Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Болотная зелёновая тварь
Совает мне с заботливой улыбкой
Большой Орфографический словарь.

Беська, Ольга, класс!!!
это надо девчонкам отнести в Русский язык!!!

Zena, про мироздание - класс!

Zena, про мироздание - класс!

Мне тоже очень - очень понравилось..... Спасибо!

Юлия, Лариса, спасибо девчонки сама люблю этот рассказ... он у меня уже дцать лет спрятан в папке.. время от времени перечитываю... и каждый раз улыбаюсь...

  чоб не шокировать...

Женя, это что, правда было напечатано в Космо???

Это же... это же...

Не, у меня слов не хватает...

это давно выложили на форуме я сохранила... а кто коменты давал я не знаю..

Zena, примечания - класс,,!

я полную версию стихотворения нарыла))

ВЫСОКИЙ ЗВОН

 Косматый облак надо мной кочует,
 И ввысь уходят светлые стволы.
 Валентин Сидоров

и пародия на это дело-

В худой котомк поклав ржаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон,
И вижу над собою синий небо,
Лохматый облак и широкий крон.

Я дома здесь, я здесь пришел не в гости,
Снимаю кепк, одетый набекрень,
Веселый птичк, помахивая хвостик,
Насвистывает мой стихотворень.

Зеленый травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука,
И я шепчу дрожащими губами:
«Велик могучий русский языка!»

Вспыхает небо, разбужая ветер,
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая все на белом свете,
Я вновь брежу в нетоптанность лесов.

Шуршат зверушки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша:
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творения пиша.

Но, выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зеленовая тварь
Совает мне с заботливой улыбкой
Большой Орфографический словарь.

ну я закопалась в дебри со стихами, енто пародии Александра Иванова называется) много всякой мути вот туточки

Ольга, Беська я с разбегу подумала что у меня что то с глазами!

Вспомнила, как в пионерском лагере ставили мы сценку аж в 1984 году... вожатые у нас были с института культуры питерского. Молодые и смелые.
Сценка была вот по этому стишку. Натолкнулась на него в сети. Актуально до сих пор). Автора не помню

Родительское собрание

Автор (предположительно) В. Б. Панова

 Различные профессии
 В почёте на Руси:
Литейщика и слесаря,
Водителя такси,
Геолога, строителя,
Врача, конферансье...
Но что не говорите вы,
Профессия родителя
 В стократ трудней, чем все!
Не зря, как на заклание,
И как на страшный суд
 На школьное собрание
 Родители идут.

• Прошу мне первой слово дать! –

Сказала баба Фрося. –

• Отец футбол глядить, а мать

Приходить ровно в восемь.
За что я крест такой несу,
Скажите мне на милость?
Вчера легла в шестом часу,
Сегодня не ложилась...
И с геометрией хоть плачь,
И с алгеброю мУка –
Две теоремы, пять задач-
Замучили вы внука.
И те задачи – просто жуть!
Заняться людям нечем:
Одни из пункта А идуть,
Другие – им навстречу...
А две трубы и водоём?
Всю ночь барахтаешься в ём..
А мой внучок на бе, ни ме, -
Профессор для него я...
4 пишем, а в уме...
В уме совсем другоя:
Картошка кончилась опять,
Купить яичек надо...
Должны вы бабкам задавать
 Заданий меньше на дом!
Ведь у меня делов- гора, -
Бельишко намокает,
Пол не подмЕтен со вчера,
А я с утра и до утра
Все корни извлекаю...

Тут подал голос из угла
 Отец Смирнова Васи:

• С тем, шо тут бабка наплела,

Я в корне не согласен!
Шоб из-за Васьки своево
 Ночей не досыпать мне?
А педагоги для чего?
За чо им деньгу платють?
Мне 7 часов соображать
 На службе надоело!
Нет, наше дело – их рожать,
А дальше – ваше дело:
И шоб науку в них вдолбить,
Шоб нас они любили,
Их надо смертным боем бить,
Как в старой школе били!
И носом ставить их к стене,
И выгонять из класса –
Ни одного, поверьте мне,
Не будет лоботряса!

