Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Любознательный мальчуган.

Сын моей подруги 4-х лет отроду не так давно опозорил свою маму на весь рынок - пока она меряла что-то, он пересЧупал всех манекенов женского полу

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:

• Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
• А вы как думаете?

Первая внучка:

• Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
• Нет, внученька.

Вторая внучка:

• Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
• Нет, внученька.

Третья внучка:

• Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
• Нет, внученька!

Все три внучки:

• А как же, бабушка???!!!

- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

Мужику подарили попугая дорогого, красивого. Один недостаток, ругается
очень:

• И жена твоя, и теща твоя., и сам ты, хозяин трам-тарам-тарам!

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем
нет. Подумал, подумал и засунул его в холодильник. Минут десять
продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг тишина. Мужик открывает
дверцу - из холодильника попугай тихо:

• Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы

сами чудесные люди, не разобрался. Простите!
Мужик растроганно:

• Hу ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, ещё тише:

• Простите, а можно вопросик? А что

вам эта курица сделала?

А что вам эта курица сделала?

А также корова, свинья и рыба

Нет. Его только крылатые родственники волновали
Только не понятно, как он понял, что это именно курица, а не другой попугай? Ведь общипанными он вряд ли их когда-нибудь видел

Это был очень умный попугай, - ЕруНдит называется.
Или вундерптиц

- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

был дааавно конкурс, как обычно в США, на тему - что-то там про лучшее обращение с мужьями-- победила дамочка с высказыванием - ЭТУ СКОТИНУ НУЖНО ХОРОШО КОРМИТЬ!

-Сарочка, мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!!
 -Сёма, я тебя умоляю, таки мой посуду руками...

«Свадьба без драки - не свадьба!!!» - cказала невеста.... и врезала свекрови по морде.....))))))

• ------------------------------------

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили
. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание.
 Его откачивают и спрашивают, что вами.
 - Ребята, у нас там морг вообще-то.)))

• --------------------------------------

Умирает муж. Жена сидит возле него.
Муж: - Дорогая, я перед смертью должен тебе признаться. Дело в том, что я переспал с твоей сестрой, твоей подругой, ее подругой и нашей домработницей.

• Знаю, милый, поэтому я тебя и отравила.
• -----------------------------------------

Женщина живет на даче. Как-то к калитке ее дома подошла собака, в ошейнике, красивая и упитанная, сразу понятно, что у нее есть хозяева. Она пустила ее в калитку и домой. Собака зашла, нашла местечко в уголочке, легла, тяжело вздохнула и заснула. Через некоторое время проснулась, встала и ушла. На следующий день она снова пришла и снова легла спать в том же месте. Проспала где-то час, и захотела уйти. Женщина написала записку:«Интересно, кто хозяин этой собаки и знает ли он, что она каждый день приходит ко мне в дом поспать», сунула ее в ошейник собаки и выпустила ее. На следующий день собака снова пришла и в ее ошейнике была уже другая записка:«Я хозяин это собаки, она живет в доме где есть 6-ро детей, двоим из которых не исполнилось и 3-х лет. Она приходит в ваш дом чтобы отоспаться... Можно и я приду?»

• --------------------------------------------

Мама... мамочкааа!

• Что сын?
• У меня под одеялом чудовище какое то!
• Какую с клуба привел, такая и есть...
• -----------------------------------------------------
• Сеня! Ви таки знаете новость про валюту??!..

- А шо такое?.. - Шо, заместо гривны будет доллар??!!...
 - Я вас умоляю!!!.. Заместо гривны будут конфеты.... причем сосательные...

среднестатистическая семья: мама-папа-двое сыновей (младшему год).
 Затюканная хозяйством мама выходит после уборки санузла и выдает:

• достали снайперы, младшего научу ссать сидя!

Папа:

• а я - стоя!

Старший сын:
-а я - мимо!

— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
 — А тебе лишь бы ужин не готовить!

— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
 — А тебе лишь бы ужин не готовить!

вечером на мужа нападу мужу почитаю!
Шо ж это получается - твои манты на ужин отменяются???

Мой бы сначала выполнил мою просьбу, а потом отбуксировал бы на кухню манты лепить!

Мой бы сначала выполнил мою просьбу, а потом отбуксировал бы на кухню манты лепить!

Все, блин, генералы мыслят одинаково!!!

70-ти летний дедуля проходит медосмотр.
Доктор говорит: — Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
 — А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует...
 — Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
— А кто вам сказал, что он умер?!! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится...
— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!
 — А кто вам сказал, что ему приспичило?!! Он по залету.

Допрос с пристрастием...
.

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу.
Менеджер говорит:
— Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...

- Ой, Катюха, беда у меня... Мой на рыбалку поехал и трубку не берет... Наверное, любовницу завел!

• Юль, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может он просто утонул!)))))))
• -------------------------------------------
• Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!
• А что он ест?

- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!!!

Вот это, кстати, очень правдоподобно!

Девушка сидит у стоматолога. Звонит телефон. Смотрит - муж. Попросила врача ответить. Он берет трубку и спокойно так:
 - Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!)))))))))))))))))))))))))))))

У знакомых заболел хомяк - лежит, не встаёт, голову немного поднимает и тут же обратно роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку. Башку поднять не может, а выплюнуть жалко!

**

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу, прошу заметить по пешеходу! Но увы. ВЗЯЛА В РУКИ Кирпич, нагло улыбаясь всем стала переходить... УСТУПАЛИ ДАЖЕ ГАИШНИКИ С ВКЛЮЧЕННОЙ СИРЕНОЙ! вывод: улыбайтесь люди становятся добрее

Впечатления рожениц. Впервые смеялась до слез. Не рожавший - не поймет!

