Посмеялся сам - поделись с другом!!!

у меня была учительница по математике Вагина Ольга Валентиновна. Мы (дети), тоже не подозревали о втором значении её фамилии.

Ну у этой фамилии совершенно однозначное ударение. Она Вагина. Это приличная фамилия. У нас одно время работали две дамы: ВАгина и Отвагина.

А у меня препод в институте был Пахсарьян Тигран Гайкович.

Ну у этой фамилии совершенно однозначное ударение. Она Вагина. Это приличная фамилия. У нас одно время работали две дамы: ВАгина и Отвагина.

Так это понятно. Но все равно - повод поржать, особенно в молодости, особенно в мединституте.

Значение слова Вага по словарю Ушакова:
ВАГА
ваги, ж. (нем. Wage) (обл. спец.). 1. Большие весы для тяжелых предметов. 2. Длинный шест, рычаг для поднятия тяжестей.

у нас был (уж не вспомню что преподавал) но ИО на всю жизнь запомнила: Агат Ангелович.
Конечно все поколения звали его укорочено: Гад ангелович.

Был когда-то такой академик, советский и украинский историк, писатель, переводчик, востоковед, тюрколог и семитолог - Агатангел Крымский. Имя имеет древнегреческое происхождение.
Знал более 120 языков и наречий, много книг написал, - научных, художественных. Судьба у него непростая, и много в ней сейчас напутано, передернуто.
Я мало о нём знаю, хотя он, фактически, член нашей семьи, только ещё до моего рождения умерший.

У моей мамы была одноклассница с фамилией Труп. Мечтала выйти замуж и сменить фамилию. Вышла - у мужа фамилия Могила!

Господи, помилуй!

Вышла Василиса Премудрая за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак...

Вышла - у мужа

(оказалось.... )

фамилия Могила!

не только нынешнее поколение знакомится после брака

Напомнило старое:

Перекличка в армии.

• Иванов.
• Я.
• Петров.
• Я.
• Сидоров.
• Я.
• Череззаборвысоконогузадерищенко.
• Я.

Себе под нос: - Ни х.. на себе фамилия.
- Я.

А у меня был однокурсник по фамилии Морда! Представляете, как его жене «повезло»!

ПРИЗЫВЫ К 8 МАРТА

• Женщины, знайте: 8 марта вас могут внезапно обнаружить, что может

создать нештатную ситуацию и привести к неоправданной потере денег и
других полезных в быту вещей. Чтобы избежать этого, попробуйте проявлять
свое присутствие и в другие дни.

• Женщины и девушки, помните: чем короче юбка, тем короче путь к сердцу

мужчины!

• Женщина должна в жизни сделать три вещи: вырастить дерево,

подкармливать дерево, чтобы потом уложить это дерево и долго пилить!

• Женщины и девушки, не ходите на мужика с голыми руками! Гораздо

эффективней это делать с голыми ногами!

• Женщины и девушки, живите так, чтобы не было мучительно больно за

бесполезно потраченный макияж!

• Женщины и девушки, помните: красота – страшная сила! Поэтому чем

женщина красивей, тем сильнее. Или страшнее, кому как.

• Женщины, помните: мужчины любят, когда вокруг них вьется много особ

слабого пола! Поэтому водите их чаще в магазины женской одежды и
косметики. А в семью привлекайте тещу, бабушек, сестер и других
родственниц. Также хорошо нарожать мужчине много девочек!

• Женщины и девушки, будьте бдительны! Не давайте мужикам того, что они

хотят без объяснений и веских аргументов в виде цветов, шоколада и
духов!

• Женщины и девушки, помните: мужчина – это не цель, а только средство.

Поэтому если у вас нет в наличии модели «постоянно действующего
мужчины», вы можете завести себе модель «временно действующего» или
добиться своих планов другими нестандартными методами!

Вышла - у мужа фамилия Могила!

У нас во дворе соседи напротив с фамилией Могила...

нет, не правильно!
Если вы купили всем подарки, то жена (ну всем, кроме любовницы )

.

.

.

Оригинально...
.

Фамилии в технаре Мазь, Передеризадерищенко, Трусыляк, Ковтун, а у меня в девичестве Кривошей....

.

