Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Женский выезд с парковки

А мож это тест-драйв супер-парктроника? Ну охота человеку потренироваться

Виталий, выезд с парковки похож на юмор профессионалов. Если бы там сидела какая-то лохушка, она никогда бы не выбралась из своих сетей, или побила бы все машинки рядом.

по мне все таки похоже на неопытного водителя. знаете почему? потому что моя подруга первое время так же выезжала с парковки - ну или почти также, некоторые кульбиты прямо один в один, опыта не хватало я сидела рядом с ней для храбрости либо страховала ее снаружи... прошло 7 лет с той поры, сейчас она очень даже отлично водит

сейчас вспомнила... подъехали как-то мы с подругой к заправке (в то давнее и молодое время), а она мне говорит, ты выйди и проконтролируй меня, чтобы я припарковалась так, чтобы шланг до машины достал...!! когда она все таки максимально (по ее мнению) приблизилась к колонке, с третьей попытки, она и тогда не верила мне, что шланг достанет до бака ее машины и спросила это у заправщика, мол, шланг достанет, тот посмотрел на нас как на дур, но сказал, что достанет, до этого он минут 10 наблюдал как мы парковались, с интересом так наблюдал.... сейчас это с ней вспоминаем и каждый раз нас на хи-хи пробивает

Да хрен ли там евровизион.

Так преподаватель отмечает списанные работы

слямзили у Галустяна образ

Вот это детское. Но с пристроченными усами более узнаваемо.

А я вернусь к девушке на парковке. Это прям с меня списано)). И еще одно. Вот девушку все увидели и обсудили, а тех авто владельцев которые поставили свои тачки НА разделительные полосы никто не осудил. Безобразие какое.

На тему женщины за рулем... Хоть и смешно со стороны смотреть, но их действия мне так понятны... еще неизвестно как бы я парковалась...

thumbnailUrl

Женщины за рулем

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1464022

PT3M

True

2014-05-13T16:33:59+04:00

embedUrl

Красота - страшная сила...
.

Ната, это супер!

Ната, это супер!

Barbarita,
На заправке.... Ну как так можно....?!
Хочу парковаться так же как на последнем видео.

thumbnailUrl

Леонид Утёсов Десять дочерей Leonid Utiosov 1939

Леонид Утёсов Десять дочерей (Е.Жарковский - Л.Квитко Перевод с еврейского - Марк Живов) Leonid Utiosov Ten daughters (Y.Zharkovski - Lev Kvitko, translated from Yiddish by Marc Zhivov)Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1464375

PT4M

True

2014-05-13T21:53:31+04:00

embedUrl

.

На тему женщины за рулем...

Понравилось, как в конце ролика место для парковки перехватили.

.

Гений маркетинга!

Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет перфоратора....

Ролик о том, как кот спас ребенка от собаки

Разница между афроамериканским и европейским подходом к танцам.

thumbnailUrl

Разница между афроамериканским и европейским подходом к танцам

Разница между афроамериканским и европейским подходом к танцамПосмеялся сам - поделись с другом!!! - 1467474

PT2M

True

2014-05-16T23:08:31+04:00

embedUrl

Сегодня раз сто смотрела,не могу целый день смеюсь...

thumbnailUrl

Сегодня раз сто смотрела,не могу целый день смеюсь...

Сегодня раз сто смотрела,не могу целый день смеюсь... REMIX Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1467518

PT

True

2014-05-17T00:06:03+04:00

embedUrl

Парень гуляет после тренировки со своей девушкой, и в это время к ним подъехал БМВ. Девушка сразу отпускает руку своего парня и начинает идти к машине. Парень спрашивает: «Милая, ты куда идешь?» Девушка отвечает: «Извини но я поеду с ним. Он богаче, чем чем ты. Она подошла и села в машину. И парень, который сидит за рулем, говорит: «Девушка, я не для вас остановил машину. А для этого парня, который с вами. Потому что я его водитель»

Высокие отношения...
.

Три часа ночи. Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый и говорит:

• Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
• Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.

Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.

• Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
• Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте и кричит:

• Мужик! Ты где?

Из темноты:

• Здесь я! Иди сюда!
• Да где здесь?

- Ну здесь, на качелях!

Вычисляем номер вашего мобильного телефона

• Берём калькулятор
• Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких регионов и т. п.)
• Умножаем на 80
• Прибавляем 1
• Умножаем на 250
• Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
• Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
• Отнимаем 250
• Делим на 2
• Сидим-удивляемся

.

