Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Существует три правила для здоровья ваших зубов:
1) Чистите их два раза в день
2) Посещайте стоматолога не реже двух раз в году
3) Не суйте нос не в свои дела

Дорогая выходи за меня замуж!
А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
Да, ловко ты меня на хрен послала...

Спасибо!

Спасибо на хлеб не намажешь...
Тогда - большое вам человеческое масло!

Интересуюсь утром у сына:

Сынок, а у Вас в садике уже топят?
Нет, папа, пока только в угол ставят!!

Реакция Жириновского на сообщение о том, что Россия запретила ввоз живых свиней из США. Владимир Вольфович как всегда блеснул: «В ответ на американские санкции список фамилий свиней будет расширяться».

Ну в точку.

На это есть другой анекдот:

Два русских танкиста сидят в парижском кафе, пьют кофе с круассаном вприкуску, рядом «припаркована» колонна российских танков. Мимо идут армейские обозы. И один танкист говорит другому: - Об одном я сожалею - проиграли мы информационную войну.

Патриотическая такая кошка! В Украине бы сказали «пророссийская»

Goat riding a guy riding a bike

Для повара с юмором
Шляпа «Рататуй»

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Девушка, а можно с вами познакомиться?
Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.
Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
Привет! Да ты тоже возбабела...
Вчера с родителями своей девушки познакомился!
Ну, и как?
Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

ВЫХОДНЫЕ!!! Закричал мозг и унес попу в неизвестном направлении

Когда мужчина остается дома один,...

Похоже, у нас дома стоит скрытая камера

Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...

Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?

А вот если бы Тимошенко подсуетилась вместо косы отрастить бороду, сколько бы она набрала?
По 12 очков - от Германии, Польши и Нидерландов... и право спеть на оглашении итогов выборов.

Мне бы такую мотивацию для занятия бегом, как у кота при виде веника.

Девиз американского бомжа: «Зачем жить в квартире стоимостью $100.000, если можно жить под мостом стоимостью $50.000.000!?»

А мы пойдем на север.
А где тут север?
Вася, мы на Южном Полюсе, тут, куда не пойдешь - всюду север.
Изменщица!!! Почему у тебя в шкафу мужик прячется?
Милый, ты что?! Это же Валуев и мы теперь можем все звонить бесплатно...

После того, как переехали на новую квартиру с новой мебелью, кот чуть не сдох от переработки, пока все не обтер своей мордой.

Регистрируют кандидата в депутаты:

У вас хоть какое-то образование есть?
Как вы смеете, я - доктор экономических наук.
Вася, так и запиши - незаконченное высшее.

Логика мужчин - зачем мыть кружку, из которой ты пил чай, если ты опять будешь пить из неё чай?

После ввода Лихтенштейном санкций в отношении России бюджет семьи сантехника Иванова был пересмотрен - в него добавились расходы на приобретение лупы для поиска этого Лихтенштейна на карте.

Проведя в салоне красоты два часа, Тамара стала выглядеть на два часа старше.

Девушка, до скольки вы работаете?
До 55-ти.

Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.

Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес «Рошен»?
Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку «Страдивари», я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.

Люся поменяла все номера телефонов... Продала квартиру... Сменила адрес... Сделала всё, чтобы он не смог больше её найти. А он и не собирался её искать!

Когда хочется поверить в сказку, легко спутать принца на белом коне с козлом на белом Кадиллаке.

Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу - кто-то рядом...
Ан нет!.. Это мои щёки!

Народная украинская примета: Выбрали нового президента - жди нового майдана!

Funny Italian What Time Is It - HD, Subtitles, [ORIGINAL]

Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа — тогда да!

Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...

Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа: — Ты после нашего развода планируешь еще жениться? — Нет. — А почему? — Лучше тебя не найду, а такую же не хочу.

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК! — Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница!! — МАШИНА МАШИНА — это МАшина машина или машИна МАшина? — Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Е на Е значительно меняется смысл написанного. Например: «выпили все» или «выпили все», «в суете сует» или «в суете сует»... — Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: «Решили послать сходить купить выпить. " — Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается. — «В ближайшие дни страна передохнёт от жары». Как важно не терять букву Ё

Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Хотела оставить хорошее впечатление о себе... Напилась... Оставила незабываемое!

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня ещё есть кастрюля с кастрюлями.

Говорю мужу:- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит..

Вся русская история может быть описана одной фразой: «А потом стало еще хуже...»

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, прослезился.

Как остудить очень горячий чай? Легко! Заходим на минуточку в Интернет и... готово!

