Посмеялся сам - поделись с другом!!!

- Дорогая! Кофе, что ты сделала - крутой кипяток! Можно ж было наполовину холодным молоком разбавить?!

Какой ты беспомощный! Ну, отпей половину, потом налей молока.

К людям нужно относиться, как к котам: не нагадил - уже молодец!

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции гопников страны.

Я тоже на ночь ставила рядом с кроватью стакан с водой, пока не поняла, что из него по ночам наши собака и кошка тоже пьют.

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что «королева как хочет, так и ходит...»

Мы рождаемся с криком, умираем со стоном. Остаётся только жить со смехом. Виктор Гюго

Разговаривают две девушки. Одна: - Я обязательно хожу по субботам в театр. Там собираются достаточно обеспеченные и умные люди. Есть шанс найти достойного мужа.
Вторая: - А ты попробуй посещать два театра, тогда и шансы возрастут в 2 раза!
Первая: - А зачем мне два мужа?!

Что такое разводы при стирке?
Это когда прачечная разводит тебя на деньги.

Молодая девушка говорит маме:

Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного.
Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы.

Хвост трубой у диких представителей семейства кошачьих означает, что они очень рады вас видеть. Особенно, если вы плохо бегаете...

Photoshop ® - самая эффективная мазь от прыщей!

Мужская доля: совершить какой-нибудь подвиг, например, убить дракона.
Женская доля:

Встать в 5 часов утра и тщательно выгладить его рубашку и брюки для подвига.
До зеркального блеска начистить пастой ГОИ его боевые доспехи.
Накормить коня и надеть на него седло и сбрую.
Вкусно накормить мужчину перед подвигом.
Тактично напомнить ему о месте и времени совершения подвига.
Организовать дракона, чтобы тот бездарно не прогулял запланированный подвиг.
После совершения подвига убрать труп дракона и привести поле боя в надлежащий вид.
Забрать рубашку в стирку, купить новые брюки (в «Химчистку» не берут), отдать доспехи в «Металлоремонт», а коня завести в конюшню.
Составить для потомков подробный отчёт о совершении подвига.
Выгладить мужчине рубашку и брюки для следующих подвигов...

Приходит муж с работы и кричит: - «Где мой сладкий зайчик?»...
Я отвечаю: - «Я тут»... А он под нос себе ворчит: - Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!!!

Дорогая, я хочу подарить тебе норку.
Дорогой, ты имеешь ввиду - квартиру?

Операция «Ы» и другие приключения Жырика.

Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задаёт вопрос:

Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?
Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?

Гадалка предсказывает судьбу молодой девушки:

Вы очень скоро познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним душа в душу!

- Хм... А не можете мне предсказать, как отнесётся к этому мой муж?

Мариночкастом, я чёто не догоняю...

У тебя правда такая маска тоже есть?

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:

Угадай, кто?

Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:

Угадай, куда...

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт «Папа» она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт «Дядя» - фото прокурора района.
На «Брат» - здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

Молодой отец в панике звонит педиатру:

Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!

В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

Читаем с сыном стишок из учебника, где надо вставить в рифму и по смыслу слово:
" Ёжик вырос в десять раз,
получился.... "
.... жена моментом влепила затрещину - я и не догадался, что должен быть «дикобраз», думал детей жизни учат...

Сходил в парикмахерскую и попросил чтоб подстригли под «шапочку»........

Завтра опять пойду - пусть помпончик сзади состригут!!!

Знакомая рассказала:
Я была студенткой и искала подработку на лето, которую вскоре нашла: охранником (цей) на проходной на заводе. Стояла на «вертушке» и выдавала пропуска. До меня там работали дедки, поэтому улыбчивую юную девушку сразу все заметили. Все знали мое имя, я не знала никого.
Прошло много лет, я познакомилась с парнем (теперь мой муж), который, как оказалось, работает на том же заводе.
Гуляем мы по городу и встречаем его коллегу, который первым делом сказал: «Привет, Анюточка».
Мой парень, естественно, поинтересовался, откуда тот меня знает.
Ответ был бесподобный!!!
ТАК ЧЕРЕЗ НЕЕ ВЕСЬ ЗАВОД ПРОШЕЛ!!!

