Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Смейтесь, смейтесь А я не умею ваши спойлеры строить

Ikra, нужно кликнуть иконку с буквами "Sp" и писать в ней сколько душе угодно.

Ikra, нужно кликнуть иконку с буквами "Sp" и писать в ней сколько душе угодно

Или сначала написать, что душе угодно, а потом выделить весь текст и кликнуть на

Случай в маршрутке
(история первая)

Выйдя из дверей душного метро, я сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, - в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:

• Алло!

Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:

• Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА-РА-БО-ТУ! Что? А ты где?!

И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.

• Не волнуйтесь, расскажите подробнее, произнес мужчина. - И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да... Да...

На слове «любовники», сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:

• Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду... Да... Да... Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит... Нет, не рекомендую... Ну что я могу вам посоветовать? Только одно - обратитесь к сексопатологу. А сейчас - вы ошиблись номером...

Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.

Ну да, ну да, я уже сто лет с компом не работала, а на планшете свои манипуляции.

Василика, Бирюса, спасибо

Очень приятно, сто на форуме пресекается ненормативная лексика. Тем не менее каждый человек время от времени попадает в ситуацию, когда невозможно не выругаться. Наткнулась сегодня на это:

Культурные русские люди не матерятся, поскольку в России обильный мат всегда был маркером низших социальных классов. Однако если уж Вам приспичило выругаться, то давайте будем ругаться не как мертвые дети всемирной глобализации, а как настоящие русские люди! Серьезно, мы полагаем, что наши русские исконные «визгопряха» или там «елдыга» проймут даже самых привычных к ругани трудящихся.

Старинные русские ругательства:
Ащеул — пересмешник, зубоскал.
Баба-ветрогонка — вздорная (нар.)
Баляба — рохля, разиня (арх.)
Баламошка — дурачок, полоумный, зряшный
Балахвост — волокита (о мужчине) (диал.)
Басалай — грубиян (от «баса» и «лай» — «красиво лаяться») (волог.)
Безпелюха — неряха, рохля, разиня (ур.)
Безсоромна баба — бесстыжая (нар.)
Белебеня — пустоплет (кур.)
Бзыря — бешеный повеса, шатун (нар.)
Бобыня — надутый, чванливый (тул., влад.)
Божевольный — худоумный, дурной (стар.)
Божедурье — природный дурак (стар.)
Болдырь — пузырь, надутый (нар.)
Блудоум — волокита, несмысел (нар.)
Блудяшка — гуляка (диал.)
Бредкий — говорливый, болтливый (от «бред»)
Брыдлый — гадкий, вонючий (стар.)
Буня — спесивый, чванливый (ряз., тамб.)
Буслай — мот, гуляка (др. рус.)
Валандай — бездельник, лодырь (север.)
Вертопрах — продувной ветрогон, гуляка (стар.)
Визгопряха — непоседливая девка (нар.)
Волочайка — распутная жена (олон.)
Вымесок — выродок (стар.)
Выпороток — недоносок (олон.)
Вяжихвостка — сплетница (орл.)
Глазопялка — любопытный (-ая) (моск., яросл.)
Глуподырый (глупендяй, глупеня) — глупый (нар.)
Грабастик — вор, грабитель (диал.)
Гузыня — плакса, рёва («разгузыниться» — расплакаться)
Гульня — непотребная, гулящая баба
Дитка — некошный, нечистый (кур.)
Дуботолк (Дроволом) — дурак (нар.)
Дурка — сумасшедшая, дура (укр.)
Елдыга — бранчливый (нар.)
Еропка — надутый, чванливый (тул.)
Ерохвост — задира, спорщик (нар.)
Ерпыль — малорослый, торопыга (пенз.)
Ёнда (Шлёнда) — непотребная баба (арх.)
Ёра — озорная, бойкая на язык (пенз., твер.)
Жиздор — задира (раз.)
Загузастка — круглая, толстая девка или баба (нар.)
Задор-баба — бранчливая, бойкая (нар.)
Заовинник — деревенский волокита (нар.)
Затетёха — дородная бабища (нар.)
Захухря — нечёса, неряха, растрепа (кал., ряз.)
Кащей — жадный (стар.)
Киселяй — вялый (пск., твер.)
Колоброд — шатун, бездельник (нар.)
Коломес — вздор говорящий (нар.)
Колотовка — драчливая и сварливая баба (орл.)
Колупай — мешковатый, медлительный (нар.)
Королобый — крепкоголовый, тупой, глупый (нар.)
Костеря — брюзга, ворчун (нар.)
Кропот — ворчун (стар.)
Куёлда — сварливый (-ая), вздорный (-ая) (диал.)
Курощуп — бабник, волокита (нар.)
Ледаша детина — негодный, плохой (нар.)
Лежака — лентяйка (ворон.)
Лободырный — недоумок (нар.)
Лоха — дура (пск., твер.)
Лоший — дурной, плохой (костр.)
Луд — дурак (от «лудить» — вводить в заблуждение, обманывать) (др. слав.)
Любомудр — любящий мудрствовать, затейный (др. рус.)
Лябзя (лябза) — болтун, пустомеля (олон.)
Мамошка — публичная женщина (диал.)
Маракуша — противный человек (кандалакш.)
Межеумок — человек гораздо средний (стар.)
Михрютка — неуклюжий, неловкий (диал.)
Младоумен суще — глуп смолоду (др. рус.)
Мордофиля — чванливый дурак (стар.)
Моркотник — человек без понятия (лешукон.)
Москолуд — шутник, проказник, дурачок (от «маска луд») (др. рус.)
Мухоблуд — лентяй, лежебока (стар.)
Насупа — угрюмый, хмурый (диал.)
Насупоня — надутый, сердитый (нар.)
Невеглас — темный, невежа (др. рус.)
Негораздок — недалекий (пск.)
Неповоротень — неуклюжий (стар.)
Несмысел — глупец (стар.)
Нефырь — неугодный, непотребный (волог.)
Обдувало — обманщик, плут (стар.)
Облом — грубый, невежа (стар.)
Облуд — обманщик (др. рус.)
Огуряла — безобразник («огурство чинить всякое» — безобразничать) (др. рус.)
Окаём — отморозок (стар.)
Околотень — неслух, дурень (др. рус.)
Остолбень — дурак (стар.)
Охальник — безобразник (нар.)
Пеньтюх — пузатый, жопистый (твер. раз.)
Пехтюк — неповоротливый, обжора (пск., твер.)
Печегнёт — лентяй (нар.)
Печная ездова — лентяйка (нар.)
Плеха — женщина легкого поведения (стар.)
Попрешница — спорщица (моск.)
Потатуй — потаковщик, потатчик, подхалим (др. рус.)
Похабник — ругатель, сквернослов (стар.)
Пресноплюй — пустобай, болтун (нар.)
Псоватый — на пса похожий (нар.)
Пустобрёх — болтун (нар.)
Пустошный — пустой, глупый, зряшный (диал.)
Пыня — гордая, надутая, недоступная (как правило о женщине) (кал.)
Пятигуз — ненадежный, попятный (нар.)
Развисляй — неряха, рохля, разиня (моск.)
Разлямзя — неповоротливый, вялый (пск.)
Разноголовый — неразумный, недогадливый (помор.)
Разтетёха — плотная, жирная девка, баба (нар.)
Растопча — разиня, олух (тамб.)
Расщеколда — болтливая баба (нар.)
Рахубник — безобразник (рахубничать — безобразничать) (сев.)
Рюма — плакса (от «рюмить» — плакать)
Свербигузка — девка непоседа (нар.)
Сдёргоумка — полудурок (нар.)
Сиволап — неуклюжий, грубый мужик (нар.)
Скапыжный — сварливый, вздорный (тарусск.)
Скоблёное рыло — со сбритой бородой (стар.)
Скаред — скупой, жадный (др. рус.)
Сквернавец (Сквернодей)- нехорошо, скверно поступающий (стар.)
Сняголовь (Сняголовый) — головорез, сорвиголова, лих человек (сняголовить — безобразничать, хулиганить) (вят., перм.)
Стерва — падаль, стервятина (др. рус.)
Страмец — срамец, бесстыдник (стар., ур.)
Страхолюд — урод (нар.)
Суемудр — ложно премудрый (др. рус.)
Тартыга — пьяница, буян («тартыжничать — безобразить) (влад.)
Телеух — олух, глупый (перм.)
Тетёшка — гулящая баба (нар.)
Титёшница — баба с большими титьками (моск.)
Толоконный лоб — дурак (от «толокно»)
Трупёрда — неповоротливая баба (диал.)
Трясся — сварливая, вздорная баба (нар.)
Туес — бестолочь (иносказ.)
Тьмонеистовый — невежа (стар.)
Тюрюхайло — неряха (кур.)
Углан — повеса (вят., перм., каз.)
Урюпа — плакса, замарашка, неряха (нар.)
Фетюк — оскорбление в адрес мужчины
Фофан — простофиля, дурак (орл.)
Фуфлыга — прыщ, дутик, невзрачный маленький мужичок («фуфлыжничать» — шататься, жить за чужой счет) (нар.)
Хабал — нахал, смутьян, грубиян (олон.)
Хандрыга (ханыга) — праздный шатун (диал.)
Хмыстень — вор (моск.)
Хохрик — горбатый (нар.)
Хобяка — неуклюжий неловкий (тул.)
Чёрт верёвочный — сумасброд (стар.)
Чужеяд — паразит, нахлебник (др. рус.)
Шаврик — кусок дерьма (моск.)
Шалава — дурак, глупый (перм.)
Шалопут — беспутный, ветрогон (стар.)
Шинора — проныра (кольск.)
Шлында — бродяга, тунеядец (смол.)
Шпынь голова — нечёсаный (нар.)
Щаул — зубоскал (др. рус.)

Блудяжка и грабастик сколько нежности в этих словах!
а вот шалавой-удивили

5. Рассказал Александр
В копилку к историям о фамилиях. Может не смешно, но напишу. Однокурснику с фамилией «повезло». Он Таракан. Именно Таракан, а не ТараканОВ. Впрочем, был бы он Таракановым, все равно была бы у него кликуха таракан, так же, как Грачева зовут грачом, Мкртчяна — макаром и т. п. Таракан — обычный среднестатистический студент-раздолбай, играющий в русскую рулетку: «авось халявный билет на очередном экзамене достанется, иначе придется семь лет от военкомата скрываться». ВУЗ государственный, преподы — старики советской закалки, работают за идею, на лапу не берут. Вернемся к Таракану. На редкие подколки по поводу фамилии он не реагировал, привык. До сегодняшнего дня. Утром во всех аудиториях и на информационных стендах были обнаружены приклеенные скотчем объявления: «Коллеги, 17 ноября в здании будет работать бригада по уничтожению в здании тараканов. Просим отнестись с пониманием». Ну, вы поняли... Комменты можно не только в инете писать. На этих бумагах вскоре стали красоваться надписи ручками типа: «нафига целую бригаду вызывать, всего одна подпись декана, и главный Таракан уведет своих сородичей в казарму». Таракан все перерывы бегал по универу, ждал, пока из аудиторий уйдет препод, под глухое хихиканье знающих его студентов срывал объявления. Может до сих пор очередного перерыва ждет. Только завтра наверняка бригада уборщиц расклеит новые.

Сегодня на нашем городском сайте появилось:

«Девушки, которые уже нацепили кожаные куртки, мини — юбки и капроновые колготки, вы незамерзайку что ли пьете! "

Лайков уже немеряно....

В школе у меня была математичка Абрамзон Цыра Ароновна, физрук Геннадий Кранидович. По работе приходилось общаться с Галиной Майоровной, Татьяной Энгельсовной, Эльбрусом Мирзаметовичем. Был сотрудник по фамилии Хан, сотрудница по фамилии Матрас (просила что бы мы называли её МАтрас), был сотрудник по имени Эверест. Однокласница Глистинова, вышла замуж стала Дуракова.

Ой, какие только фамилии по жизни ни встречаются!
Недавно довольно плотно общалась при оформлении документов с очень симпатичной девушкой Анечкой. Потом получила бумаженцию, а в углу меленько написано: «Исп. Пердилова А. Н.»
Школьная подружка в замужестве стала Лихота, другая - Поганкина, третья - Збруя.
В классе у моего знакомого шутили, что у них учится китаец Ли Си Цын (Лисицын) и кореец Бин Кин (Бинкин)
У моего знакомого дочь недавно родилась. Назвали Тахи или Техи. Я ему сказала, чтоб подумали как следует. Девченку же в школе все будут называть Такси, да и всю жизнь постоянно так её имя читать будут. Обиделся.

Во, вспомнил!
В военном училище у нас был начальник кафедры физо - Ленчик Жан Иванович.
А в институте со мной учились - Шекспир, это имя у него такое, дагестанец и Геркулес. Этот был из наших греков. Перикл ещё был.

я в школе училась с мальчиком Дима Сун Дун Чан (русский)
а в училище Алексей Сан Жак

У нас на курсе учились два парня из Казахстана. Один из них был немец по фамилии Хаммерштейн, другой казах с фамилией Ташболтаев. Вроде бы ничего тут особенно не заметно, но они оба смеялись, типа:
- Мы не только земляки, но и однофамильцы.
Потому что в переводе на русский их фамилии означали одно и то же.
Оба - Каменномолотовы.

о! то же вспомнила...
в студенчестве была однокурсница.. Елена Хан Джан Шан.... русская
и есть чудо доктор Наталья Витаутосовна... (вот писать легко, а вот когда произнести нада... )

Ленчик Жан Иванович

Родственник мой, чтоля?

]Глобализация - это когда в день cв. Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе...

Уговор дороже только маленьких денег. На большие деньги это правило не распространяется.

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:

• У вас для женщин «Виагра» или что-то в этом роде есть?
• У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

Метаморфозы службы в ОВД:

• Лейтенант милиции - Ничего не знает, ничего не умеет. Осознает себя

большим начальником. Мечтает стать генералом.

• Старший лейтенант милиции - Кое-что узнал, кое-чему научился.

Осознает, что кроме него есть начальники и постарше. Мечтает дослужиться
до «полковника».

• Капитан милиции - Многое узнал, многому научился. Осознает свое

промежуточное положение в иерархии начальников. Мечтает получить
«майора».

• Майор милиции - Всё знает, всё умеет. Всё за всех делает. Осознает

свою ничтожность на фоне начальников. Мечтает - свалить на пенсию и
наконец-то выспаться...

Зря милицию упразднили. Нужно было оставить вместе с полицией, а еще
добавить жандармов, карабинеров, рейнджеров и шерифскую службу. Здоровая конкуренция всегда полезна, расценки всегда снижаются.

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Внимание, всем на сайте «Одноклассники»!
Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!

Встречаются две планеты:

• Как дела?
• Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
• Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео. Новый блокбастер «Кот в сапогах».

Брыдлый — гадкий, вонючий (стар.)

выражение = мне всё обрыдло=видимо отсюда

Сделал дело — погуляй с ребёнком!

Выпил с друзьями — ночуй у них же.

Не доел на ужине, доешь на завтрак.

Готовь мужика летом, чтоб к зиме была шуба.

Без окон, без дверей — нафига мы брали ипотечный кредит?!

Учишь водить — так учи, а не ори на меня!

Со страшной подругой и в ночной клуб не страшно!

Купил жене мех — снял с души грех!

С юмором по жизни всегда легче не только идти, но и падать. Встала, отряхнулась, посмеялась и... дальше плакать...

Если мужчина насрал вам в душу, не обижайтесь на него, это он рефлекторно, от страха.

Кто не работает — тот удачно вышла замуж.

О, эти завистливые взгляды... Да лучше всяких комплиментов...

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!

Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла... а другие — в задницу!

Лучшая диета — вилкой есть кефир!

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!

У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка... Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбиваяяяяя...

Говорят, что мы кузнецы своего счастья. Иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то херню.

Чтобы женщина не морщилась, её нужно регулярно гладить.

Я сегодня злая... я с метлы упала!

Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо конкретно забухал...

И только крыша уезжая промолвит тихо мне в ответ: «Ты не волнуйся, дорогая! Сейчас у многих крыши нет!»

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну — пусть выспится!

Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. И там он задавит вас своим опытом.

В голову пришла умная мысль... и сдохла от одиночества...

Нет на свете счастья: мои соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке.

Иногда я включаю дуру, а иногда просто не могу её выключить...

Лучше плакать у психолога, чем смеятся у психиатра...

Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!

Очень хочу ребенка... мальчика... лет 20-ти...

мама дорогая.... умираю

Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам... спрашивает меня на полном серьезе: " Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?»

· Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

*

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
— А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?

*

 У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

Очень хочу ребенка... мальчика... лет 20-ти...

Прелесть.....

Я сегодня злая... я с метлы упала!

Рыдаю от смеха...

Ооо! Такого я ещё не видела! Практически, эффект во время езды, как по брусчатке!

Когда я увидел эту картинку, сразу в мозгу всплыла песенка Chris Rea--"Road to Hell"

Да уж, небось отчитались - работа сделана, дорожное полотно восстановлено, цвет - серый однородный

Ааааааа..50 оттенков серого.... супер!!!

А я по такой в реале ездила, в прошлом году, в Волгограде вот Волгоградцы не дадут соврать, там еще такие есть, но без заплаток, ямка на ямке, а между ними огромные дырки

Ксюша, точно-точно. В прошлом году транзитом пересекали Волгоградскую обл. Думали все мозги растрясем.

Очень хочу ребенка... мальчика... лет 20-ти...

У меня сын всё время просил старшую сестру. Никак не понимал что получится только младшая, но на младшую он не соглашался.

Ааааааа..50 оттенков серого.... супер!!!

Это дорожный пэчворк

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
— А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?

Тоже классно

Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам... спрашивает меня на полном серьезе: " Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?

" Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?»

PapAnin, ой... да... да самые лучшие!!!

Аааааа прямо хочется лицом в них закопаться!!

PapAnin, сижу с внуком. Сегодня целый день, что бывает редко. Состояние близко к истерике. Понадкусывал все куски нарезанного ржаного батона. Свалился с гимнастического мяча. Таскает фарфоровые чашки, только что упал с одной в руках... Сняла сегодня раз десять со спинки кресла, отобрала раз пять сито и пакет с мукой. Про кормление уже не говорю. С утра вытащил все бумаги из ящика с документами, залепленного, между прочим (хорошо, что не порвал). И всё это у меня на глазах, за доли секунды.
Мой антидепрессант прячется от нас с внуком. Срочно нужно что-то серьёзнее

Мой антидепрессант прячется от нас с внуком. Срочно нужно что-то серьёзнее

Да уж, Татьяна, не легко Вам приходится!
Для начала нужно найти антидепрессант для Вашего антидепрессанта!
Чтобы он вышел из депрессии из-под дивана!

PapAnin,

нужно найти антидепрессант для Вашего антидепрессанта!

Тань, а он музыкой не увлекается?



или рыбкоф ему завести для релакса

Я ей (кошка у меня) в детстве специальные фильмы для кошек крутила. Ей нравилось.

Я ей (кошка у меня) в детстве специальные фильмы для кошек крутила. Ей нравилось.

не ужастики? Под диваном не с детства прячется?

Люд, вот, например, её любимый

квадратик жужжит

Прикольно, не знала про такие мульты

PapAnin, сижу с внуком. Сегодня целый день, что бывает редко. Состояние близко к истерике. Понадкусывал все куски нарезанного ржаного батона. Свалился с гимнастического мяча. Таскает фарфоровые чашки, только что упал с одной в руках... Сняла сегодня раз десять со спинки кресла, отобрала раз пять сито и пакет с мукой. Про кормление уже не говорю. С утра вытащил все бумаги из ящика с документами, залепленного, между прочим (хорошо, что не порвал). И всё это у меня на глазах, за доли секунды.
Мой антидепрессант прячется от нас с внуком. Срочно нужно что-то серьёзнее

Татьян, представила всю картину. Можно со смеху упасть. Моему внуку 10 месяцев, что же меня ждет?

Стряпуха, часа два назад пришла дочь (мама этого почти полуторагодовалого сорванца). Нашла два новых синяка и подтёки крови под носом. Вот где и когда?

Моему внуку 10 месяцев, что же меня ждет?

Готовьтесь, готовьтесь...

Рарерка, моя только котёнком смотрела. Сейчас отреагировала на звук, посмотрела на монитор и ушла, гордо задрав хвост (а хвост у нас шикарный, как у ангоры).

Мама разговаривает с дочкой:

• Какая же ты всё-таки вредная...
• Все претензии к производителю!

Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

Человек считается единственным существом, которое идёт спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался.

В метро два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. К ним подходит симпатичная дама с глубоким декольте.
Один из друзей встаёт и уступает ей место.
После того, как друзья вышли из вагона, один другому говорит:

• Что же это ты, Петрович, место девчонке уступил? Она моложе тебя лет на сорок!
• Как был ты, Ваня, в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.

– Надень то, в чем тебе удобно.
– Но я не могу ходить в одеяле.

Как намекнуть своей девушке, что я - её парень?

Не женское это дело – молчать!

— А что ты подарил своей девушке на 8 марта?
— Свободу.

• Ну, пацаны, я вчера и оторвался!
• Да уж, и кликуха у тебя подходящая - Тромб!

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

Москва. Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:

• Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.

Когда влюбляются, голову должны терять оба, иначе это уже получается казнь!

Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.

• Папа, ты любишь жареные овощи?
• Люблю, сынок, очень люблю.
• Тогда тебе повезло: у нас горит огород.

Вот интересно: родители семи гномов были пьяные, когда выбирали такие имена для своих сыновей?

• Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
• Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
• У нас самообслуживание, сэр.
• Тогда самогонку.

Совет женщинам: выглядеть нужно всегда так, чтобы мужчины думали: «М-м-м, какая!», а женщины: «Вот же сучка!».

На совести были видны явные следы угрызений.

Предлагаю водителей автобусов и такси за включение во время поездки радио «Шансон» судить по статье «Преступление против человечности».

С ужасом узнал, что моя семья - расисты.
У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.

• Хочется в какое-нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью раскрылся бы мой внутренний мир!
• Морг подойдёт?

Болеть по-настоящему - это когда лежишь один дома, никто тебя не достает, в двух шагах компьютер, интернет, игры...... а вставать НЕ ХОЧЕТСЯ.

— Как называется состояние, в котором тебя всё, абсолютно всё раздражает?
— Бодрствование?
— Да, точно. Бодрствование.

Постоянно списывающий студент учится на чужих ошибках.

На вопрос журналистов Псаки беременна она или нет, Псаки не нашла что ответить, и пообещала уточнить информацию.

Кто-то создан для любви, кто-то - для великих подвигов и свершений, ну а кто-то исключительно для того, чтобы окружающие поржали.

В том, что вам вчера продали бытовую технику по действительно выгодной цене, можно быть уверенным, только если магазин сегодня обанкротился...

Juliet, искренне нахохоталась! Спасибо!

Ооо! Такого я ещё не видела! Практически, эффект во время езды, как по брусчатке!

в 2000 г проезжали по одному месту в Самарской (вроде) области, там было еще хлеще, т. кж. выбоины на выбоине - эту дорогу дорогой смерти водители называли, вот точно роуд то хелл

Еду я по выбоинам, из выбоины в выбоину. Из выбоины не выеду я.
Это такая скороговорка, в пьяной компании очень веселит.

Juliet, искренне нахохоталась! Спасибо!

Удачного дня!