Посмеялся сам - поделись с другом!!!

«Сегодня, 1.04.2015, в Москве наконец-то растаял весь снег.»

Вы прослушали первоапрельское поздравление от Гидрометцентра.

Она играла роль ученика, который с трудом пытается сдать экзамен по вождению.
Чемпион Малайзии по дрифту Леона Чин приняла участие в розыгрыше четырех инструкторов по вождению в их первый день работы по просьбе автошколы.

Фигасе, шуточки! А если бы кто-нибудь не выжил? Сердце...

Собака за рулем Менты остановили собаку за превышение Неадекватный водитель

thumbnailUrl

Собака за рулем Менты остановили собаку за превышение Неадекватный водитель

#собака Этот ролик у Макса 100500 Этот ролик в Пусть говорят у Малахова Это видео АФФТАР ЖЖОТ #виделивидеоПосмеялся сам - поделись с другом!!! - 1856640

PT

True

2015-04-01T17:50:16+03:00

embedUrl

у собаки - лицо.....

Ирина Доларс, какооой взгляд

У нас такой собакен 16 лет прожил. Как увидит открытую дверь в машину, не важно своя ли машина, не своя, залетает в неё и фиг выгонишь. Вот таким вот взглядом смотрит, грит - я на дачу, ну и вы, грит, садитесь. А машина чужая, только пропылесошена, намыта... И так не один раз. Очень любил кататься.

какие мОлодцы

На озоне есть!

оттуда отзыв:

Короче. Надо брать. Немедленно. Но только если у вас есть сейф. Или несгораемый шкаф. Ибо такую красоту надо запирать от людей. На восемь замков и большой засов из рельсы.
Особенно важно, чтобы ЭТО у вас не нашли психиатры - потом не отмажетесь, что случайно купили, и не докажете, что сами не употребляете)))) И помидоров в том числе.
Но покупать - обязательно. Лучше - всю серию сразу. Потому что ТАК над книгами я давно не ржала.
Собственно, на протяжении всей книги вас будет преследовать только один вопрос - ЧТО курят эти люди? Потому что с обычных сигарет такую кунсткамеру не слепишь и не изваяешь. Вообще, КАК можно додуматься выпиливать всех этих феерических уродцев из беззащитных помидоров, и главное - зачем? Только чтоб поугарать, без вариантов. Вот ради этого и берите - не пожалеете.
Треш и угар 80 левела.

Я тока прошу, детей уберите от телеэкранов

Анатолий, Класс! Прямо селедки под шубой захотелось!

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.

Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.

Два вора пробрались ночью в дом Билла Гейтса.

• Давай сначала возьмём драгоценности, - шепчет один.
• Идиот! - возмущается другой. - Сначала мы ему Linux поставим!

Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком.

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!

Поздравил начальника с Днём смеха. А он в ответ поздравил меня с Днём дурака. И не поспоришь.

Разговор двух подруг.

• А ты долго можешь обходится без секса?
• Без секса с мужем - долго, а так - нет.
• Опишите себя в двух словах.
• Скромный, великолепный.

А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.

Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон!

Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.

У одинокого оптимиста кровать всегда наполовину полная.

• Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!
• Она мне изменила этой ночью.
• А ты что?
• Я отомстил ей неделю назад.

Уверенность в себе — главный атрибут любого гардероба.

— Почему ты так долго не берешь трубку, когда тебе звонят?
— Я паникую.

Сидит на Кавказе семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 лет. Читают прессу. Дед:

• Старейшая женщина планеты умерла в 117 лет.

Жена:

• Вот это новость, я умерла 30 лет тому назад.
• А трех младших детей родила уже после смерти.

Дайте нам поесть, а то нам гадить вам нечем.

Найти работу и наладить личную жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через пять часов!

— Жизнь - как коробка конфет, каждому попадается свой вкус...
— И какой вкус попался тебе?
— Разочарование.
— А мне с коньячком.

Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки.

Около 500 000 слов в русском языке.
Ежегодно прибавляется еще несколько тысяч.
Парикмахер все равно стрижет тебя не так, как ты объяснил.

В связи с кризисом появились особо циничные воры - карманники, стоящие рядом с жертвой и подъедающие семечки из его кармана.

Mams, Ольга, я так и не поняла, это реклама ЧЕГО???

Вдогонку к помидорам
Не удержалась!

даааааа......... диво какое

— Воопщем! Ихний! Егошний!
— Пожалуйста, перестаньте, не надо!
— Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
— Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.

- Чего это Зяма заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

- Cарочка, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?

• Хорошо мой любимый...
• Сарочка таки уточни, - «хорошо, мой любимый», «хорошо, мой, любимый» или «хорошо мой, любимый»?!!

Рабинович открыл кошерный обувной магазин «Ноев Ковчег» с девизом «Каждой твари по паре».

• Настоящий еврей никогда не скажет: «Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!», он скажет: «У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!»
• Мой муж мне изменяет, Сара. Когда он приходит домой, у него вечно нет сил трахаться. Значит он до этого спит с любовницей.
• Это еще не факт, Циля. Потому, что мой муж имеет любовницу, потом имеет меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком....

— Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!

• Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:

«Доктор, ну шо мне с этим делать?!
Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!»
Доктор грустно: «Шо делать, шо делать? Донашивать»

• Девушка, ви прекрасны! Я вас таки хочу!
• Ой, ну шо вы! Я стесняюся!
• Тада звиняйте! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:
• Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюся!

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович, вам 80 лет, вы 60 лет в браке... Чего это вам так приспичило вдруг разводиться?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

Фимочка, никогда не клади в свою тарелку еду в большем количестве, чем она может вместить. Это некрасиво. Лучше кушай прямо с блюда.

Сонечка, любимая, ты так хорошо готовишь мясо. Поделись секретом.

• Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
• Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:
• Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю, писяй!

Сара из спальни спрашивает:

• С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?
• Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь...
• Сёма, и какие у тебя планы на август?
• Наполеоновские!
• Понял: ты таки решил валить из России?!

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

• Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
• Вышла на конец таки - да! А замуж - таки нет...
• Уважаемые пассажиры! Авиарейс «Одесса-Хацапетовка» задерживается из-за отсутствия аэропорта в Хацапетовке.
• Софочка, как зовут твоего котика?

–Кастрюлька
–А почему?
-Так кастрированный же!

Знаете ли вы, что если зарплату сначала уменьшить на 15%, а потом поднять на 17%, то в результате она всё равно станет меньше изначальной?

По статистике каждый четвертый человек страдает психическим расстройством. Очутившись в компании из четырех человек, внимательно посмотрите на остальных троих. Если с ними все в порядке, сделайте вывод...

• Почему ты такой мрачный? - спрашивает мужик друга, который только что похоронил свою тетку, - Раньше-то ты не очень о ней заботился...
• Да, я отправил ее в психбольницу, где она провела последние пять лет своей жизни. Перед смертью тетка завещала мне все свои деньги, и вот теперь я должен доказать, что она это сделала в здравом уме..
• Доктор, что с моим мужем? Это серьезно?
• Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
• И как часто ему надо будет его принимать?

- Принимать транквилизатор будете вы.

Бесплатный проезд: экстрим-версия.

14 признаков того, что Вы -домашний кондитер

• Твоя семья перестала любить сладкое, ибо в вашем холодильнике ничего кроме обрезков бисквита и остатков крема нет уже давно.
• Твоя семья полюбила мясо, соленые огурцы, и даже просто суп из пакетиков - потому что суп из пакетов это быстро и не сладко, а по этому очень вкусно.
• Вся семья прежде чем зайти на кухню, спрашивает твоего разрешения, потому как если зайти без разрешения, можно получить в лоб ну или как минимум неодобрение с твоей стороны.
• После твоего выходного твои соседи утром заходят к тебе чтоб узнать все ли в порядке, потому что они привыкли засыпать под гудящий рев твоего мощного миксера, а в эту ночь было слишком тихо и всех мучила бессонница.
• Твой супруг привык к тому что ты всегда на кухне и любезно предложил тебе поставить на кухню кровать.
• В продуктовых магазинах твою корзину знают наизусть и заботливо напоминают тебе, что ты забыла купить, например, масло.
• Ты научилась спать по 3-4 часа в сутки и при этом хорошо выглядеть (ну по крайней мере ты считаешь что выглядишь ты хорошо, несмотря на то, что знакомые задают странный вопрос «ты не приболела?» )
• Твой муж знает все рецепты бисквитов и даже некоторых кремов. И иногда может похвастаться этим перед друзьями в типичном мужском разговоре о телках и машинах. Друзья стали сторониться его.
• Ты не можешь спокойно ходить по магазинам в которых продают кухонную утварь. Ты обязательно купишь себе кучу ненужных тебе формочек, баночек, подставок. И на упрек мужа что тебе это не нужно, ты гордо отвечаешь, что купила это не для того чтоб пользоваться, а для того чтоб купить. Хотя... Ну а вдруг пригодится?
• Ты перестала заказывать из интернета одежду (тебе же есть в чем ходить, вон те прошлогодние джинсы ни чего еще, и свитер под куртку не кажется вытянутым, да и куда ты ходишь то кроме как в магазин за продуктами?) теперь ты заказываешь исключительно кондитерский инструмент. Тоннами. Коробками. Потому что тебе это «вдруг пригодится?»
• Ты отобрала у ребенка все формочки, так как тебе нужнее, а некоторым куклам, под плачь ребенка и со словами «не реви, мы тебе еще купим, а маме сейчас нужнее» сделала трепанацию черепа... Ну как черепа? Так, часть с лицом отрезала просто.
• Когда ты взбиваешь картошку пюре, ты ждешь что она увеличится в объеме. Долго ждешь, мысленно ругаешь куриц за плохие яйца, потом вспоминаешь что это не бисквит, радуешься, но все равно выливаешь это в форму для выпечки и ставишь в духовку. По запаху понимаешь что что то не так... А пофиг!!! На ужин запеканка!
• Твои друзья считают тебя больной. Это не требует объяснений, просто они так сказали.
• Ну и последнее. Твой супруг замучился колотить новые полочки и ящички на кухне, чтоб тебе было куда убирать инструмент, по этому гордо уступил тебе место на своих полках в вашем шкафу, а свою одежду уместил в маленький комод в котором когда то лежали детские игрушки, которые ты отняла у ребенка.