Заказала такси с работы домой. Приехала назначенная черная 9, черная, вся такая пацанскаая, с кепарем на заднем стекле, сама дышит на ладан. В дороге выяснилось, что у водителя нет сдачи, остановились, взял у меня косарь пошел менять.... сижу уже 20 мин, жду его.... Складывается ощущение, что он мне тачку только что продал...

Из телефонного разговора моего босса, который пытался почерпнуть у приятеля идеи подарков на 8 марта:

Олег, а вы барышням своим в офисе уже покупали что-то на 8 марта? Ага, ага, хорошо.. А что именно купили?.. Не! Я понимаю, что херню какую-то, а какую именно?!

Советы врача: чтобы вернуть девственность, нужно вместо гигиенических прокладок использовать подорожник.

Жалко, что нельзя поменять в паспорте аватарку

Жалко, что нельзя поменять в паспорте аватарку

Почему нельзя? Можно! 8) В 14, в 20 и 45 лет.
Ещё при смене фамилии... то есть сколько угодно раз.

Вот вам смешно, а мне моя фота в паспорте нравится, теперь уж так хорошо не получусь.
А муж хочет, чтоб я фамилию поменяла....

В 14, в 20 и 45 лет.

Только не забудьте, по наступлении этих дат у вас есть 30 суток на смену «аватарки», а потом штраф 2000 руб.!

Мариночкастом, я чёто не догоняю...

Надеюсь, тебе не пришлось лично туда обращаться?
По второму вопросу. Есть более экстемальные варианты. Но я предпочитаю нейтралитет.

Надеюсь, тебе не пришлось лично туда обращаться?
По второму вопросу. Есть более экстемальные варианты. Но я предпочитаю нейтралитет.

Мне всё надоело... Пойду брошусь под одеяло.

А помните, раньше в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта «каляку-маляку» — она так радуется! Почему-то этот фокус с женой не проходит..

Муж и жена отмечают 25-летие совместной жизни! Муж говорит жене : "–– Помнишь, 25 лет назад мы снимали квартирку дешёвую, спали на потёртом диванчике, смотрели чёрно-белый телевизор! А сейчас у нас есть всё : дорогой дом, дорогая мебель, дорогая машина, плазменный телевизор! Но...25 лет назад я спал с молодой и стройной 21-летней девушкой, а теперь мне приходится спать с 46-летней женщиной! " Жена " –– Так ты найди себе 21-летнюю молодую и стройную девушку, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешёвая квартирка, потёртый диванчик и чёрно-белый телевизор...»

Сегодня слышала как девушка кричала светофору, переходя дорогу: «Подожди, я на каблуках!»

Странная у нас страна: жениться можно с 16, а порнуху смотреть — только с 18.

Купил дочке куклу говорящую, ну типа–поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т. д. Часа через два крик малой из кухни: -Да когда ж ты уже нажрёшься!!!

Еду в маршрутке, рядом женщина с дочкой лет 5. Девочка ест апельсин, потом как заорет на всю маршрутку:

Мам! кожуру выбросить или в самогон кинешь...)!

Вся маршрутка ржала до слез!
Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. ЕЕ реплика:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой, Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому что я злая на тебя. Нет, Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня, НЕ МОГУ! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ И ВСЕ!!!»
Кладет трубку. Вдруг у парня сидящего рядом тоже звонит телефон, он берет трубку и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота:
«Да, Паш. Привет! Сегодня? Конечно могу, без проблем!»

Соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева... надоело...! Последняя ее фраза убила на фиг всех соседей:
- Ну тогда, блин, не ори! Вей гнездо и ложись спать!

.
.
.
.
.
.

Еду в маршрутке, рядом женщина с дочкой лет 5. Девочка ест апельсин, потом как заорет на всю маршрутку:
Мам! кожуру выбросить или в самогон кинешь...)!

