Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Оля, яплакаль!

Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки - могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!

*

С учетом того, что у подавляющего большинства чиновников жены официально гораздо богаче своих мужей, можно сказать, что мы живем в эпоху просвещенного альфонсизма.

*

Некрасивая, но сильная девушка Люся парня из армии не ждала, а поджидала.

*

ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву «Х».. ОТВЕТНАЯ запись: «Меры приняты. «П» навешали! ".

Прогулка окончена!

.

Инструкции для особо умных

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's «Инструкция: Разморозьте».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».

На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».

На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».

На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».

В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».

На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».

Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка»

На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия»

В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».

На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».

На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».

На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1472361

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1400768083

True

2014-05-22T18:14:43+04:00

embedUrl

Рарерка, Людочка, этот супермен меня до икоты довёл!

Ольга, я сама ухохоталась до слёз

Людмила, ВО!!! суперменчик!!!

Стоит мужик у цветочного киоска и бормочит себе под нос :- Хочу ли я?... Могу ли я?... Гавно ли я?... А! Вспомнил!... Магнолия)))

Пардоньте за мой хранцузский.

Талантище!

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1473139

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1400841456

True

2014-05-23T14:37:36+04:00

embedUrl

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

• Мужчина, что вы делаете?!

Молчание. Тот же женский голос:

• Что вы делаете, мужчина?!!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

• Мужик, не томи душу, ну чего молчишь-то?

Сегодня на дверях одного пивного ресторана увидели объявление, не смогли пройти мимо... сфоткали

Бесплатный генератор энергии Тесла 2

youtube.com...

Народная примета

Бесплатный генератор энергии Тесла 2

Это фокус?! Или реальность
Неужели подобно возможно!?

А людей на глазах пополам распиливают, потом соединяют... Фокус? Или...

Дорогая редакция! Скажите мне, только честно - Дед Мороз все-таки существует или нет? Мама говорит, что существует, а жена смеется.

Жена в автобусе выговариваем мужу: «Ты бабник, кобель, ни одной юбки не пропустишь!»
Рядом стоящая женщина задаёт ей вопрос: «Я интересуюсь, вы ругаетесь или рекламируете?»

Не очень смешно

Мясо кенгуру содержит большое количество белков и малое количество жиров (около 2 %). По сравнению с другими продуктами кенгурятина содержит очень большое количество коньюгированной линолевой кислоты (англ.) КЛК, которая обладает антиканцерогенными и антиоксидантными свойствами и способствует уменьшению подкожного жира.

Мясо кенгуру более нежное и обладает более насыщенным вкусом, чем другие сорта мяса. При приготовлении его можно использовать в блюдах, которые традиционно приготовляются из говядины. Спрос на кенгурятину возрос в связи с участившимися случаями губчатого энцефалита (коровье бешенство).

Вон оно как!

Ну а чё!
Ихнюю кенгуру жальчее, чем свою коровушку?

Ну к свинине и говядине мы привычные, а кенгурушка мяконькая с сумочкой

Еще в эту же тему.

• ВАУ!!! Какая у него черная рубашка!!! Наверное новая???
• Что ты! Это старая.... белая!!)))))))
• --------------------------------------------------
• Зачем ты смотришь по обеим сторонам? Здесь же одностороннее движение!

 -Это Россия!!! Я бы еще и наверх посмотрел!!!

• ----------------------------------------------------------------

Ребёнок спрашивает :

• Мам, у папы есть родители?..

- Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя...
 И тут гениальный вопрос:
 - А зачем они его нам отдали?...))

• ---------------------------------------

Устами младенца)))
«Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная, потому что, если она идет не накрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем»
 (Катя, 8 лет)

• ----------------------------------------------

Устраивают ребёнка в дет-сад.
 Заведующая спрашивает: " Какую помощь Вы можете нам оказать?».
Папа и сказал: " Могу бесплатно провести Прокурорскую проверку!

Дорогой иди кушать. Я приготовила как ты просил

Раскрыта самая страшная тайна Российского газа!

интересно, она сама придумала, или ей кто подсказал?

У тётеньки явная псака головы

Перлит барышня не по детски!
Я вот уже давно удивляюсь, каким чудом она вообще попала на такую работу?
Конечно, Задорнову в проницательности не откажешь, но даже тупыыыыые американцы не могут быть настолько тупыми.
Как тогда? Во, загадка!

Я бы сказала «псака» ВМЕСТО головы!

У американского правительства других вариантов сейчас нет, кроме как пороть откровенную чушь. Но если бы поставили на место Псаки кого-то, наделённого мыслительными способностями, тот бы, может быть, не сдерживался иногда и сам ухахатывался со своих слов. Поэтому и нужна такая - совершенно без мозгов - чтобы с серьезным видом нести подобный клинический маразм

Да, брешет-не стесняется.