Песня*, телефончик этой бригады? Мне подходят, бюджетно))))

Вот у кого ноги от ушей растут

Классный костюмчик!

• Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
• Да слышу, слышу...
• Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!!
• Да не перепутаю, будь спокойна...
• Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!
• Ну конечно же, запомню...
• И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
• Дусь, ну понял я, понял...
• Ну иди давай...

Через 10 минут в магазине:

• Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:

• Дорогой! Я беременна!!!

Муж (отстранённо):

• И ты тоже...

Геолог спрашивает чабана:

• Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
• Белые или черные? - спрашивает чабан.
• Ну, черные.
• Черные - 2 килограмма.
• А белые?
• И белые - 2 килограмма.
• А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
• Черным или белым? - уточняет чабан.
• Ну, черным.
• Черным - 1 килограмм.
• А белым? - не унимается геолог.
• И белым - 1 килограмм.

Геолог в бешенстве:

• Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!
• Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.

(геолог понимающе)

• А-а-а, А белые?
• И белые мои...

На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный
блок. Все остальные знаки предупреждающие

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.

У тебя МТС?

• Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

• Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные.))

Я думаю, что будильник просто завидует моим отношениям с постелью.

Родители Вовочки возвращаются с дачи.
В хате погром.

• Вовочка что случилось?!
• Друзья приходили...
• А где же рояль?
• Послушать дал...

Коммунальная Одесская квартира: — Семочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик.

Сегодня встала на весы......... И поняла, что конфеты Коровка — это не просто название... Это предупреждение...

  Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

— Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения — ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то.

  Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

— В спортзал по понедельникам не хожу. — А почему? — Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник — новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

— Выйдешь за меня? — Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого! — Тогда завтра к 8. 00. Спецовка у Михалыча в каптерке.

Прежде чем женится, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга.

.

Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

В аду для перфекционистов нету ни серы, ни огня, и лишь слегка несимметрично стоят щербатые котлы.

Диспетчер «скорой» разговаривает по телефону:
«Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб^н*лся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую».

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.

Редкие сволочи встречаются все чаще...

Жаль, что в рай надо ехать на катафалке...

• Дора, а кто это от тебя утром вышел?
• Брат.
• И как его звать?
• Сказал, шо Моней.
• Софочка, твое умение петь - это наследственное, или мстишь кому-то?
• Каков Ваш возраст, мадам? - спрашивает судья.
• Я недавно подошла к тридцати,- отвечает свидетельница.

- И что же Вас так задержало в пути?

Из моей жизни:

Идем с мужем вдоль дома. Я беременна третьим. Беременность трудная. Вся на капризах и фантастических идеях. Вдруг из окна первого этажа на нас смотрит белый пушистый толстый кот. Я мечтательно: «сейчас бы пожмякала кого-нибудь теплого и пушистого....». Муж протяжно: «Мур ррр, мяу ууу».

Решили разыграть на работе сотрудника на 1-е апреля, в обязанности которого входило отвечать на телефонные звонки. Позвонили ему по телефону из соседнего офиса на рабочий стационарный телефон: «Добрый день. Сегодня в 12-30 будет производиться ремонт на телефонной линии под высоким напряжением. Пожалуйста не снимайте трубку, это опасно». Ровно в 12-35 настойчивый звонок на телефон в течении несольких минут и несколько раз. В конце концов сотрудник не выдерживает и снимает трубку. На другом конце истошный вопль и звук хлопка (орали и хлопали в ладоши). Эффект был обалденный.

.

Хоспадя! Тощий-то какой теленок!

Бедняги... Даже грустно на них смотреть

Социализм: накормить голодного рыбкой.

Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.

Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

Самая оригинальная свадьба — когда у людей все отлично с чувством юмора

По-моему клево!

Может надо было выложить это в другой теме? Там, где шли дебаты политического толка?
.  

Ржака над художником
За весь день солнце не сдвинулось с места
А ещё можно посмотреть, что осталось на своей спине
А ещё дама загорела больше, чем супруг

Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем.

*

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения. А что я делала в их возрасте? Я ела песок.

*

Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием «а вдруг пригодится».

*

В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.

*

Весенняя депрессия: скоро на пляж, а жрать-то как охота.

*

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.