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
Вовочка, почему ты сегодня опоздал?

Мариванна, я проснулся в 6:40 и неудачно моргнул.

Сегодня ко мне приходили свидетели иеговы. Агитировать. После разговора со мной, они утратили смысл жизни...

Поняла, что надо худеть, когда застряло лицо в дырке массажного стола.

Овощи - это не еда. Это то, что едят с едой!

Дочь спрашивает у мамы:

Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?

Мама отвечает:

Аня никаких татуировок!!!
Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!

Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:

НА МОЗГАХ!?

Патриотическая такая кошка! В Украине бы сказали «пророссийская»

Я вас разочарую, Ольга. Это, увы, дешёвый трюк. Кошка этой породы будет вставать на гимн любой страны и даже на трёхэтажный мат. Да и просто, когда ей захочется. Это шотландская вислоухая. У кошек породы шотландская вислоухая есть некоторые особенности поведения. К примеру, все шотландцы любят сидеть на задних лапках в позе «столбика», походя на суслика. Делают они это для того, чтобы их позвоночник выпрямился и все позвонки встали на свои места. Выглядит кошка при этом очень забавно и в этой необычной позе можно застать только шотландскую вислоухую кошку. Еще одна ее характерная особенность — умение стоять на задних лапах без особого усилия. Обычно эти кошки становятся на задние лапы, если их что-то заинтересовало, но они не могут рассмотреть предмет интереса.

... в этой необычной позе можно застать только шотландскую вислоухую кошку.

Позвольте не согласиться

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

В сети уверяют, что история реальная :
«Ночь. Улица. Фонарь... Выходят после работы две немолодые продавщицы.

Поговорили о том, о сем. Одна другой:

Ой, устала, как собака. Сейчас бы на чем угодно домой доехала, хоть на вертолете... Трамвая-то не дождешься уже...

Другая ей в ответ с иронией:

Нет уж спасибо, я ТОЛЬКО сама...

И поведала следующую историю:

Стою как-то на остановке... вечер, поздно уже, на улице ни души, трамвая как всегда нет и нет, сумки тяжеленные... Потом смотрю, вдалеке кто-то прыгает. Я напугалась, отошла вглубь остановки и вижу...парень на метле скачет, остановился напротив меня и спрашивает:
Чего, нет трамвая?

Я стою, ни жива, ни мертва и говорю:

Нет пока, но придет скоро.

А он:

Вряд ли ты его дождешься, время-то позднее, садись, подвезу тебя! Я ему с испугом:
Да что вы, спасибо, я сама как-нибудь...

А он мне грубо:

Садись быстро, сказал, а то сейчас бензин закончится, я тебя сейчас с ветерком домчу...

Я стою, ноги трясутся, озираюсь по сторонам, ни трамвая, ни людей.... А парень-то крепкий был...Думаю, может больной какой из психушки сбежал. Сейчас как даст по башке метлой или еще чем, и вспоминай, как звали... Ну вот, взяла я свои котомки, ногу перекинула, и на метлу села в качестве «пассажира». И поскакали мы с ним. А он мне и говорит:

Тетка, ты не просто так сиди, а покрикивай иногда: «Йехууууууууу, наконец-то я дождалась принца на вороном коне»....

Вот, скачем мы с ним, я ору периодически, а сердце замирает от страха, думаю, сейчас доскачем до дому, а дальше чего? Чего еще делать заставит, или прибьет вовсе, никто ведь не знает, что у него в голове... В общем проскакали мы с ним 3 остановки, молодежь нас на телефоны снимают, повзрослее люди, шарахаются в разные стороны... Прибыли к дому моему. Я слезла с метлы и в ужасе жду указаний. Он говорит мне:

Ну, благодари теперь, что бесплатно доехала)))

Я ему:

Ой, спасибо, господин, что в целости и сохранности доставил.

А сама боковым зрением посматриваю, чем бы огреть его, если что.... А он мне подмигивает:

Ну, пожалуйста! Может тебя до квартиры проводить?

Я ему:

Да ладно, спасибо, я сама как-нибудь..

Он:

Ну как хочешь,- развернулся и поскакал прочь...

Молнией добежала я до квартиры. Дверь захлопнула, сумки бросила, пот с лица смахнула, сижу на полу, в себя прихожу.... А тут дочь набросилась на меня, куда мол пропала, пешком что ли шла...

Да, - говорю, - бегом бежала!

И поведала ей свое приключение. Настало утро, собираюсь я на работу. Вдруг звонок в дверь. Я с опаской смотрю в глазок, а там цветы. Я выдохнула, думаю, это дочке с утра пораньше ухажер букет притащил. Открываю дверь, а там... мужик тот стоит, с метлой и букетом. Я быстрее дверь закрывать, а он мне:

Извините-извините, это вам цветочки, и рассказывает.

Играли они с друзьями в карты на желание, и проиграл он. Вот и придумали те эту историю с метлой, определили место и время встречи с какой-нибудь дамой, и чтоб она обязательно согласилась на метле прокатиться. Тут я и подвернулась.

Извините, - закончил он.

- Сейчас я конечно со смехом вспоминаю ту историю, а сначала, недели 2 ходила и по сторонам озиралась, как бы ещё кто до дому не «подвёз»!)))"

Эту историю слышала 30 лет назад, только там мужик потребовал ещё и денег за проезд на метле.

а у меня ещё есть кастрюля с кастрюлями.

ой как точно-то!!!

Шеф-повар,

Вит, ой, да ладно, все равно красава!

Полный комплект - по одной штуке на каждую штуку в режиме ожидания

Полный комплект - по одной штуке на каждую штуку в режиме ожидания

Перелетные мартовские коты ~~под~~ над санкциями

Как только находишь свою вторую половинку, как вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться....

Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один...

Говорят, что время лечит. Может у меня часы отстают?...

Милый тебе кофе в постель или в чашку?...

Опыт - это когда на смену вопросам: «Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: «Нахрена? "

Коньяк признан лекарством — всё, я на больничном.

Мужики говорят: «Молочка бы с булочкой, да на печку с дурочкой»...
А нам, бабоньки - чашку кофе с коньячком, да в Египет с дурачком...

Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.

Семейная жизнь — это... хочешь-не хочешь, а хотеть... надо.

Началась борьба — между теми, кому ЖАРКО и теми, кому ДУЕТ. Участвуйте и смотрите во всех маршрутках страны!!!

Правительство будет начислять водительский капитал за каждую вторую купленную «Ладу».

*

Перепутала средство от поноса с успокоительным. Добежать не успела. Но меня это не беспокоит.

*

У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке.

Шашлычка не желаете?
.

Вот интересно чего ради надо было туда лезть?

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Виталик, пока стоял в пробке, продал свою машину и купил новую поближе к светофору....

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Судебный процесс во Флориде. Судья обращается к подсудимому прямо, через голову его адвоката, требyя чтобы он отказался от своего права на быстрый процесс. Адвокат протестует. Судья требyет от него чтобы он заткнулся и сел, потому что его поведение надоело судье. Адвокат отвечает что он - государственный адвокат, и имеет право на то чтобы находиться здесь. Тогда судья предлагает ему выйти наружу и подраться, решить спор кулаком. Адвокат соглашается, и идёт за здание суда. Слышны звуки драки и крики.

Вот интересно чего ради надо было туда лезть?

Ума палата Теперь сиди и жди, пока МЧС вытащит

А мне интересно КАК он вообще туда влез? С таким-то телосложением?

Вернулась домой с большой попойки. хочу жрать. палиться перед свекровкой не хочется, и посему в полной темноте отрезаю кусок хлеба, в холодильнике вижу большую банку с надписью «томатная паста», наваливаю на хлеб, густо солю. кусаю.
Вы ели когда-нибудь бутер из хлеба с плесенью, с густо посоленым клубничным вареньем?

Прочитала в Одноклассниках.

В аптеке:

Мне, пожалуйста, успокоительного.
Вам в каплях или в таблетках?
Не зли меня, су-а!

Вчера муж впервые ходил на охоту. после 13-го выстрела утка сдохла со смеху....

«Лёх, что с тобой???...
Да что, что...... Напали..., деньги отобрали...., изнасиловали»....
Ты запомнил, кто это был???.....

- Жену разве забудешь.....!!!

Один китайский мудрец сказал: 并应任命一名代表的人数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，最新的直接，虽然由理事会任命的长老
Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接

Ну почему соседняя очередь всегда движется быстрее?

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Ну почему соседняя очередь всегда движется быстрее?

Это про меня

Остались всего три репетиции до позора!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Уберите свой маникюр с грифа!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:

Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..

Изумление на лицах.

Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!

Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:

Простите, это случайно не вы везете лыжи?..

Субъект, открывая глаза:

Да... я.. а шо такое?!...
Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?

Юное поколение, похоже, начинает уже наступать на пятки.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 138)

Goat riding a guy riding a bike

Funny Italian What Time Is It - HD, Subtitles, [ORIGINAL]

*

*

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте