Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Беспорядок для женщины: некоторые вещи лежат не на своих местах!
Беспорядок для мужчины: тараканы доедают дохлую крысу в посудомойке, но ты не можешь её оттуда убрать, потому что путь преграждают 26 пакетов с мусором. Из них два еще с прошлого нового года.

Маня ШуМахер в детстве.

- Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление. Сам купает, гуляет, меняет памперсы, ночью качает, сыну ещё месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?

• Не спугни!

Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...

Уже 8 часов не разговариваю с кошкой.
Ей, по-моему, вообще все равно.
Эгоистичная меховая скотина.

Борщ - это глинтвейн из овощей.

Эгоисты — добрейшие люди. Они никогда не подумают плохо об окружающих. Собственно, они вообще не думают об окружающих.

Учительница спрашивает:

• Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», - это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», - что это?
• Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
• Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
• Всё правильно. У вас же в путёвке так и написано: «Всё включено!».

Воспитательница спрашивает у малыша:

• Тебе нравится в нашем садике?
• Нет!
• А почему?
• Нездоровая атмосфера, неразвитые воспитанники, примитивное питание, низкий профессионализм педагогов...
• ?!?!....
• А есё Саска бьёцца и Маска длазницца!
• А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
• Вареников наложи ещё.

Почему коты умнее людей:
Человек. 1 жизнь.: «В жизни нужно всё попробовать!»(наркотики)
Кот. 9 жизней. (ест рыбку, пьёт молочко, высыпается)

В нашем подъезде не бедные люди живут - даже баночка для окурков стоит из-под консервированных персиков, а не от кабачковой икры.

Женщины...
Кто из вас не возвращался домой на рассвете, качаясь на шатких каблуках и мурлыча под нос:
«мой мар-мела-адны-ый, я не права»....

Настоящая история, рассказанная мне сегодня моей кумой. Маленькая племянница моей кумы строго заявляет своей матери: «Ты папу в садик не пускай, всегда только сама меня забирай, а ему нельзя, не разрешай ему приходить в садик!» На вопрос матери, а почему папе нельзя ходить в садик и забирать Ульяну, малышка искренне удивляясь и немного рассердившись, отвечает " А ты что, сама не понимаешь?! Ведь у нас папа красивый! А ты знаешь, сколько в наш садик ходит молоденьких? Ведь уведут у нас папу!»

Сливочная, ох, устами младенца!.. Не пускайте папу в детский сад! Есть прецеденты.

Сливочная, ааааааааааааа.... а у нас папа отводит и забирает. ФСЁ! теперь я сама буду

Ирша, спасибо за подборку. Фотографии чудесные А последняя просто само очарование.

и смех и слёзы

ПЛАЦКАРТ

Что мы узнаем из Голливудских фильмов.

• Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
• Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
• Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
• На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину — до подбородка.
• Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
• Посадить самолет может каждый.
• Система вентиляции любого здания — лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
• Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
• Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
• Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
• В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
• Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
• Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
• У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
• Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
• Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
• Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
• Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

shade, ааааа.... плацкарт...

Ирша, ирис. ка, молодцы!!! классные подборки...

Плацкарт убил
.

Рарерка, абалдеть подборка.. и тигра и поезд просто... нет слов!!!

ой... мужик на шагалке.. просто чудо, как у него ногульки в шпагат не переходят... да и не падает... хочу такую шагалку себе

Просто носки

Ааааа Людаааа

Пожалел, называется! Да он так мог до 6-ти лет не дожить!

Нигерланды -шедевр!!

Ага, мне еще навеялись «Нигергланды».

«Нигергланды».

marinastom, Марина, класс!!!

Бредовая зверюшка
(Диалог в аське о селекции. 2006 г.)

«Чем дальше в лес, тем труднее вытаскивать. " (с) нар.
Рекомендую.

Не поленились же коробку сделать...

Полиграф Полиграфыч порадовал! Спасибо!

.

.

Мне почему-то сразу на ум пришло сравнение с женской логикой)))

Мне почему-то сразу на ум пришло сравнение с женской логикой)))

эт как?

Ну, взгляд на жизнь перевёрнутый)))

Ещё один взгляд на жизнь

а эт чей?

Посмотрев на мир снизу, женщина обиделась и пошла.

Куда полетела, обидчивая?

ваааажная птица 8)

Теперь ты видел ФСЁ

Попали три тети в рай. Встречает их апостол и говорит:
— Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!
Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тетка видит, идет к ней апостол, ведет мужика, страшного, прямо караул! Пристегивает их наручниками и говорит:
— Ты наступила на утенка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила, ей еще хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на все это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит: идет к ней апостол и ведет мужика, красивого как Аполлон. Тетка рот открыла от счастья и говорит:
— Боже, за что мне такая награда?!!
А тот, который как Аполлон, отвечает:
— Не знаю, за что тебе, а я на утенка наступил!

ирис. ка, Ирина, в точку! Вот так посмотришь на некоторые семьи и.... в общем, теперь понятно, кто на утёнка наступил....

· Позвольте вами нецензурно восхититься...

· Порнометражный фильм.

· После 10-й рюмки он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

· Предупредительный выстрел в голову.

· При постоянном повторении не теряет смысла только мат.

· Привет участникам естественного отбора!

· Противозачаточная внешность.

· Профессиональное заболевание программиста - плоскопопие.

· Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

· Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

· Русская мечта - бутылка-самобранка.

· Русское «Бля!», в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно....

· Самая нелюбимая песня альпинистов: «Узелок завяжется, узелок развяжется».

· Самый искренний смех - злорадный.

· Сволочь - это состояние души.

· Сегодня ты с нами не пьешь, а завтра Родине изменишь!

· Секс с культуристом (со слов женщины) - это когда на тебя падает шкаф и из него вываливается ключик.

· Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

· Сериал «Агент безопасной национальности».

· Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

· Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены цвета, вкуса и обладают одним лишь запахом...

· Слово не воробей, а гадит метко.

· Снежные бабы холодны, но зато быстро тают.

· Сперто с лица Земли.

· Срок службы унитаза зависит от того, садитесь вы на него с разбега или нет.

· Старый, опытный камикадзе.

· Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили.

· То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена.

· Торопить женщину - то же, что пытаться ускорить загрузку компьютера.

· Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б. Франклин)

· У вас трусы порвались на коленке.

· Ужин при свечах, завтрак - при огнетушителях!

· Ужин при свечах - романтическое лечение геморроя.

· Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

· Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово.

· Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть...