Посмеялся сам - поделись с другом!!!

К ПРАЗДНИЧКУ «ПРЕВЕД» ОТ ПРОГРАММИСТОВ

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

в тему..

По моему очень романтичный завтрак. Молодец мужик. С любовью и бюджетно. Еще бы женщина оценила. А то мы такие... вредные иногда.
А может там в яичке колечко запеченое?

А может там в яичке колечко запеченое?

А вдруг ~~сожрет~~ съест?

Реклама чая, снижающего давление

Все лавочка закрыта

Девоньки, с праздником!

Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

*Доверие — это когда тебе говорят: — «Знаешь, а он у тебя гуляет.» А ты отвечаешь: «Пусть гуляет... Он тепло одет..."

*Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И что сказала? - Вылезай из-под кровати, придурок!...

*Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся

*Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

*Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспала

*Ну и что, что я ем много сладкого!... И это не значит, что я буду толстенькая... я буду сладенькая!)))

*Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!

*Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»

*Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

*ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ.... СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...

Я напишу на бумажке слово «диета», положу на стул и буду на ней сидеть...

*Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют.

*Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу... жду...

*Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))

*Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

*Женщине для счастья нужно всего несколько вещей.... но каждый день новых.

*Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

*Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы им установим параметры, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте...

*мужская дружба, - это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, - у 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.

*Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))

*Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть

*Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос «Чё пришла??? " я растерялась и ответила «Позавтракать»...

*Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится!)))

*В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))

*Худею..... сижу на трех диетах - одной не наедаюсь...

*Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

Муж читает сообщение от жены: «Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не послушала?...
Купила книжку «ядовитые грибы», - просто так, почитать.

Муж вторую неделю посуду моет, мусор выносит и со всеи соглашается...

Хорошо быть гусеницей: жрешь-жрешь-жрешь, потом закуталась и спишь-спишь-спишь. Просыпаешься - красавица!

***

.
Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик... Блиииииин, налезли только бусы... да и то на руку!

_{картинка опять слетела, пришлось подтереть}

много текста, но как же мне близко мироощущение автора...

Байда и Баленсиага
У меня никогда не было платья от Баленсиаги. Платье от Баленсиаги - моя мечта. И не в том дело, что я так уж хорошо разбираюсь во всяком фэшене и сознательно предпочитаю именно эту марку, нет. Просто грезится что-то такое радужное, струящееся, нереальное, и неплохо, чтобы называлось оно «от Баленсиаги».

«От» - это как Haute Couture. От самого, то есть высокого, кутюра, наивысочайшего. А не от какого-то там Босса - Босса пусть носят начальники стройтрестов каких-нибудь, королевы железобетона, виртуозы бухучета.

У них будильник звенит в семь утра, а в девять летучка, и в квартире джентльменский набор бытовой электрической техники, и крепкий забор вокруг дачи-коттеджа, и семейные бруллианты в банковской ячейке.

А я нет, я не такая.

Мне надо спать до послеполудня, и чтобы булочки к кофе дышали корицей, а ванна - ванилью, и чтобы нежные белочки-летяги клевали с рук лесные орешки... Вот поэтому мне и необходимо платье от Баленсиаги. Бабулин бальный веер валенсийских кружев и платье от Баленсиаги, понимаете? Ну слава богу.

Ужас в том, что у меня никогда не будет платья от Баленсиаги. И не потому, что не по карману: деньги на бессмысленные покупки всегда найдутся. Закон такой. Появилось же у меня каким-то образом приспособление для изготовления фондю - эту элегантную штучку, отлитую из цельного высококачественного чугуна, я приобрела в городе-герое Риме и транспортировала на родину буквально в руках (она, знаете ли, немножко звенела на контроле)┘ Ладно, лучше даже не вспоминать. Уже лет так семь эта самая фондюшница тупо пылится в углу, напоминая о понесенном материальном ущербе, совмещенном с ущербом моральным и даже физическим (эта сволочь весит около тонны, а синяки на мне очень заживают почему-то очень плохо). Но даже и это не так грустно, как если бы┘ Нет, не хочу даже думать. Платье от Баленсиаги не может оказаться неудачным, нет. Крушение хрустальной мечты - это слишком больно, слишком обидно. Так что лучше не рисковать...

*

Так вот, фондюшница. Конечно, это мой позор, как мексиканский тушкан Людоедки-Эллочки. Но позор не только мой. На скольких московских, питерских (священных!) кухнях я обнаруживала этих монстров и думала: ага, ага, ага. «Пользуетесь ли?» - спрашивала невинно-коварно. - «Ох, нет! - говорили. - Пару раз попробовали и плюнули. Сыр прилипает, масло перекипает, шоколад вообще превращается черт-те во что. И отмыть эту байду практически невозможно. Зачем мы ее купили? Идиоты».

