Посмеялся сам - поделись с другом!!!

У девочки хорошее чувство юмора...

классно получилось!...

Явно родительское творчество! Ребёнок начальных классов такое написать самостоятельно никогда не сможет. Ещё и без единой ошибочки...

Оживленный перекресток в Эфиопии

thumbnailUrl

Оживленный перекресток в Эфиопии

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1484194

PT1M

True

2014-06-06T00:02:14+04:00

embedUrl

Мамадарагая, еще и люди умудряются перебегать

И че, прям ни одной аварии?

Э-эх... Вы что купились? Они же ползут потихоньку! Осторожненько

Вот как эти



Там просто на ускоренке жутко выглядит

на заметку девочкам! В связи в повышением пенсионного возраста возраст «Ягодка опять» переносится с 45 лет на 65!

*

• Ах, какая чистота! Мистер мускул?
• Ага, ща! Мистер мама!
• В смысле?

- В смысле мама дала всем звиздюлей, в доме чисто в два раза быстрей!

Не ходите дети, в Африку гулять...

.

Собакины в два в три раза больше младшего хозяина

фокусник обманывает собак

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

Всю жизнь что-то портил. В молодости девок, в старости воздух.

Ты ничтожество. У тебя ничего не получится. Ты просто жалок.

• А можно мне другого экзаменатора?
• Ты где?
• В аду.
• Выйдешь с работы, перезвони
• Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
• Здравствуй, моя маленькая!))
• Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
• Дочурке берёте?
• Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста!

Правило №13 при устройстве на новую работу: «Всегда интересуйся, куда делся твой предшественник».

Без слов...
.

О хоспадя! Прям Тимон - в первые годы после свадьбы!
Ну здравствуй, родной!

Нашествие зомби

В лесу праздник! Все звери пьяные в хлам, песни орут, пляшут...!
Ползёт пьяный счастливый медведь и шепчет:
 " Ну, НАКОНЕЦ-ТО Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА.!»

Тёща у велосипеда копошится,
зять из окна: - Мам, а куда это вы собрались?

• На кладбище, сынок.
• Нормально, а кто велосипед назад прикатит???

Машина прокурора влетела в ларёк...
Приехавшие работники ГИБДД установили,
 что в момент аварии... ларёк пересекал двойную сплошную...)))

Правильно подобранный мультик прямо пропорционально увеличивает скорость поедания ребенком любого блюда и объем порции.


Ржунимагу




ЧЕГО ТЫ ОРЕШЬ? Я НЕ УСПЕЛ ЕЩЕ!!!

на заметку девочкам! В связи в повышением пенсионного возраста возраст «Ягодка опять» переносится с 45 лет на 65!

А мы можем расчитывать на возраст «Ягодка опять- дубль»

Быстро домой!!! Кому сказала??!!!

Почему люди не летают, как птицы?
.

... Хотя, пятки у них уже светятся, может и нимб есть?...

Политическая сказка два.

апр. 17, 2014 | 11:35 pm

Акт первый.

Медведь пребывал в благодушном настроении. Тому было две причины. Во первых он выиграл у всех в снежки, во вторых, ему наконец-то пришла заказанная по почте книга. Для этого правда пришлось немало постараться (выяснилось, что адрес: «В лес. Медведю.», сбивает курьеров с толку), но прибитые на просеки указатели, и нарисованные стрелки дали результат. Почтальон даже взял за доставку деньги, хотя и пытался объяснить, что трофейные рейхсмарки уже не в ходу, но от предложения проводить, твердо отказался.
Книга называлась: «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» - медведь был решительно настроен поработать над собой. Однако, от чтения его сильно отвлекал шум на соседней полянке - как выяснилось мысль о самосовершенствовании пришла не ему одному. У хряка внезапно начался очередной приступ активности.
В принципе, этот процесс носил регулярный характер - периодически, в поросячью голову била очередная идея, и он начинал неистово бороться за все хорошее против всего плохого в собственной жизни. Заканчивалось все тоже довольно одинаково - пошумев и учинив погром, хряк снова заваливался на бок, в ожидании начала новой светлой поры.

• Эй, кабан, против чего в этот раз борется?

