Посмеялся сам - поделись с другом!!!

побрился

Покрыта попа коркой апельсина?
Объем у твоих Ягодиц большой?
Впихни ты свой филей скорей в лосины,
Прохожих ослепи своей красой!

Это же Харьков Мой любимый город

Стряпуха,

Бабушка спрашивает внучку:

• У вас в садике топят?

- Нет, пока только в угол ставят! )))

Tabita, точно, наш Харьков - площадь Независимости, сразу и не узнала))

Доверься знающим, но втихаря загугли.

• Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
• Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.
• Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми...
• Любовь?
• Нет, это бесплатный Wi-Fi.

Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.

— Извините за опоздание, я не приду.

Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный. Было бы манту - намочил бы!

Когда Адам отдал свое собственное ребро для любимой женщины, ему все говорили:

• Это выйдет тебе боком, Адам.

Кто не работает, тот начальник!

• И все-таки она вертится, - сказала учительница русского языка Мариванна и поставила Леночке двойку по поведению.
• А часы-то хоть хорошие?
• Прочные. Видите вот внизу «PROTECTION» написано.
• «Протёкши»? Протекают что ли?

У нас спонсор этого лета - невероятное путешествие.
Невероятное путешествие от дивана до холодильника.

Смотрю мультик «Маша и Медведь» и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.

• Где же мне найти такую, чтоб сказал ей: «В огонь!» - она полезла в огонь, «В воду!» - она в воду, «В постель!» - она в постель?
• А зачем тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая?
• Почему скорбят эти несчастные женщины?
• У них мужья — танкисты.
• Воюют где-то?
• Да. В интернете на танчиках.
• Вадик, я тебе хочу сказать: «Женщину надо любить, как Емеля печку!».
• Люся, а это как?
• Как, как... Не слезать с неё!..

Читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.

Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке.

• Почему ты такой мудила? - спрашивает жена. - Я ведь говорила тебе - заправься!
• А я думал - это ты про штаны...

Не надо спрашивать, как у меня дела!
Живите сплетнями обо мне... это ведь интереснее...

• Что завтра делать будешь?
• Восхитительно лежать.

И весенняя депрессия превращается... Превращается депрессия...
В элегантный весенний запой!

— Ты веришь в существование Ада?
— Я там восемь часов в день бываю.

Что есть у человека - одежда, свет, интернет. А что есть у мудрых кошек - мех, «прибор ночного видения» и мы...

• Со мною что-то не так... - устало призналась подруга.

Я улыбнулась:

• Может быть, тебе не хватает ласки?

Прихожу на другой день, а она ласку кормит...

Название для идеального ситкома:
«Как я встретил друзей в психиатрической клинике».

Люди делятся на 2 типа: эспрессо и эКспрессо.
Вторых надо убивать сразу.

Анекдот старый, но очень нравится......

Американская семья утром за завтраком..... Сын подросток спрашивает отца: «Пап, а что такое секс?»
Отец - «Так. Вот тебе 100 долларов, зайдёшь в тот дом напротив с красным фонарём, тебе там всё объяснят...»
На следующее утро. Американская семья утром за завтраком..... Отец спрашивает сына: «Ну что, был?»
Сын: «Был»
Отец: «Всё понял?»
Сын: «Понял. Пап, а что такое большой секс?»
Отец - «Так. Вот тебе 200 долларов, пойдёшь туда же, тебе там всё объяснят...»
На следующее утро. Американская семья утром за завтраком..... Отец спрашивает сына: «Ну что, был?»
Сын: «Был»
Отец: «Всё понял?»
Сын: «Понял. Пап, а что такое любовь?...»
Отец: «Ой, сынок, это русские придумали, у них денег нет....»

У каждого есть сосед с перфоратором.

У каждого есть сосед с перфоратором.

У нас точно есть. И похоже, что не один. Перфоратор у них работает исключительно после 12-ти ночи......

Ничего удивительного, существует древнее строительное поверье, что после полуночи бетон мягче

существует древнее строительное поверье,

Ага, причём настолько древнее, что древней самого бетона...
m0use, Ксюша, спасибо, рассмешили)))

Ничего удивительного, существует древнее строительное поверье, что после полуночи бетон мягче

Аааааааа
Класс запомню

ТТТ у нас так х соседей нет, бывает конечно кто-то ремонт затеет. Но не после 24 часов же! А в милицию не обращались?

А в милицию не обращались?

Бывает, что невозможно определить на каком этаже именно шум. Он раздаётся на несколько этажей. Да ещё по 4 квартиры перекрыты общей дверью. Не определишь из какой именно шум идёт. А звонить во все четыре после 12-ти ночи не хочется. Другие люди может с бирушами спят и не слышат. А есть такие, что им хоть камни с неба, они спят и ничего не слышат. Да и бродить после 12-ти ночи по 9-ти этажам не хочется. Я однажды попыталась, так и не поняла, откуда шум.

Жена хоронит мужа и причитает:
Ох, целовала бы я эти глазки, да не видала от них ласки.
Ох целовала бы я эти ручки, да не видала из них получки.
Ох целовала бы я эти пятки, если бы не бегали они на б... ки.
Попу это надоело, он спрашивает:«А дети то у вас есть?»
Вдова:«Есть. Дети у нас хорошие, добрые, умные, пригожие».
Поп: «Так. Всё. Тогда целуем в шишку, заколачиваем крышку».

Лариса, звоните участковому. И он отлично разберётся, это его работа. У вас же маленькие дети, и не вы должны выяснять, кто нарушает закон.

Лариса,

Сарочка, дорогая, я конечно понимаю, что ваше появление на пляже вчера произвело фурор. Но одна маленькая деталь - стринги одевают узкой полоской назад......

У нас однажды ночью дорожные рабочие отбойными молотками стали поднимать асфальт. Грохот жуткий. Мы позвонили в милицию. Так они нам не поверили, сказали, что мы пьяные. Пришлось высунуть телефон в окно. Только тогда и поверили. Приехали.

Но не после 24 часов же! А в милицию не обращались?

ой да нам только одну дырочку!!!(фото любимой тещи в рамочке повешать) щасссс быстро...

Лариса, странные у вас участковые Или у нас район такой. Всю душу им вымотают, названивать в опорный пункт будут. Некоторое время назад повадились всякие фильмы-сериалы-рекламу у нас снимать. Регулярно, часто. Ради двух минут в кадре неделю снимают, ловят солнце, дубли и прочее. Вся их техника стоит на газонах, а машины занимают парковочные места. Ночью софиты светят в окна, шум. Пожаловались. Всё, живём спокойно.
Обратный пример вполне адекватного ремонта, который соседи делали. Всё чин-чинарём, по времени. Так пришли с верхних этажей ругаться. Сначала к ним, что шумят целую неделю (повторяю, начинали не в 8 утра, и заканчивали не позднее 6 вечера). Потом к нам - что не жалуемся на них.
Чего нам было жаловаться, если они перво-наперво пришли и спросили у нас, во сколько ребёнок спит, когда нельзя технику использовать, и сошлись на том, что мы, в случае чего, просто говорим им, когда нам неудобен шум.

у нас это делают новички..
а те кто живет с самого заезда (мы в новостройку вьехивали ) то да, начинаем ремонт.. идем к соседям. и договариваемся.. со стольки начинаем.. дите спит со стольки до стольки в это время клеем обои или сдираем... главное тихо... а мОлодЕж.. щас не адекватна.. к сожалению...

А соседние подъезды с вами тоже договариваются?.. В нашей панельке их шесть. Соответственно, ремонт бесконечен. Вот и наслаждаемся «музыкой» то с одной стороны, то с другой.

Ирша, Ирусь классная подборка.. с удовольствием посмотрела и похохатала...

И чем вам не нравятся длинные и очень удобные карманы?

п я-то думала, что ж... па с ручками - это фигура речи только

А мне поговорку напомнило не пришей п..... рукав

На полном серьезе. Из вчерашних новостей.

Константин, настроение с утра подняли!

Константин, Класс!! Называется «А не фиг...»

молодец бабуля, знай наших это 82 летняя бабуля, а прикиньте если армию таких бабулек да в Домбас

Бабуля - молодец!!! Старую гвардию не сломить! Так им и надо, козлам!

Терпи... дедуля!!!....)))

ой не знаю куда разместить, но это я сейчас:

сижу, пью кофе и полистываю сайт, разделы гаджетов и прочих очень нужных вещей о которых я и знать не знала
вот это мне надо, и это тоже обязательно, а вот это вообще очень нужная весчь

и тут тема Закаточная машинка- порекомендуйте

у меня сразу мысль, Губу закатать? мне надоооо, пойду почитаю рекомендации

Терпи... дедуля!!!....)))

 

Маня ШуМахер в детстве.

Маня ШуМахер в детстве.

Ух ты...
Если она такая в детстве уже была, надо как-то аккуратней с высказываниями!
А сейчас она всех клизмами пугает... это что ж, бдительность усыпляет?

это что ж, бдительность усыпляет?

не, разминается

tumanofaaaa,

Такой учебник можно как сборник анекдотов читать. Было бы смешно, если бы не было так грустно.

Это не учебник (и), а задачник (и). Мне он понравился. Продвинутым ребятам было бы очень полезно с ним поработать. И очень даже есть над чем.
Только не надо предлагать такую работу средним ученикам. Она для высшей лиги.

Беспорядок для женщины: некоторые вещи лежат не на своих местах!
Беспорядок для мужчины: тараканы доедают дохлую крысу в посудомойке, но ты не можешь её оттуда убрать, потому что путь преграждают 26 пакетов с мусором. Из них два еще с прошлого нового года.

Маня ШуМахер в детстве.

- Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление. Сам купает, гуляет, меняет памперсы, ночью качает, сыну ещё месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?

• Не спугни!

Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...

Уже 8 часов не разговариваю с кошкой.
Ей, по-моему, вообще все равно.
Эгоистичная меховая скотина.

Борщ - это глинтвейн из овощей.

Эгоисты — добрейшие люди. Они никогда не подумают плохо об окружающих. Собственно, они вообще не думают об окружающих.

Учительница спрашивает:

• Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», - это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», - что это?
• Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
• Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
• Всё правильно. У вас же в путёвке так и написано: «Всё включено!».

Воспитательница спрашивает у малыша:

• Тебе нравится в нашем садике?
• Нет!
• А почему?
• Нездоровая атмосфера, неразвитые воспитанники, примитивное питание, низкий профессионализм педагогов...
• ?!?!....
• А есё Саска бьёцца и Маска длазницца!
• А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
• Вареников наложи ещё.

Почему коты умнее людей:
Человек. 1 жизнь.: «В жизни нужно всё попробовать!»(наркотики)
Кот. 9 жизней. (ест рыбку, пьёт молочко, высыпается)

В нашем подъезде не бедные люди живут - даже баночка для окурков стоит из-под консервированных персиков, а не от кабачковой икры.

Женщины...
Кто из вас не возвращался домой на рассвете, качаясь на шатких каблуках и мурлыча под нос:
«мой мар-мела-адны-ый, я не права»....