Неужели руководству страны, чью позицию она озвучивает, не стыдно за таку дурость? Я б провалилась

Дурак, который знает, что он дурак - уже не дурак.
А эти-то не знают...
Если бы ещё их подлость не переплёвывала бы их дурость!
Но это уже совсем другая история, - не для этой темы.

- С чем у вас пирожки, тётенька?

• С лишним весом, деточка.

Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

Это только в мелодрамах в конце появляется мужчина и решает все проблемы.
В жизни с точностью до наоборот: мужчина появляется в начале. И с него-то все проблемы и начинаются.

• Дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
• Я старая?!

Говорят, что красота спасет мир. Сегодня ходил, смотрел на людей... Скоро война!..

..... И ЗОЛОТОМ ЗОВЕТСЯ НЕ МОЛЧАНЬЕ, А МУДРОСТЬ, МАТОМ СКАЗАННАЯ В СРОК! Р. Гамзатов

• Ты вообще чем занимаешься?
• Людей достаю.
• А они?
• Они орут.
• А морду еще не били?
• Нет пока. Я акушер в роддоме.

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:

• Он на грудном вскармливании или на искусственном?
• На грудном! - отвечает женщина.

Доктор:

• Раздевайтесь. Снимите бюзик.

Врач долго мнет грудь и выдает:

• Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!

Женщина:

• Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!..
• Девушка, разрешите пригласить Вас на танец!
• Не танцую.
• Может, выпьем по коктейлю?
• Не пью.
• Сигарету?
• Не курю.
• А какогофига, ты коза, вообще сюда приперлась?
• А вот для того, чтобы таких козлов, как ты, обламывать.
• У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
• В смысле - пилила дедушку?

В России есть только один запрещающий знак-бетонный блок поперек дороги. Остальные -предупреждающие.

• Пока ты жрешь, в мире умирает один единорог.
• Но единорогов нет.
• Вот видишь, сколько ты жрешь.

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей.
Хотя коты могут со мной не согласиться.

• ... и вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями.
• Ну ты, надеюсь, съездил ей за это по морде?
• Простите, а вы действительно психотерапевт?

Самое обидное, что в информационной войне всегда проигрывает тот, кто говорит правду. Он ограничен правдой, а лжец может нести всё, что угодно. Роберт Шекли

Если ты отыскал у жены недостатки, знай - это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.

Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

Истинное число Сатаны - это 7:00, а не ваше 666.

Новинка! Книга! Уникальный принципиально новый для молодежи носитель информации!
Информация передается в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК-портов

Преступники ограбили магазин компасов и скрылись в неизвестном направлении.

Приходит Обама к гадалке и спрашивает:

• Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?

Через 10 лет будет война с Россией.

• Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
• 15 рублей.

« Когда нечего есть, лучше лечь спать. Когда плохое настроение, лучше лечь спать. Проснёшься - уже в порядке. А если не выходит лучше опять лечь спать ».- Земфира Рамазанова

Ни в коем случае не торопите женщину, когда на делает макияж! Это вам кажется, что она просто крутится перед зеркалом, а на самом деле она ТВОРИТ НАСТРОЕНИЕ:)

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.

• Ну, вы даете!!! - сказал врач.
• Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.

Через год опять привозит жену рожать.

• Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
• Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.

Через год снова жена рожает. Врач деду:

• Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!
• Ты как в больницу попал?
• Да вчера десантников с днем ВДВ поздравил. Сказал им: «С праздничком, голубые береты!» Вот только слово «береты» они не расслышали...

Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне капец!

Раньше при встрече приподнимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.

Из-за того что вино-водочный магазин расположен ближе, чем обувной - Дима всю зиму проходил в чешках.

Наташка поставила бабушку в тупик, приехав к ней уже толстой.

 У вас такая мягкая туалетная бумага! Новая?
– Нет, я стираю её «Лаской».

Звонок в дверь.
Дверь открывает хозяин и видит на пороге стоит женщина.
Она спрашивает:

• Это вы вчера девочку из реки спасли?
• Да, я.

Женщина подозрительно прищурив глаз:

• А шапочка где?

Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:

• О мой бог, воздух! Чистый воздух!

Патологоанатом:

• И люди! Живые ходят!

Гинеколог:

• А главное лица! ЛИЦА!

Экзамен в сельскохозяйственном:

• Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
• Ну, плохие погодные условия..
• А что-нибудь посвежей?
• Ну, забыли посадить

Приходит Обама к гадалке и спрашивает:

• Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?

Через 10 лет будет война с Россией.

• Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
• 15 рублей.

