Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Я плакала. Котлеты для любимого мужа. Слабонервным не смотреть))) Это не шоп.

Я плакала. Котлеты для любимого мужа. Слабонервным не смотреть))) Это не шоп.

«Ё. К. Л. М. Нэ.!!!» ))) я даже боюсь сказать, а может даже мыслить - на что они похожи)))) Главное какая ЛЮБОВЬ))))

Я плакала. Котлеты для любимого мужа. Слабонервным не смотреть))) Это не шоп.

Это ж надо, какая любовь! Неземная просто!

Статус в одноклассниках

Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40лет.

Про закон о запрете мата.
Перед глазами стоит картина: идёт человек по офису, в руке стаканчик с кофе, и тут он спотыкается о провода и падает. Мордой в пол. И кофе по стенам. И человек так сокрушённо:
— Женщина лёгкого поведения!!! Тотальное фиаско! Совокуплённые провода!

Боги маркетинга живут в Самаре. Тайна секретного ингредиента!

А где же баба Яга?
.

Убило током

Раечка,

.

Ой, этот хутор Веселая жизнь находится недалеко от нас, на трассе М4, всех, кто едет на море веселит это название. На следующей синей вывеске написано Веселая жизнь и стрелочка указывающая прям на кладбище.

МАТЧ БРАЗИЛИЯ-ГЕРМАНИЯ

Котик спалился...

thumbnailUrl

Котик спалился...

Странные звуки послышались из коридора... Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1519766

PT

True

2014-07-11T00:00:06+04:00

embedUrl

.

Мужик (после корпоратива в ресторане) показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.

• А это что еще такое?
• Говорящие часы!
• Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
• Два часа ночи, мать вашу!!!

• Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!
• Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
• Она в упаковке!
• И чё?
• Ты не понял — три слоя пупырчатого целофана!)))

- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!

Очень понравилась тату в виде штрих-кода, и вот решила набить ее себе на шее, счастливая хожу, довольная, а работаю кассиром) так вот, совсем скучно как-то стало, решила попробовать пробить по штрих коду, выяснилось, что я пачка памперсов 70 штук за 660 рублей. Неожиданно!

Неожиданно!

Вит, сама в шоке! (_шутю )

котик поиграл с пеносластовыми шариками

Редкое фото: дикий автобус пьет воду из реки..

Елена,

«Это ещё что?!»



Серия «Пофигизм»

Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо приколист и решил над
этим фактом стебануться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из
слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:

• Извините, сэр, но мы не можем выполнить Ваш заказ.
• Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!
• Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового

слона...

уд. Наши дни.

• Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч. 42 мин.?
• ... Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:

«Я тебя люблю!»,
«Ты моё счастье!»,
«Спасибо, что ты есть!».

Потому что, ровный асфальт - редкость и его нельзя не любить.

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит на груди у него сидит барсук.

• Ты кто?
• Барсук.
• А че ты тут делаешь?
• Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

Циничное унижение крота

thumbnailUrl

Циничное унижение крота

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1521740

PT

True

2014-07-12T17:41:58+04:00

embedUrl

Ольга из Воронежа

thumbnailUrl

Циничное унижение крота

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1521946

PT

True

2014-07-12T21:05:23+04:00

embedUrl

Стопудово! Кроты в этом месте больше копать не будут, и вобще с участка уйдут, от запаха, который по кротовым туннелям распространяться будет

Молодец котяра!

ДОМ -2!!! 75 сезон!!!

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?

• Я на ночь не ем.
• Ну тогда можно сходить в кино.
• Я с торрентов качаю.
• Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
• «Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
• Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
• Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
• Может, вы сами подскажете, что вы любите?
• Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

Вовочка подходит к учительнице и говорит:

• Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите...

Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.

В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.

В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.

В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.

В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.

В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.

В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

Люблю наши приметы! Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из «опы.

65-летняя акушерка роддома достала пол Саранска.

После принятия закона о запрете мата Сергей Шнуров объявил об окончании своей сольной карьеры.

Мелочи жизни - события, происходящие между рождением и смертью.

Я не сова. Сова поздно ложится.
Я не жаворонок. Жаворонок рано встаёт.
Я - хорёк! Я всегда хочу спать!

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

В пивной на Брайтон-Бич.

• Послушайте, Хаймович, вот пишут, что семья девочки требует 2 лимона баксов от клиники за неудачно сделанное обрезание!
• Ви, наверно, Абраша, таки хотели сказать – cемья мальчика?
• Нет, теперь уже девочки!

Адаптация - это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника, и тебе приходится менять её на новую.

Вовочка приходит домой из школы и говорит маме:

• Мама, сегодня учительница спросила у меня, есть ли у меня братья и сестры, которые ходят в ту же школу, что и я.
• Это очень любезно с ее стороны, что она тебя об этом спросила. И что она сказала, когда ты ответил, что ты единственный ребенок в семье?
• Она ответила: «Слава тебе, Господи!»

По дороге автобус сломался и футболисты бразильской сборной приехали на стадион через час после окончания матча с Германией. Самозванцев, проигравших 1:7, ищут...

Муж прекрасно запоминает лица и плохо запоминает имена. У меня обратная ситуация - помню кучу имен, но не помню, как эти люди выглядят. Если нас скрестить, то получится идеальный разведчик! Поймают такого, будут пытать... а он и лиц не помнит, и имен не знает...

Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается...

На уроке ботаники хорошие девочки рассматривают под микроскопом листики лука, плохие - сторублевки.

Хорошо сидеть в компании единомышленников. Только успеешь произнести: «А хорошо бы...», как уже кто-нибудь срывается с места и мчится в магазин.

«Если рассыпалась соль - к несчастью... если разбилась тарелка - к счастью...» - размышлял я, глядя на разбившуюся тарелку с солью.

• Ты почему вчера на работе не был?
• Болел.
• За кого?

Полузащитник харьковского «Металлиста» Эдмар - после просмотра матча Бразилия-Германия:

• Я горжусь, что я украинец!

Батюшка спрашивает стюардессу:

• Во время нашего полета остановки будут?
• Молитесь, святой отец, чтобы их не было.

Малограмотные бразильцы не понимали, что за цифры появлялись на табло во втором тайме...

• Почему программисты такие плохие любовники?
• Потому что они все время ищут способ выполнить задачу как можно быстрее, и, когда им это удается, они считают, что повысили свою квалификацию.

Петр Петрович Чижиков хотел жениться на польке, но в ЗАГСе регистрировать брак между россиянином и народным танцем наотрез отказались.

Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.

.

Везёт же некоторым!

«Блин, неужели нельзя было по-человечески в ведро положить?! Ковыряйся тут теперь...»

А я бы не заморачивался. Хряснул лапой по банке - и
Лапа крепкая. И кушать-то хоцца

«Да не, рискованно... лапу зализывать потом неохота...»

Вит!
 Дорогой-родной-рыженький!
Ты вернулся!
Какое счастье!
Представляешь, пока тебя не было, тут под твоим ником какое-то безобразие ошивалось!

Представляешь, пока тебя не было, тут под твоим ником какое-то безобразие ошивалось!

Под моиииим???!!! ГДЕ???!!! ПОКАЗАТЬ НЕМЕДЛЯ!

Так сбёгло оно, видать
Как такого рыжего красавца увидело, так и сбёгло

Как хорошо: Вит в своем обличии

Руководство « АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дешевле.

Купил это дочери на день рождения.
Не могу перестать ржать уже 3-й день, а дочка довольна

Факт лени №29845210395253290765:
Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба

А в детском саду всё было проще: обменялись конфетами и вы уже муж и жена.

СМС :

• Расскажи о себе в двух словах.
• Всякое бывало...

 Дорогая, я хочу тебе сказать очень важную вещь.

• Ты беременный?

 Почему ты за собой не следишь?

• А я себя не в чём не подозреваю

около кулинарное

В ресторане: – Я вам рекомендую отборных улиток. Наш ресторан славится ими, – говорит метрдотель посетителю. – Нет, спасибо. Знаю я ваших улиток. В прошлый раз одна из них меня обслуживала..

Бутерброд,
намазанный маслом с двух сторон,
после падения начнёт кататься по ковру
или зависнет в воздухе

Сорок драже «Тик-Так» на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое....

Старый еврей, вздыхая: - Что нужно бедному еврею - кусочек белого хлебушка, а икра, да уж Бог с ней, пусть будет черной..

Молодая супруга говорит своему мужу: - Милый, должна тебе признаться, что я умею готовить только два блюда - манную кашу и компот из груш. Муж внимательно смотрит на блюдо, стоящее перед ним, и спрашивает: - А это которое из них?.

Врач-диетолог консультирует пациента, страдающего ожирением: – Вам рекомендуется строгая диета. Ломтик хлеба, небольшая телячья котлетка или куриное крылышко, творог и два яблока. – Перед едой или после?.

Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
– Буду! А из чего варила?
– Из пельменей...

«Совет достижения успеха»
Положите под подушку шоколад и к утру все у вас будет в шоколаде.

Магазин. Касса. Продавец спрашивает:" вам пакет с РУЧКАМИ??»....... Нет!!! Дайте с НОЖКАМИ, чтобы рядом бежал!!!

 — Что-нибудь хотите, чай, кофе?
— А что-нибудь покрепче?
— Вот, орехи...

Мама на кухне крутит фарш. Дочь: - Мама, это Вася! Он будет жить с нами!...
Мама, не отрываясь от мясорубки: - Хорошо! А то от Коли ниче не осталось...

На курсах кулинарии разговаривают две домохозяйки:

• Представляешь, мой муж за полгода похудел на 9 килограммов!
• Ох! Стыдоба-то какая!

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

• Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...
• Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей.

Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец.

• Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
• На старом уже ниточка оборвалась.
• А что такое, рук нету пришить?

Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал «Войну и мир».

Британские ученые доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов». Естественно, когда «жаворонок» открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали

.- А Вы молитесь перед едой?

• Нет, моя жена нормально готовит.

.- А Вы молитесь перед едой?

• Нет, моя жена нормально готовит.

Почему ты за собой не следишь?

• А я себя не в чём не подозреваю

shade, вы сегодня в ударе! Весь вечер угораю!

Разгадываю сканворд. Вопрос: в два слова в столбик написано баба-халка, 5 букв. День думала, все перепробовала, уже к подруге со сканвордом пришла, с ней думали, думали, тоже ничего не придумали. Ну нет у Халка бабы из 5 букв и все тут! А у подруги как раз в гостях племянник был, лет десяти, ну мы ему вопрос в сканворде показываем, а он нам тут же отвечает: САЛЮТ. Мы, в два голоса: «Причем здесь салют? ". На что ребенок ответил: «Ну как причем, здесь же написано бабАхалка! "