Приятно узнать, что не ты одна идиот. Хотя, правда, никто из моих знакомых все-таки не тараканил «эту байду» в качестве ручной клади. Здесь уже купили, на месте, когда пошла волна помешательства на фондю.

А до этого что было? Ну микроволновки считались чем-то совершенно суперским. Колготки-дольчики - что это было, кто помнит? Дальше солидно: евроремонт. Барсетки. Джинсы-версачечки. Клуб «Титаник», ресторан «Сирена». Вот где-то тут как раз - фондю... Дольче&Габанна Моющий пылесос Компьютерная диагностика Нина Риччи Кастрюли Zepter - панацея здоровья Стеклопакеты - окна XXI века Гербалайф Текила Кашемир Караоке Похудеть по Монтиньяку Мобильники Сноубординг Хламидиоз Абсент Суши-сашими Виагра Тронка «Джусто» Сливовое вино и саке Снегокаты Пашмина Собачки-йорки Клеточный бодибилдинг Мураками Скутеры Сорокин Диета по группам крови и по доктору Волкову... Какой куцый получился список, какой неполный.

Баленсиаги в списке нет - это не массовое, это Катюшечкино личное, практически интимное.

Но на самом деле не совсем. То есть это не только мой личный идиотизм - поддаваться на магию таинственных звуков. Явные примеры тому: фуа-гра, эскарго, барбекю.

Сначала, кажется, появилось оно - эскарго. Впрочем, я не вполне уверена, что эскарго - оно. Как не уверена и в том, что фуа-гра - она. Жирная фуа-гра? Жирное фуа-гра? Поди знай. О фуа-гра нам рассказала Дарья Цивина. То есть, как я предполагаю, однажды она объяснила верным читателям своей колонки ресторанной критики, что существует такая штука, фуа-гра - деликатесная печенка особым образом откормленных гусей или уток. Как ее готовят, с чем ее едят и каким сотерном запивают - все это узнали верные читатели легендарной Дарьи, узнали и намотали на ус. В совсем другом положении оказались неверные читатели, те, кто пропустил этот номер с популярным объяснением. Долго и мучительно пришлось нам потом недоумевать при упоминании этой самой фуа-гры - таинственного-непонятно-чего, постоянно поедаемого и чрезвычайно ценимого истинными гурмэ. Тонкое различие между истинными гурмэ и простыми гурманами тоже оставалось некоторой загадкой┘ Сто человек моих знакомых мечтали жениться на Дарье Цивиной. Ну хотя бы познакомиться, перекинуться парой слов, приобщиться к духовной тайне┘

А вот с эскарго не так получилось. Они (оно?), наоборот, как-то вдруг, внезапно и безымянно выползло (выползли?) в супермаркетовские морозильники. Нет, вру, не супермаркетовские - тогда это называлось коммерческий магазин. Можно предположить, что коммерческие магазины получили их в наследство от магазинов валютных, рассчитанных на иностранцев. А тут вот получился Гайдар, и советским (еще советским, в самом деле, советским!) гражданам предложили это - лоточки с подозрительными ракушками, наполненными чем-то еще более непонятным, зеленым. Многие покупали. Разогревали в микроволновке, убеждались, что редкая гадость, но отважно пробовали опять. И только годы, годы спустя гуманные глянцы потрудились объяснить и про способы приготовления, и про специальные щипчики, и про двузубые вилочки, и про серебряные тарелки, на которых их, эскарго, надобно подавать. Тарелки называются (знаете как?) эскарготницы. Вот это уже хорошо, это обнадеживает. Сахарница, масленка, молочник, селедочница, салатница, гусятница и, вот, эскарготница. А также проклятая фондюшница и еще знаете что? Барбекюшница!

Барбекюшница - это отдельная песня. Когда-нибудь спою.

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Кошка говорит Нормально

Британские ученые наконец-то прочитали советские учебники по природоведению

Точно, и про скатов нам в школе рассказывали, почему они иногда плавают клином. Но у них, правда, это связано с питанием. Я уже 23 года, как не в школе, а на днях увидела целую передачу об этом. Они «открыли» то, что когда-то знал каждый советский школьник!
Ну что с них возьмешь, если они кружку для левшей разрабатывали 10 лет, потратив миллионы фунтов!!!
Как там Задорнов говорит? Ну тупыыые!

.
.
.
.

Ну что с них возьмешь, если они кружку для левшей разрабатывали 10 лет, потратив миллионы фунтов!!!

Что, правда? Во дебилы, прости господи!...

Да об этом же писали, вот те крест! Мол, англицкие ученые произвели сенсацию, типа после долгих лет упорных трудов, создали наконец кружку для левшей!
Ой, прав Михал Николаич, ой, прааав!

Да об этом же писали, вот те крест! Мол, англицкие ученые произвели сенсацию, типа после долгих лет упорных трудов, создали наконец кружку для левшей!

Вот я левша. Но три дела делаю правой - ем, пишу и чашку держу. Такова уж была в годы моего детства высшая педагогическая в отношении левшей премудрость. И еще не было чашек-кружек для левшей. А позже еще и рюмок-стопок. Вот если бы они были - даже представить трудно, как далеко бы я пошёл.
А уж в которой руке нож-вилку в светском обществе держать - так для левши это полный разрыв шаблона.

Забыл сказать. Пилю - с обеих рук практически одинаково. Одинаково хорошо!

Меня, как левшу в жизни напрягает только одно - ножи с односторонней заточкой. Ко всему остальному приспособилась легко, да и тоже, половину дел делаю двумя руками, поскольку нас, совестких детей, пытались переучить. Но то, что я, девочка несадовская начала делать до школы дома, могу только левой: рисовать, резать ножом и ножницами, шить.

Я переученная левша, не школой, а дедом. Он развлекался на пенсии моим развитием и, заметив, что я держу карандаши и ручку в левой руке начал меня переучивать на правую. В итоге я - правша, но хорошо владеющая левой рукой. Очень полезная штука в хозяйстве. Например, набираю сейчас текст правой, а чашку держу в левой руке и всё в ажуре. Если дети будут правшами, буду развивать левую руку у них и наоборот. Ибо - пользительно!

... буду развивать левую руку у них и наоборот. Ибо - пользительно!

Точно! Отличная зарядка для левого и правого полушарий!

Реновацио> Самый дорогой дом на Рублевке (160 млн долл) расположен в 11 км от МКАД в селе Усово на первой линии от Москвы-реки. Площадь коттеджа в стиле средневекового замка составляет 5 тыс. кв. м, площадь участка — 400 соток. Дом предлагается на продажу с отделкой и мебелью.
Реновацио> Кстати удобное расположение, на электричке с Белорусского всего 40-45 минут езды

Победители в номинации «Маразм-2013»!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Людмила,

Купила успокоительный чай... не могу его пить... бесит с.. ка... и цвет, и запах!!!

Леночка, инструкцию надо читать. Там ить написано:«Посмотреть на чай, понюхать и со словами:«Бесит с... ка!» совсей силы швырнуть чашку в раковину. Лучше всего в присутствии мужа. Наступает разрядка, успокоительное тепло распространяется по телу, лицо ошарашенно-перепуганого мужа будит в вас нежность и расслабленность. И ласковая зовуще-манящая улыбка озаряет ваше лицо...»
Вот так! Читаем сначала инструкцию к чаю.

:«Посмотреть на чай, понюхать и со словами:«Бесит с... ка!» совсей силы швырнуть чашку в раковину.

Ааааааа! Нимагууууу! Вит, лапуся, ты где это откопааал? Ууу-Ха-Хаааааа! Уморил совсем. Какая прелесть!
Нормальные люди спят давно, а я на всю квартиру угораю!
Да еще так в точку попал, у меня ж привычка дурацкая - швырять все, вот и зацепило! Не могу угомониться никак, аж клаву не вижу сквозь слезы!

Чесслово, сам придумал.

Из-за халатности работников музея, картина Казимира Малевича - "Чёрный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

Ну Ё-маЁ! А я-то думаю!

Учительница математики. Ей можно под любым углом стоять

Вместо белочки пришёл хорёк.

Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг -
Как он могуч и как велик.

Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.

Он подает Вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно -
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.

Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз: про мать).

Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердиться нечем,
И так бывало сколько раз:
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.

Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый... ноутбук!

я бы назвала это «смех сквозь слезы»

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке «Лучшие работники месяца».

Не одним хлебом единым! - сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша...

Иногда человек бывает счастливым только потому, что у него плохая память.

Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена, она ведь и тебя выбрала.

Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться...

«Это давно всем известно», и «ни для кого не секрет», что с этих фраз обычно начинается изложение полного бреда.

