Посмеялся сам - поделись с другом!!!

У жены синдром учительницы.

Ох, уж эти лосины

Какое ангельское терпение у мужика все 10 лет!

Дааааа..... Мужик не 10 лет с ней прожил, а 10 лет в тюрьме просидел....... И каждый год надо считать за два.......

Ох, уж эти лосины

Ой, я даже не сразу сообразила, что это лосины....... думала, что она голая...... Интересно, а она себя в зеркало видела?......

Да лан, девы, у нее хоть фигурка вроде ничего, а то у нас ходят некоторые с ТАКИМИ ж. орами в лосинах, да еще и свисает по бокам У меня муж попервам ТАК возмущался (ага, а сам полтора центнера )

Интересно, а она себя в зеркало видела?

видела, и осталась довольна

Дааааа..... Мужик не 10 лет с ней прожил, а 10 лет в тюрьме просидел.......

Обращаю внимание, дама - по специальности педагог.
Это многое объясняет. Я и сам из семьи учителей. Моя сестра утверждает, что учительницу она узнаёт с тридцати метров со спины, просто по походке.

Понравилось жизненное высказывание: «Накрасила ногти...»

Тут открылась резко дверь, муж с порога подлетает
И с ехидством мне вручает... тряпки, мыло с порошком:

во!! пара для той маньячки-перфектоционистки

У жены синдром

домом

учительницы.

Ох, уж эти лосины

а мужики инфаркты зарабатывают, впустую обозревая эти полушария

А я вот... Скажем так, я полная противоположность этой милой женщины, учительницы, которую так коварно и незаслуженно бросил муж. Но я его соврешеннно отказываюсь понимать. 10 лет его все устраивало: он позволял за собой ухаживать, раскладывать себе одежку по комплектам, и пользовался всем этим с удовольствием. Жизнь его в бытовом плане была легка и предсказуема: его не заставляли делать ничего, все само собой прибивалось, мусор выносился, посуда мылась... И вдруг мы, такие ранимые, решили взбунтоваться А раньше нельзя было? Сказать жене, что он ее любит и ценит ее заботу, но ему так хочется освободить ее от работы по дому после работы с учениками, и сделать все самому. Запомнить, наконец, про губки, если любимой женщине это так принципиально - не умер бы, и не перенапрягся. В общем, я этого истерика гневно осуждаю.

А мне понравилось про уборку в шкафу. Я тоже сегодня все из шкафа вывалила, пересмотрела... Сейчас у нас 21-00 на полу завал из вещей, а я уже сдулась. Неохота. Сижу с детьми Гарри Поттера смотрю.

а мужики инфаркты зарабатывают, впустую обозревая эти полушария

 

А мне понравилось про уборку в шкафу. Я тоже сегодня все из шкафа вывалила, пересмотрела...

Я тоже мылюсь гардероб разобрать. Ща, тока музычку туда перетащу и можно начинать!
Надеюсь, что хоть туфли налезут..., шоб было, в чём перед зеркалом дефилировать.

Потом приходи ко мне. Поможешь.

Это ты своё сфотала?

Знакомо...

Сто раз уже выкладывали этот рассказ. Смешно, да. Вот почему-то сейчас захотела разобрать ее по кусочкам.
Осталось пол-банки сока. Сама не пьет, верю. Но есть же дети, муж в конце концов. Да и сколько там сока? Кот наплакал. Белки от яиц можно и заморозить было. Лимон можно нарезать и с сахарком в чай. Зачем сама себе трудности выдумывает непонятно. Потом она голову ломает куда деть пол луковицы и половину томатной пасты. Капец. Соус сварила, а сами спагетти где? Об этом ничего не сказано. Или у такой мучительной хозяйки со вчерашнего завалялось? Пошла в магазин купила капусту... Ага, и всю, блин, в борщ. А остатки куда дела? Зафигом спрашивается селедку купила, давай, изголяйся дальше. Забацай селедку под шубой. Не пропадать же добру. И в конце так мило- купила три пачки прокладок «НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ.» С этого момента подробнее можно? На какие случаи покупают прокладки... Короче бесит меня эта тетка.

Это ты своё сфотала?

Ага. Это то, что лежало на полке под плечиками с верхней одеждой. А я все думала, почему у плаща подом мятый? Дык там места небыло.

Потом приходи ко мне. Поможешь.

Ир это то что Уже перемерила валяется.. или то что ЕЩЕ не успела померить???

Хи... у старой бабки не бывает попки.... врУшка-бабУшка..

ирина, она еще не подозревает об этом об этом

Потом приходи ко мне. Поможешь.

Уф! Я ещё и фотку-то до конца не досмотрела, а вже устала!
Глянула на свой шкаф... решила - просто потанцую!
То, что ещё вчера казалось бардаком, сегодня назвала художественным беспорядком, и успокоилась!
Но я мысленно с тобой!

Если бы мы смотрели кулинарные шоу, как мужчины смотрят футбол

Я сама в чужие машины с разбегу прыгала. Представляете глаза водителя и мужа офигевшего в соседней машине. (шустрая да невнимательная - цвет машины наш - следовательно -машина наша)

Ирша, Мура с Курой великолепны!

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1870281

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1428678589

True

2015-04-10T18:09:49+03:00

embedUrl

коробУшники дай пять!

на табличке - общая комната для личного состава караула

Не подскажите, как пройти до...

это можно произнести???

• Вчера ел суп из черепахи!
• И как?
• Из тарелки удобнее!!

 Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят!

• Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

Самое долгое путешествие начинается со слов : " Я знаю короткую дорогу "...

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:

• Такой маленький, а пукаешь как слон.