Так это понятно. Но все равно - повод поржать, особенно в молодости, особенно в мединституте

Ну это святое, и не только в институте

О, еще вспомнила. В моей конторе одно время работал товарищ Букин, а в соседнем отделе - Небукин. Сейчас у мужа на работе есть женщина Олечка Комнатная, вот такая уютная фамилия.

И еще, знала женщину с фамилией Спасибо.

Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею...

Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора... Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают... Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс...
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
— Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.

Освежитель воздуха - это улееет

У мамочки на заводе начальник одного из цехов был Штанько, а его заместитель - Безштанько. А гл. технолог в этом цеху был Красноштан.

Оль!!! Как они все подобрались то!!!
Наверное специальный отбор проходили!!!

У бабушки на работе была дама по фамилии Шкура, а у нее был любовник с фамилией Бугай. Так ее и называли - бугаёва шкура

Решили не париться

Еще вспомнила - у мужа в начальстве были сослуживцы - один Заяц, другой Волк, уж не помню, кто из них был старше по званию, но после общения по рации кто-то на кого-то рапорт написал за издевательство, ржали всем полчком и военным городком

А у меня были одноклассники - мальчик по фамилии Белоножко и девочка - ДубИна. Именно ДубИна с ударением на «и», так как в младших классах учился ее брат, и он тоже был ДубИна)

Анекдот про фамилии.
Жила- была девушка по фамилии Пердункова. Дразнили ее постоянно, девушка обозлилась и решила сменить национальность. Поехала в Грузию стала Пердунидзе, поехала в Армению стала Пердунян, поехала в Украину стала Пердуненко, поехала в Белоруссию стала Пердунко. Расстроилась девушка, решила уехать из страны. Приняла японское гражданство и стала по паспорту Бздун.

Жена послала мужа в магазин за раками. Тот по дороге встретил друзей. Через 2 дня возвращается домой - и не знает, что сказать жене. Высыпал раков перед дверью. Жена дверь открывает, а он подталкивает раков и говорит:«Ну, дошли наконец-то! Заходим, заходим!»

.

Пакат, Паша, блин!!! А я уши развесила!! До последней строчки верила что это случай из твоей жизни!!! Наивная. Одеяло в трусах очнуло

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу...

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...

С моей точки зрения, в предложении <Хотелось бы понять женщину> слово <понять> - лишнее.

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Частая вялость и сонливость у мужчины, это верный признак того, что импотенция перекинулась на весь организм.

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:- Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
Вот бы моей жене такую грудь... Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Вышла Василиса Премудрая за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак...

Ага, племянница моего мужа тоже закончила аспирантуру и вышла замуж. Теперь она Бурджу Дурак.

Цитата: Пакат от 08 Март 2015, 04:24
Вышла Василиса Премудрая за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак...
Ага, племянница моего мужа тоже закончила аспирантуру и вышла замуж. Теперь она Бурджу Дурак.

Если я правильно помню, то «дурак» по-турецки - это «остановка, стоп»

Если я правильно помню, то «дурак» по-турецки - это «остановка, стоп»

Вот и мне это вспомнилось, гид говорил.

Если я правильно помню, то «дурак» по-турецки - это «остановка, стоп»

Ага, остановка, но мы-то с вами знаем...

Просто фамилии моих одноклассников из Норильска: Зырянов, Вовк, Духно, Дунай, Могильный, Лаас, Блюменграндс, Тонкошкурова, Балдин, Емец, Мороз, Борк, Карапетян, Баскакова.
В техникуме, по овцеводству преподавал - Баранов, по птицеводству - Петухов.
Также встречались двое с фамилиями - ЧеснАков и ЧеснОков.

natalisha_31, КАЙФ!!!

Просто фамилии моих одноклассников

А у меня в классе было пять Ивановых, причем только двое из них были братом и сестрой

Ребёнку приходится самому добывать себе еду, родители заняты на работе...

Ну, раз уж про фамилии...
Были у меня знакомые...
Один - Ривный, второй Ровный.
Один - Огородников, второй Агародников.

В институте, два наших грека. Илиопуло, Неопуло.
Я никогда не сравнивал их фамилии друг с другом, пока не возникла ситуация, когда,
в ответ на вопрос, я должен был ответить, что из них придет кто-то один.
Я сказал: «Придет Илиопуло или Неопуло!» Вот тут, когда я заметил замешательство на лицах окружающих,
которые не были с ними знакомы, у меня у самого произошел взрыв мозга. Мозг упорно видел эту фразу как:
 «Придет или Опуло или не Опуло!» Так же её услышали и окружающие.