Кабан был хряку родственник, и проживал с ним на одной территории, но имел менее мечтательный склад ума, и большую часть времени проводил упорно копая землю в поисках полезного, потому что твердо был уверен в одном: «Лучшую жизнь строить можно вечно, а жрать надо каждый день.» К идеям хряка отношение у него было индифферентное, поэтому на вопрос медведя он только недоуменно мотнул головой и снова принялся ковырять грунт.

Хряк, тем временем гордо оглядывал разгромленную полянку, прислушиваясь к завывающему в голове «ветру перемен».

• Эх вот теперь-то все будет по другому... - мечтательно хрюкнул он оглядывая ободранную елку и растрепанные кусты.
• И че у тебя там будет по другому? - высунувшийся из шиповника заяц оценил масштабы разгрома и присвистнул, - А ягоду то пошто потоптал? Весна придет - че жрать то будешь?
• Да к черту цую ягоду! Главное свободно-то, вольно то как стало! Я теперь все могу! Никого не боюсь! Кто только не по нраву, того сразу «Гэть»!
• И с какого это пререпугу ты так осмелел?
• А ты знаешь, что волк теперь свинину не ест? Он сам мне сказал. И тигр тоже не ест - говорит: «Жирная она, диета у меня». Даже дружить предлагали. Вот документ, если не веришь. «Ассоциацию» предлагают - не хухры-мухры. Кто теперь посмеет на меня, если я в ентой самой «ассоциации»?
• А нука дай гляну. - заяц принялся внимательно изучать гордо протянутый хряком листок.
• От так-то, косой. Тебе, небось, они ассоциаций не предлагали? Только мне!
• Ты енто вообще читал?
• А зачем? Сам факт того, что они меня достойным считают...
• Зря. Это вообще - то страница из кулинарной книги. Рецепт свинины под соусом... Они просто сверху карандашом написали «соглашение об ассоциации», а внизу приписали: "... и казан с крышкой».
• Ты просто завидуешь!
• Ага. Прям обзавидовался весь. Еще, кстати, неясно, как к этому медведь отнесется - ты ему за дрова уже два мешка орехов «торчишь». Если они тебя «ассоциируют» - кто отдавать будет? Да и кабан вряд-ли с энтузиазмом отнесется к перспективе с тобой в одном казане оказаться.
• Кабан? Да кто его спрашивает. У нас тут мозг - я. А он так - роется себе и роется. Скотина - че с него возьмешь? Что же касается медведя - то я его тоже не боюсь!
• Да ты чо? А он об этом в курсе?
• Не веришь? - хряк обвел налитыми кровью глазками поляну, - Смотри - вон его батя метки ставил. Видишь?

Он разбежался и со всего маху втемяшился в березку. Дерево слегка вздрогнуло. Помотав головой, хряк попятился и снова взял разгон. От удара сверху посыпались ветки. На третий раз ему наконец таки удалось совалить березу, и он, победно улыбаясь, повернулся к зайцу.

• И чо ты этим добился? Лоб себе расшиб?
• Уничтожил следы прежнего кровавого правления! Гэть! Все старое долой! Не боюсь я медведя!
• Ну, того, который эти метки ставил, положим, уже нет. Помер он - понятно почему ты его не боишься. А сынка?
• И его не боюсь! И не должен я ему ничего. И вообще мне ничего от него не надо - пусть подавится своими дровами!
• Ага. Тебя же скоро «ассоциируют» под соусом - казан с тебя, а дрова у них, походу, свои.
• Да ты вообще что все мои решения критикуешь! Ты вообще медвежий прихвостень! Гэть отседова пока я...
• Пока что? - спокойно осведомился заяц, - Я тебе сейчас ногами, задними, по рылу пропишу - пятак до хвоста вомнется.
• Гэть. - уже менее уверенно буркнул хряк, - Не беси меня, тварь ушастая. Я сейчас опасный.
• Угу. Для самого себя в основном. Ладно, покедова, свинятина, зайду когда оклемаешься.

Заяц ускакал, хряк принялся трепать поваленую березку, расправляясь с памятью о «проклятом прошлом», а за кустами, тем временем, медведь отчаянно листал книжку, пытаясь отогнать навязчивые мысли о шашлыке.
Книга советовала не поддаваться гневу. Следовало срочно успокоится, и взять себя в руки. В этом, советовал автор, хорошо помогали всякие приятные мысли, хорошие воспоминания. Медведь покопался в голове - самым приятным воспоминанием была рыбалка. Батя нашел шикарное место - тепло, солнечно, ласточки вьются над головой... Правда он, тогда еще по дружбе его хряку презентовал... При мысли о хряке снова всплыли мысли. На этот раз о буженине. С другой стороны, хряк решил порвать с прошлым? Хряку от него ничего не надо? Долой прошлое? Губы сами растянулись в ухмылке...