• Бить, иль не бить – не тот вопрос, -

Сказал другой родитель.-
О спорте- вот о чём всерьёз
 Должны поговорить мы.
Сегодня спорт всего важней,
Он в жизни всё решает!
Вот мой племянник Алексей
 Гоняет с детства шайбу.
Он в школе был за дурака
 И в ВУЗ автодорожный
 Набрал всего лишь 3 очка
 Из 20 возможных
 Но так, как он имел разряд,
Зачислен был в минуту.
И вот уж 10 лет подряд
 Он в сборной института!
Не знаю, кончит ли он ВУЗ,
Зато живёт, не дуя в ус...

• При чём тут спорт?

При чём хоккей? –
Раздался женский голос.-
 -Когда неправильно детей
 Воспитывает школа!
Ну, кто придумал культпоход
 На фильм кошмарный этот?
Что 7-класснику даёт
 Ромео и Джульетта?
Пересказал вчера сосед
 Мне содержанье вкратце:
Ей и 14-ти нет,
Ему- всего 16!
А что творит историк наш?
Ведь сам семейный, вроде.
Зачем он в этот Эрмитаж
 С учениками ходит?
Я там сама-то не была,
Но мне сказала Нина,
Что там, в чём мама родила,
Стоит в углу мужчина!...
То ли Гомер, то ль Гераклит...
Ну, тот хоть листиком прикрыт,
А рядом Афродита-
Та вовсе не прикрыта...
Сводил бы лучше он детей
 В Центральный парк Культуры:
И чистый воздух и музей.
Куда ни глянь-скульптуры
Девица статная с ведром
А рядом юноша с ядром –
И ясно всё, как дважды два,
Что физкультурник это.
И пусть отбита голова,
Зато трусы одеты...

Да, часто, к сожаленью,
От мамы и отца
 Мы слышим выступленья
 Такого образца.
Всегда в запасе жалобы
 У них на школу есть.
А многим не мешало бы
 Самим за парту сесть!

В нашем доме появился замечательный сосед:
Интернет себе поставил - на вайфай пароля нет.

Сборник безумных идей

• У меня почти готов определитель женской неверности. Он основан на изменении состава пота на пятках женщины, после того, как она позанималась cекcом.

Я конструирую специальные тапочки, которые муж будет подавать жене, если она слишком задержалась у «подруги» или до полуночи просидела в парикмахерской. В эти тапки вмонтирована пото-чувствительная полоска, связанная с датчиком. Если неверная жена где-то прозанималась любовью, то импульс в тапках настолько увеличивается, что тапки буквально вспыхивают. Я хочу соединить это с небольшим динамиком, который бы в случае обнаружения супружеской неверности начинал бы кричать: «Души Дездемону»...

Иван,
город Санкт-Петербург

• У меня родилась безумная идея, как заработать за короткое время огромное состояние на обыкновенных русских пельменях. Для этого надо положить в каждый миллионный пельмень одну золотую монету. Ну а тому, кто своими зубами найдет эту золотую пельмешку, естественно, достанется сама монета и оплачиваемая пельменной фабрикой стоматологическая помощь. А самый главный приз вкладывать только в каждый миллиардный пельмень - это номерок, дающий право на бесплатное приобретение квартиры в центре Москвы. Вот ради этой счастливой пельмешки россияне в течение суток сметут с полок магазинов все наши сюрпризные пельмени. Ну, конечно, ни сколько съедят их, сколько исковыряют. А нам же главное продать эти пельмени и получить при этом огромную прибыль, которая с лихвой окупит стоимость подаренной счастливчику московской квартиры. А пельменной фабрике лучше под эти призы сразу же купить в Москве целый дом или даже два, три, четыре.... Ну, а если дело пойдет, то все эти дома объединить в одну новую улицу, и назвать ее можно Пельменной. Да я такие пельмени даже сам покупать буду, потому что уже 20 лет живу в коммуналке... (Григорий, Москва).

• я предлагаю с самого детства учить подрастающих россиян гнуть пальцы. Ётот предмет прямо с первого класса ввести во всех школах. Ёто будет один урок в неделю, где молодых парней начнут учить грамотной и культурной распальцовке. Для этого они целых сорок пять минут станут всем классом гнуть пальцы и как заклинание повторять слова будущего успеха: я могу, я сделаю, я достигну, я разбогатею, я добьюсь, а если надо всех вырублю...

Если мы с самого детства приучим детей верить в свои силы и полагаться только на себя, это будет на пользу всей экономике России... (Николай, город Тверь).

• Как вкратце можно было бы пересказать на понятном всем языке экономическую теория великого теоретика-приватизатора Егора Гайдара: вначале надо приватизировать все предприятия и дать им полную экономическую свободу, и тогда половина из них загнется, а

вторая половина выживет и начнет процветать. Но сбылась только первая половина его экономического предсказания - загнулись почти все.
я предлагаю безумную идею об обратном процессе. Начать обратный процесс приватизации, вернуть все предприятия в государственную собственность и дать им полную несвободу, и назначить над ними очень высокооплачиваемых наемных директоров (но платить, пока предприятие будет хорошо работать или с процента). Мы плохо знаем наш российский менталитет, потому что русский вначале добросовестно вскопает за деньги соседский огород, а уже потом может быть вспомнит про свой. Ему личная собственность давно по барабану.
Если никому водки не давать, то все получится... (Алексей, Москва).

• я придумал изготавливать и продавать в охотничьих магазинах патроны с серебряными пулями и такой же серебряной картечью. Пули надо отливать из высокопробного серебра 875 пробыВ чтобы они представляли смертельную опасность не только для вампировВ но и для любой другой нечисти... (Сергей, город Череповец).

• Ну, уж если решили переименовать в предыдущей безумной идее передачу «Последний герой», то в первую очередь надо осмеять передачу «Русское чудо» на . Ёто вообще самая бездарная передача, где зрителя бестолково пытаются убедить, что этих замороженных участников телепередачи «Русское чудо» снимают скрытой камерой, и в это же время тележурналисты просят зрителей через сайт общаться с этими же горе-артистами. Видимо, телевизионщики надеются на нашу честность, что мы не проболтаемся артистам, что их скрыто снимают. Ётой глупости даже нет никакого объяснения. Ну, нет и не надо.

Так что давайте подытожим.
Участники передачи все-таки знают, что их снимают.
Зрители знают, что они знают.
Они сами (артисты) тоже знают, что зрители знают, что они знают, что их снимают.
Короче, знают, видимо, абсолютно все, кроме создателей этой передачи.
В общем, это и есть настоящее «Русское чудо», когда в нашей стране все и все знают, но говорят, что не знают, что нас снимают, обирают, убивают, обижают... Ну, об этом сегодня и так все знают, потому что только об этом все и снимают... (Наталья, Петрозаводск).

• я предлагаю безумную идею для фирм, изготавливающих бытовую сантехнику. В частности, я вчера весь вечер сидел на горшке, меня прихватило, знаете ли, объелся какой-то заморской консервы. Сидел я в туалете долго и от нечего делать придумал выпускать унитазы не повышенной комфортности, а повышенной культурности. Как сядешь на него, он тебе из динамика читает отрывок из какого-нибудь классического произведения. А если сидишь на нем больше 10 минут, то автоматически включается программа медицинского обслуживания. Ваш унитаз начинает перечислять названия всех медицинских препаратов, которые позволят вам не так долго на нем засиживаться... (ёрий, город Архангельск).

• У нас в стране некоторые науки совершенно не пополняют государственный бюджет. я сам астроном, работаю на низкооплачиваемой работе, а буквально сижу на золотом мешке. Вы же знаете, как много в мире ежегодно отрывают новых звезд, а дают им при этом самые дурацкие названия. А я предлагаю создать аукцион по продаже новых звезд. Выставлять на торги чистые паспорта безымянных звездочек. Уверен, что новые русские их буду к празднику неплохо расхватывать, чтобы назвать именами своих любовниц. Если за каждую звезду брать, к примеру, по 5-30 тысяч баксов, то у нас астрономов такой стимул к работе появиться... (Василий, город Москва).

• Вот, например, французы придумали - лягушек есть, и на приготовлении этих тварей большие деньги имеют. А нам русским надо тоже что-нибудь научиться экзотическое есть, русское, национальное. Ну, почему бы нам: не начать питаться кошками. У нас от безденежья уже давно к этому готова половина населения России. Один раз показать всем по телевизору, как надо готовить фаршированную киску, и вся страна обеспеченна калорийным мясом на десять лет вперед. Пусть, например, певец-повар Макаревич

в своей передаче «Смак» покажет к Новому году, как правильно есть кошку, и наш народ тут же на это откликнется. А российским курам надо бы дать передышку, а то мы их за последние 50 лет совсем закусали. Но гуманней, конечно, не кошек, а мышей есть, но у нас в России их никто не ловит... (Сергей, город Вятка).

