...?!

 Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром.

 Магазин ковров:
 — Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
 — Сколько детей?
 — Семеро.
 — Лучше заасфальтируйте!!

 Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау. Друг только что
 потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
 Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: «Не
 используйте на солнечном свете».

 Когда ты холостяк — все валяется по своим местам.
 Женился — и все аккуратно сложено черт знает где!

 СМС от мужа: - Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе.
 Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...
 СМС от жены: - КТО ТАКАЯ НАСТЯ?

 НОГИ и ГОРЛО находятся в какой то странной зависимости!!!
 Промочишьноги - болит горло......
 Промочишь горло - заплетаются ноги!!!

 Бабушка спит. К ней зашел внук (4 года), разбудил и спрашивает: —
 Бабушка, тебе плохо, что я разбудил тебя?
 — Плохо, внучек.
 — Вот, чтоб ты знала, как мне плохо, когда ты меня в садик будишь!

 - Пап, у нас бабушка чё совсем тупая?
 - С чего ты взял?
 - Как ни приду к ней, она спрашивает: «Кто это к нам пришёл?»

 Чукча купил шкаф. Открывает дверцу, а там зеркало.
 - Ой, брат приехал!
 А жена из-за его спины выглядывает И ГОВОРИТ:
 - И какая-то б... с ним...

 Поругался я с женой,...... и чтоб хоть как-то ее разжалобить..., открыл
 окно на 15 этаже......, встал на подоконник...
 Жена заходит в комнату... оценила обстановку и говорит:
 .-«Мусор захвати!...».

 Сидят мужики в бане... Звонит сотовый... Один из мужиков отвечает.
 .- " Да, дорогая!!! - что? Шубку? Конечно можно!!! Знаешь, где
 деньги лежат?!!! Что еще... Сапожки? Конечно, покупай... Еще
 cyмкy?... Да, нет проблем Бери!!! Выключает телефон и говорит -
 ... Мужики...... чей телефон???

 За преступления против американского государства, суд США приговорил
 Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России.

 Hе страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать
 без... месячных

 Интим не предлагать! Но не терять надежды

Я сначала подумал - кто это мой бардак сфоткал?

Когда ты холостяк — все валяется по своим местам.

И множество других настенных надписей

Очень верно всё написано!
От начала и до конца!

... пусть дураки себе глаза портят.

Рарерка - дурочка
Прочитала и выставила на обозрение
Вон... уже очки протирает

Рарерка - дурочка
Прочитала и выставила на обозрение
Вон... уже очки протирает

Иринка тоже дочитала!

Все мы одним мирром мазаны, поэтому и тусуемся тут.

Марина,

А меня напрягло «станИте» вместо «станЕте». Оба раза.

Ну, так ведь это тест на зрение, а не на грамотность!

coZy
Сын сидит в туалете, долго уже.

• Федя, ты скоро?

- Да, только 2 книжки осталось!

Устой традиций надо соблюдать,
пускай не раз ответят вам отказом.
Конечно, дама может и не дать,
но предложить ты ей всегда обязан.

Источник: ©

на святое замахнулись

тут ещё куда ни шло



вагон

на святое замахнулись

Блиин, за Гагарина обидно!