PapAnin,

только что контакт на почту скинули

Нужная Анастасия

И что интересно, она мне и вправду нужная

кто сразу прочитал маразм...

Разговор между модератором и членом сообщества («чайником»)

- Уважаемый автор! Уберите текст под кат.

• Куда убрать?
• В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.
• Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.
• Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.
• Зачем?!
• Чтобы не было видно! Читайте внимательно.
• Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках!
• Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей.
• Молодой человек, вы издеваетесь?!
• Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина... и даже не женщина, а модератор.
• Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат...тьфу...под хвост?!
• Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью.
• А другие тексты куда деваются?
• Исчезают.
• Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!
• Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу.
• Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!
• Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.
• Ну и порядочки у вас... Ладно, что мне делать нужно?
• Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.
• Куда?
• Уффф.... На «карандаш» нажмите.
• Сейчас, секунду.... Нажал.
• Вошли в редактор?
• Я, наверное, сильно нажал...
• И?
• Что «и»? Сломал его.
• Кого?!!
• Карандаш.
• Вы натурально издеваетесь. Уфф... Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша?
• Ну, вижу.
• Кликните.
• Что?
• Что «что?»
• Что крикнуть-то?
• Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь?
• Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!
• Значит так, папаша... Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно?
• Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.
• Вот и славненько! Открылось окошко?
• Да оно у меня с утра открыто!
• А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф... Материться с вами хочется.
• Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?
• Ещё раз и помедленнее.
• Я говорю: окно закрыть в комнате?
• Так... Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.
• Теперь вы помедленнее, девушка... Что я открыл в компьютере?
• Окно!!
• Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?
• Честное слово, вы – дурак.
• А вы – дура и мордовератор.
• Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве?
• Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках.
• О, Господи! Так... между крышечкой и сундучком...нет, я не могу... между ними есть какие-нибудь иконки?
• Что, простите?
• Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь?
• Где?
• Между крышечкой и сундучком.
• Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка... ну и так дальше.
• Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?
• Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?
• Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово.
• Нажал я, нажал...
• И что?
• Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.
• Нажмите на слово «ОК».
• Теперь какие-то значки в тексте появились... А посередине два слова - «читать дальше». Эти закорючки так и останутся?
• Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: < /cut >. А после нажимайте «сохранить».
• Ну, нажал. И что?
• И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами не передать... Постойте... Вы что, ещё один пост написали?!
• Да. Он – о собаках.
• А под кат???
• Куда, простите?..

(Автор ИГОРЬ МАРАНИН)

Бирюсинка, было бы смешно, если бы не было правдой
Вот встречались мне такие юзверы. И встречалась техподдержка (как сейчас помню, провайдера первого), которая мне диктовала: «Наведите курсор на значочек в нижнем левом углу, нажмите левую клавишу мыши...»

Разговор между модератором и членом сообщества («чайником»)

Прекрасное учебное пособие для

А спрятатть часть текста под спойлер?!

сами спровоцировали, я не виновата

А спрятатть часть текста под спойлер

куда простите?

А спрятатть часть текста под спойлер?!

куда простите?

Была такая мысль, но я подумала, что в темах для общения допустимы некоторые вольности в оформлении текста

Исправила

Смейтесь, смейтесь А я не умею ваши спойлеры строить

Ikra, нужно кликнуть иконку с буквами "Sp" и писать в ней сколько душе угодно.

Ikra, нужно кликнуть иконку с буквами "Sp" и писать в ней сколько душе угодно

Или сначала написать, что душе угодно, а потом выделить весь текст и кликнуть на

Случай в маршрутке
(история первая)

Выйдя из дверей душного метро, я сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, - в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:

• Алло!

Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:

• Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА-РА-БО-ТУ! Что? А ты где?!

И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.

• Не волнуйтесь, расскажите подробнее, произнес мужчина. - И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да... Да...

На слове «любовники», сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:

• Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду... Да... Да... Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит... Нет, не рекомендую... Ну что я могу вам посоветовать? Только одно - обратитесь к сексопатологу. А сейчас - вы ошиблись номером...

Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.