Акт второй.

• Эй, как дела с переустройством? Ассоциацию будем подписывать или как?

Тигр постарался выглядеть максимально дружелюбно, однако хряка все равно отнесло метра на два - в его голове крупные хищники все еще проходили по статье «плохие новости».

• Э-э нормально дела... С ассоциацией тут, правда вопростики возникли...
• Какие? Да не боись ты - не сьем. Вон, даже печенек принес.
• Да практически никакие... - хряк, все еще дрожа, принялся жевать печенье, глядя на тигра максимально преданным взглядом, - В основном насчет казана. Обязательно чугунный, или алюминиевый тоже пойдет?
• Неси какой есть, - волк, выглянув сбоку, сглотнул слюну, - Мы же не звери, мы понимаем твою тяжелое финансовое положение. Ты главное не волнуйся - после ассоциации тебе уже ни о чем не нужно будет волноваться...
• Это как? Это потому, что у меня всего будет много?
• Да. Много. Много петрушки, укропа, сельдерея, помидоров, перчика, сольки...
• И другой вкусной еды. - тигр аккуратно задвинул слюноточащего волка на задний план, - Ты главное аккуратно выполни все условия. И помойся. Это обязательно. Как же мы тебя немытого будем ассоциировать?
• Помыться? Это я сейчас. Это я мигом. - развернувшись, хряк почесал к речке. Через несколько мгновений оттуда донесся пронзительный визг.
• Пошли посмотрим. - тигр покосился на волка и озабоченно кивнул в сторону источника шума, - А то как бы его кто до нас не «ассоциировал».

Хряк в панике метался взад вперед обиженно вереща, а чуть дальше, на бревне, сидел медведь, с книжкой в одной руке, и здоровенной дубиной в другой. К дубине была привязана тоненькя лесочка с поплавком из пробки от портвейна «Крымский». Над медведем кружились вспугнутые воплями ласточки-береговушки.

• А ну прочь! Гэть! Кыш! Ты чо, косолапый, тут мое все! Все мое! Ты куда залез?
• Не ори - сейчас разберемся, - сделав хряку жест «заткнуться», тигр осторожно подошел поближе, - Эй, косолапый, хряк тут нервничает - говорит, что ты на его территорию залез.
• Кто залез?
• Ты залез!
• Да? А куда я залез?
• На территорию хряка!
• Какого хряка?
• Вот этого, - тигр ткнул пальцем куда-то, где, судя по визгам, находилась постадавшая сторона.
• О! Хряк! А чо с ним?

Тигр со стоном оформил себе смачный «фейспалм» - медведь виртуозно эксплуатировал свой образ медлительного тугодума, хотя все уже убедились, (кое-кто, кстати, посмертно) что при необходимости он может думать и двигаться молниеносно.

• Вот. Этот. Хряк. Говорит. Что. ТЫ! Залез. На. ЕГО! Территорию. Что ты можешь нам пояснить?
• Я? Да я ниче. Я рыбачу. Вот удочка. - медведь продемонстрировал всем дубину, - А в чем проблема?
• Проблема в том, - устало вздохнул тигр, - что это территория хряка.
• С какого перепугу?
• Потому, что он тут живет.
• Да нефига. Вот они, - медведь указал на ласточек, - тут живут. А он сюда только пожрать ходит.
• И тем не менее, на чужую территорию без приглашения лезть нельзя?
• Полосатый, ты что - совсем опух? Ты на себя сперва посмотри. Кстати, меня-то как раз приглашали.
• Кто? Ласточки?
• Ага! Как раз именно они! - медведь радостно помахал кружащим в небе птицам. - Говорят хряк совсем разбушевался - носится как оглашенный, деревья ломает, кусты топчет, может берег обрушить. А у них там гнезда между прочим. Вот они меня и попросили посидеть. Покараулить. Чтоб всем спокойнее было.
• Да что мы с ним разговариваем вообще! - осмелевший, в присутствии тигра и волка, хряк, воинственно копнул копытцем землю, и ринулся в атаку, - Гэть его!