и

Раньше при встрече приподнимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.

Больше всего понравились.

А мне всё понра, - ухихикалась.
Хотя кое-что и раньше знала.
Молодцы наши мужичины!

Самое обидное, что в информационной войне всегда проигрывает тот, кто говорит правду. Он ограничен правдой, а лжец может нести всё, что угодно. Роберт Шекли

Ну в точку.

Кошка слушает гимн России

Гениальный отшив)))

Кошка слушает гимн России

Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:

• У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?

Продавец (задумчиво ):

• Лучше бы, конечно, заасфальтировать... [/size][/i]

Вчера ребятушки играли дома в «Тайну 3 планеты».
В последнее время придумали себе такую игру (после многократных просмотров м/ф и прочтения книги). Составляют стулья-делают из них косм. корабль. Делят роли: Коля-профессор Селезнёв, Виталя-механик Зелёный, Уля-девочка Алиса.

Света наблюдает такую картину. Коля обнимает Улю, а Виталю что-то не видать...
Света:

• Ты что делаешь?
• Да я свою дочу Алису обнимаю!
• Аааа... а где Виталя?
• Не Виталя, а механик Зелёный... он в шкафу-роботов ремонтирует - и тут же добавляет -мам, нам где-то надо ещё одного ребёночка раздобыть. Можно мальчика... но и девочка тоже пойдет!

Света умильно:

• А зачем?
• Как зачем?!... Нам индикатора не хватает! А маленький ребёночек как раз сойдёт[/size][/i]

Собираюсь уходить с Петей и Пашей (без Симы)...
Сима, видя возню по сборам, начинает тоже собираться: на голову пластиковое ведро, на шею маленькую сумочку, в руки лопату, на ноги -- Лизкины туфли на платформе. Сам при этом голышом
Какое было искренное возмущение, когда мы в этом виде его не выпустили на лестничную площадку, типа, я собирался, старался!

Сегодня дети насели на меня. Говорят: покупай нам черепашку, ты же обещал!
А я им, надо сказать, обещал ещё по зиме купить, но тогда черепашки находились в спячке, и мы перенесли покупку на лето.
Собираемся в зоомагазин толпой, лишь младший сын по болезни остается дома с мамой. Сам переживает в это время, купим мы или нет. Просит маму позвонить нам и узнать, как будут обстоять дела.
Рассуждает вслух, успокаивая сам себя:

• Ну даже если они и не купят черепашку... у нас ведь... Уля есть![/size][/i]
   

Детки: Тимофей, Алексей, Юлия, Николай.

Малыши (Леша и Юля) частенько лезут к Николке: то поцеловать, то обнять, ну и ссоры иногда возникают типа «Мой Коля!», «Нет, мой!».
Тут обычно я подключаюсь:

• Так, тихо, а теперь дружно сказали НАШ!

Дети (хором):

• НАШ!!! (Ну и я объясняю, что он наш, общий)

Или еще Леша дразнит Юлю: «Моя мама». Ну Юля естественно: «Нет, моя!». Тут тоже я подключаюсь, и дети хором говорят: «НАША».

Так вот... недавно разговариваем о чем-то с ребятишками, я и говорю:

• Мама и папа Колю родили.

Тут Юля (с выражением праведного гнева на личике):
- МЫ-ы-ы-ы-ы!!! (солидарность должна быть во всем! )

Кошка слушает гимн России

У меня кошка почему-то реагирует лишь на Мирей Матье. На других исполнителей нет. Но зато в исполнении ММ практически на любые вещи. Беспокойно реагирует, когти выпускает. Видимо, идентифицирует именно её голос.
Проверьте, кто сможет, на своих.

МНОГОДЕТНЫЙ ЮМОР

Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются две полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду, пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Подготовка к родам:
Первый - Всю беременность тренируешься правильно дышать.
Второй - Ничего не тренируешь, потому что помнишь, что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий - Просишь эпидуралку с восьмого месяца.

Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны.
Третий - «Ничего если мальчик в розовом, правда?»

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берёшь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок её не получит, пока она не пройдёт процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа, если надо.
Третий - Меняешь, когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый - Не отрываясь, следишь за развитием ребёнка.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени, чтобы проследить за тем, чтобы старший не толкал, не бил и не душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки, следя за тем, чтобы монетка вышла.
Третий - Вычитаешь аналогичную сумму из его карманных денег.

Barbarita

Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В. А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю...», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Еще одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: «Oхрана хомяков слушает...».

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - «... говорит Лось из Космоса...».

политическое

-- Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки пару кило колбасы и селедку... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...

Авторство байки про берега Белоруссии приписывали еще Бушу младшему