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки. На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали. Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,»тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?» У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов...» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась. Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает... На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?» Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца! На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь? Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся. Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета. Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать. У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести. На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?» Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!» Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все... А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!» А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял. Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась. Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает...», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем «там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!» А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!» В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает». У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо муж) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки... Шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате... Мужу рассказываю: «Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!» После чистки отходила от наркоза – рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом: «Не показалось ли им, что я дура?» У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит» Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!» Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т. к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали! А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!» Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке... с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!" Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось. Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу» Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно. Орала как оглашенная! Требовала... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией! 36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал. А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы! Душа беременной – потемки! А желудок – ваще пипец. А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает... Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать. Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки... Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность... и валерьянку» Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так орешь? Соседи не боятся?» На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плаценткой делаете?», врач отвечает: «Макароны по-флотски!» Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А он что, лапами шевелить умеет?!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться... смеялись... Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали. Я: Ой-ёй-ёй!!! Щииипет. Врач: И что ты предлагаешь? Я: Подуйте! Врач: Да? Может тебе ещё и полизать? А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я...», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!» У меня в обменной карте написано: «Вредные привычки – кошка». Был акушер у нас там, красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, Господи! Ангел!» Акушер был польщён... Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал. Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: «Доктор, я какаю!!!» На что ей доктор ответил: «Какать не какаешь, но пукаешь ты неплохо...» И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?» Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму...

Ухохоталась. Спасибо

А мужчины-врачи отличные юмористы! За женщинами такое не наблюдается (есть, правда, редкие исключения )

Интересно... А сколько женщин в этом рассказе рожало?
И тоже вспомнила анестезиолога... Влюбилась... почти
(так нежно кошечкой называл и в глазки заглядывал... Ах...)

Алена, я просто оборжалась!! Ну натурально, ржала, как лошадь, в полный голос

Мне про глаз особенно понравилось. Как вспомню свои страхи во время беременности, сейчас просто смешно, а тогда так все близко к сердцу воспринималось.

Мне про глаз особенно понравилось.

до слез, до икоты

Ааааа-ха-хааааааааааааааа! Макароны по-флотскиииии....! Сдохну счаааас!

Беременным это читать нельзя: ревела от жалости к себе... сквозь смех.

Алена, я просто оборжалась!! Ну натурально, ржала, как лошадь, в полный голос

И мне хотелось, побоялась, что в пять утра это грозит психушкой.

Такое на работе читать НЕЛЬЗЯ!! Коллеги переполошились-почему сотрудницу сотрясает и она рыдает? Да, теперь это все воспринимается со смехом, а тогда...

Ухохоталась. Спасибо
А мужчины-врачи отличные юмористы! За женщинами такое не наблюдается (есть, правда, редкие исключения )

Думаю, что женский юмор здесь бы воспринимался как хамство. Вот бы мне акушерка предложила " может тебе полизать?» или «пукаешь ты не плохо». Нет, такой юмор можно вынести только от мужчины. Это типа, как армейский юмор, уместен только в данном месте и от данного прапора (анастазиолога).

29 лет назад, когда я рожала дочь, после родов меня зашивали. Естественно без анестезии. Я лежу и попискиваю от боли. Врач не отрываясь от дела мне говорит: «Не пищи, зашью, будет меньше чем была.....»

Видимо такое у всех бывает.... у тех кто рожал. Я хохотала до слез, благо дома никого.
Акушеры еще те шутники, я когда дочь рожала, то меня все анекдотами баловали. У меня уже потуги, а я не знаю хохотать мне или тужиться. Вобщем второго ребенка я весело рожала (о первых родах не очень приятные воспоминания).

Думаю, что женский юмор здесь бы воспринимался как хамство.

Я имею в виду юмор, а не конкретно эти фразы

Вобщем второго ребенка я весело рожала (о первых родах не очень приятные воспоминания).

И у меня также. Все роды проржали. Хотя у меня плюс ко всему были стремительные, но врач в то время был выпускник ВУЗа. А третьего у него же рожала. Но на родах он почти не присутствовал

Нужна новая тема: «Вспоминаем о родах весело!»

Через двадцать лет можно и повеселиться.

• Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива...

Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:

• Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

Собеседование. — Назовите ваши сильные стороны — Настойчивость! — Спасибо, мы свяжемся с вами. — Я подожду здесь.

— Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень... и упала в обморок.

Некоторым кажется, что я ненормальный. А многие уже поняли, что им не кажется.

Скачал Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется «Связаться с автором».
Что-то мне стремно её кликать.

Из практики преподавателя русского языка иностранным студентам.

*

Зимняя сессия. Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдает экзамен по языку специальности – география. Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
— Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой. Комиссия понимающе кивает.
— Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан. - Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
— А скажите... — раздается дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши. Негр испуганно таращит глаза и замирает. Старушка-доцент роется в ведомостях.
— Скажите, пожалуйста... — бормочет она, отыскивая имя студента. Находит. Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.
— Скажите, — решает обойтись без имени председатель комиссии. – А почему этот океан называется именно так – Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно. За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать. Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
— Бадаму то иму холана. Очин холана.

все-таки кошки - это отдельная народность

Ох, и где ж уже эта курица? Просила пять минут посидеть...
.

.

6-й флот сша на подходе к берегам Белоруссии

Новая песня группы «Ленинград»
m.vk.com...

[/img]