Всего, чего я в жизни не добился, я не добился сам.

Муж приходит домой и видит, что его жена читает книгу.

Ты не скучала?
Нет, я провела всё время в обществе Шекспира!

Посмотрев на стул, муж заметил:

Я вижу, что головной убор он забыл...

Одиночество - это когда ты пишешь в Скайпе адресату echo123 «Как дела?»

Ещё парочка таких бесполезных скучных вечеров, и я начну опускаться по эволюционной лестнице, отращу хвост и жабры и вернусь обратно в океан.

Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трёх своих пациентов.

Мир полон идиотов, стратегически распределенных таким образом, чтобы ты обязательно встретил хотя бы одного за день.

Куда нужно везти мотоцикл, если он сломался?
К мотоларингологу, конечно!

Вывеска на бензоколонке: «Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА!»

Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?

Он, простодушно:

Ну... как будто ты упала с лестницы.

Надо говорить не «алкаш», а «человек нетрадиционной трезвости».

Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале?
От 1000 до 5000 рублей.
А почему такой разброс цен?
За пять тысяч зритель успеет прочитать объявление.

Не все будильники понимают слово «суббота».

Мужик зашёл в гости к другу детства, который удачно женился на дочери крупного бизнесмена. Познакомившись с его женой, он с удивлением шепчет другу:

Не понимаю, как ты мог жениться на такой страшилище? Да к тому же косой, хромой и сильно заикающейся...
Можешь говорить громко, она всё равно нас не слышит.

Жители подлежащей сносу пятиэтажки на западе Бирюлёво единодушно проголосовали за присоединение к Рублёвке.

Не ошибается только тот, кто ничего не делает? Но ничего не делать – часто и есть самая большая ошибка.

Разговаривают два хоккейных болельщика:

Главная причина поражения сборной России на Олимпиаде в том, что Малкина и Овечкина не развели.
А они что действительно женаты?

Чукча в армейской столовой:

Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!
Не положено!
Так положите, пожалуйста.
Не положено, по-русски же говорю!
Ну так, положите!

- Солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!

На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция...

Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:

Сидеть на свежевыглаженном белье.
Проверять принесённые сумки.
Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.
Цеплять за ноги спящих хозяев.
Один цветок на подоконнике затоптать, другой - сгрызть.
Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.
Занимать единственный свободный стул.
Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.
Вытирать попу о ковёр.
Обидеться на всех.

Что ты со своей девушкой разошёлся?
Полная дура она. Знала же, у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А на 23 февраля подарила ноутбук.
Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
Это кто был?!
Да из военкомата звонили...

В кинотеатре: «Потише пожалуйста, я записываю!»

Сначала я поглядывал на неё с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся.

Смотрите, пацаны, курица полетела!
Дурак ты, Сёма! Это электрик с крыши сорвался!
То-то я ещё подумал: «Фигасе, чё это курица матерится?»

10 дней диеты глазами мужчины

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула. На мое робкое замечание, что она помещалась в эти джинсы исключительно в положение лёжа последние пять лет, я получил затрещину, и за что?! Непонятно...

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? На ужин вся семья ела что-то, напоминающее несолёный рис. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шел, а бежал. Ждал обеденного перерыва как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: «Тебя что, жена не кормит?!» Шутники, блин. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ему дали тарелку с морковным рагу. Ну и ребенка они вырастили! Над родным отцом так издеваться!

День четвёртый

Кот попросился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга как полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами. А на улице все-таки водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща все-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить. Боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели!

День шестой

Все, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло.

День седьмой

Ура, пятница! После работы - жареная картошечка с сосисками, и никаких вареных овощей! Быстро вернули с небес на грешную землю: «Милый, ты вернешься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут...»
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: «Спасибо, мама». Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой

Все пропало. Кот нашел на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Побоялся к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал.

День девятый

В гости явилась Катина подружка. С тортом. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков. Рассказывала Кате о вреде для организма тепличных кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Людочку. Но рано радовался. Она допустила чудовищный промах. Сказала Кате : «Дорогая, ты похудела...»

День десятый

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И... джинсы застегнулись на ней легко! Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя нет). И тут меня озарило - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А «эталонные» джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только кот. Но он меня не выдаст.

Тема вторника не раскрыта

«плиточка не красная...», «глазок не по центру...», «вторник...». зачем мне рассказали по перфекционизм?? ( )

Как зачем? Исходя из названия темы: "... - поделись с другом!!!»

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 121)

Все лавочка закрыта

*

Кошка говорит Нормально

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте