Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Настоящая история, рассказанная мне сегодня моей кумой. Маленькая племянница моей кумы строго заявляет своей матери: «Ты папу в садик не пускай, всегда только сама меня забирай, а ему нельзя, не разрешай ему приходить в садик!» На вопрос матери, а почему папе нельзя ходить в садик и забирать Ульяну, малышка искренне удивляясь и немного рассердившись, отвечает " А ты что, сама не понимаешь?! Ведь у нас папа красивый! А ты знаешь, сколько в наш садик ходит молоденьких? Ведь уведут у нас папу!»

Сливочная, ох, устами младенца!.. Не пускайте папу в детский сад! Есть прецеденты.

Сливочная, ааааааааааааа.... а у нас папа отводит и забирает. ФСЁ! теперь я сама буду

Ирша, спасибо за подборку. Фотографии чудесные А последняя просто само очарование.

и смех и слёзы

ПЛАЦКАРТ

Что мы узнаем из Голливудских фильмов.

• Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
• Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
• Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
• На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину — до подбородка.
• Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
• Посадить самолет может каждый.
• Система вентиляции любого здания — лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
• Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
• Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
• Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
• В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
• Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
• Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
• У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
• Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
• Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
• Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
• Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

shade, ааааа.... плацкарт...

Ирша, ирис. ка, молодцы!!! классные подборки...

Плацкарт убил
.

Рарерка, абалдеть подборка.. и тигра и поезд просто... нет слов!!!

ой... мужик на шагалке.. просто чудо, как у него ногульки в шпагат не переходят... да и не падает... хочу такую шагалку себе

Просто носки

Ааааа Людаааа

Пожалел, называется! Да он так мог до 6-ти лет не дожить!

Нигерланды -шедевр!!

Ага, мне еще навеялись «Нигергланды».

«Нигергланды».

marinastom, Марина, класс!!!

Бредовая зверюшка
(Диалог в аське о селекции. 2006 г.)

«Чем дальше в лес, тем труднее вытаскивать. " (с) нар.
Рекомендую.

Не поленились же коробку сделать...

Полиграф Полиграфыч порадовал! Спасибо!

.

.

Мне почему-то сразу на ум пришло сравнение с женской логикой)))

Мне почему-то сразу на ум пришло сравнение с женской логикой)))

эт как?

Ну, взгляд на жизнь перевёрнутый)))

Ещё один взгляд на жизнь

а эт чей?

Посмотрев на мир снизу, женщина обиделась и пошла.

Куда полетела, обидчивая?

ваааажная птица 8)

Теперь ты видел ФСЁ

Попали три тети в рай. Встречает их апостол и говорит:
— Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!
Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тетка видит, идет к ней апостол, ведет мужика, страшного, прямо караул! Пристегивает их наручниками и говорит:
— Ты наступила на утенка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила, ей еще хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на все это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит: идет к ней апостол и ведет мужика, красивого как Аполлон. Тетка рот открыла от счастья и говорит:
— Боже, за что мне такая награда?!!
А тот, который как Аполлон, отвечает:
— Не знаю, за что тебе, а я на утенка наступил!

ирис. ка, Ирина, в точку! Вот так посмотришь на некоторые семьи и.... в общем, теперь понятно, кто на утёнка наступил....

· Позвольте вами нецензурно восхититься...

· Порнометражный фильм.

· После 10-й рюмки он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

· Предупредительный выстрел в голову.

· При постоянном повторении не теряет смысла только мат.

· Привет участникам естественного отбора!

· Противозачаточная внешность.

· Профессиональное заболевание программиста - плоскопопие.

· Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

· Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

· Русская мечта - бутылка-самобранка.

· Русское «Бля!», в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно....

· Самая нелюбимая песня альпинистов: «Узелок завяжется, узелок развяжется».

· Самый искренний смех - злорадный.

· Сволочь - это состояние души.

· Сегодня ты с нами не пьешь, а завтра Родине изменишь!

· Секс с культуристом (со слов женщины) - это когда на тебя падает шкаф и из него вываливается ключик.

· Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

· Сериал «Агент безопасной национальности».

· Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

· Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены цвета, вкуса и обладают одним лишь запахом...

· Слово не воробей, а гадит метко.

· Снежные бабы холодны, но зато быстро тают.

· Сперто с лица Земли.

· Срок службы унитаза зависит от того, садитесь вы на него с разбега или нет.

· Старый, опытный камикадзе.

· Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили.

· То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена.

· Торопить женщину - то же, что пытаться ускорить загрузку компьютера.

· Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б. Франклин)

· У вас трусы порвались на коленке.

· Ужин при свечах, завтрак - при огнетушителях!

· Ужин при свечах - романтическое лечение геморроя.

· Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

· Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово.

· Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть...

Пакат, ААААААааааа класс..
ключик ооочень понра...

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

ой! нашла....
люблю иногда перечитывать...

Разговор с мирозданием (шутка из жизни)

Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить. с ув., Маша.

Дорогая Маша! Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи! Твое Мрзд.

Уважаемое Мироздание! Спасибо что так быстро ответило! Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке. Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ

Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.

Дорогое Мрзд! В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это?(((
Маша.

Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.

Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.

Маша. Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.

Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?....
В принципе, если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...
Цю, Маша

Машенька,
я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется, что все плохо. На время.
цю, мрзд. Мрзд!

Только не ногу. Пусть погуливает муж.

Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.

Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу, а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так небывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!

Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!

Мироздание, привет,
как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы...
Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет))

Маша, привет!
Смущенно признаюсь, что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так)
Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.

Автор: Юлия Рублева.

Вспыхает небо, разбужая ветер,
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая всё на белом свете,
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.
Шуршат зверушки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша:
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творения пиша.
Но, выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зелёновая тварь
Совает мне с заботливой улыбкой
Большой Орфографический словарь.
(с)