Кого-то мне это напомнило

Ой, ШуМашенция пришла

И треснул хлеб напополам, дымит бекон,
И льётся кетчуп по губам, хрустит батон.
И меркнет свет, пельмени радуют твой взор,
По тёмной кухоньке летит «ночной дожор»!

Piano,
 
Прямо как мы с мужем вчера в 23.00. Только без пельменей

— Пока ты жрёшь, в мире умирает один единорог.
— Но единорогов нет...
— Вот видишь, сколько ты жрёшь.

Прямо как мы с мужем вчера в 23.00.

Аналогично!
И батон был, только без бекона, а... со сливочным маслом! Исключительно

Два сапога пара...
.

Вот только хохотали над книгой «Вкусные фантазии из помидоров», теперь издеваемся над яблоками - «Вкусные фантазии из яблок».









Над грушами



и над морковкой

Представляешь, ночью такая белка приснится
Кто-нить решит, что белочка пришла
Свят-свят-свят!

А что, интересная серия книг, кто выпускает?

серия книг, кто выпускает

Я в книжном клубе Клуб семейного досуга видела целую коллекцию таких книг, и из редиски и из огурцов:-) там серия штук10 наверно книг

Хочется добавить: как шоколадный торт. В студенческую бытность у нас было несколько обладателей акцента, один из которых так выражался.

Представляешь, ночью такая белка приснится

Боже, это еще и белка, я по виду не идентифицировала, а надпись сразу не прочла.

Представляешь, ночью такая белка приснится
Кто-нить решит, что белочка пришла
Свят-свят-свят!

А что, интересная серия книг, кто выпускает?

на каждый свят-свят найдётся любитель)))

Адская белочка

thumbnailUrl

Адская белочка

Бухаете - тогда я иду к вам! Креатив от Минздрава, который устал предупреждать... With english subtitles Белая горячка / Belaja gorjachka Delirium tremens. In Russian common tongue, it's also known as Белочка / Belochka / Little…Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1866075

PT

True

2015-04-08T00:09:13+03:00

embedUrl

Пакат, вот это белочка:-) капец:-)

уси какие пуси

Крик души.
Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:

• Выплакаться.
• Попытаться понять свою ошибку.
• Получить совет.

Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы.
Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.


Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:

• Он все равно все сделал бы не так.
• Мне проще и быстрее было все делать самой.
• Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.

Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было.


Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта?6 он вдруг взял и надел комплект?4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект?6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект?8.
Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:

• Каким одеколоном освежиться после бритья.
• Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
• И какие ботинки обуть к этому комплекту.

В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта?6, а верхнее от комплекта?4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: «шизофренический». После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте?4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на «шизофренический порядок». И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет: И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект?8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: «Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист».
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: «Пиджак от будничного комплекта?1, надевается по понедельникам!» Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: «Галстук от будничного комплекта?2, надевается по вторникам». И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: «Трусы от праздничного комплекта?8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год». После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:

• Так оскорбить близкого тебе человека.
• Так внезапно измениться.
• Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.

А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
С уважением, Алла Павловна N. из города М.

Юлия, спасибо-посмеялась и задумалась -вроде я не такая, никогда не читала это.

и ухаживала за ним, как за ребенком.

Даааа.... Дети имеют обыкновение уходить от мамочек во взрослую жизнь.... Хорошее описание маньячки.

-Иногда приходится творить добро, чтобы наказать человека. -Хаос всегда побеждает порядок, поскольку лучше организован. -Грех — это когда относишься к людям как к вещам.

Сэр Теренс Пратчетт, английский писатель-сатирик и рыцарь-бакалавр

я не понимаю, почему он так поступил

Какое ангельское терпение у мужика все 10 лет!

Нынче, с самого утра, муж толкнул: «Вставать пора»!
Как тебе лежать не лень, нынче праздник - женский день!»
Может, думаю, приснилось, я в апреле спать ложилась, и упала на кровать...
Муж опять: «Пора вставать! Прогоняй свою дремоту, через час мне на работу,
Я хочу с тобою встретить самый лучший день на свете!»
Я проснулась как-то сразу, пережёвывая фразу.
Муж, скользнувши за порог, прокричал: «Погодь чуток...»
Вот сижу, слегка зажата, вспоминая, что за дата,
Жду цветов, латте в постель...
Тут открылась резко дверь, муж с порога подлетает
И с ехидством мне вручает... тряпки, мыло с порошком:
«Зайка! С чистым четвергом!»