Рядом стоящая женщина говорит:

• Мужчина, но, ведь это вы сделали!
• Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

 Мам, а можно... до свадьбы?

• Только до свадьбы и можно..., потом муж не разрешит!

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи

Женщины хитры, чтобы не терять носки, они пришили их к трусам и назвали «колготами».

Из Анкеты:... характер экстремально нордический (полный отморозок).

Американец - русскому:

• Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.

Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Не смешно, просто понравилось, не знаю в какую тему приткнуть.

Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

враааакииии..... в духе Задорнова

Когда долго нет автобуса, надо закурить (с моим мужем так прокатывало, когда машины не было). Типа «вызов автобуса

Ну, это известный приём. Называется «приманить.» Причем, обычно так аккуратно приманивается, что не успеваешь докурить аж целую половину.
Правда, однажды мы с работы едучи и всей нашей постоянной командой опаздывающую электричку дожидаясь, сумели приманить только на пятом закурившем. Его тут же объявили везучим. У четверых, мол, до тебя ничего не вышло, а как ты, так сразу.

No comments...
.

Когда долго нет автобуса, надо закурить (с моим мужем так прокатывало, когда машины не было). Типа «вызов автобуса

Это заклинание призыва особенно сильно, когда сигарета последняя.

На одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Речь зашла о языках. Начали спорить, а чей язык красивее, лучше, богаче, и какому языку принадлежит будущее?

Англичанин сказал: «Англия – страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего мира. Английский язык – язык Шекспира, Диккенса, Байрона – несомненно, лучший язык в мире».

«Ничего подобного», — заявил немец, — «Наш язык – язык науки и физики, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии – «Фауст» Гёте».

«Вы оба неправы», - вступил в спор итальянец, — «Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии»!

Русский долго молчал, скромно слушал и, наконец, промолвил: «Конечно, я мог также, как каждый из вас, сказать, что русский язык – язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, чтобы при этом все слова рассказа начинались с одной и той же буквы?»

Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: «Нет, на наших языках это невозможно». Тогда русский отвечает: «А вот на нашем языке это вполне возможно, и я сейчас это вам докажу. Назовите любую букву». Немец ответил: «Всё равно. Буква «П», например».

«Прекрасно, вот вам рассказ на эту букву», — ответил русский.

Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. «Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый, полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорее погостить».

Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодится.

Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. «Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим».

Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.

После приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку.

«Присядем», — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй. Пётр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. «Пётр Петрович – проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна.

«Поженим, поженим!», — прошептал плешивенький племянник. «Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Петровна – прекрасная партия, полноте париться».

Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара».

Собеседники-лингвисты, услышав рассказ, вынуждены были признать, что русский язык – самый лучший и самый богатый язык в мире.

Угу, а на «О» - Обнаженная Ольга...

Обнаженная Ольга

там короче все было))))

Есть ооочень длинные варианты...

youtube.com...

«Когда мне было 18 лет, гадалка нагадала, что всю свою жизнь я буду тратить деньги на красивых девчонок. Не то я себе тогда представлял, ох, не то...» )))

1-4 класс
все готовы? Отвечать пойдёт....
5-6 класс. -Кто-нибудь учил?
7-8 класс. - Кто-нибудь читал?
9-11 класс. - Кто-нибудь открывал учебник?
1-й курс института : -Забудьте всё чему вас учили в школе

Вчера впервые ходила на охоту... После 12- го или 13- го выстрела утка умерла со смеху...

Пасха в День Комонавтики:

Сказ про то, как французы яйца крутили

Я из Саратова, но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив.

Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.
Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».
Как французы яйца крутили истории из жизни, французы, юмор, яйца

Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке... «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.

На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.

Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.

Стоим... Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!

Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!! Они начали подходить и крутить яйца.

Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.

В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!»

Erhan, Супер!!!
Светлана, а это как?

яйца - абалдеть!!!

Светлана, а это как?

нашла!!!

сына прислал...

Заднеприводной кот

Среди ночи меня разбудил звонок супруга:
— С Людовиком проблемы!
— Знаю.
— Откуда?
— Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!
— Прекрати придуриваться! Люк болен!
— Подожди. Люк — это Людовик, что ли?
— Ты приедешь?
— Буду через полчаса. А что с ним?
— Ну-у-у, его тошнит и... впрочем приезжай, сам всё увидишь.
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
— Ну-с (тоном уездного лекаря), — Где наш блевун?
— Понимаешь, он не только блюет.
— Понимаю. Еще и серит. Отравился.
— Нет. Видишь ли, он ходит.
— Под себя?
— Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
— Что?
— Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским, но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом, в голову не приходило.
— Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалёку: в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись «на секунду спросить» (овчарка явственно зарычала «Куда прешь, сука!»), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан — быстро протараторил:
— Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня... КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что-то в роде «пшел в очередь..., у нас тут по три раза на дню такое... удивил девку волосьем, она и поболее видала»...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
— Как бегает?
— Жопой!
— Как жопой?
— Вперёд!
У одного из сотрапезников непрожёванный бутерброд повис на подбородке.
— ПОКАЖИ!
— Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и... алле-оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись, вообще, совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на «бис». Потом ещё раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что её кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
— Да! Задом-наперёд! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а трое! Тьфу ты, толку от тебя.
На всякий случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику — мужу.
— Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А, доктор сказала.
При слове «церукал» врачи обрадовались:
— Дозировку спросите! — жарко задышали они на аристократку.
— Сколько ты ему вколол? Два куба? А-а-а-а, в инструкции: для детей — куб, для взрослых — два, а ему уже 6 лет, вроде взрослый.
Медицина повалилась друг на друга.
— Он ему на 80 кило! А-А-А-А-А-А... Вколол.

Всё стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево-дом-человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы.. остались и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.