• я знаю, как решить проблему с нехваткой жилплощади в Москве. Надо разрешить приезжим рыть землянки, причем, одну роешь для себя, а вторую бесплатно передаешь правительству Москвы. Есть ведь у нас в Москве Садовое кольцо, Окружная дорога, а еще дальше надо создать Земляное кольцо. Вокруг Москвы в радиусе 100 километров можно вырыть землянки практически для всего населения России.

Хочешь в Москву - бери лопату! Так же решается проблема московской прописки. Красота. Идешь по Арбату, к тебе милиционер подходит, а ты ему паспорт с московской пропиской - землянка К 120 миллионов 262 тысячи 672. Он тебе под козырек: извините, мол, обознались, за иногороднего вас приняли!... (Николай, город Углич).

• Не знаю, насколько она безумная, по мне - вполне нормальная идея. я знаю, как договориться с японцами о проблеме Курильских островов, на которые они постоянно претендуют. Выход один. В ответ нашему государству начать претендовать на саму японию, причем, при этом сильно ругаться, обижаться и добиваться... Нужно постоянно напоминать японцам, что мы отдадим их Курильские острова только в обмен на нашу японию... я уверен, что от Курильских островов они тут же откажутся... (Дмитрий, Владивосток).

• У меня есть самая безумная идея! Надо узаконить взятки чиновникам, но только в том случае, если их дают по безналичному перечислению на специальные чиновничьи счета. Ну, естественно, 75 процентов от поступлений будет идти в доход государству, а остальные 25 по честному достанутся чиновнику-взяточнику. Все проблемы отпадут. Самые нечестные чиновники станут первыми помощниками нашего государства. Доходы от такой взяточной реформы позволят ежегодно пополнять российский бюджет на сотни миллионов долларов, а может, и превысят миллиард. Вот я, например, за свою предпринимательскую жизнь уже столько этих взяток надавал. Считать боязно... (Николай, город Санкт-Петербург).

Немного из Жванецкого:

Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно.

Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.

Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

Запретных вещей нет, есть вещи нерекомендованные.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.

Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом.

Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Все идет хорошо, только мимо.

Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки!

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

Чистая совесть — признак плохой памяти.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным

Людмила, Лучший рецепт! Дешево и сердито.

Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и лёгкую степень дебилизма - за волевой и сильный характер.

*

Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану!

*

Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.

*

У жигулей никогда ничего не отваливается, жигули сами отбрасывают то, что считают лишним.

*

А у нас на работе самым страшным пожеланием было: «Чтоб тебе всю жизнь бабулькам по телефону е-мейлы диктовать».

*

Доверься знающим, но втихаря загугли.

*

Безработные бывают двух типов - те, которым не удалось найти работу, и те, которым удалось не найти работу.

*

Слово «двадцатичетырёхбуквенное» - двадцатичетырёхбуквенное.

*

• **

На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:

• Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?

Муж:

• Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!

*

С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь.

*

БОЛЬНИЦА сейчас — это место, где пациенты мешают врачам работать с документацией.

*

Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:

• Отпусти меня, исполню любое желание!
• Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.

Утром на палубу поднимается боцман.

• Ну и погодка, якорь мне в задницу.

*

• Ооо! Ммм...«Птичье молоко»... вкус детства.
• Так и знал, что тебя дятлы вскормили.

*

• Что означает жест инспектора ГИБДД: рука с жезлом подняты вверх?

- «Свободная касса!»

Вырастет - наЩальником станет

подшутил над другом

один и тот же дед, только переоделся.

Немного из Жванецкого:

Классно, обожаю его юмор и сатиру)

33 фразы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди.

• Осталось всего три репетиции до позора!
• Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
• Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
• Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
• Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, вы очень удивитесь.
• Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
• Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
• И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
• Не захлебнитесь в собственном таланте!
• Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!
• Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
• Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
• Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
• Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
• Уберите свой маникюр с грифа!
• Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
• Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
• Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
• Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
• Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
• Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
• Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
• От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
• Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
• Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
• Мне не место с вами в одной музыке!
• Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
• Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
• Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
• Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
• У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
• Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
• Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

Juliet, дааааа мелочь а приятно!

Та моя курочка!!! Обожаю щекастых котов!!!

Класс! Пойду поглумлюсь над директором, а то он, бармалей, с утра ходит и дразнится, что блондинки - это диагноз. И такой довольный ходит. По принципу «Сделал гадость - на сердце радость».

Какой тортик праздничный! И как же он называется?

Как как...
КОТ В ШОКОЛАДЕ!

КОТ В ШОКОЛАДЕ!

Замечаааательный тортик. И название подходящее!

КОТ В ШОКОЛАДЕ!

Я сначала присматривалась: все не пойму, что с котом не так

Наш котик в детстве уже довольно далёком прилёг на блины - поставила на стол тарелку со свежеиспечёнными блинами, укрыла их пергаментной бумагой и полотенышком, чтоб не остыли до мужниного подхода к столу, вот муж и приходит и смеётся - Ирин! Смотри! Василий блины мои греет! А Васенька, месяцев 4-5 ему было тогда, калачиком на мягоньком и тепленьком свернулся, посапывает.... Вместе с полотенышком его переложили на диван, спи дальше.

Ну надо же!!!
чего не фоткнули на память??

фотоаппарата не было и нет, к сожалению... да если б их всех фотографировать... только бы и дело одно было.

Блины и котейка! Чудо!

дразнится, что блондинки - это диагноз

я обычно на такое отвечаю, что если блондинка - это диагноз, то мужик - это приговор.

Был балкон, да весь вышел

я обычно на такое отвечаю, что если блондинка - это диагноз, то мужик - это приговор.

Тоже хорошо. Беру на заметочку.
 У нас директор приходит и начинает с утра всем мелкие гадости говорить Это у него юмор такой. Говорит: «Иначе день прошёл зря».

я обычно на такое отвечаю, что если блондинка - это диагноз, то мужик - это приговор.

можно и так

- Я то блондинка. А у Вас какое оправдание?

можно и так

• Я то блондинка. А у Вас какое оправдание?

Пользуюсь такой фразой когда надо выбраться из затруднительной ситуации. Но мужчины редко воспринимают её с юмором, чаще всего буквально.

с добрым утром))
щас в ленте картинка попалась) ржууу

Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца:
— На чем вы ездите в магазин?
— На БМВ- отвечает тот.
— а за границу?
— На мерседесе.
Спрашивают Француза:
— На чем вы ездите в магазин?
— На Рено- отвечает тот.
— а за границу?
— На Пежо.
Спрашивают Русского:
— На чем вы ездите в магазин?
— На трамвае.
— а за границу?
— а мы туда не ездим.
— ну а если надо?
— да не надо нам туда!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!!!

Олька я, ой уморила. Я хохотала до слёз..... с велосипи...... велописи...... вобщем с ним самым.....

Олька я, веласепист

Интересно, 4 раза загадывала и 4 раза Путин убирал задуманную карту. Вот так и живем.

Апрель — это когда на одной остановке могут стоять женщина в шубе и парень в футболке.

*

Скоро, скоро выпускные вечера... Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по «зебре» человека, перетянутого ленточкой - не дави его! Это наше «светлое будущее»... ползёт в своё «светлое завтра».

*

• Я настоящий мужик с железными яйцами!
• Только в воду не лезь - на дно утянут.

*

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

*

Американка, когда ей плохо, пойдет изливать душу психологу, китаянка уйдёт в себя, и только мы с подругами идем к друг другу в гости и... ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ...

*

Отдыхать надо там, где попытки привлечь вас к работе можно пресечь одной-единственной фразой: «Я в международном роуминге».

*

• Ооо, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Она новая?

- Нет, я пользуюсь виски.

Еще бы, ведь в первом и втором случае карты совершенно разные

tana33, так на картинках ни одной карты одинаковой нет :-)

да ладнаа

Вот что значит быть невнимательным. Бывает.

tana33, я тоже попалась на этот трюк, но раньше. Пока не объяснили долго сидела думала, КАК? такой умный компьютер знает мою карту. Вот так всякие Коперфильды и братья Сафроновы дурят нашего брата.

а я давно уже знал и показывал похожий фокус с «живыми» картами.
Частенько попадаются слишком внимательные... но если проходит фокус, то впечатляет!
Поэтому я этот раскусил сразу.