А я вспомнила случай со знакомыми. Приехали они домой из магазина, закупались продуктами. Жена кричит мужу: «Ты зачем хрен на яйца положил!!!»

А я вспомнила случай со знакомыми. Приехали они домой из магазина, закупались продуктами. Жена кричит мужу: «Ты зачем хрен на яйца положил!!!»

Хорошо сказала!!!

Как танцуют парни.

Как танцуют девушки.

Встретил сегодня свою знакомую в cafe & clab «Сalifornia", где было много людей.
Она выглядела неважно...
На мой вопрос, что случилось, она яростно набросилась на меня:
«Подлец?! Как ты мог вчера оставить меня одну с двумя....... бутылками водки и без средств на закуску?!»
И тут я вспомнил... и...

«Ты должен всем говорить ВСЁ, что ты когда-либо о них думал.
Если их нет рядом, то позвони или напиши смс.
Обязательно!
Они должны знать!». Алкоголь.

Как себя чувствует твой попугай?
Бедняга умер...
От старости?
Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.
Дети, какая ваша любимая зубная паста?
«Колгейт»!
А какую пасту рекомендуют стоматологи во всём мире?
«Колгейт»!
А сколько будет дважды два?
«Колгейт»!
До свидания, дети!
«Колгейт»!

В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают:

Дяденька, а что у тебя в животе?
Бомба!

Они отошли в сторону и шепчутся:

Давай взорвем бомбу.
Hельзя.
Почему?
Опасно. Фитиль короткий.

Две подружки болтают по телефону:

А мой брат женился.
Ну и какая она, красивая?
Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
Так она еще и пыльная??!

НЕ БУДУ ХУДЕТЬ! Решила занять еще больше места в жизни мужа.

Вся маршрутка ржала до слез!
Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. ЕЕ реплика:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой, Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому что я злая на тебя. Нет, Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня, НЕ МОГУ! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ И ВСЕ!!!»
Кладет трубку. Вдруг у парня сидящего рядом тоже звонит телефон, он берет трубку и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота:
«Да, Паш. Привет! Сегодня? Конечно могу, без проблем!»
Подробнее: hlebopechka.ru...

Иду сейчас к мужу в соседнюю комнату с мокрыми от слёз глазами и всхлипывая от хохота, рассказываю ему эту историю. Он на меня смотрит выжидающе и говорит: «Ну?» Я рассказываю ещё раз, он: «Ты это в маршрутке слышала?» Никудышний я рассказчик, потому что у моего мужа, как он всегда говорит, прекрасное чувство юмора!

Гость с подарком

Эту историю мне рассказала бывшая завстоловой, а ныне хозяйка кафе.
Кот появился в столовой три года назад. Нас тогда терроризировали мыши, расплодившиеся в соседнем помещении, где был склад фирмы, торгующей кормами. Травить их не получалось, жрали они у себя, а к нам забегали просто чтобы побаловаться выпечкой и обгадить ее заодно.
Пришел он сам, тощий, ободранный, независимый. Ел только то, что сам поймает или то, что даст наш повар Клавдия Ивановна, не доверяя больше никому. При попытке погладить пускал в ход когти и зубы, за что и был назван Злыднем.
Хотела я выгнать этого параноика, но кот, оставленный на одну ночь, предъявил отчет о проделанной работе в виде трех мышиных трупов и двух хвостов. Хоть и не люблю я кошек, но уж лучше один кот, чем полк мышей.
Потом склад удалось выжить, отжав помещение себе, а кот остался. Отожрался, заматерел, гладить себя позволял только Клавдии Ивановне, и единственной его слабостью была любовь к красной икре. Ее он принимал из любых рук и ел не спеша, как бы смакуя. Такой вот ненормальный кот.
Играли в нашем кафе свадьбу. Мама жениха, респектабельная интеллигентка, сделала все, чтобы свадьба тоже была респектабельной. Солидные люди, солидные речи, все по ранжиру, молодежи немного. Молодая пара и свидетели сидели за отдельным столом. Еще там сидели мальчик и девочка лет десяти, одетые в костюмы пажей, они носили шлейф невесты.
И вот я замечаю, как наш кот подходит к девочке, и та берет его на колени. Ну все! Сейчас Злыдень ее обдерет, и будет скандал. Тороплюсь к ним и вижу, как девочка кормит кота икрой прямо с ложки, а все сидящие за столом с интересом это наблюдают, не слушая очередного оратора. Нарисовалась мама жениха.

Варя! Немедленно убери отсюда кота, ему нельзя здесь сидеть.
Почему?

На глазах у Вари набухают слезы. Мама жениха, пытаясь обойтись без шума, выдает первое что приходит в голову.

Он не гость. За нашим столом могут быть только гости.
А почему он не гость?
А он без подарка, вот принесет подарок...

Девочка со вздохом опускает кота на пол. Тут первый стол кончается, перерыв и танцы (такие же солидные, как все остальное). Второй стол, время дарить подарки. Первыми дарят родители жениха. Не успела мама протянуть молодым подарок, как на стол вылез кот и пристроился к вазочке с икрой.

Варя! Опять?
А он гость, он подарок принес. Вот!

И девочка показала, подняв с пола за хвост, полупридушенную, еще дергающую лапками мышь. Невеста и свидетельница синхронно взвизгнули, сметая своим дуплетом со стола и кота и вазочку. Свидетель подавился шампанским, а жених интеллигентно выразил удивление:

Ну, ни... себе!

Мамочка уронила подарок. Папочка одними губами откомментировал:

П... ц ноутбуку.

Может, все бы обошлось, но очнувшаяся не вовремя мышь не нашла ничего лучшего, чем спрятаться от кота на маме. Тому это было фиолетово, он кушал икру. Мама сорвалась и остаток свадьбы просидела у нас в подсобке, с валерьянкой, сквозь слезы рассказывая нам, какие все вокруг неблагодарные, особенно сын, женившийся не на той.
А свадьба? А что свадьба? Пошла куда как веселей, не такие уж они, оказывается, и скучные, солидные люди. А может это их кот расшевелил?

Написал crococodila

печенье для творческих людей

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Пока хозяйка не видит!

35 прикольный возраст... Одна подруга стала бабушкой, другая ушла в декрет, третья замуж вышла... Золотая середина!

*

Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить, все ждали, когда сгорит та самая тетрадка!!!

*

ВЕСНА!!! Утром идёшь - фигурное катание...... Днём - гребля на байдарках...))

*

Мужчина от Женщины отличается тем, что у Мужчины на шее только галстук... а у Женщины бусы..., дом..., дети..., работа..., собака и...МУЖ... б@ть в галстуке...

*

Только 3 вида людей говорят Вам правду : 1. ДЕТИ....2. ПЬЯНЫЕ....3. ЛЮДИ В ГНЕВЕ...

*

Села в машину... Включила музыку... Весна, солнышко греет... Мысли в голове: «Сейчас как рвану на тусняк!» Вспомнила... Блин, я ж за памперсами еду...

*

Старушка прямо с сенокоса зашла в больницу сына навестить... Кто мог знать, что в палате все настолько мнительные!

Пока любимая жена на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли... Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине...

Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить, все ждали, когда сгорит та самая тетрадка!!!

tana33, это про нас, да. Я почти в каждом магазине в такой тетрадке. Да и не только я. Многие, даже те у кого водятся деньжата. Главное отдавать вовремя. Мне пока доверяют. ттт.

Пока любимая жена на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли... Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине...

Старый анекдот:
Покажите мне вон ту плюшевую жопу.
Мужчина, Вы что, это же сердце!!!
Не морочьте мне голову, я 30 лет кардиохирургом работаю, покажите мне эту плюшевую жопу

Браво!!!

Топ-10 лучшие позы для сна)))

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Поворотники. Поворачивают обратно желающих «заглянуть»

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Сёдне была деловая встреча

... и чё-то я устамши...

Вит, где-то я уже видала эту рыжеволосую красотку... О чем вы с ней шептались?

Вит, где-то я уже видала эту рыжеволосую красотку... О чем вы с ней шептались?

Кажись в моём ролике.

Очень смешно!

Вит, это тебе для следующего ролика...

И для следующего...
.

А можно я перлы своего киндера вставлю?
Максим (2года 7мясяцев)
В ванной:
- Папа! НАУМЕЙ меня чистить зубы!

Под впечатлением от мультфильма «Трое из Простаквашино»
Ужинаем. Дите задумчиво смотрит на папу:

Папа! Может корову купим?

Тяжелый вздох и мне:
«Мама! Где денег-то взять?»

*

- Мама! Пропал Максим! Зовут дядя Федор!

Вит, это тебе для следующего ролика...

;-DВот безобразие! Поверил, заглянул, посмотрел, ткнул, попал на другой сайт, почитал, опять ткнул... Выгреб оттуда через два часа! И то, благодаря надыбаному там рецепту цыплёнка-топака - захотелось тут же приготовить. Ох уж Olga VB!

Самолёт находился на пути в Торонто, когда блондинка, сидевшая в экономическом
классе, встала, перешла в 1-й класс и села там.
Стюардесса увидев это, попросила блондинку показать билет.
Затем она сказала блондинке, что та платила за место в экономическом классе и
должна вернуться на своё место.
Блондинка отвечает: «Я блондинка, я очень красивая, я лечу в Торонто и
останусь сидеть здесь».
Стуардесса зашла в кабину пилотов и объяснила ситуацию.
Второй пилот выходит в салон 1-го класса, подходит к блондинке и объясняет ей,
что раз она платила за эконокласс, то должна вернуться на своё мест.
Блондинка отвечает:«Я блондинка, я очень красивая, я лечу в Торонто и
останусь сидеть здесь».
Второй пилот возвращается в кабину и говорит командиру, что они должны
радировать полиции, чтобы блондинку арестовали после приземления за невыполнение
распоряжения.
Командир отвечает: «я женат на блондинке, и поговорю с этой
пассажиркой»
Он подходит к блондинке, что-то шепчет ей на ухо, и она отвечает: «О, я
извиняюсь...», встаёт и идёт на своё место в экономическом классе.
Изумлённые стюардесса и второй пилот спросили командира, что же он сказал
блондинке, что она вернулась на своё место без спора?
«Я сказал ей, что первый класс не летит в Торонто».

Я тоже первым классом не летаю! Вечно он не туда летит...

И не говори! Вхожу я как-то в ванную, а в поддоне сидит кот : Вот хорошо, что белый, а то не знаю что бы было
Влез через открытое балконное окно, прошел через кухню, прихожую и гостиную... (дело было в прежней квартире, там ванная примыкала к спальне). Причем собака спокойно спала Кот-то знакомый, мы его подкармливали во дворе. Но впечатление незабываемое

так в ванную тоже нельзя резко заходить

Маша! Она правда блондинка?

не то слово... даже корни волос не протестуют! Но зато какая!!!

Студентка, комсомолка... Кавказская пленница

Муж пришел поздно домой с корпоратива на работе. Опрокинул на палас вазу с подаренными мне цветами. Пришли кот с псом, и сидят ждут, когда начнут тыкать носом в лужу мужа...

Кот же все-таки, да и Питерский, а там крыши московским не чета

Маняш... Это из «Петербургских котов» Владимира Румянцева...

Самое смешное, что так бывает в жизни (копия моего мальчика), мы его один раз забыли в холодильнике примерно на 30 мин, пока я доставала кастрюлю из холодильника, он туда нырнул, а я не глядя дверь прикрыла, потом искали его всей семьей!!!

Опять вы Маню обижаете! А обижать докторов вредно для здоровья.

Как, впрочем. и...

И снова всё о... М-дяаа... Я ведь честно предупредил, какой я всам деле. Кино снял. Ссылку дал тремя страницами выше, что б потом не пели:«На сердце рана у меняяаа...»

А? Ленусь?
Могу другана прихватить для подруги

Он, правда, стихи, как я, читать не будет

Но тока куда я от неё

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 122)

*

*

*

*

*

*

*

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте