Посмеялся сам - поделись с другом!!!

и с маринованным лучком вприкуску. А потом каждый пальчик по отдельности обсосать. И-эх! Здоровая пища хороша.

Блин, жрать хочу!

Блин, жрать хочу!

Хотела до лета сбросить пять килограммов, осталось ещё семь!

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.

Лучший момент в жизни математика – это когда он уже вывел доказательство, но ещё не нашел ошибки в расчетах.

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

Выражение «Кто раньше встал, того и тапки» приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу.

В связи с выходом в прокат очередной части «Властелина колец» на прилавках наших магазинов появилась новая водка «Две крепости» - 80 градусов.
Водка «Две крепости» - почувствуй себя орком!

Приходит мужик вечером с работы, жена спит, на столе записка: «Суп, котлеты, секс.
Ты знаешь, шо где».

Идут два алкаша:

Лёха!.. Мы где?.. В джунглях?!..
Сёма, твою мать!.. Убери укроп с очков...

С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения - я её кормлю, а она думает.

Это гнетущее чувство, когда твой отец профессиональный шеф-повар дорогого ресторана, а у тебя даже яичница постоянно подгорает. Почему такой талант не передаётся по наследству, а волосатые руки - пожалуйста!?..

Почем эти ромашки?
20.
А эти?
300.
А почему такая разница?!
Эти - «любит».
Ты чо ваще рамсы попутал нормальному пацану гнилые предьявы делать? Ты же этот фуфел даже обосновать не сможешь! А за порожняк знаешь чо бывает?
Коллега, я понимаю, что волнение, что это ваша первая адвокатская речь в суде. Но поверьте более опытному адвокату, так к гос обвинителю лучше не обращаться.

У меня бывает два вида настроения:

Я хочу убить нескольких человек.
Я хочу убить всех.

Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.

В Северной Корее сорвались испытания баллистических ракет из-за ошибки в системе Windows. Боеголовка с отчетом об ошибке уже отправлена в Microsoft.

Доктор, меня гложет червь сомнения.
Э, голубчик, да у вас аскариды.
Пять будильников? Нет, не слышала...

Что будет, если пилотов на работу будут брать так же, как маркетёров (да, не люблю беззубое «маркетолог»).

Здравствуйте, я первый вицезаместитель Самого, и за этот ваш полетинг в нашей компании тоже отвечаю я. У вас сертификат на Boeing-747, как я вижу. У нас есть Ил-86 и Як-52, летать придется на обоих. Но ведь хорошему пилоту без разницы на чем летать, правильно?
Топливо? Нет за него должны платить пассажиры. Что значит «билет»? Зашли, сели, скинулись, заправились, полетели. А как еще?
Нет, карты мы вам не дадим. Хороший пилот должен знать маршруты наизусть. Если хотите – купите сами. Ну или скопируйте у конкурентов.
Если я еще не сказал, хотя по-моему говорил – чинить самолеты придется тоже самому.
Какой второй пилот? У нас всегда один пилот – мы берем только лучших. Или вы не лучший?
Автопилот? Мы вам зарплату платим, если что.
Если на борту объявятся террористы, это просто отлично: у них всегда много денег, значит смогут больше скидываться на топливо.
Аэродрромной команды не будет: прилетел, заправил самолет, протер окна тряпочкой, смахнул веничком снег, подкачал колеса – что тут сложного?
Чай и кофе пассажирам – тоже самому. А штурвал можно подпереть шваброй. Ей же можно мыть салон и отбиваться от террористов.
Да, еще у нашего учредителя есть таксопарк, поэтому в перерывах между полетами нужно будет... Ну вы поняли.
Я всегда видела перед собой цель и ее добивалась, – хвасталась зенитка.

Стажёр первый день проработал авиадиспетчером.

Как успехи? - спросили его дома.
Неплохо, - ответил он. - За весь день только одно столкновение!

Абрамовичу понравилась майка, и он купил магазин.

---Девочки, звоню сказать, что я сегодня на работу не приду. ---Что
случилось? --- Муж 5000 потерял, по всей квартире ищет.... --- А ты тут причем? --- А Я
НА НИХ СТОЮ!!!

Я плакала. Котлеты для любимого мужа. Слабонервным не смотреть))) Это не шоп.

Я плакала. Котлеты для любимого мужа. Слабонервным не смотреть))) Это не шоп.

«Ё. К. Л. М. Нэ.!!!» ))) я даже боюсь сказать, а может даже мыслить - на что они похожи)))) Главное какая ЛЮБОВЬ))))

Я плакала. Котлеты для любимого мужа. Слабонервным не смотреть))) Это не шоп.

Это ж надо, какая любовь! Неземная просто!

Статус в одноклассниках

Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40лет.

Про закон о запрете мата.
Перед глазами стоит картина: идёт человек по офису, в руке стаканчик с кофе, и тут он спотыкается о провода и падает. Мордой в пол. И кофе по стенам. И человек так сокрушённо:
— Женщина лёгкого поведения!!! Тотальное фиаско! Совокуплённые провода!

Боги маркетинга живут в Самаре. Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Тайна секретного ингредиента! Посмеялся сам - поделись с другом!!!

А где же баба Яга?
.

Убило током

Раечка,

Ой, этот хутор Веселая жизнь находится недалеко от нас, на трассе М4, всех, кто едет на море веселит это название. На следующей синей вывеске написано Веселая жизнь и стрелочка указывающая прям на кладбище.

МАТЧ БРАЗИЛИЯ-ГЕРМАНИЯ

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1519766

Мужик (после корпоратива в ресторане) показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.

А это что еще такое?
Говорящие часы!
Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
Два часа ночи, мать вашу!!!

Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!
Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
Она в упаковке!
И чё?
Ты не понял — три слоя пупырчатого целофана!)))

- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!

Очень понравилась тату в виде штрих-кода, и вот решила набить ее себе на шее, счастливая хожу, довольная, а работаю кассиром) так вот, совсем скучно как-то стало, решила попробовать пробить по штрих коду, выяснилось, что я пачка памперсов 70 штук за 660 рублей. Неожиданно!

Неожиданно!

Вит, сама в шоке! (_шутю)

котик поиграл с пеносластовыми шариками

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Редкое фото: дикий автобус пьет воду из реки..

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Елена,

«Это ещё что?!»

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Серия «Пофигизм»

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо приколист и решил над
этим фактом стебануться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из
слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:

Извините, сэр, но мы не можем выполнить Ваш заказ.
Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!
Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового

слона...

уд. Наши дни.

Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч. 42 мин.?
... Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:

«Я тебя люблю!»,
«Ты моё счастье!»,
«Спасибо, что ты есть!».

Потому что, ровный асфальт - редкость и его нельзя не любить.

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит на груди у него сидит барсук.

Ты кто?
Барсук.
А че ты тут делаешь?
Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1521740

Ольга из Воронежа

thumbnailUrl
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1405184723

True

2014-07-12T21:05:23+04:00
embedUrl

Стопудово! Кроты в этом месте больше копать не будут, и вобще с участка уйдут, от запаха, который по кротовым туннелям распространяться будет

Молодец котяра!

ДОМ -2!!! 75 сезон!!!

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?

Я на ночь не ем.
Ну тогда можно сходить в кино.
Я с торрентов качаю.
Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
«Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
Может, вы сами подскажете, что вы любите?
Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

Вовочка подходит к учительнице и говорит:

Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите...

Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.

В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.

В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.

В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.

В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.

В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.

В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

Люблю наши приметы! Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из «опы.

65-летняя акушерка роддома достала пол Саранска.

После принятия закона о запрете мата Сергей Шнуров объявил об окончании своей сольной карьеры.

Мелочи жизни - события, происходящие между рождением и смертью.

Я не сова. Сова поздно ложится.
Я не жаворонок. Жаворонок рано встаёт.
Я - хорёк! Я всегда хочу спать!

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

В пивной на Брайтон-Бич.

Послушайте, Хаймович, вот пишут, что семья девочки требует 2 лимона баксов от клиники за неудачно сделанное обрезание!
Ви, наверно, Абраша, таки хотели сказать – cемья мальчика?
Нет, теперь уже девочки!

Адаптация - это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника, и тебе приходится менять её на новую.

Вовочка приходит домой из школы и говорит маме:

Мама, сегодня учительница спросила у меня, есть ли у меня братья и сестры, которые ходят в ту же школу, что и я.
Это очень любезно с ее стороны, что она тебя об этом спросила. И что она сказала, когда ты ответил, что ты единственный ребенок в семье?
Она ответила: «Слава тебе, Господи!»

По дороге автобус сломался и футболисты бразильской сборной приехали на стадион через час после окончания матча с Германией. Самозванцев, проигравших 1:7, ищут...

Муж прекрасно запоминает лица и плохо запоминает имена. У меня обратная ситуация - помню кучу имен, но не помню, как эти люди выглядят. Если нас скрестить, то получится идеальный разведчик! Поймают такого, будут пытать... а он и лиц не помнит, и имен не знает...

Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается...

На уроке ботаники хорошие девочки рассматривают под микроскопом листики лука, плохие - сторублевки.

Хорошо сидеть в компании единомышленников. Только успеешь произнести: «А хорошо бы...», как уже кто-нибудь срывается с места и мчится в магазин.

«Если рассыпалась соль - к несчастью... если разбилась тарелка - к счастью...» - размышлял я, глядя на разбившуюся тарелку с солью.

Ты почему вчера на работе не был?
Болел.
За кого?

Полузащитник харьковского «Металлиста» Эдмар - после просмотра матча Бразилия-Германия:

Я горжусь, что я украинец!

Батюшка спрашивает стюардессу:

Во время нашего полета остановки будут?
Молитесь, святой отец, чтобы их не было.

Малограмотные бразильцы не понимали, что за цифры появлялись на табло во втором тайме...

Почему программисты такие плохие любовники?
Потому что они все время ищут способ выполнить задачу как можно быстрее, и, когда им это удается, они считают, что повысили свою квалификацию.

Петр Петрович Чижиков хотел жениться на польке, но в ЗАГСе регистрировать брак между россиянином и народным танцем наотрез отказались.

Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.

Везёт же некоторым!

«Блин, неужели нельзя было по-человечески в ведро положить?! Ковыряйся тут теперь...»

А я бы не заморачивался. Хряснул лапой по банке - и
Лапа крепкая. И кушать-то хоцца

«Да не, рискованно... лапу зализывать потом неохота...»

Вит!
Дорогой-родной-рыженький!
Ты вернулся!
Какое счастье!
Представляешь, пока тебя не было, тут под твоим ником какое-то безобразие ошивалось!

Представляешь, пока тебя не было, тут под твоим ником какое-то безобразие ошивалось!

Под моиииим???!!! ГДЕ???!!! ПОКАЗАТЬ НЕМЕДЛЯ!

Так сбёгло оно, видать
Как такого рыжего красавца увидело, так и сбёгло

Как хорошо: Вит в своем обличии

Руководство « АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дешевле.