Посмеялся сам - поделись с другом!!!

14 признаков того, что Вы -домашний кондитер

• Твоя семья перестала любить сладкое, ибо в вашем холодильнике ничего кроме обрезков бисквита и остатков крема нет уже давно.
• Твоя семья полюбила мясо, соленые огурцы, и даже просто суп из пакетиков - потому что суп из пакетов это быстро и не сладко, а по этому очень вкусно.
• Вся семья прежде чем зайти на кухню, спрашивает твоего разрешения, потому как если зайти без разрешения, можно получить в лоб ну или как минимум неодобрение с твоей стороны.
• После твоего выходного твои соседи утром заходят к тебе чтоб узнать все ли в порядке, потому что они привыкли засыпать под гудящий рев твоего мощного миксера, а в эту ночь было слишком тихо и всех мучила бессонница.
• Твой супруг привык к тому что ты всегда на кухне и любезно предложил тебе поставить на кухню кровать.
• В продуктовых магазинах твою корзину знают наизусть и заботливо напоминают тебе, что ты забыла купить, например, масло.
• Ты научилась спать по 3-4 часа в сутки и при этом хорошо выглядеть (ну по крайней мере ты считаешь что выглядишь ты хорошо, несмотря на то, что знакомые задают странный вопрос «ты не приболела?» )
• Твой муж знает все рецепты бисквитов и даже некоторых кремов. И иногда может похвастаться этим перед друзьями в типичном мужском разговоре о телках и машинах. Друзья стали сторониться его.
• Ты не можешь спокойно ходить по магазинам в которых продают кухонную утварь. Ты обязательно купишь себе кучу ненужных тебе формочек, баночек, подставок. И на упрек мужа что тебе это не нужно, ты гордо отвечаешь, что купила это не для того чтоб пользоваться, а для того чтоб купить. Хотя... Ну а вдруг пригодится?
• Ты перестала заказывать из интернета одежду (тебе же есть в чем ходить, вон те прошлогодние джинсы ни чего еще, и свитер под куртку не кажется вытянутым, да и куда ты ходишь то кроме как в магазин за продуктами?) теперь ты заказываешь исключительно кондитерский инструмент. Тоннами. Коробками. Потому что тебе это «вдруг пригодится?»
• Ты отобрала у ребенка все формочки, так как тебе нужнее, а некоторым куклам, под плачь ребенка и со словами «не реви, мы тебе еще купим, а маме сейчас нужнее» сделала трепанацию черепа... Ну как черепа? Так, часть с лицом отрезала просто.
• Когда ты взбиваешь картошку пюре, ты ждешь что она увеличится в объеме. Долго ждешь, мысленно ругаешь куриц за плохие яйца, потом вспоминаешь что это не бисквит, радуешься, но все равно выливаешь это в форму для выпечки и ставишь в духовку. По запаху понимаешь что что то не так... А пофиг!!! На ужин запеканка!
• Твои друзья считают тебя больной. Это не требует объяснений, просто они так сказали.
• Ну и последнее. Твой супруг замучился колотить новые полочки и ящички на кухне, чтоб тебе было куда убирать инструмент, по этому гордо уступил тебе место на своих полках в вашем шкафу, а свою одежду уместил в маленький комод в котором когда то лежали детские игрушки, которые ты отняла у ребенка.

Кого-то мне это напомнило

Ой, ШуМашенция пришла

И треснул хлеб напополам, дымит бекон,
И льётся кетчуп по губам, хрустит батон.
И меркнет свет, пельмени радуют твой взор,
По тёмной кухоньке летит «ночной дожор»!

Piano,
 
Прямо как мы с мужем вчера в 23.00. Только без пельменей

— Пока ты жрёшь, в мире умирает один единорог.
— Но единорогов нет...
— Вот видишь, сколько ты жрёшь.

Прямо как мы с мужем вчера в 23.00.

Аналогично!
И батон был, только без бекона, а... со сливочным маслом! Исключительно

Два сапога пара...
.

Вот только хохотали над книгой «Вкусные фантазии из помидоров», теперь издеваемся над яблоками - «Вкусные фантазии из яблок».









Над грушами



и над морковкой

Представляешь, ночью такая белка приснится
Кто-нить решит, что белочка пришла
Свят-свят-свят!

А что, интересная серия книг, кто выпускает?

серия книг, кто выпускает

Я в книжном клубе Клуб семейного досуга видела целую коллекцию таких книг, и из редиски и из огурцов:-) там серия штук10 наверно книг

Хочется добавить: как шоколадный торт. В студенческую бытность у нас было несколько обладателей акцента, один из которых так выражался.

Представляешь, ночью такая белка приснится

Боже, это еще и белка, я по виду не идентифицировала, а надпись сразу не прочла.

Представляешь, ночью такая белка приснится
Кто-нить решит, что белочка пришла
Свят-свят-свят!

А что, интересная серия книг, кто выпускает?

на каждый свят-свят найдётся любитель)))

Адская белочка

thumbnailUrl

Адская белочка

Бухаете - тогда я иду к вам! Креатив от Минздрава, который устал предупреждать... With english subtitles Белая горячка / Belaja gorjachka Delirium tremens. In Russian common tongue, it's also known as Белочка / Belochka / Little…Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1866075

PT

True

2015-04-08T00:09:13+03:00

embedUrl

Пакат, вот это белочка:-) капец:-)

уси какие пуси

Крик души.
Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:

• Выплакаться.
• Попытаться понять свою ошибку.
• Получить совет.

Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы.
Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.


Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:

• Он все равно все сделал бы не так.
• Мне проще и быстрее было все делать самой.
• Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.

Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было.


Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта?6 он вдруг взял и надел комплект?4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект?6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект?8.
Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:

• Каким одеколоном освежиться после бритья.
• Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
• И какие ботинки обуть к этому комплекту.

В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта?6, а верхнее от комплекта?4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: «шизофренический». После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте?4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на «шизофренический порядок». И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет: И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект?8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: «Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист».
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: «Пиджак от будничного комплекта?1, надевается по понедельникам!» Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: «Галстук от будничного комплекта?2, надевается по вторникам». И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: «Трусы от праздничного комплекта?8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год». После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:

• Так оскорбить близкого тебе человека.
• Так внезапно измениться.
• Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.

А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
С уважением, Алла Павловна N. из города М.

Юлия, спасибо-посмеялась и задумалась -вроде я не такая, никогда не читала это.

и ухаживала за ним, как за ребенком.

Даааа.... Дети имеют обыкновение уходить от мамочек во взрослую жизнь.... Хорошее описание маньячки.

-Иногда приходится творить добро, чтобы наказать человека. -Хаос всегда побеждает порядок, поскольку лучше организован. -Грех — это когда относишься к людям как к вещам.

Сэр Теренс Пратчетт, английский писатель-сатирик и рыцарь-бакалавр

я не понимаю, почему он так поступил

Какое ангельское терпение у мужика все 10 лет!

Нынче, с самого утра, муж толкнул: «Вставать пора»!
Как тебе лежать не лень, нынче праздник - женский день!»
Может, думаю, приснилось, я в апреле спать ложилась, и упала на кровать...
Муж опять: «Пора вставать! Прогоняй свою дремоту, через час мне на работу,
Я хочу с тобою встретить самый лучший день на свете!»
Я проснулась как-то сразу, пережёвывая фразу.
Муж, скользнувши за порог, прокричал: «Погодь чуток...»
Вот сижу, слегка зажата, вспоминая, что за дата,
Жду цветов, латте в постель...
Тут открылась резко дверь, муж с порога подлетает
И с ехидством мне вручает... тряпки, мыло с порошком:
«Зайка! С чистым четвергом!»

У жены синдром учительницы.

Ох, уж эти лосины

Какое ангельское терпение у мужика все 10 лет!

Дааааа..... Мужик не 10 лет с ней прожил, а 10 лет в тюрьме просидел....... И каждый год надо считать за два.......

Ох, уж эти лосины

Ой, я даже не сразу сообразила, что это лосины....... думала, что она голая...... Интересно, а она себя в зеркало видела?......

Да лан, девы, у нее хоть фигурка вроде ничего, а то у нас ходят некоторые с ТАКИМИ ж. орами в лосинах, да еще и свисает по бокам У меня муж попервам ТАК возмущался (ага, а сам полтора центнера )

Интересно, а она себя в зеркало видела?

видела, и осталась довольна

Дааааа..... Мужик не 10 лет с ней прожил, а 10 лет в тюрьме просидел.......

Обращаю внимание, дама - по специальности педагог.
Это многое объясняет. Я и сам из семьи учителей. Моя сестра утверждает, что учительницу она узнаёт с тридцати метров со спины, просто по походке.

Понравилось жизненное высказывание: «Накрасила ногти...»

Тут открылась резко дверь, муж с порога подлетает
И с ехидством мне вручает... тряпки, мыло с порошком:

во!! пара для той маньячки-перфектоционистки

У жены синдром

домом

учительницы.

Ох, уж эти лосины

а мужики инфаркты зарабатывают, впустую обозревая эти полушария

А я вот... Скажем так, я полная противоположность этой милой женщины, учительницы, которую так коварно и незаслуженно бросил муж. Но я его соврешеннно отказываюсь понимать. 10 лет его все устраивало: он позволял за собой ухаживать, раскладывать себе одежку по комплектам, и пользовался всем этим с удовольствием. Жизнь его в бытовом плане была легка и предсказуема: его не заставляли делать ничего, все само собой прибивалось, мусор выносился, посуда мылась... И вдруг мы, такие ранимые, решили взбунтоваться А раньше нельзя было? Сказать жене, что он ее любит и ценит ее заботу, но ему так хочется освободить ее от работы по дому после работы с учениками, и сделать все самому. Запомнить, наконец, про губки, если любимой женщине это так принципиально - не умер бы, и не перенапрягся. В общем, я этого истерика гневно осуждаю.

А мне понравилось про уборку в шкафу. Я тоже сегодня все из шкафа вывалила, пересмотрела... Сейчас у нас 21-00 на полу завал из вещей, а я уже сдулась. Неохота. Сижу с детьми Гарри Поттера смотрю.

а мужики инфаркты зарабатывают, впустую обозревая эти полушария

 

А мне понравилось про уборку в шкафу. Я тоже сегодня все из шкафа вывалила, пересмотрела...

Я тоже мылюсь гардероб разобрать. Ща, тока музычку туда перетащу и можно начинать!
Надеюсь, что хоть туфли налезут..., шоб было, в чём перед зеркалом дефилировать.

Потом приходи ко мне. Поможешь.

Это ты своё сфотала?

Знакомо...

Сто раз уже выкладывали этот рассказ. Смешно, да. Вот почему-то сейчас захотела разобрать ее по кусочкам.
Осталось пол-банки сока. Сама не пьет, верю. Но есть же дети, муж в конце концов. Да и сколько там сока? Кот наплакал. Белки от яиц можно и заморозить было. Лимон можно нарезать и с сахарком в чай. Зачем сама себе трудности выдумывает непонятно. Потом она голову ломает куда деть пол луковицы и половину томатной пасты. Капец. Соус сварила, а сами спагетти где? Об этом ничего не сказано. Или у такой мучительной хозяйки со вчерашнего завалялось? Пошла в магазин купила капусту... Ага, и всю, блин, в борщ. А остатки куда дела? Зафигом спрашивается селедку купила, давай, изголяйся дальше. Забацай селедку под шубой. Не пропадать же добру. И в конце так мило- купила три пачки прокладок «НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ.» С этого момента подробнее можно? На какие случаи покупают прокладки... Короче бесит меня эта тетка.

Это ты своё сфотала?

Ага. Это то, что лежало на полке под плечиками с верхней одеждой. А я все думала, почему у плаща подом мятый? Дык там места небыло.

Потом приходи ко мне. Поможешь.

Ир это то что Уже перемерила валяется.. или то что ЕЩЕ не успела померить???

Хи... у старой бабки не бывает попки.... врУшка-бабУшка..

ирина, она еще не подозревает об этом об этом

Потом приходи ко мне. Поможешь.

Уф! Я ещё и фотку-то до конца не досмотрела, а вже устала!
Глянула на свой шкаф... решила - просто потанцую!
То, что ещё вчера казалось бардаком, сегодня назвала художественным беспорядком, и успокоилась!
Но я мысленно с тобой!

Если бы мы смотрели кулинарные шоу, как мужчины смотрят футбол

Я сама в чужие машины с разбегу прыгала. Представляете глаза водителя и мужа офигевшего в соседней машине. (шустрая да невнимательная - цвет машины наш - следовательно -машина наша)