Книга советовала чаще улыбаться. По словам автора, это располагало окружающих. Поэтому медведь улыбнулся, продемонстрировав всем частокол длинных, хотя и не очень чистых, клыков. Хряк, увидев их, затормозил так, как будто налетел на бетонную стену, а тигр с волком прыжком набрали безопасную дистанцию.

• Ты это чего? Угрожаешь?
• Не. Это новая фишка такая - «вежливость». Улыбаемся, не грубим, здороваемся со всеми. Привет, хряк...
• Да ну и плевать. И не очень то и хотелось, - не спуская глаз с «улыбки», хряк принялся сдавать назад, - Подавись. У меня скоро много всего будет, а вы будете локти кусать...
• Мы санкции наложим, - снова высунулся волк, - Прям на порог.
• И я рад вас видеть, - медведь повернулся, продемонстрировав всем троим необьятную косматую задницу, - Жаль что вы уже пошли отсюда к черту.
• Уходим, - хмуро скомандовал тигр, - На счет санкций подумаем. Надо что бы они не жидковаты были, но и не слишком твердые - правильной консистенции.

Акт третий - не оконченый.

• Ты мне уже что-то толковое посоветуешь?

Хряк возбужденно бегал вокруг козла, который сидел и задумчиво жевал галстук. Галстук ему нужен был для солидности - козел уже огреб от медведя, и теперь считал себя экспертом-медвежатником с мировым именем, поэтому старался выглядеть презентабельно. Поправив рога, которые, после этого, держались на скотче и постоянно сваливались, он принялся задумчиво чертить по земле копытом.

• Ну, если учесть твою щетину, шкуру, и процент жирности, то, если ты наберешь еще пару кило, у медведя вполне может случиться изжога. А если в грязи изваляться, то и расстройство желудка. Это, знаешь-ли не хухры-мухры. Кстати, если еще и кабан подключится - там вообще... Кабан и щетинистей, и шкура потолще. Хехе - он месяц с животом мается будет.
• Ты чо? Совсем? Какая нахрен изжога?
• Сильная.
• А я? Он же что? Сожрет меня?
• Ну конечно - это же медведь. Но сам понимаешь - если столько жирного за раз сожрать...
• А если тигра подключть? Волка? Вместе на него навалиться.
• Было бы хорошо. Тогда бы он тебя сожрать не успел бы, пожалуй. Задавть - задавил бы, но сожрать бы точно не успел. - козел задумчиво почесал голову, - Только они не согласятся.
• Почему? Мы же с ними теперь друзья.
• Не друзья, а партнеры. Не путай.
• А в чем разница?
• Партнеры они как бы за тебя, но как бы вобщем. До определенного предела. У пратнерства есть четко установленные границы.
• А как определить, где эта граница?
• Легко. Где у медведя когти начинаются - там и граница.
• Тю. - хряк разочарованно хрюкнул, - А я то думал...
• Я тоже думал. - козел мрачно показал на отваливающиеся рога, - Потом мне объяснили. Тут дело ведь такое - медведя завалить можно, если толпой.
• Так чеж они?
• Дело в том, что и медведь может кого-нибудь завалить. Тварь-то здоровая.
• Ну да - может.
• И тогда остальные поделят его территорию. Чего ей пропадать-то?
• Резонно.
• Так вот. - козел тяжело вздохнул, - Все хотят делить освободившуюся территорию, но никто не хочет быть тем, кто ее освободит. Поэтому все сидят и ждут, пока кто-то с медведем не сцепится, что бы со спины навалиться и целым остаться. И все понимают, что тот, кто сунется первым - не жилец. Поэтому друг друга подзуживают, но никто с места не двигается. Так что на них надежды нет.

Но у тебя остается кабан!

• Да ну его скотнину эту! - хряк разочарованно махнул копытцем, - Только знает что в земле ковыряться, а толку от него ноль!
• Дык вы же вроде вместе жрете, что он выкапывает.
• Ага. Только за это его и терплю. В остальном - тупая безыдейная скотина полностью лишенная полета мысли. Быдло, если ты понимаешь о чем я. Ты ведь понимаешь?

Хряк удивленно огляделся по сторонам, и не обнаружил козла. Вместо него перед ним стоял кабан. И судя по виду, последний его монолог он слушал, и слушал внимательно. Хряк опасливо ткнул его в пятак, и пискнул «кыш», однако на кабана это впечатления не произвело. К тому же выяснилось, что граница партнерства проходит не только там, где начинаются медвежьи когти, но и по линии кабаньих клыков тоже - тигр с волком сидели на взгорке, и старательно делали вид, что работают над санкциями. С противоположной стороны поляны, в кустах, сидел медведь, и старательно делал вид, что его там нет... Вечерело.

А вдруг война?! А я уставший :-)

Пакат, в очередной раз убедилась, что в сказках и политике я глубокая тундра.

Пакат, во!

Занятные сказки в Канадах выуживают..., зачиталась, спасибо.

Сидят мужики в бане... Звонит сотовый... Один из мужиков отвечает..- " Да, дорогая!!! - что? Шубку? Конечно можно!!! Знаешь, где деньги лежат?!!! Что еще... Сапожки? Конечно, покупай... Еще cyмky?... Да, нет проблем Бери!!! Выключает телефон и говорит -... Мужики...... чей телефон??? )))

Чтобы стресса избежать надо выпить и поржать!

Когда мне было 17 лет... я думала, какие они... 30-летние
старые...... Сейчас понимаю....... какие они 17-и летние
глупые, а мы то........ ещё ОГОГОГОГО........!!!............)))))))
 



Если женщина села на диету, стала качать пресс – это значит, что ей через два часа ехать на море)

Сидим с мужем обнимаемся на диване. Четырехлетний сынок
задумчиво смотрит на нас, потом говорит: — Хватит обниматься! Нас и так уже
много...)))))

На посошок

Нахрюкался...
.

Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж))))))))

Стыдно то как... Чесс слово не я...

- Мама, мама... от кого я мозги взял?

• От папы...
• Откуда ты знаешь?

- Мои у меня остались...!!!

===================================

Мужику подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее, как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те... как!..», а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: «Прости мол, хозяин, прости». Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

Не будьте наивными....

Едет новый русский на «Мерсе». Вдруг его обгоняет мужик на какой-то странной маленькой машинке без крыши. Новый русский в недоумении жмет на газ до упора, догоняет ту машинку и спрашивает у мужика:

• Что у тебя за модель машины? Тот, весь трясясь и заикаясь:
• Не знаю-юююю!
• Ну хотя бы как называется?
• Понятия не имею-ююююю!
• Ну а сам-то ты откуда едешь?
• С «Американских горок»...

*

Телефонный звонок:

• Доктор, я купил всё, как вы сказали, — раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.

*

Мужик заходит в аптеку:

• Девушка, дайте литр медицинского спиртику.
• А рецепт у вас есть?

- Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!..

Завтракай — как КОРОЛЕВА, обедай — как ПРИНЦЕССА, ужинай — как НИЩАЯ!!! Вроде всё так... )))
Завтракаю, как королева — ЭТО НЕ ХОЧУ, ТО НЕ БУДУ... Обедаю, как принцесса - НУ НЕ ЗНАЮ, МОЖЕТ И ПОЕМ... Ужинаю, как нищая — ЖРУ, ВСЁ, ЧТО НАЙДУ...)))

Женя, точно

Может подойдёт «мандапёр»?

Ржач...
.

Продавец под ником:

-Откуда у тебя такая фамилия наркоманская-Конаплёв?
-Незнаю Гашиш Марихуанович.

Да, да-а, да, хорошо, да, да-а, я знаю, да, хорошо. Пока мам.

Да, да-а, да, хорошо, да, да-а, я знаю, да, хорошо. Пока мам.

сыны, они, видимо, все из одного теста

Лето... Солнце... Лейка... Грядки... Дом... Ремонт... Плита... Закатки... Вечер... Койка... Душ... Галдёж... Был ли отпуск - фиг поймёшь.

Лето... Солнце... Лейка... Грядки... Дом... Ремонт... Плита... Закатки... Вечер... Койка... Душ... Галдёж... Был ли отпуск - фиг поймёшь.

Среднестатистический отпуск дома!

Любознательный мальчуган.
.

Был ли отпуск - фиг поймёшь.

Ключевая фраза... вздыхаю тяяяяжко....