Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Тогда мы на Сапсан

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией!

Искусственный интеллект фигня по сравнению с естественной глупостью.

Навел дома порядок..... Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!

Муж - это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное
ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой
супружеский долг

Основная роль мизинца на ноге -- убедиться, что в доме вся мебель на месте.

С годами косметичка превращается в аптечку.

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче говоря -- побили два раза!

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки
для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 -- 4 года?

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое,
когда ты тупой...

Один раз живем! Да и то мало. И не так... И не там... И не тогда...

Интересно, почему, когда жена говорит: «Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?», муж и кошка поднимают головы одновременно?

Муха - это НЛО: назойливый летающий объект.

Девушки, помните: те, кто умирают девственницами, попадают в рай к
радикальным исламистам-смертникам!

• Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
• А на обратный путь?

Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету...

Ведьмы бывают: потомственные, наследственные и вылитые.

Жизнь слишком короткая... Говорите быстрее!

Бизоны покидают Йеллоустоун

Культурные бизоны - держатся своей полосы. Некоторым людям поучиться у бизонов можно

Весна... тает снег... а вот и подснежник...

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

это я выкладывала в том мире, было весело....

Перед сном косметику лучше смывать. А так, милое фото, и котейка довольный.

Бедная животинка.... Ну вот за что её так, а?

Пейзаж не удался, - вздохнул Казимир Малевич, берясь за черную краску...

Отдам щенков бультерьера в злые, нехорошие руки

Мы дедушке вместе со снотворным «Виагру» даем, чтобы с кровати не скатывался...

Ложка меда придает пикантный вкус бочке с дегтем

Пока не пойму, что поступаю правильно, буду поступать так, как считаю нужным

Уверенность в том, что я ни на что не гожусь, передала мне жена половым путем

Любовь - это самое страшное добро, которое только может случиться с человеком

Пипеткин ухаживал за своим «Жигуленком» как за женой - оскорблял, бил, не переваривал...

Доченька, этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!

Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твердую позицию, либо принять неудобную позу

Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль человека....

Растения полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям....

Все говоpят, что мы вместе, но немногие знают в каком....

Если ты бyдешь много заниматься споpтом, много кyшать и не читать книги, то выpастишь большим и глyпым, и тогда за тобой пpидyт маленькие зеленые человечки... и забеpyт тебя с собой... в военкомат!

Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться

Умная женщина сама знает, что дура

100 кг за два дня - это реально! Колхоз «Фитнесс Ильича» приглашает на уборку картофеля

Непонятное существо женщина, с какого бока не подойди. Зато есть на что посмотреть - и спереди и сзади

На соpевнованиях по пpыжкам в воду споpтсмен Сидоpов pазбился об лед

Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...

Не бывает плохих жен, бывают первая, вторая, третья...

Нет, тебя не аист принес, а дятел...

Ты посмотри на него! Это же детский сад при Кунсткамере!

Чтобы мужчина не превратился в свинью - максимально очеловечьте его рацион

Удивительное дело: купить здоровье нельзя - а расплачиваться им можно сколько угодно

В Бишkеkе молодёжные akтивисты обновили пешеходные «зебры».
Теперь это 3D «зебры»))))

— Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
— Меня больше мучает вопрос, какого чёрта я вообще на них делаю!

Теперь это 3D «зебры»))))

Гости города будут с испугом тормозить

Нельзя недооценивать роль чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные». Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить...

Маркетинг. Женский курс

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.

• Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.

• На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.

• На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.

• На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.

• На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

• Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

• Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.

• На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

• Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.

• На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.

• Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.

• Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.

• На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.

• На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...

• На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

• Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.

• Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

• Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.

• Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

• Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация

Дочка сказала что ей СРОЧНО ОЧЕНЬ надо изюм

Людочка, пора баиньки! Какие-то странные фантазии у тебя пошли наночь глядя

Вит, попробуй сначала, знаешь, как веселит!!!

Ой-ё!

Завтра испробую такой метод!

Ой-ё!

Да ладно! Зато у нас тепло. Так что не убегай, не прячься

Подпись: «Уйду я от вас, злые вы!»

Да ладно! Зато у нас тепло. Так что не убегай, не прячься

Да страшновато возле таких живодёрок находиться

Подпись: «Уйду я от вас, злые вы!»

Вот- вот...

.  

Уже припёр!

 

Ура! Я с вами! И кажется уже навсегда

Я смеялся!

В аэропорту «Шереметьево» сегодня произошла драка спортивного комментатора Дмитрия Губерниева и бывшего тренера женской сборной по биатлону Павла Ростовцева.

 Как сообщает Интерфакс, тренер и журналист встретились в московском аэропорту случайно. Ростовцев попросил комментатора пояснить свои критические замечания в адрес российских биатлонисток, на что второй в ответ «послал» тренера женской сборной. Ростовцев не растерялся и плюнул в лицо журналисту.

 Позже Павел Ростовцев признался, что поступил как хулиган, но другого выхода у него не было. «Естественно он попытался что-то ответить, но и получил с правой еще раз», - рассказал тренер.

 

тренер и журналист встретились в московском аэропорту

Высокие отношения!

Странные они, эти околоспортивные

Вот тоже в аэропорту ребята встретились, и тут было больше причин («любит наш народ...») бить лицо. Но увы

Хотя Петрович в прокуратуре работал всего лишь сторожем, его, на всякий случай, всё равно боялись все.

*

Чтобы сделать жену счастливой, иным мужьям достаточно уехать в командировку... навсегда...

*

В высотном доме, в котором не работает ни один лифт, чем выше этаж, тем реже гости.

*

Фразу «Ну, что ты мелочишься...» обычно говорят люди, которые сами никогда не раскошеливаются.

*

Объявление.
Выдам желаемое за действительное. Но расходы на свадьбу должны быть оплачены со стороны жениха.

*

Вы думаете только мужчины ищут себе свою половинку? Заблуждаетесь! Женщины тоже ищут себе свой половичок.

*

Директору модельного агентства так ни разу и не удалось правильно выпить со своими девушками на брудершафт, глядя глаза в глаза. Взгляд всегда падал ниже.

*

Вся моя жизнь состоит из одних проколов.
Первый прокол случился в ночь моего зачатия...

*

Покупаю в зоомагазине глистогонное средство для профилактики своему котостаду.

• А какой ваш котик? - спрашивает продавец.
• Примерно килограммов на 27 кошатины и ещё на 3 килограмма котят...

*

На школьном уроке:

• Дети! Ну вы совсем у меня обленились! Домашние задания никого уже не интересуют. А ну-ка, поднимите-ка руки те из вас, кто хоть изредка готовится к моему предмету...

На задней парте Вовочка поднимает руку.

• Слава богу! Хоть кому-то из класса нужна учёба.
• Мариванна! Ну, в смысле, я морально готовлюсь...

*

• Девушка, как вас зовут, я хочу с вами познакомиться.
• Валяй!
• Почему так грубо?
• Мяне Валяй завуть!

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.

*

Дорогие иномарки - самые ненадежные автомобили. То у них поворотники не работают, то вовсе на «аварийках» повсюду стоят и мешают проезду другим.