Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Увидев на холодильнике всего 2 магнитика - «Магадан» и «Колыма», квартирные воры вымыли посуду и покормили кота... )))))))))))))))))))))))

----------------------------

— Какая у тебя самая эрогенная зона?
— Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...

----------------------------

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы.
Одна: — Кино, штоль, снимают?
Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила......)))))))))))))))

В салоне красоты:

Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
А лицо, как у Жерара Депардье, оставляем?

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: — Это вы анализы вчера сдавали?

И рога могут быть украшением...
.

Хорош!

А представьте сколько весят эти рога!

А представь, сколько его жене пришлось для этого потрудиться!

А представь, сколько его жене пришлось для этого потрудиться!

Или пару раз, но на всю катушку!

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.

Вези, сынок, на кладбище меня!!!

Таксист ответил:

Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня?

Не повезу! — захлопнул с силой дверцу,
нажал на газ, мотор уже дрожит...
Но заползает тихо ужас в сердце:
с машиной рядом бабушка бежит!!!
А скорость — сто! Не долго до кондрашки.
Глаза у парня вышли из орбит.
Зашевелились кудри под фуражкой...
А бабка уж проклятая хрипит...
Предчувствуя конец неотвратимый,
в отчаянии шофер притормозил:

Ты, бабка, ведьма, что ль?
Окстись, родимый!

Ты мне пальтишко дверью прищемил!

Piano, как же тебя расплющило!

БЫЛО : Посмеялся сам - поделись с другом!!!

СТАЛО :

И клавиш поубавилось....

И клавиш поубавилось....

Это зубы

Глянь, синку! Що це таке в кутку чорніє? То не москали?

Ні, батьку! Це ж рояль!
А що це таке у тім роялі біленьке? То не москали?
Ні, батьку! Це клавіші!
Синку! А з чого вони зроблені?
Зі слона!

- От кляті москали! Слоника замордували!

Забилась канализация. Вызвал сантехника. Тот, копаясь под мойкой, подсвечивал себе 5-ым айфоном. Я задумался о правильности выбора профессии.

Четырёхлетняя дочь - папе:

Не ори на меня, я тебе не жена!

Такое на работе читать НЕЛЬЗЯ!! Коллеги переполошились-почему сотрудницу сотрясает и она рыдает? Да, теперь это все воспринимается со смехом, а тогда...

А тогда, акушерка, как только ребенок вышел, сказала мне что бы я подергала за соски, я спросила ЗА ЧЬИ! Она мне ответила - если хочешь можешь ЗА МОИ.

политическое

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:

Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
Правда, - ответил муж... )))))))

Как всё-таки хорошо, что Пётр l случился в 17 веке. Страшно представить, чтоб он заставил делать нынешних бояр, проруби он окно в нынешнюю Европу.

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.

Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.

Хочу познакомиться со скромной, молчаливой девушкой, которой не нужны дорогие подарки, при этом она должна быть красивой и стильно одеваться. Не знаешь где такую можно найти?
В магазине модной женской одежды.
Среди покупательниц или продавщиц?
Среди манекенов.

Любишь меня?
Люблю!
А если я попрошу тебя стать моей?
Да хоть сейчас! Только у меня есть одно условие...
Какое?
В десять часов вечера я всегда должна быть дома, потому что мой муж возвращается со второй смены в четверть одиннадцатого.

Люся, нам нужно расстаться.
Почему?
Помнишь, мы гуляли, и нам перешла дорогу чёрная кошка?..
Это всё глупые суеверия.
Тогда зачем же ты её поймала и съела?

Мой друг в Америке, чтобы негры не догадались, что их называют неграми, называет их рубероидами, и все довольны...

Здорово, Лёха!
Здорово, Серёга!
Ё-моё... А ведь мы со школы не виделись!..
Да уж, как время бежит...
Ну и, где ты, как ты?
Да у меня всё o'key, езжу на машине с личным водителем и мигалкой...
Ого, круто! Ты что, депутат?!
Нет, фельдшер на «Скорой»!

Вечная трагедия науки: уродливые факты убивают красивые гипотезы.

Когда дочь сказала родителям, что хочет стать порнозвездой, они даже не знали, каких репетиторов ей нанимать.

Профессора-химика угостили миндальным печеньем: «Ммм, какой восхитительный легкий аромат цианидов!»

Дурацкие идеи приходят в голову быстро и без очереди, как бабки в поликлинику, а умным приходится долго стоять за талончиками.

Искусство статистики заключается в правильном обращении с неправильными числами.

Понимаешь, что пора бы убраться дома, когда при виде паука первая мысль: «так вот куда муравьи подевались».

То, что ты приготовила, не ест даже собака.
Все правильно, я же не для собаки готовила.

Повзрослел – это когда пылесосить не поощрение, а нудная обязанность.

Лучше уволиться по собственному, чем посмертно.

Мало кто знает, что кредитная карточка Романа Абрамовича светится от счастья.

Телячьи нежности...
.

Криминальное чтиво Pulp Fiction Remix

Я полагаю - цель туристическая. В этот мир.

муж за один час научил ребенка кататься на 2х колесном велосипеде. Всего и надо-то было ноги к педалям скотчем прикрутить......

Российские нефтяники приехав в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.
При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали цунами.
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:

Ох ёлы-палы...! В жизнь не расплатимся...

*

У нас с мужем есть такая забава: приходя домой, он иногда шутливо-грозно спрашивает меня: «Где он?! » (любовник то есть)

Тут как-то муж ждет меня домой на обед, я врываюсь и с порога грозно ору: «Где она?! » и вижу в туалете тетеньку-управдома, зашедшую, как выяснилось, опломбировать счетчики.
Тетенька покраснела и сбежала со словами: «Э-э... Пошла я. Пусть муж объясняется))»

Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все! (Даже 'мерсы'). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система — через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система — достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!

***

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:

Галя, а где эта хреновина?!
Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
А-а! Точно...

Эк вас понесло!

Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой...
Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане.

*

Мнение - хитрая штука: можно обменяться мнениями и при этом каждому остаться при своём.

*

После фразы жены "Так хочется жареной соленой клубники" отец семерых детей потерял сознание.

*

Не во всем виноват американский империализм: не Госдеп же США ссыт у вас в лифте.

*

Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.

Так она блондинка?!!

это наверно Болдуина жена, она всегда так делает.

Всем неуспевшим похудеть посвящается...))

dNman5N5NOY

Ната, это жестоко

На двери подъезда

Увидел на двери подъезда, улыбнуло:

Многоуважаемые гости подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где именно живут ваши
знакомые и звоните прямо к ним. Жильцы нашего подъезда, конечно, будут
рады в полночь подсказать вам куда идти, но воизбежание недоразумений
лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так - справить малую физическую нужду,
то вы должны иметь при себе:

Паспорт
Дорогие часы
Мобильник

Ната, это жестоко

Но как похожеее.... Карочь, жрать нада меньше

Нет. Ну, это же просто Gbpltw, если написать в латинской раскладке! Ведь «к» и "r" одна и та же клавиша в режимах рус/lat.

В баре. Поддатая женщина бормочет про себя: - Ходют тут всякие, а потом месячные пропадают...

*

В младших классах мальчики очень любят бить девочек по голове портфелями. А потом удивляются, почему у них жены такие дуры.

*

Сосед пошел к соседке за солью. Звонит. Та открывает дверь голая и смущается, увидев соседа: - Ой, это вы...извините, я в таком виде... - Да ничего, не волнуйтесь, я и пострашнее видел.

*

Дженифер Лопес застраховала свои шикарные ляжки на 300 млн.$. Роман Абрамович выстрелил по ним солью и с ухмылкой выписал чек.

На парковке...

Вредные советы для туристов.

Тащите с собой в салон самолета огромную сумку. Ну и что, что есть ограничения на размеры ручной клади?! Там лежит-то всего 25 вещей, жизненно необходимых во время трехчасового полёта.
Как только прозвучит команда пристегнуть ремни, немедленно подскакивайте и начинайте доставать сумку из багажного отсека — ведь без книжки вам не обойтись во время взлета.
При заселении в отель требуйте номер с видом на море, но чтобы было тихо, с кроватью не у окна, не ниже пятого этажа, с балконом и джакузи. Если таких комбинаций в отеле ещё не придумали, громко возмущайтесь.
Вне зависимости от страны пребывания обращайтесь ко всем на русском языке. Не выучили — их проблемы, вы платите деньги, вы и заказываете музыку!
Чем жарче страна пребывания, тем острее необходимость надеть носки с сандалиями. Носки лучше надевать черные и натягивать их повыше, желательно до колена.
На завтраках типа «шведский стол» еды набирайте побольше, не забывая пару бутербродов закинуть в пляжную сумку. Вероятность наступления голодной смерти ещё никто не отменял. На очередь стоящих за вами людей, ждущих, пока вы набьёте карманы едой, внимания не обращайте. Подождут: у вас всё уплочено.
Если на экскурсии вы решили отдохнуть и откинуться в кресле, не обращайте внимание на стоны сзади. Просто ваш сосед отрастил слишком длинные ноги, это совсем не ваша проблема, не ищите с ним компромиссов.
Как только коснётся взлётной полосы, отстегните ремень, включите телефон и начните кричать: «Валера, я прилетел, да, только что сели!» Встаньте и начните доставать вещи из багажной полки. Игнорируйте просьбы бортпроводницы занять свое место, ведь из самолета выпускают только первых пятерых.
Вернувшись домой, не забудьте оставить отрицательные отзывы обо всех отелях, ресторанах и пляжах. Меню на завтрак не отличается разнообразием: всего-то десять блюд. Сервис ужасный: постельное белье сменили за неделю лишь трижды. Персонал хамский: я им по-русски говорю, а они не понимают ещё и улыбаются. Море далеко: пять минут ходьбы. Пляж грязный: я видел окурок и фантик.

.

Да еще и в кетчуп его макнуть, и с маринованным лучком вприкуску. А потом каждый пальчик по отдельности обсосать. И-эх! Здоровая пища хороша.

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 141)

Криминальное чтиво Pulp Fiction Remix

*

***

*

*

*

*

*

*

*

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте